Tatyana Slutskaya
Bax, Varvara! - ərim bir gün qışqırdı və əlimdən tutub balkona çıxartdı. - Yox, bax!
Başımı çevirdim ki, belə şiddətli qəzəb küləyi haradan əsdi?
Ancaq hər şey həmişəki kimi idi: kainat sarı günəş, nəhəng bir səma və yerli camaşırxana ilə uzanırdı. Maraqlıdır, hara baxmalıyam?
Görmürsən, ey qadın?! - ər qəzəblənməyə davam etdi. -Köstəbək kimi korsan? Həqiqətən orada diqqətinizi çəkən heç nə yoxdur?
Yenidən ətrafa baxmağa başladım: haradadır? Mütləq axmaqlığıma əmin olandan və bu barədə düşündüyü hər şeyi ifadə edəndən sonra nəhayət başını qarşıdakı evə tərəf tutdu:
Altıncı mərtəbədəki o sonuncu eyvanı görürsən, bədbəxtlik?
Və orada nə görürsən?
Yaxşı, yüngül bir şey asılıb, quruyur deyəsən... O, istehza ilə gülümsədi və dedi:
Niyə sizin əşyalarınız başqasının eyvanında asılmalıdır? - Qəzəbləndim. - Hə, hətta üzbəüz evdə?
Amma o, artıq məni eşitmirdi. O, hirslə qulaqlarını açaraq ayağa qalxdı və inlədi:
Ooo! Kiminsə müqəddəs, zəhmətkeş qadın əlləri sübh çağı ayağa qalxdı ki, hamısını şeytancasına ağarana qədər yusun! Onlar yuyuldu və nişastalandı! Və sonra eyni əllər hər şeyi götürüb evə aparacaq - qaynayan, səhər küləyinin iyini, nə də məhəllə çamaşırlarını. Sonra ütünü uzun müddət işlədəcəklər, hər qırışığı hamarlayacaqlar... İnsanların bəxti gətirib! Yox, başa düşürsən, bədbəxt, bunlar sadəcə köynəklər deyil! Bu, onun sonsuz sevgisinin insan tərəfindən yaradılmış simvoludur! Onun sədaqəti! Qadın fədakarlığı, nəhayət!
Nəhayət, mən də dözmədim və qapını çırpmağı unutmadan eyvandan qaçdım. Zəhmət olmasa! Əgər sonsuz məhəbbətini sübut etmək üçün ömrünün yarısını çuxurda saxlamalısansa, mən bunu edə bilərəm! Və şənbə gününün bütün parlaq planlarına tüpürərək, çuxurda ayağa qalxdı ...
Axşam günəşi üfüqün arxasında yoxa çıxanda o, məni xatırladı və şırnaqlı sendviç gətirdi:
Dur, Varvara! Yemək... və... biz kinoya getmək istəyirdik, məncə? Bu dəqiqə dayan, biletləri aldım!
Ancaq mən nümayişkaranə şəkildə onun mavi zolaqlı köynəyini sürtməyə davam etdim, qaynadıqdan sonra qar kimi ağ oldu, amma qalan hər şey mavi ləkələrlə xoşagəlməz bir rəng aldı.
Bu boz-qəhvəyi kölgəni ilk görən ərim oldu.
köynəklərim! - qışqırdı. - Dəhşətli!
Təbii ki, kinoya getmirdik. Aşkar səbəblərə görə.
“Faydalı məsləhətlər” kitabında burnumu basdıraraq oturdum, qarşımda qızıl əlləri olan ideal qadını - sədaqət təcəssümünü tutmaq ümidi ilə balkona tullanmağı unutmadım. Bəlkə mənə nəsə deyəcək, məni və onun köynəklərini necə xilas edəcəyimi anlayacaq...
Ancaq bütün gözləntilər boşa çıxdı: ideal qadın heç vaxt görünmədi. Mən onun orada nə etdiyini də bilmirəm. Ola bilsin ki, iplik əyirirdi, ya da bəxti gətirən şəxs üçün yun qolbaqlar toxuyurdu. Hər halda, balkonda heç kimi görmədim. Hansı möcüzə ilə aydın deyil ki, "hüdudsuz məhəbbət rəmzləri" əvəzinə, hələ də onlardan damcılanan onlarla terri dəsmal və iki yorğan var idi?! Yoxsa o, hətta görünməz bir insandır?!
Elə o gündən bütün boş vaxtlarımı balkonda keçirməyə başladım. Rahatlıq üçün durbin və qatlanan stul almalı oldum. Oh, mən onu görməyi necə xəyal etdim! Tədricən maniyaya, vəsvəsə çevrildi. Mən gözlədim...
İki həftəlik diqqətli müşahidə heç bir nəticə vermədi. Bununla belə, öyrənə bildik ki, mənim qəribim cümə günündən bazar günü daxil olmaqla novda dayanıb. Bundan əlavə, bəzi detallar onun flört olduğunu göstərirdi. Oh, orada nə kiçik şeylər asılmışdı, nə fırıldaqlar! Sanki pike sifarişi ilə ortaya çıxan bütün qadın geyimləri məndə mürəkkəb paxıllıq və həzz hissi oyatdı...
Üçüncü həftənin sonunda ər balkona çıxdı və soruşdu:
Sən doğrudan da “kuku”san, Varvara? Yaxşı, nə qədər edə bilərsiniz?!
Bax, əzizim, onun fırfırlı nə yaraşıqlı koftası var, - durbinimi uzadıb dedim.
Məhz o anda hər şey baş verdi! Altıncı mərtəbənin qapısı açıldı və biz önlükdə nəhəng hövzəsi olan bir fiqurun hazır olduğunu gördük.
Nəhayət! - deyə qışqırdım. - Budur o - ideal qadın, sədaqət təcəssümü, ocaq dühası!
Bu vaxt, ildırım sürəti ilə fiqur hər şeyi qurudan çıxardı və ildırım sürəti ilə hər şeyi yaş asmağa başladı.
O necə də ağıllıdır! - gələn göz yaşlarını qovaraq heyran oldum. - Əlləri nə qədər güclüdür, yanıb-sönür.
Mənə durbin ver, daha yaxından baxmaq istəyirəm... sizcə, onun burnunun altında bığları yoxdur?
İkinci kursda hər kəs tibbi müayinədən keçmək üçün yaxınlıqdakı klinikaya göndərildi. Bütün dostlar klinikanın ətrafına səpələnib. Mən artıq demək olar ki, bütün həkimləri görmüşəm, bircə dermatoloq qalıb. Ofisə girirəm, çox yaraşıqlı bir cənnət məxluqu oturur, onun təxminən 20 yaşı var.Salam deyirəm, o da belə edir, yaxşı, bəyən, içəri gir, otur və s. O, ovuclarıma baxır, və sonra deyir:
- Şalvarınızı və alt paltarınızı çıxarın.
Yaxşı, necə deyərlər, elə də olmalıdır... Mən çəkilirəm. Bu gözəl qız incə əli ilə bu şalvarda olan hər şeyi "incələməyə" başlayır. 18 yaşlı bir oğlanın bədəninin reaksiyasını təsəvvür edə bilərsinizmi...
Butikə otuz yaşlarında bir qadın gəlir. Dəbli, baxımlı, özünə güvənən. Qolunda qızıl saatı olan, təxminən əlli yaşlı keçəl, idmandan kənar kişi onun arxasınca gedir. Onların toy üzükləri eynidir. Beləliklə, ər. Üz ifadəsi qadın geyim mağazasında ərin olması lazım olan şeydir. Yumşaq desək, üzücü. Qadın ən bahalı paltarı seçir, onu uzun müddət geyinir və yavaş-yavaş ləzzətlə inləməyə başlayır. Ər iniltidən tez yorulur və bu paltarı alır, sakitcə qiymətə fit çalır. Üç min dollar. Onlar uzaqlaşırlar. Ertəsi gün bu qadın tamam başqa kişi ilə gəlir. M...
Universitet sinif yoldaşımla avtobusda gedirəm və şəxsi həyatımdakı fasilələrdən şikayətlənirəm. Mənim dostum çox işgüzar, aktivdir - öküzün buynuzlarından tutacağam: icazə verin sizi tanıdığım oğlanlardan biri ilə görüşdürüm. O, dəftərini götürür və deyir: Bax, bax, 17-dir, bu da 18-dir, bu da 19 yarımdır... Ona dedim: ay, nə danışırsan, bunlar uşaqdır! O, qısılmış gözləri ilə mənə baxır və deyir: Axmaq! Bu yaş deyil, bunlar santimetrdir!.. Qonşu oturacaqda oturan adam susdu və az qala çörəyi boğacaqdı.
Həmişə maaşı olmayan, övladları pəncərənin kənarında çeynəyən əhalimiz arasında türk kurortları böyük uğurdur. Hər kəsin bildiyi kimi, bəzi otellərin xidmət siyahısına, məncə, Türkiyənin bütün otellərində, nəinki, bir qədər intim xarakterli xidmətlər var. Yaxşı, oradakı oğlan sizin otağınıza zəng vurur və deyir ki, “istirahət etmək istərdiniz?” masajı, min@t, anal-oral və s. və s. min@ta forması 100 dollara. Deməli, eşitdiyi təklifə qardaşımız “Nə 100 dollar...
Qadının düşünə biləcəyi fərziyyəsi əsassız deyil. Deyirlər ki, belə bir hal olub. Bir gün bir kişi işdən evə gəlib çörək yemək istədi. Çörək əvəzinə qadını ona tamamilə tanış olmayan bir Osmanlı göstərir - o qədər çirkin, kiçik və həmişə küncdə dayanır. Bütün Osmanlılar kimi zibil. Burada kişi deyir:
- Çox istəyirəm çörək yemək.
Və əlbəttə ki, o, artıq Osmanlıya baxır və onu öldürmək istədiyi aydındır. Arvadı ona cavab verir:
- Amma çörəyimiz yoxdur.
- Niyə bizdə bu çörək yoxdur?
- Ona görə çörəyimiz yoxdur, ona görə də osmanlı aldım...
Bir gün təsadüfən bir gənc cütlüyə mindim. Gedək. Bir müddət sonra gənc deyir:
- Neçə vaxtdır maşın sürürsən?
- Ümumiyyətlə, bəli.
- Vəsiqəmi cəmi bir il yarım əvvəl almışam, amma daha yaxşı idarə edirəm.
- Hansının daha yaxşı olduğunu necə müəyyən etdiniz?
- Yaxşı, daha tez...
- Sizcə, sürətli daha yaxşı deməkdir?
- Əlbəttə!
- Bəs niyə rus dilində “sürətli” və “daha yaxşı” sözləri sinonim deyil?
–??!!
Budur, gəncin baxışından anlayıram ki, çox uzağa getmişəm. O, "sinonim" sözünü bilmir. Ən çox mən “konsensus” və “coitus”u sinonim hesab edərdim, lakin mən bunlarla yalnız toxunuşla tanışam...
- “Sürətli” və “x...” eyni şey deyil.
Kişilər üçün daha asandır. Onun ya qadını var, ya yoxdur... Biz isə əzab çəkirik: qadını var, yoxsa?..
İki kişi danışır:
“Bilirsən,” biri deyir, “İndi mənim eyni anda beş qadınım var”. Bundan bezmişəm, amma birini seçə bilmirəm. Onları necə silə bilərəm?
"Bunu vəhy ilə həll edin" deyə bir dost məsləhət görür.
- Bu necə aşkarlıqdır?
- Və beləliklə: özünü tamamilə azad hiss et və hamı haqqında hər şeyi danış.
- Bəs bu necə kömək edəcək?
- Yoxla.
Onların növbəti görüşü altı aydan sonra olacaq.
Bəs necədir? Məsləhətimi qəbul etdin?
- Yaxşı məsləhət. Çox sağ ol. Çölə çıxanda iki qadınım mənimlə görüşməkdən dərhal imtina etdilər. Yaxşı, tamam.
Bu idi, h...
İstənilən barda, həftənin istənilən günü sərin pivə tapacağınıza zəmanət verilir. Və görüşmək üçün zəmanət verilir.
Əgər siz və dostunuz eyni pivəni sevirsinizsə... Bu, əladır!
Əminsən ki, dünyanın ən yaxşı pivəsi səni daha yaxından tanımaq istəyir. Və bunun üçün çox az pul lazımdır.
Pivə ilə sıx əlaqələr bir-birləri ilə görüşdükdən bir dəqiqə sonra başlayır. Yaxşı, barmen tamamilə tənbəl olmasa.
Başqa bir pivəniz varsa, pivə sizi narahat etmir. Və heç bir.
Hər pivə ilə həmişə birincisən. Heç olmasa şüşə qabda olanı, şübhəsiz ki.
Axşam siz pivə içə bilərsiniz...
Keçən həftə sonu əmim oğlunun ad günündə burada gəzdik. O, kiçik bir otaq icarəyə götürdü, amma ümumi yerlər sırf bir nəfər üçün idi.
Rəqs edərkən əmim oğlunun kişilər otağından çıxmasına baxıram. Mən ondan soruşuram ki, səhv tualetdə nə edirdin? O mənə cavab verir: "Hər şey normaldır, bu, şalvarda olanlar üçün tualetdir, paltarda olanlar üçün başqa, mən isə şalvardayam!"
mənim deyil...
Gənc gözəl bir qız işə müraciət etmək üçün gəlir. CV gətirir: Tam adı, ünvanı və s. və s... tra-ta-ta-tra-ta-ta... Və CV-nin sonunda: Hobbi: 21.10.07.
HR meneceri (yumorlu oğlan) deyir: “Qız, mən 90-60-90 hobbi olan bir çox kişi tanıyıram, amma bir qız üçün hobbi olması üçün 21/10/07 - İlk dəfədir görüşürəm. Tutaq ki, mən 21-in nə olduğunu təxmin edə bilərəm.” (Əgər biz sizin CV-nizdə kişilərdən danışırıqsa), amma 10 və 07-nin nə olduğunu təsəvvür belə edə bilmirəm” ;).
Qızarmış qız izah etdi ki, o, sadəcə hansı hobbilərə girəcəyini bilmir və heç nəyə daxil olmayıb və 21/10/07 CV-nin yazıldığı tarixdir.
Və qız qəbul edildi, amma bu cür hobbiləri olan demək olar ki, tamamilə kişi komandasında necə işləyəcəyini bilmirəm... ;)
Odur ki, əziz qızlar, öz hobbiləriniz barədə profillərinizdə səmimi şəkildə yazın ki, biz bayağı kişilərin maraqlı fərziyyələri olmasın.
Balıqçılıq mağazası. Bir qadın içəri girir və satıcıya müraciət edir:
- Qulların var?
- ???
- Qulların var?
Nə baş verdiyini anlayan və gülüşünü saxlamaqda çətinlik çəkən satıcı cavab verir:
- Bağışlayın, amma Rusiyada köləlik deyəsən 1861-ci ildə ləğv edilib)))
- Oh, yəqin ki, nəsə səhv demişəm?
- Yaxşı, çox güman ki, onlar "echo sounders" demək istəyirdilər?)))
Bir pərdə...
Mən teatrda işləyirəm. Dünən tamaşa başlamamış bir sarışın qız kassaya tək gəlib, iki bilet alıb oturub kimisə gözləməyə başlayıb.
Tamaşa başlayıb, o, hələ də foyedə oturur. Dostunu gözlədiyini söylədi.
Bir dost startdan bir saat yarım sonra butikdən böyük bir paltar çantası ilə gəldi, onu gözləyən partiyadan tutdu və birlikdə qalan yarım saatlıq aksiyanı izləməyə getdilər.
Tamaşadan sonra hər ikisi tualetə girib və uzun müddət çölə çıxmayıb. Bilet qulluqçusu buna dözməyib və nə baş verdiyini görmək üçün gedib. Amma heç nə olmadı. Teatr tualetinin ortasında hər iki rəfiqə alt şalvarında dayanıb çantadan bütün paltarları geyinib, sevinclə şərhlər yazıblar.
Sonra dedilər ki, tamaşa əla alınıb, razı qalıblar.
Lifti tək gözləyəndə və qulaqcıqlarımda sevimli musiqim səslənəndə rəqs etməyə başlayıram: fırlanıram, götümü hərəkət etdirirəm, tullanıram, qıvrılıram, lift gəlir və heç kim yoxdursa, o zaman liftə girirəm. Maykl Cekson.
Dünən bildim ki, bizdə videomüşahidə var.
Bir il əvvəl appendisit ilə xəstəxanada idim. Düzgün düzəltdilər, amma palatadakı qonşular Allahın dandelionları idi - qədim nənələr! Bu, filan, televizora baxdılar (seriala nifrət edirəm), şərf/corab aldılar, gəncləri lənətlədilər, deyirlər, belə əxlaqsız gənclərə, nə ayıb, nə vicdan. Budur öz zəmanəmizdəyik...! və s. və s... Və bütün bunlarla mənə baxırlar (yaşımı gizlətmirəm - 18 yaşım təzəcə tamam oldu! Yaxşı, kursun oğlanları müntəzəm olaraq mənə baş çəkirdilər).
“Speed-Info”nun palataya necə daxil olduğunu bilmirəm. Bəlkə nəvələrdən biri nənələrə gətirib? Deyəsən, yatmışdım.
Beləliklə, nənələr bir daxma oxu otağı qurdular. Onların necə ucadan oxuyub şərh verməsi ayrı bir hekayədir. Üzümü görməsinlər deyə başımı yorğanla örtdüm - gülmək məni incidir! Və dedilər: “Qızım, nə ağrıdır?”...
Nəfis bir sözə rast gələnə qədər oxuduq... m.n#t! Üçü də bir müddət ilişib qaldı, sonra biri dedi: “Ona nə etdi?” Ən bilikli, ifadələrdən qaçaraq, başa salır, deyirlər ki, ah... bu, KİŞİ ilə olanda, yaxşı... necə olardı... ümumiyyətlə... uşaqlarla nə edirlər - yalama! Özümü pis hiss etdim - amma gülmək üçün heç bir yol yoxdur! Ağrı verir və nədənsə ağsaqqalların qarşısında özünü yöndəmsiz hiss edir.
Və sonra bir nənə dedi: a-a-a-a! Görürəm... babama neçə dəfə x@% s0s@la etmişəm... belə çıxır ki, mən ona m.n#t etmişəm! Yaxşı, köhnə gələcək - ona deyəcəyəm!
Dikişim az qala qopdu...
Həyat yoldaşı ilə dialoqlar:
1. Cənubda bir yerdə bir xurma ağacı gördük, orada bir neçə giləmeyvə salxımları böyüyür. Maraqlandıq.
Deyirəm: “Bəlkə qəhvədir?”
- Sən nə axmaqsan, yoxsa nə? Palma ağacında qəhvə?! Bunlar üzümdür.
2. Dərmanları soyuducuya qoyuram.
- Bu dərmanı hara qoyursan?
- “Qaranlıq, sərin yerdə saxla” yazılıb.
- Sən nə axmaqsan, yoxsa nə? Orada da işıq yanır.
Hamısı doğrudur. Xeyr, qaraşın.
Dostlar ilk dəfə maşın aldılar. Sürücülük təcrübəm yoxdur və sürücülük sevincinə sükan arxasında kritik vəziyyətlərdən “təəssüratlar” əlavə olunur.
Səfər ərəfəsində bizə qonaq gəlirlər, arvadlar mətbəxdə danışır:
- Sabah səhər biz bütün ailə ilə şəhərdən kənara çıxmaq qərarına gəldik.
- Nə, balacanı götürürsən?
- Təbii ki, başımıza bir iş gəlsə, onu kimin yanında qoyacayıq, balaca yetim...
Deyəsən sarışın deyillər;-)
Başqa bir gün...
Bir dostum və bir dostum kafedə nahar etmək qərarına gəldilər və bu fikri dərk edərək, küçə ilə düzgün istiqamətə getdilər. Dost çox romantik əhval-ruhiyyədədir, hər şey ülvi və ruhaniləşir, qovaq tükü uçur, hər şey yaşıldır... zərif.. və bu tükə baxaraq, mülayim və ləng səslə dostuna deyir:
- İra, doğrudanmı bundan, bu qovaq tükündən belə iri və gözəl ağaclar böyüyür?
Uzun boylu, gözəl, çox təsirli qaraşın dost dönüb cavab verir:
- Tanya, əlbəttə ki, üzr istəyirsən! Yuxu görmüsünüz? Və mənim kimi birinin bundan çıxacağını düşünə bilərsən...
Bizim şöbədə iki qız qışın əvvəlində sürücülük kurslarına yazılmışdı. Çoxdan gözlənilən imtahanlara iki və ya həftə yarım qalıb. Onlara dərs deyən müəllim təyin olunmuş materialı yoxlamağa və qızlarımıza bütün biletlərlə bağlı suallar verməyə başladı.
Onlardan birindən soruşdular ki, minik avtomobillərində maksimum icazə verilən sükan hərəkəti nə qədərdir. Biletlərin üzərindəki cavablar belə idi: 10 dərəcə, 20 və 30. Doğru olanı seçmək lazım idi. Onun cavabı belə oldu ki, əks reaksiya 20 dərəcə olub və bunun ardınca müəllimə ünvanlanan sual olub. O soruşdu:
- Bu "oyun" hansı mayedir və sükan çarxının harada yerləşir?
O, təvazökarlıqdan bizə dedi ki, müəllim ona bir az gülür. O, bizə izah etdi ki, cavablar dərəcələrlə verildiyi üçün fikirləşir ki, 30 dərəcə temperaturda sükan isti olacaq, 10-da isə bir az soyuq, yəni 20 dərəcə əllər üçün uyğun olacaq. Deyəsən sarışın deyil...
Arvad uşağı 1,5 il əmizdirdi, ötən gün qızı özü döş istəməyi dayandırdı.
Bu gün evə gəlirəm və stolun üstündə açıq şüşə bahalı konyak, bir şüşə Pepsi, bir çanta çips, Koreya salatları və s. Balkona çıxıram və baxıram - orada dayanıb siqaret çəkir. Mən şokdayam (həyat yoldaşım heç vaxt içki içməyib, siqaret çəkməyib və s.)
Mən: - Yaxşı, niyə cəhənnəm?
Arvad (öskürək vasitəsilə, tamamilə xoşbəxt bir səslə):
- ÇÜNKİ BU MÜMKÜNDÜR!!
Gülməli vəziyyətdir.
İşdən sonra dostumla küçədə gəzirəm. Orada olduqca yaraşıqlı bir qadın dayanır. Yanından keçəndə məndən qələm və kağız parçasının olub olmadığını soruşur. verirəm.
Üzünü çevirir, başlayır, kağız parçasını evin divarına qoyur və üzərinə bu sözləri yazır: “Səni çox bəyəndim, mənə zəng et: 8-...”
Bu anda bir dostumun paxıllıq və hörmətlə dolu baxışlarını tutdum: "Yaxşı, kişi!" Qürurla xanıma üz tuturam, o, qələmi qaytarır, təşəkkür edir və kağız parçasını dayanmış “Lexus”un şüşə siləninin altına qoyur.
Dünən həyat yoldaşıma bahalı üzük aldım. Eynilə, həddindən artıq hisslərdən.
İlk soruşduğu şey bu oldu: "Nə oldu? Mənə düzünü de, hətta ən pisini de! Nəsə oğurladınız? Məni aldatdınız?"
İndi o, küncdə oturub, nəsə gizlətdiyimi düşünür.
Ona bir növ tava alsam, daha yaxşı olardı!
NATALYUSKA
Mən evdə oturmuşam burnum qırılıb. Friday Night hazır qorxu ssenarisidir. Mən indicə oğlumu bağçadan götürməyə getmişdim.
Onların soyunub-geyinmə otağının lampası təzəcə yanıb. Beləliklə, işıqlandırılmış dəhlizdən sonra daha da qaranlıq görünən qaranlığa doğru addımlayıram və qrupa aparan qapının altından dar işıq zolağına tərəf əl çəkirəm. Birdən bel səviyyəsində bir şeylə toqquşanda. Hiss edirəm... ayağımın altında nəhəng bir çanta kimi. Birdən “torba” xışıltı səsi ilə böyüyür və düz qarşımda qaranlıqda gözlər parıldayır, sonra... DİŞLƏR! Oh mənim! Ultrasəsə çevrilmək təhlükəsi yaradan bir qışqırıq buraxaraq, dəhlizin qapısına doğru atıldım, təxəyyülüm dərhal təbiətə naməlum bir canavarı təsvir etdi.
Qapı, janrın qanununa görə, kilidli idi - "cinlər onu divara bağladı!" Və mənim fantaziyam dayanmadı, gözləri yanan dişli bir canavarın hücumunun ürəkağrıdan səhnələrini mənə göstərdi. Qışqırmağa davam edərək çiynimi qapıya dayadım, amma yerindən tərpənmədi. Və sonra belə bir vəziyyətdə tamamilə uyğun olmayan məntiqli bir fikir gəldi ki, qapı içəri aça bilər. Dəstəyi çəkdim - yalan deyirsən! Siz götürməyəcəksiniz! - o, açılışa qaçdı və burnunun körpüsünə bir zərbə alaraq kürəyinə yıxıldı ...
Dostumun əri gecə yarısı onun gözünü oxşayaraq dedi: "Biz maşınları TRANSFER ilə satırıq!"
O, heç nə başa düşmədi.
Bu, eyni ər haqqında daha çox. Xüsusilə "şanslı" bir gecədən sonra o, yatdı, geyindi və işə qaçdı. Tramvaydan düşərkən yıxıldı - kimsə onu geri saxladı. Bunu başa düşmək istəyəndə kişidən eşitdi: "Bağışla, oğlan, təsadüfən sənin taytını ayağına basdım." Baxdı və gördü ki, arvadının şalvarını şalvarında qoyub getmiş cins şalvar geyinib. arxasınca gedirdi və hamı onların üstünə addımlayırdı. Çox sayda insanı əyləndirmək üçün dayanacağın ortasında bu taytları aşağıdan çıxartmalı oldum.
Və nəhayət, onun haqqında. Yuyunmaq üçün içəri girdi və arvadını çağırdı. Qaçaraq gəlir və o, vanna otağında hönkürür: "Marinochka, əsəbi olma, sən pis şampun almısan" (və o, bu ərik şampunu 80 rubla qıtlıq zamanı almışdı). O, başı dağınıq oturmuş kimi siyahıya alınır və başının üstündə nə cəhənnəm var. Maxik şampununun nə olduğunu soruşur, sadəcə özümü yudum və heç nə hiss etmədim. Deyirlər ki, heç özünü sabunlamır. Başına toxundu və şampunda qurudu. Maks deyir ki, sən dəlisən, başını islat. Özü də onu QURU SAÇLAR ÜÇÜN şampunla aldatdı, niyə onu islatsın? Ümumiyyətlə, Marina Maksikə söz vermişdi ki, yağlı saçlar üçün şampun alsın ki, yumadan əvvəl tüklü saçları yağla yağlayacaq. İndi biz həmişə bunu xatırlayırıq, amma o, onu itələyir və deyir ki, arvad hər şeyi ağlına gətirib. Amma biz bilirik. bu zarafat əslində baş verib :)
Atamızın həyatından bir hekayə: ərim işə hazırlaşır, paltar geyinərək mənzildə qaçır. Sonda özünəməxsus tərzdə geyindim: köynək, sviter, aşağı gödəkçə və başmaqlı corab. Mən onu bu formada liftin yanında tutdum və az qala şalvarsız işə getdim. Şortikli və aşağı gödəkçəli adamın görünüşü zəif adamlar üçün deyil!
Sevimli ailə hekayəmi xatırladım - bir neçə yuxusuz gecənin nəticəsi. Bir gün ərim işə qarışdı və unudub ki, artıq evə qaçıb dayəni buraxmaq vaxtıdır. Tez hazırlaşdım, küçəyə qaçdım və gəlin taksi tutaq. Çöldə yağış yağır və bütün taksilər məşğuldur. Sonra o, ən yaxın böyük kəsişməyə qaçdı və orada balıq tutmağa başladı. Sonra o, taksiyə pulunun olmadığını xatırladı və pulu almaq üçün işə qayıtdı. O, sulu halda qayıtdı, borc pul götürdü və taksi tutmaq üçün yol ayrıcına qayıtdı. Tutdu, evə gəldi, dayəni buraxdı, uşağı yedizdirdi, yatızdırdı. 2 saatdan sonra işdən qayıtdım. Ər oturur, yorğun və dəli, yatmağa hazırlaşır. Pəncərədən bayıra baxır və əsəbi halda deyir: "Kamilla, maşını harada saxlamısan?" Əvvəl pəncərədən baxıram, sonra ona, sonra isterik gülməyə başlayıram.. Səhər işə getdiyi maşını götürmək üçün təzədən geyinib yağışa çıxıb taksi tutmaq lazımdı :))) Yeri gəlmişkən, işləməyi unutmadığım maşının açarları var, taksi tutmağa getməzdən əvvəl siyirtmədən götürüb cibimə qoydum :):):) ərimə baxa bilmədim. bir neçə gün sonra dərhal gülməyə başladım.
Bu gün saça maska (kefir, kakao, xına) hazırlamağa sevindim, hamamdan qayıtdım, ərim mətbəxdə oturub maskanı yuyurdu!!! Yeməyi bitir ((
Həyat yoldaşımın tamamilə xəstə olması onun mənimlə evli olması ilə sübut olunur. Onun inanılmaz miqdarda qəribəlikləri var, zaman keçdikcə hava damlaları vasitəsilə ailəsinə, dostlarına və tanışlarına yayılmağa başlayır.
Bu qəribəliklərdən biri də cansız cisimlərə insan adlarının verilməsi üsuludur. Əlbəttə ki, hər kəs deyil, ancaq ən layiqli. O, təkcə onları vəftiz etmir, həm də onlarla danışır.
Məsələn, onun sevimli fincanı var. Kupanın üstündə pinqvin var. Pinqvinin adı Paphnutiusdur.
Bir dəfə soruşdum:
- Niyə Pafnutius?
Ərim təəccüblə mənə baxıb soruşdu:
- Yaxşı, necə?
Düşündüm və başa düşdüm: həqiqətən başqa yol yoxdur.
Səhər ər Pafnutiyi mətbəx şkafından çıxarır və deyir:
-Yaxşı, Pafnutius qardaş, bir qəhvəyə necə?
Axşamlar Pafnutiusla çay içirlər, ərim isə məndən şikayətlənir:
- Görürsən, Pafnutius, vaxtını kiminlə keçirməlisən? Tənhalığın qədrini bil, qardaş, pinqvin alma.
Bizim daçamızda Zinaida adlı bolqar qadın da yaşayır. Bolqar - yerli Bolqarıstan mənasında deyil, metal kəsmək üçün alət mənasında.
Əvvəlcə əri onu Snezhana adlandırdı, çünki o, bolqar qadının mütləq bolqar adı olmalıdır. Ancaq bolqar qadının xarakteri ilə tanış olduqdan sonra onun Zinaida olduğunu başa düşdü.
Metal bir şey kəsmək lazım olanda onu talvardan çıxarıb deyir:
- Zinaida, biz dəli olmamalıyıq?
Və dəli olmağa başlayırlar. Onlar əsəbiləşəndə onu anbara aparır, rəfdə qoyur və yavaşca deyir:
- Şirin yuxular sənə, Zina.
Bizim mənzildə isə Boris Petroviç adlı şkaf yaşayır. Beləliklə, hörmətlə, ad və ata adı ilə, bəli.
İlk dəfə mənzil alanda ilk işimiz şkaf sifariş etmək oldu. Və bu kabineti bizim üçün adı Boris Petroviç olan montajçı yığmışdı.
Təbii ki, bu fakt mənim ərimə utanc kölgəsi salır, amma əslində bunun bir izahı var.
Əslində, ərim evimizdəki bütün digər mebelləri (həmçinin anamın evində, valideynlərinin evində və bir çox dostlarımızın evində) özü yığırdı. Və o, kabineti ürək döyüntüsü ilə yığacaqdı, amma məlum oldu ki, çatdırılma günü o, ezamiyyətdə idi və iki həftədən sonra qayıtmalı idi.
Mən iki həftə ağlasığmaz sayda lövhələr və qutuların ortasında yaşamaqdan qəti şəkildə imtina etdim və üstəlik, bütün paltarlarımı mümkün qədər tez asılacaqlara asmaq üçün səbirsizlənirdim, buna görə də ərimi gözləmədim və mağaza montajçısı dəvət etdi. Və təbii ki, qırx dəfə peşman oldum.
Kollektor Boris Petroviç məni ziyarət etməyə hazırlaşaraq odekolon vannası götürdü və "İynəyarpaqlı Meşə" (və ya "Rus tarlası" və ya "Maksimin gəncliyi" - bilmirəm) brendinin bu odekolonundan bütün evi üfunət etdi. Balkonda Boris Petroviçin qoxusundan qaçdım.
Boris Petroviç diqqəti cəmləyərək, yavaş-yavaş, hiss edərək, səmərəli, nizam-intizamla, çay üçün beş fasilə ilə işləyirdi. Niyə onunla masa arxasında dostluq etmədiyimə çox təəccübləndi. Amma odekolon qoxuyan çayı içə bilmirəm.
Peşəkar Boris Petroviç Tanrıdan gələn montajçı olduğu üçün səhər saat 9-dan axşam saat 23-ə qədər kabineti yığdı. Bu müddət ərzində yoldaşım rahatlıqla həyətdə iki mərtəbəli ev və hamam tikdirə bildi.
Əşyalarım asılqanların soyuqluğundan xəbərsiz qutularda qaldı, çünki ərimin gəlişindən iki həftə əvvəl bütün mənzili, xüsusən də şkafı Boris Petroviçin qoxusu ilə havalandırdım. Mən hətta metroya minməyə də utanırdım, çünki mənə elə gəlirdi ki, bütün maşın bu ucuz, öldürücü odekolondan iylənir.
Ərim gələndə mənzildə artıq kifayət qədər yaxşı ab-hava var idi. O, sevinclə yeni mebel parçasının üstünə atıldı və sevinclə qışqırdı: "Ah, şkaf!" - və qapıları açaraq donub qaldı.
Təxminən bir dəqiqə onu bürümüş üfunətli qoxudan özünə gəldi, sonra məndən soruşdu:
- Hmm... Bu nədir?
"Bu Boris Petroviçdir" deyə cavab verdim.
Kabinetimiz belə adını aldı və montajçı Boris Petroviç özü də bilmədən onun xaç atası oldu (deməli bizim xaç atamız).
İndi vacib bir hadisəyə hazırlaşan ər, nə geyinəcəyi ilə bağlı şkafı ilə məsləhətləşir:
- Boris Petroviç, mavi köynək necə?
Və ya soruşur:
- Boris Petroviç, qalstuk götürməkdən çəkinərdiniz?
Ya da üstünə kostyum asıb deyir:
- Boris Petroviç, onu şərəfiniz kimi qoruyun.
Bizdə Stepan qəhvə stolu da var.
Yaxşı, burada hər şey sadədir: biz onu sökərək aldıq və evdə montaj təlimatlarının ingilis və çin dillərində yazılmış olduğu ortaya çıxdı.
Ərim əvvəlcə Çin versiyasını oxumağımı tələb etdi, sonra on dəqiqə Çin dilini belə bilməyən bir savadsız əmici ilə evləndiyinə qəzəbləndi və bundan sonra lütfkarlıqla mənə ingilis dilində oxumağıma icazə verdi.
A əmici-arvad və ingiliscə, ümumiyyətlə... hmmmm... Amma nədənsə başqa bir şey.
Təlimatlarda deyilirdi: "birinci addım". Yaxşı, mənim tələffüzümlə... Ümumiyyətlə, qəhvə stolu Stepan belə oldu.
Mən alışqan və ya jurnal axtaranda ərim deyir:
- Harada olduğunu bilmirəm. Stepandan soruş.
Bizdə Galya mikrodalğalı soba da var. Başa düşürəm ki, bu şəxsi bir şeydir və onu bilməyim lazım deyil.
Çünki ərim bir boşqab yeməyi ona tərəf itələyərək yumşaq bir şəkildə: “İstiləşdir, Qalya... Bunu mənim üçün et, balam...” deyəndə bütün suallarım qalxanabənzər nahiyədə hardasa ilişib qalır.
Görünür, romantik keçmişin əks-sədaları.
Bizim daçamızda elektrik sobası da var, həmişə xarab olur. Əri ona Nadyuşa deyir.
Səbəbini soruşanda Nadyuşa belə cavab verdi:
- Hə, məndə də var idi... O da həmişə qırılırdı.
Səhər onun üzərinə yumurta qızartmağa hazırlaşanda həmişə soruşur:
- Yaxşı, Nadyuşa, bu gün nəhayət mənim olacaqsan? Hadi balam, toplarıma bir şans ver.
Raisa külqabımız da var. Ər onun Raisa olmasının adi gözlə göründüyünü iddia edir.
Ər siqaret çəkmək istəyəndə deyir:
- Raisa, yaxşı yoldaşlıq et.
Nə isə onun fikrini yayındıranda siqareti içinə qoyur və deyir:
- Raisa, bax.
Bu infeksiya viral xarakter daşıyır.
Bəzi dostlarımızın Phil televizoru (Philips olduğu üçün) və Anatoli soyuducusu var (çünki o, həmişə Wasserman jiletinin cibləri kimi hər cür axmaqlıqla doludur).
Digərləri televiziyadakı tənbəl qızı Lyusya adlandırdılar - onların dediyinə görə, həm də tənbəl olan qonşularının şərəfinə.
Digərlərinin paltaryuyan maşını var, Lyubov Petrovna. Bu maşını onlara verib qabını açanda qoca nənələri əllərini sıxıb dedi:
- Lyubov Petrovna Orlova kimi gözəl!
Hətta anamın da İzolde adlı çay qaşığı var. Mən hələ də bilmirəm niyə Isolde. Bunu öyrənmək istəyəndə anam mənə dəli kimi baxdı (amma həmişə mənə belə baxır), ərim hirslə dedi ki, ömründə bundan belə axmaq sual eşitməyib və hər dəfə axmaq qaşığın niyə belə adlandırıldığını anlayır.
Mən böyük bir supermarketdə işləyirəm və hər gün arvadlarından ayrılmış, təsadüfi olaraq bölmədən bölməyə qaçan, itirilmiş kişiləri düşünmək xoşbəxtliyini yaşayıram. Uduzanlar uzun müddət ora-bura gəzirlər, sonra adətən arvadlarının onları tutduğu spirtli içkilər şöbəsində gəzirlər...
Dünən belə bir oğlan mağazada dolaşırdı. Dolğun, keçəl və pencək geyinən (bu, indiki istidə!). Yanımıza gəlir və mən baxıram, cibində qırmızı pişik balası oturub. Bu arada kişi deyir:
- Yaxşı qız! Xahiş edirəm mənə kömək edin! Həyat yoldaşımdan uzaqlaşdıq, telefonum da öldü...
- Mağazanın ətrafında reklam edə bilərsinizmi? Bizi ailənin bağına qaytarın, xahiş edirəm! Kədərliyik...
Yaxşı, mən onu pişik balasını qorumağa dəvət etdim və idarəyə necə getməyi izah etdim. Təxminən beş dəqiqə sonra elan:
— İtmiş əri Tolik tapıldı, 40-45 yaşında görünür, ağlayır, soyadını xatırlamır. İçmək və yemək istəyir. Həyat yoldaşından təcili olaraq idarəyə gəlməsini xahiş edirik çünki Pivəmiz tükənir!
Bir dəfə arvadımla bazara getdik, bağça üçün bir neçə şey almağa getdik. Çəndə kifayət qədər yanacaq yox idi, buna görə 20 dəqiqədən sonra yanacaqdoldurma məntəqəsinə çevrildim. Avtomatik olaraq maşından düşürəm, avtomatik olaraq silahı yerləşdirirəm, dayanıram, doldururam, özümə aid bir şey haqqında düşünürəm...
Bu zaman arvad tualetə getmək üçün maşından düşür. Mən yenə də avtomatik olaraq maşına minib uzaqlaşıram. Bir neçə dəqiqədən sonra telefon zəng çalır - həyat yoldaşım. Zəngi kəsib həyat yoldaşıma deyirəm: “Axmaq olmağı dayandır! Diqqətinizi yayındırmayın...”. Həyat yoldaşım yenidən zəng edir, arxa güzgüyə baxıram və şoka düşürəm...
Hekayə qələm sınağıdır, abu-havanı çatdırmaq üçün müəllifin orfoqrafiyası qorunub...
Nəhayət, bu hadisə mənim həyatımda baş verdi - maşın aldım. Aldım, aldım, amma sürücülük bacarığımı tamam unutdum, çünki... Bir il əvvəl vəsiqəmi aldım və ondan sonra heç maşın sürmədim. Ancaq yenə də sürməli idim, buna görə də insanlar məndən yayınmasın deyə əvvəllər maşına iki “Başlanğıc Sürücü” işarəsi vurub yola düşdüm.
Beləliklə, birinci gün. Parkinq. Lənət olsun, arxaya sürmək lazımdır... Sakit, əsas sakitlikdir. İndi yavaş-yavaş gedirəm. Kaş sükanı düzgün istiqamətə döndərə bilsəydi, ey, mən düşdüm. Yaxşı, necə deyərlər, gedək! Yaxşı ki, şəhərdə kifayət qədər sakit şəkildə lazımi yerə çata biləcəyiniz az nəqliyyat küçələri var. Yalnız oradakı yollar... Söz yox, mən hələ də bəzi çuxurların ətrafında dolaşmamışam. Mən gəldim! Yaxşı, sonra piyada, daha irəli getməkdən qorxuram - gəzmək daha təhlükəsizdir. Bəs niyə mənə maşın lazımdır, mən öz ayağımla məsafəni qət edə bilirəm? Ümumiyyətlə, hər vasitə ilə fiziki hərəkətsizlikdən qaçmağa çalışıram. Budur, geri qayıtmağın vaxtıdır. Lənət olsun, mən yenə arxaya sürməliyəm və bu zaman yolun kənarına çıxmalıyam. Bir sözlə, yolun yarısını bağlayandan sonra yenə də oradan çıxdım. Eh, niyə həqiqətən sürücülük məktəbində bizə park etməyi və ən əsası dayanacaqdan necə çıxmağı öyrətmədilər? Hadisəsiz evə gəldim. Budur, birinci gün bitdi. Sabah yenə maşın sürəcəm...
İkinci gün. Parkinq. Yenidən arxaya sürün. Bu gün daha asandır. Gəldim, maşını saxladım və yenə də yürüşü qət etmək üçün getdim. Üstəlik, o, o qədər səylə yaraladı ki, hətta ayaqqabısının dabanını itirdi. Deməli, biz irəli getməliyik. Oops, sonra gedən bir oğlan üçün yolu bağladım. Yox, mən gedə bilmərəm. Adam, mənə kömək et! Oh, nə qədər anlayışlı və ən əsası, sakitdir. Mənə hər şeyi o qədər dərindən başa saldı, hərəkətlərimə nəzarət etdi və getdim... Haqqımda nə düşündüsə, tarix susur. Sürdüm... Oh, nə çətin kəsişmədi. Lənət olsun, sən onun ətrafında gedə bilməzsən. Biz bunu keçməliyik. Xeyr, yaxşı ki, mənim avtomatik transmissiyam var! Hər iki tərəfdə tələsik maşınlar keçir, amma onların hansı yolla getdiyini və kimin kimə yol verdiyini tam başa düşmədim, ona görə də lazım olan hər kəs üçün darıxdığımı düşünüb oradan keçdim, amma lənət düzgün keçdim ya yox? , hələ də başa düşmədim - demək olar ki, gözlərim bağlı və əsəbi şəkildə qaz pedalına basaraq sürdüm. Düşünürəm ki, sürücülərdən biri mənə söyüş söyüb. Yaxşı, nəhayət, lazımi yerə çatdım, avtomobili evin divarının yanında saxladım və işimin öhdəsindən gəldim. Qayıdıb maşına gedirəm. Maşınımın çirkli qabaq təkərinə yan tərəfdən baxıram və mənə elə gəlir ki, aşağı salınıb, amma digər tərəfdən müqayisə üçün təkərə baxa bilmirəm - maşın evin divarının yanında dayanıb. . Arxa təkərə baxıram - bu normaldır, amma ön təkəri heç bəyənmirəm. Mən maşın həvəskarı olan bir oğlanı axtarmağa getdim. Yenə normal bir oğlanla rastlaşdım və çətinliyimdə mənə kömək etməyə razılaşdım. Gəldim, təkərlə bağlı şübhələrimi dedim, o da məni arxayın etdi ki, təkər düz deyil, sadəcə olaraq, ön təkərlər, bir qayda olaraq, arxa təkərlərdən bir qədər az şişirilib, maşın sadəcə öz çəkisi altında əyilib. Ümumiyyətlə, təkərlə hər şey qaydasındadır. Və məni sakitləşdirmək üçün təkərin təzyiqini yoxlamaq üçün məndən təzyiqölçən nasos istəməyə başladı. Bu nədir! Hansı nasos var, hətta manometrlə də?Mənim avtomobilimin hələ nömrə nişanı belə yoxdur, amma burada bir növ nasos istəyirlər. Ümumiyyətlə, o, mənə sakitləşmək üçün təkər mağazasına getməyi və tez nasos almağı məsləhət gördü. Mənim haqqımda nə düşündüsə, tarix susur. Sükan arxasında ikinci günüm belə keçdi. Necə deyərlər, həm gülüş, həm də günah. Yaxşı, mən avtomobilimdə çətin ustalığımı təsvir etməyə davam edəcəyəm.
Beləliklə, üçüncü gün. Səhər. Vay, çöldə nə iyrənc hava var. Oh, bu nədir? qar? Bu may ayının ortalarındadır? Oh, mən indi belə bir yolda necə sürə bilərəm? Və ya bəlkə hələ də avtobusa minib, sonra piyada getməliyik? Yaxşı, mən çölə çıxıb necə gedəcəyimə qərar verəcəyəm. Dayanacaqda maşınımın yanında dayanmışam. Getmək və ya getməmək - sual budur? Yaxşı, hər halda gedəcəm. Nə deyirlər - mühərriki əvvəlcədən qızdırmaq lazımdır? Lənət olsun, kimdən soruşum? Ay kişi, mənə bir məsləhət verməzsən? Təşəkkür edirəm, əlbəttə, amma mənim maşın zavodum və siqnalizasiyam yoxdur... Oğurluğa qarşı sistem? İmmobilayzeri var. Mən, əlbəttə. Bir daha təşəkkür edirəm! Yaxşı, necə deyərlər, gedək! Çox sərt sürmürəm, əsəbi və tələsik hər kəsə sol zolaqda mənim ətrafımda getməyi təklif edirəm. Mən gəldim. Harada park etməliyəm? Xeyr, mən bu darboğaza girmək istəmirəm! Yaxşı, niyə siqnal verirsən? Artıq dırmaşıram, dırmaşıram... Necə çıxacağam? Yaxşı, bu barədə sonra düşünəcəyəm. Bəlkə özümə bir növ köməkçi tapım, qayıdıram. Xeyr, yaxşı, heç olmasa kimsə gedəcəkdi, əks halda orada dayanacaqlar, lənətə gəlsin. Buradan necə çıxa bilərik? Ay kişi, keçmə! Mənə kömək et, nə kimi? Mən gedə bilmərəm. Nə yaxşı! Mənə çox kömək etdi. Təşəkkür edirəm! Xeyr, dünya yaxşı insanlarsız deyil! Heç bir xüsusi hadisə olmadan evə gəldim
Dördüncü gün. Hava yaxşı görünür. Vay, avtobuslar bu gün tətil etmək qərarına gəldilər, buna görə də indi mən bundan qaça bilmirəm - öz maşınımı sürməli olacağam. Doğru yerə gəldim. Yenə maşın saxlamaq üçün heç bir yer yoxdur, yalnız yolun kənarında. Əziz ana, mən geri çəkilib yol zolağına girə bilmirəm. Mən qayıdıram... İlahi, mən necə gedəcəm... Salam, Zhenya, lütfən, bura gəl, getməyə qorxuram.Sağ ol, dostum! Oturub yardımın gəlməsini gözləyirəm. Budur, mənim xilaskarım gəlir! Ən sağdakı zolağı bağlayan və təhlükə işıqlarını yandıran dostum mənə dayanacaqdan sakitcə çıxmağa icazə verdi.Yaxşı ki, məni dərhal başa düşdü! Belə dostların olması çox gözəldir! Yaxşı, evə gedək! Ups, pik saat və tıxac. Lənət olsun, mən səhv zolağa düşmüşəm və düz zolağa düşə bilmirəm, pəncərəni açıram. Gənc, sən mənim üçün darıxmayacaqsan.Ah, sağ ol! Yaxşı, ordayam, uzaqda deyiləm, sükan arxasında dördüncü günüm belə keçdi.
Beşinci gün. Bu gün istirahət günüdür və mən razılaşdım ki, dostumuz mənimlə şəhəri gəzsin və mənə bir az öyrətsin. rəhbərlik edəcəksən? Deməli mən özüm edə bilərəm.Yaxşı,yaxşı,mübahisə etmirəm.Oh,qorxudan ölmək üzrəyəm.Yaxşı, lütfən mənə izah et, niyə yanıb-sönən yaşıl işığa bu qədər güclə sürürsən? Xeyr, bir dəqiqə sonra gəlməyimin mənim üçün fərqi yoxdur.Ancaq qəzaya düşməmək ehtimalım daha çoxdur.Biz gəldik. Oturacaqları dəyişirik. İndi mən sürəcəyəm.Biz kəsişməyə yaxınlaşırıq. Yenidən yaşıl yanıb-sönür. Sağ tərəfdəki qışqırıq az qala qulağımı tutacaqdı.Artıq peşman olmağa başlamışdım ki, ondan mənimlə sürməyi xahiş etmişdim... Yox, məni sındırma, yanıb-sönən yaşıllığa, heç sarıya da getməyəcəyəm. Mən yanmıram və tələsmirəm, amma bu Formula 1 deyil. Eh, onun oynamağı sevdiyini necə itirmişəm? Yarış meydançasına gəldik. Məşq edək? Mən sənə qulaq asmalıyam? Təbii ki, diqqətlə dinləyirəm. Nə? Dörd dəfə çevrilib eyni sayda xəndəyə düşdülər? Maşınınıza qulluq etməli deyilsiniz? Bəli, dinləyirəm, dinləyirəm ... Yaxşı, yox, icazə verin, yavaş sürüm, amma xəndəyə uçmaq və ya qəzaya düşmək ehtimalım azdır. Bildiyiniz kimi daha sakit sürsəniz belə davam edərsiniz.Məsləhətinizə görə sağ olun.Amma mən belə sürməyəcəyəm.Ümumiyyətlə 50-60 km/saat sürət şəhər üçün yavaş olar? Həm də sürət həddi 40 km/saat olan çoxlu işarələr var? Mənə qaydaları pozmağı öyrətməyə ehtiyac yoxdur! Mən avtomobilimin qayğısına qalacağam və mənə avtomobilə münasibətimi dəyişdirməli olduğumu söyləməyə ehtiyac yoxdur! Mən yenə də öz yolumla edəcəyəm.Ona görə də məşq etdik.Onu evə apardım və sakitcə ah çəkdim. İndi gələn həftə sonu mənimlə məşq edə biləcək başqa, daha sakit birini axtaracağam.
Sükan arxasında ilk həftəm belə keçdi - necə deyərlər, gülməli və mən ağlamaq istəyirəm.