Татьяна Слуцкая
Взгляни сюда, Варвара! - воскликнул однажды мой муж и, схватив меня за руку, вытащил на балкон. - Нет, ты взгляни!
Я завертела головой, чтобы выяснить - откуда дует ветер такого бурного негодования?
Но все было как обычно: вокруг простиралась вселенная с желтым солнцем, необъятным небом и районной прачечной самообслуживания. Куда, спрашивается, смотреть?
Неужели не видишь, о женщина?! - продолжал безумствовать муж. - Неужели ты слепа как крот? Неужели там ничего не привлекает твоего внимания?
Я снова начала оглядываться: где это там? Убедившись в моей абсолютной тупости и высказав все, что думает по этому поводу, он, наконец, боднул головой в сторону дома напротив:
Видишь тот крайний балкон на шестом этаже, несчастная?
И что же ты там видишь?
Ну, висит что-то светленькое, вроде бы сушится... Он язвительно улыбнулся и сказал:
А с какой стати твои вещи должны болтаться на чужом балконе? - возмутилась я. - Да еще в доме напротив?
Но он меня уже не слышал. Он стоял, гневно растопырив уши, и стенал:
О-о-о! Чьи-то святые женские трудолюбивые руки встали ни свет ни заря, чтобы все это выстирать до дьявольской белизны! Они полоскали, крахмалили! А затем те же руки все снимут и отнесут в дом - кипенное, пахнущее утренним ветром, а не районной прачечной. Потом будут долго водить утюгом, разглаживая каждую складочку... Везет же людям! Нет, ты пойми, несчастная, что это - не просто сорочки! Это - рукотворный символ ее безграничной любви! Ее преданности! Женской самоотверженности, наконец!
Я, наконец, тоже не выдержала и кинулась прочь с балкона, не забыв хлопнуть дверью. Пожалуйста! Если в доказательство безграничной любви надо торчать у корыта полжизни, я могу! И, плюнув на все лучезарные субботние планы, встала к корыту...
Когда вечернее солнце скрылось за линией горизонта, он вспомнил обо мне и принес бутерброд с килькой:
Прекрати, Варвара! Поешь... и... мы хотели в кино, кажется? Кончай сию минуту, я достал билеты!
Но я продолжала демонстративно тереть его выходную рубашку в синюю полоску, которая после моего кипячения стала белоснежной, зато все остальные приобрели неприятный оттенок с синюшными разводами.
Муж первым обратил внимание на этот серо-бурый оттенок.
Мои сорочки! - вскрикнул он. - Какой ужас!
В кино мы, естественно, не пошли. По понятным причинам.
Я сидела, уткнувшись в книгу «Полезные советы», не забывая выскакивать на балкон в надежде застать напротив ту идеальную женщину с золотыми руками - олицетворение преданности. Возможно, она что-то подскажет, придумает, как спасти меня и его рубашки...
Но все ожидания оказались напрасными: идеальная женщина так и не появилась. Уж и не знаю, что она там у себя делала. Может, сучила пряжу, а может, вязала своему счастливчику шерстяные напульсники. Во всяком случае, на балконе я никого не увидела. И совершенно не ясно, каким чудом вместо «символов безграничной любви» там повисла дюжина махровых полотенец и два пледа, с которых еще капало?! Или она вообще человек-невидимка?!
С того самого дня я стала проводить на балконе все свободное время. Для удобства пришлось купить бинокль и раскладное кресло. Ах, как я мечтала ее увидеть! Постепенно это превратилось в манию, навязчивую идею. Я ждала...
Две недели тщательных наблюдений ничего не дали. Впрочем, удалось выяснить, что моя незнакомка стоит у корыта с пятницы по воскресенье включительно. Кроме того, некоторые детали свидетельствовали, что она - кокетка. Ах, какие там висели штучки, какие оборочки! Все предметы женского туалета, которые появлялись будто бы по щучьему веленью, вызывали" во мне сложное чувство зависти и восторга...
В конце третьей недели муж вышел на балкон и спросил:
Ты что, Варвара, совсем «ку-ку»? Ну сколько можно?!
Посмотри, дорогой, какая у нее симпатичная блузка с рюшками, - сказала я, протягивая бинокль.
Именно в этот момент все и произошло! Дверь на шестом этаже отворилась, и мы увидели фигуру в фартуке с огромным тазом наперевес.
Наконец-то! - воскликнула я. - Вот она - идеальная женщина, олицетворение преданности, гений домашнего очага!
Между тем фигура молниеносно сдернула все сухое и также молниеносно стала развешивать все мокрое.
Какая же она ловкая! - восхитилась я, прогоняя набежавшие слезы. - И какие у нее сильные руки, так и мелькают, мелькают.
Дай бинокль, я хочу разглядеть вниматель... а тебе не кажется, что у нее под носом - усы?
На втором курсе всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы.
Ну как говорится надо так надо... Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетру...
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. М...
Еду с одногрупницей по универу в автобусе и жалуюсь ей на перебои в личной жизни. А подруга у меня такая деловая, активная - сразу быка за рога: давай я тебя с кем-нибудь из знакомых мужиков сведу. Берет свой блокнотик и говорит: Смотри, вот 17, вот 18, вот 19 с половиной... Я ей: ой, да ты что, это ж совсем дети! Она так с прищуром смотрит на меня и изрекает: Дурочка! Это не возраст, это сантиметры!.. Сидящий на соседнем сидении молчел чуть булочкой не подавился.
Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуются огромным успехом. Как все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана. Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабиться не желаете? " массаж, мин@т, анал-орал и т. д. и т. п. Вот и в один вечер также звонят в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде мин@та за 100 баксов. Так вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов о...
Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купи...
Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
- А вы давно за рулем?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее...
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" - не синонимы?
–??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
- Не одно и то же "быстро" и "х...
Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет... А нам мучайся: есть у него баба или нет?..
Разговаривают двое мужчин:
- Знаешь, – говорит один, – у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
- Отсей откровением, – советует приятель.
- Как это – откровением?
- А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
- Но как это поможет?
- А ты попробуй.
Следующая их встреча через полгода.
Ну, и как? Воспользовался моим советом?
- Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно.
Это был,м...
В любом баре в любой день недели ты гарантированно встретишь прикольное пиво. И гарантированно познакомишься.
Если тебе и твоему другу нравится одно и то же пиво… Это же отлично!
Ты уверен, что самое лучшее пиво на свете не против с тобой познакомиться поближе. И денег для этого нужно совсем немного.
Близкие отношения с пивом начинаются уже через минуту после знакомства. Ну, если только бармен не совсем ленивый.
Пиво не смущает, что у тебя есть еще одно пиво. И даже не одно.
У каждого пива ты всегда первый. Ну, по крайней мере, у бутылочного - точно.
За вечер ты можешь попробовать пив...
Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняла она зальчик небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону.
Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина. Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что она мне отвечает: "Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"
не мое...
Приходит устраиваться на работу молодая симпатичная девушка. Приносит резюме: ФИО, адрес, и т.д., и т.п... тра-та-та-тра-та-та... А в конце резюме: Увлечения: 21-10-07.
Менеджер по кадрам (парень с юмором) говорит: "Девушка, я знаю многих мужчин, у которых увлечения 90-60-90, но чтобы у девушки было увлечение 21-10-07 - встречаю впервые. Допустим я могу предположить, что такое 21 (если речь идет о мужчинах в Вашем резюме), но что такое 10 и 07 даже представить не могу" ;).
Покрасневшая девушка объяснила, что всего-навсего увлечения она не знала какие вписать, и не вписала ничего, а 21-10-07 - это дата написания резюме.
А девушку приняли, правда не знаю, как ей будет работаться в почти полностью мужском коллективе с такими увлечениями... ;)
Так что, милые девушки, пишите честно о своих увлечениях в анкетах, дабы не возникло никаких интересных предположений у нас, мужчин-пошляков.
Рыболовный магазин. Заходит женщина и обращается к продавцу:
- У вас есть холопы?
- ???
- Холопы есть у вас?
Продавец смекнув в чем дело и с трудом удерживая ржач отвечает:
- Простите, но рабство в России кажется еще в 1861 году отменили)))
- Ой, я наверное что-то не так сказала?
- Ну, скорее всего "эхолоты" имели в виду?)))
Занавес...
Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать.
Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу.
Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия.
После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя.
Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.
Когда я одна жду лифт и в наушниках играет моя любимая музыка, я начинаю танцевать: кручусь, двигаю попой, подпрыгиваю, извиваюсь, лифт приезжает и если там нет никого, то вхожу в лифт как Майкл Джексон.
Вчера узнала, что у нас видеонаблюдение.
Год назад лежала я в больнице с аппендицитом. Заштопали как надо, но соседками по палате были божьи одуванчики - древние бабульки! То се, смотрели телик (ненавижу сериалы), взяли шарфы/носки, кляли молодежь, мол, распущенная такая моладзь, ни стыда ни совести. Вот мы в наше время...! И т.д. и т.п... И на меня при всем при этом посматривают (я возраст не скрываю - только-только 18 стукнуло! Ну и, парни с курса меня навещали исправно).
Как в палату попал "Спид-Инфо" - не знаю. Мож кто из внуков бабкам принес? Я спала, видимо.
И вот бабульки устроили избу-читальню. Как они читали вслух и комментировали - отдельная история. Накрылась я с головой одеялом, чтоб они гримасы мои не видели - мне ж больно ржать-то! А они "доченька, что болит?"...
Читали до тех пор, пока не наткнулись на изящное словечко... м.нь#т! Все трое на какое-то время залипли, потом одна изрекает, мол, чего-чего она ему сделала? Самая осведомленная, избегая выражений объясняет, мол, э-э-э... это когда ОНА у МУЖИКА ну-у-у... как бы это... в общем... чем детей делают - лижет! Мне плохо стало - а заржать ну никак нельзя! И больно, и перед старшими как-то неудобно.
И тут одна бабка выдала: а-а-а-а! Ясно... я деду своему сколько раз х@% с0с@ла... оказывается м.нь#т ему делала! Ну придет старый - я ему расскажу!
У меня чуть шов не разошелся...
Диалоги с женой:
1. Где-то на юге увидели пальму, на которой росли гроздья каких-то ягод. Заинтересовались.
Я говорю: - Может, это кофе?
- Ты что, дурак, что ли? Кофе на пальме?! Это же виноград.
2. Убираю лекарства в холодильник.
- Ты куда это лекарства убираешь?
- Написано же: "Хранить в темном, прохладном месте".
- Ты что, дурак, что ли? Там же свет горит.
Все правда. Нет, брюнетка.
Знакомые в первый раз купили машину. Опыта вождения никакого и к радости вождения прибавляются "впечатления" от критических ситуаций за рулем.
Заходят к нам в гости в предвкушении поездки, жены разговаривают на кухне:
- Завтра с утра решили поехать за город всей семьей.
- Что, и маленького берете?
- Конечно, если с нами что-нибудь случится, на кого мы его, сиротинушку, оставим...
Вроде бы и не блондинки;-)
На днях...
Моя знакомая с подругой решили пообедать в кафе и, реализуя эту задумку, идут по улице в нужном направлении. Знакомая пребывает в сильно романтичном настроении, вся возвышенная и одухотворенная, вокруг летает тополиный пух, все зеленое... нарядное.. и глядя на этот пух она выдает подруге, нежным и томным голосом:
- Ира неужели вот из этого, из этого самого тополиного пуха, вырастают такие большие и красивые деревья?
Подруга высокая, красивая, очень эфФектная брюнетка на ходу разворачивается и отвечает:
- Таня, ты конечно прости! Ты сп#pму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастает такое как я..
У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения. Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов. Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам.
Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и 30. Нужно было выбрать верный. Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила:
- А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она находится?
Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз. Вроде не блондинка...
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю.
Прихожу сегодня домой, на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: - Ну и нахр#на?
Жена (через кашель, абсолютно счастливым голосом):
- А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!
Ситуация забавная сложилась.
Иду с товарищем после работы по улице. Стоит достаточно симпатичная особа женского пола. Когда проходим около нее, она спрашивает у меня о наличии ручки и листка бумаги. Даю.
Отворачивается, начинает, приложив листок к стене дома, писать на нем следующее: "Вы мне очень понравились, позвоните мне по номеру: 8-..."
В этот момент ловлю взгляд товарища, наполненный завистью и уважением, передающим что-то вроде: "Ну самэц!". Гордо поворачиваюсь к даме, а она возвращает ручку, говорит спасибо и засовывает листок под дворник припаркованного Лексуса.
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?".
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
НАТАЛЮШКА
Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.
Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.
Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал «Машины бл.дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!»
Она ничего не поняла.
Вот еще про него же этого мужа. После особенно «удачной» ночи он проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил» Он посмотрел и обнаружил, что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.
Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне «Мариночка, только ты не расстраивайся, ты хреновый шампунь купила» (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой, а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был:)
История из жизни нашего папы, собирается муж на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила у лифта, чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!
Вспомнила самую любимую семейную историю — результат нескольких бессонных ночей. Однажды мой муж заработался на работе и забыл, что уже пора бежать домой и отпускать нянечку. Быстро собрался, выскочил на улицу и давай ловить такси. А на улице дождь, все такси заняты. Тогда он побежал до ближайшего большого перекрестка и начал ловить там. Тут он вспомнил, что у него нет наличных на такси и помчался обратно на работу за деньгами. Весь промокший вернулся, одолжил денег и обратно на перекресток ловить такси. Поймал, приехал домой, отпустил нянечку, покормил ребенка и уложил спать. Через 2 часа и я вернулась с работы. Муж сидит уставший безумно, собирается спать. Смотрит в окно и говорит так раздраженно: «Камилла, а где ты машину припарковала?» Я смотрю сначала в окно, потом на него, потом начинаю истерично ржать.. Пришлось ему опять одеваться и под дождем идти ловить такси, чтоб забрать машину, на которой он на работу с утра приехал:))) Кстати, ключи от машины он на работе не забыл, взял из ящика и положил в карман прежде чем идти такси ловить:):):) Я еще несколько дней не могла на мужа смотреть, сразу смеяться начинала.
Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает ((
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. Потеряшки долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…
Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:
— Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…
— Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…
Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:
— Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива!
Как-то ездили с женой на рынок покупать кой чего для сада-огорода на дачу. Горючки в баке было мало, минут через 20 я свернул на заправку. На автомате выхожу из машины, так же автоматически вставляю пистолет, стою, заправляюсь, думаю об чем-то своём…
В этот момент жена выходит из машины в туалет. Я, всё так же на автомате сажусь в машину и уезжаю. Через пару минут звонит телефон – жена. Я сбрасываю вызов и говорю жене: — «Хватит придуриваться! Не отвлекай…». Жена звонит повторно, а я смотрю в зеркало заднего вида и выпадаю в осадок…
Рассказ является пробой пера, орфография автора сохранена для передачи атмосферы...
Ну вот наконец-то случилось это событие в моей жизни - я приобрела автомобиль. Приобрела-то я, приобрела, а вот навыки вождения ну совсем позабыла, т.к. права-то я получала год назад и после этого совсем не ездила. Но ехать то все равно нужно было, вот я и поехала, предварительно налепив на машину два знака "Начинающий водитель", чтобы меня объезжали подальше.
Итак, день первый.
Стоянка. Блин, выезжать-то нужно задом... Спокойствие, главное - спокойствие. Сейчас потихонечку выехаю. Только бы руль крутить в нужную сторону Уф, выехала. Ну что ж, как говорится, поехали! Как хорошо, что в городе есть малооживленные улицы, по которым можно доехать до нужного места достаточно спокойно. Только вот дороги там... Нужно ли говорить, что я некоторую часть ям все же не объехала. Доехала! Ну а дальше пешком, дальше я ехать боюсь - пешком надежнее. И зачем это мне нужна машина, я и на своих двоих прекрасно километраж наматываю? В общем, стараюсь всеми средствами избежать гиподинамии. Все, пришло время ехать назад. Блин, опять выезжать задом, да еще и на проезжую часть. Короче, перегородив половину проезжей части, я все же выбралась оттуда. Эх, почему же нас толком в автошколе не учили парковаться и, главное, выезжать с парковки? До дома добралась без приключений. Все, первый день закончен. Завтра опять за руль...
День второй.
Стоянка. Опять выезжать задом. Сегодня уже полегче. Доехала, запарковалась, опять пошла наматывать километраж. Да еще так старательно наматывала, что даже набойку на туфлях потеряла. Так, нужно ехать дальше. Опа, а тут еще я дорогу загородила мужику, который выезжает. Нет, не могу я выехать. Мужчина, ну помогите же мне! Ой, какой понимающий и, главное, спокойный попался. Все так обстоятельно мне объяснил, руководил моими действиями и я выехала... Что он подумал про меня, история умалчивает. Поехала дальше... Ой, какой сложный перекресток. Блин, и ведь не объедешь его. Придется ехать через него. Нет, как хорошо, что у меня АКПП! Тут с обоих сторон несутся машины, а вот по какой дороге они едут и кто кому уступает, я не очень поняла, поэтому посчитав, что я пропустила всех, кого нужно, я поехала через него, но, блин, правильно я его проехала или нет, я так и не поняла - ехала чуть ли не с закрытыми глазами и нервно давя на педаль газа. Думаю, что меня обязательно кто-нибудь из водителей обматерил. Ну вот, наконец-то доехала до нужного места, припарковалась возле стены дома и пошла по делам. Возвращаюсь, подхожу к машине. Смотрю со стороны на грязное переднее колесо своей машины и мне кажется, что оно приспущено, с другой стороны посмотреть на колесо для сравнения не могу - стоит машина рядом со стеной дома. Смотрю на заднее колесо - нормальное, а переднее ну совсем мне не нравится. Пошла искать какого-нибудь мужика-автолюбителя. Попался мне опять-таки нормальный парень, согласился мне помочь в моей беде. Подошел, я ему о своих сомнениях по поводу колеса говорю, а он меня успокаивает, говорит, что колесо не спущено, просто передние колеса, как правило, немного меньше накачивают, чем задние, и машина просто просела под своей тяжестью. В общем, все нормально с колесом. И для моего успокоение стал спрашивать у меня насос с манометром, чтобы давление в шинах проверить. Какое там! Какой там насос да еще с манометром, у меня машина даже пока без номеров, а тут какой-то насос спрашивают. В общем, он мне посоветовал заехать на шиномонтаж для успокоения и поскорее купить насос. Что он подумал про меня, история умалчивает. Вот так и прошел мой второй день за рулем. Как говорится, и смех и грех. Ну что ж, продолжу описывать свое нелегкое освоение моего автомобиля.
Итак, день третий.
Утро. Уууу, какая мерзкая погода за окном. Ой, что это? Снег? И это в середине мая? Ой, и как же мне теперь ехать-то по такой дороге? А может, все же доехать на автобусе, а потом пешком? Ладно, выйду на улицу и решу, как я поеду. Стою возле машины на стоянке. Ехать-не ехать - вот в чем вопрос? Ладно, все же поеду. Что там говорят - двигатель нужно предварительно прогреть? Блин, у кого бы спросить? О, мужчина, вы меня не проконсультируете? Спасибо, конечно, но нет у меня автозавода и сигнализации нет... Противоугонная система? Иммобилайзер есть. Поставлю-поставлю, конечно. Еще раз спасибо! Ну что, как говорится, поехали! Сильно не гоню, всем нервным и торопящимся предлагаю объезжать меня по левой полосе. Доехала. Куда же запарковаться? Нет, в это узкое место я лезть не хочу! Ну что ты сигналишь? Лезу уже, лезу... А как вылезать-то буду? Ладно, подумаю об этом позже. Может, какого помощника себе найду Возвращаюсь. Нет, ну хоть кто-нибудь бы уехал, а то ведь стоят, блин. Как же тут выбираться то? О, мужнина, не проходите мимо! Помогите мне Как что? Выехать не могу. Какой хороший попался! Так мне помог Спасибо! Нет, мир не без добрых людей! До дома я добралась без особых приключений
День четвертый.
Погода, вроде, ничего. Ух ты, а автобусы-то решили сегодня забастовать, так что теперь не отмажусь - прийдется ехать на своем авто. Доехала до нужного места. Опять парковаться негде, только на краю проезжей части Мама дорогая, я ж обратно не выехаю задом да еще и на полосу движения Ладно, была - не была, запаркуюсь. Возвращаюсь обратно... Боже, как выезжать-то буду... Алло, Женя, приезжай, пожалуйста, сюда, я боюсь выезжать Спасибо, подруга! Сижу и жду, когда подоспеет помощь. Ну вот и моя спасительница! Перегородив крайнюю правую полосу движения и включив аварийную сигнализацию, подруга позволила мне спокойно выехать с парковки Как хорошо, что она меня сразу же поняла! Как хорошо, что есть такие подруги! Ну что, поехали домой! Опа, час пик и "пробка". Блин, я не на той полосе и на нужную полосу не вклиниться Открываю окно. Молодой человек, вы меня не пропустите Ой, спасибо вам! Ну там я прямо, мне там не далеко Вот так и прошел мой четвертый день за рулем.
День пятый.
Сегодня выходной и я договорилась, чтобы наш знакомый со мной поездил по городу и поучил меня немного. Вы поведете? Так я и сама могу Ладно, ладно, не спорю Ой, я ж сейчас помру со страху Вот объясните мне, пожалуйста, зачем так гнать на мигающий зеленый? Нет, мне не принципиально, что я приеду на минуту позже Зато с большей долей вероятности, что в аварию не попаду Доехали. Пересаживаемся. Теперь я поведу Подъезжаем к перекрестку. Опять мигающий зеленый. Крик справа чуть не оглушил меня Уже стала жалеть, что я попросила его поездить со мной... Нет, как вы меня не ломайте, не буду я на мигающий зеленый, а тем более на желтый гнать У меня не пожар и я никуда не тороплюсь, а здесь не Формула-1. Эх, как же это я упустила из виду, что он любит полихачить? Доехали до автодрома. Потренируемся? Выслушать Вас? Конечно внимательно слушаю. Что? Четыре раза переворачивались и столько же вылетали в кювет? Не стоит беречь машину? Да слушаю я, слушаю... Ну нет уж, пусть я буду медленно ездить, зато с меньшей долей вероятности улететь в кювет или попасть в ДТП. Как известно, тише едешь - дальше будешь Спасибо за советы Но я так ездить не буду А вообще разве скорость 50-60 км/час - это для города медленно? А еще ведь есть уйма знаков с ограничением скорости до 40 км/час? Не нужно меня учить нарушать правила! И машину свою я буду беречь и не нужно мне говорить, что нужно свое отношение к машине менять! Я все равно поступлю по-своему Вот и потренировались Довезла его до дома и вздохнула спокойно. Теперь буду искать другого, поспокойнее, кто сможет со мной потренироваться на следующих выходных.
Вот так и прошла моя первая неделя за рулем - как говорится, и смешно и плакать хочется.