Šake kao glavni argument u obrazovanju. U Krasnodaru je otac intervenisao u sukobu na igralištu. Usljed toga je povrijeđen dječak na kojeg se žalio njegov sin. Premlaćivanje djeteta zabilježeno je kamerama za video nadzor.
Snimak ulične kamere pokazuje široki korak i samouvjerene pokrete. On zna kuda ide. I on zna zašto. Gledaju ovu traku iznova i iznova. Roditelji onih koji su ga naslijedili od svog punoljetnog oca. Udarac, još jedan udarac. On se ne brani - ima posla sa prestupnicima svog sina, od kojih mu je svaki do pojasa. Jedan desetogodišnji “rival” se grči od bolova na zemlji, drugi se drži za glavu.
Ratmir je najviše patio. Školarac sada ima slomljenu usnu, modrice i razumijevanje da od odraslih možete očekivati sve. “Davno bi me ubio”, kaže dječak.
Muškarac sada objašnjava istražiteljima šta ga je natjeralo da zamahne pesnicama na igralištu.
"Prema preliminarnim podacima, uzrok incidenta je taj što je ranije došlo do sukoba između dječaka, što je jedan od njih prijavio odrasloj osobi", rekla je Natalija Smjatskaja, viša pomoćnica šefa Istražne uprave Ruske Federacije za Krasnodarskom teritoriju.
Poznato: Ova odrasla osoba ima 34 godine. Stanuje u susjednom dvorištu. Sudeći po snimku, u blizini šeta njegov sin, koji je navodno bio uvrijeđen. Možda mu je dotrčao u suzama, možda su ga vršnjaci zaista jako udarili. Psiholozi kažu: u takvim slučajevima prva reakcija roditelja je prirodna, ali vrijedi reći sebi "stani" i razmisliti o ovome...
“Da se sam presedan za nanošenje ovakve povrede, fizičkog nanošenja uticaja na dijete od strane odrasle osobe, nalazi u sasvim drugom – pravnom, psihičkom i svakom drugom – prostoru. Roditelji doživljavaju agresiju, prirodnu agresiju. Ali oni moraju biti u stanju da se izbore sa tom agresijom u sebi”, kaže psiholog Anton Sorin.
Petersburg. Prije samo mjesec dana. Žena udara trogodišnje dijete u grudi. Njegova majka dobija biber sprej u lice. Nije samo udarila malog dečaka. Dijete ima leukemiju. Izbacila je važan kateter. Za što? Navodno, nije prepustio zamah njenom sinu. Napadač će biti optužen po članku “Huliganizam”. Ili velika novčana ili kazna zatvora do pet godina. Žena je sada u kućnom pritvoru. Čini se da je porodičan čovjek, nije bio na evidenciji kod psihijatra. Odakle onda sve ovo?
“To je zbog činjenice da se osoba osjeća sve manje sposobnom da kontroliše stvarnost koja ga okružuje. To je i zbog ogromne brzine procesa koji se dešavaju u društvu, a nesposobnost da prati i prati sve što se dešava, čovjek ne nalazi drugi način interakcije sa svijetom osim agresije“, objašnjava psiholog Anton. Sorin.
Odrasli kipte od besa, ali deca pate. Ne samo fizički. Na primjer, ženska tuča, opet, na igralištu neće dodati nervne ćelije. I zbog toga se roditelji dečaka koji je pretučen u Krasnodaru ne komentarišu. Ne žele ponovo da podsećaju sina na povredu, a sada je u policijskoj stanici više od sat vremena.
Yana Grivkovskaya, pisac, novinar
Moja bliska prijateljica je u braku više od deset godina i ona i njen muž podižu sina tinejdžera. Njen suprug je bivši vojnik, ozbiljan biznismen i prilično stroge naravi, a njen sin sada prolazi kroz uobičajeni period tinejdžerskog bunta. Moja prijateljica je prilično nežnog karaktera i, a da to i sama nije primetila, toliko je razmazila sina da je on praktično prestao da priznaje roditeljski autoritet, dok je tata bio stalno zauzet poslom.
U jednom trenutku situacija se jako pogoršala kada je moj sin počeo da nestaje noću i prestao da se posvećuje učenju. Otac je konačno odlučio da pokuša da utiče na mladića i nakon nekoliko neuspešnih razgovora, čuvši grubost kao odgovor, uzeo je kaiš. Već nekoliko mjeseci situacija se nimalo nije promijenila, a slučajevi napada na njihovu porodicu se ponavljaju. Ovo veoma brine njenu prijateljicu, ali se ona ne usuđuje da se u tome suprotstavi svom mužu, jer poznaje njegovu ljutu narav i sama se plaši da ne potpadne. vruća ruka. Štaviše, cijelu sliku pogoršava činjenica da od strane sina takvo ponašanje oca samo izaziva otpor, a ne dolazi do promjena u njegovom ponašanju: ovo je začarani krug!
Savjetovao sam joj da uzme sina i ostavi muža barem na neko vrijeme, jer je bilo nemoguće nastaviti nemo posmatrati ovu priču. Ovdje je jednostavno potrebna pomoć psihologa: kao majka sina tinejdžera, znam da takve metode obrazovanja neće dovesti do ničega dobrog. I, naravno, pravni savjet će dobro doći u slučaju da situacija potpuno izmakne kontroli.
Reč psihologu
Alina Deliss, psiholog
Vaš savjet vašem prijatelju možda zaista ima smisla. Ali prije poduzimanja bilo kakve radnje potrebno je detaljno razumjeti situaciju.
Trebalo bi ipak početi sa iskrenim dijalogom. Žena mora pobijediti svoj strah i pokušati objasniti svom mužu da njegove metode obrazovanja ne samo da nisu korisne, već su pune konačnog razdora u porodici. A ovisno o okolnostima, možete ponuditi različite načine rješavanja problema.
Opcija 1.Činjenica da se vaša prijateljica boji ne samo za dijete, već i za sebe, zbog čega se trudi da ne ulazi u sukob sa suprugom na temu roditeljskih metoda, vrlo je alarmantan signal. Možda je tokom godina njihovog porodičnog života i sama postala žrtva agresije svog muža. Ako je to slučaj, onda najvjerovatnije ima posla sa pravim domaćim tiraninom i bit će gotovo nemoguće promijeniti situaciju u ovoj fazi. Najbolje rješenje u ovom slučaju bi bilo da napustite svog supružnika. Poenta je da će se situacija vremenom samo pogoršavati. Sin vašeg prijatelja će neminovno početi da gomila psihičke traume, što može negativno uticati na njegov budući porodični život. Osim toga, vaša prijateljica će razviti neurozu u pozadini ove situacije.
Opcija 2. Ako je vaša prijateljica toliko uplašena ponašanjem svog muža jer mu je, naprotiv, neobično, onda se situacija može riješiti na manje radikalan način. Ali ovdje ne možete bez porodičnog psihologa. Uprkos zauzetosti supruga i protestnom raspoloženju njenog sina, ona mora uvjeriti sve članove porodice u potrebu porodične terapije i pozvati psihologa u kuću. Dobar stručnjak će vam pomoći da shvatite razloge izljeva agresije vašeg muža. Možda je ovo njegov način da nesvjesno otkloni stres na poslu.
Opcija 3. Ili možda korijen problema leži u odgoju samog muža vaše prijateljice. Nažalost, oni koji najčešće koriste silu protiv svoje djece su oni roditelji koji su se i sami u djetinjstvu suočili s fizičkim kažnjavanjem. Jednostavno nesvjesno kopiramo model ponašanja naših majki i očeva u odnosu na vlastitu djecu. Za zaustavljanje ovog procesa može pomoći i porodični psihoterapeut, a glavni dio posla obavljat će se sa ocem porodice.
Reč advokatu
Anton Palyulin, šef pravnog biroa "Palyulin and Partners"
Šta zakon kaže
Art. 116 Krivičnog zakona Ruske Federacije navodi se da premlaćivanje ili druge nasilne radnje koje izazivaju bol, ali ne izazivaju kratkotrajni poremećaj zdravlja ili blagi trajni gubitak opće radne sposobnosti (više od 6 dana), prema bliskim osobama (uključujući rođake) su takođe krivično delo. Za kaznu je zakonodavac odredio kaznu do dvije godine zatvora i druge krivičnopravne posljedice.
Šta bi majka trebala da radi ako je njeno dijete pretukao muž?
Prema stavu 2 čl. 20 Zakonika o krivičnom postupku Ruske Federacije, krivični predmeti premlaćivanja pokreću se samo na zahtjev žrtve, au ovom slučaju njenog zakonskog zastupnika (majke).
Prije svega, majka treba da ode sa djetetom u stanicu prve pomoći i dokumentuje nastalu štetu (modrice, tragovi od udaranja, počupana kosa, uši pocrvenjele od jakog fizičkog udara, prsti i drugi tragovi batina).
Nakon medicinskog pregleda, trebate otići u okružnu policijsku upravu i napisati izjavu o počinjenju krivičnog djela. Dežurna stanica i okružni policajac moraju imati posebne formulare za takve slučajeve.
U saopštenju navedite ljude koji su spremni da potvrde batine i njihove kontakte. Priložite kopiju vašeg ljekarskog uvjerenja.
Pomirenje i okončanje predmeta
Istražitelj, uz saglasnost tužioca, istražitelj, uz saglasnost starješine istražnog organa, ili suda (u zavisnosti od toga u kojoj fazi krivičnog gonjenja se to dogodi) ima pravo da obustavi predmet u vezi sa pomirenje stranaka. Ali to je moguće samo ako:
Ovo je prvi krivični progon u očevoj biografiji;
Pomirenje je evidentirano u proceduralnim dokumentima;
Prouzročena šteta se nadoknađuje (ako je bio potreban medicinski tretman, mora se završiti).
Važna napomena: s obzirom da je u takvoj situaciji žrtva dijete, odnosno očigledno bespomoćno lice, organi unutrašnjih poslova i sud mogu odbiti prekid postupka radi pomirenja stranaka. Tada će otac morati da bude kažnjen na sudu.
Mitovi i činjenice o nasilju u porodici
Mit. Žene koje su bile izložene nasilju u porodici su mazohisti. Oni uživaju u udaru.
Činjenica. Općenito se smatra da žene koje "žele i zaslužuju da budu tučene" bivaju tučene, pa ne odlaze i tolerišu takav tretman. Ovaj mit implicira da ona doživljava seksualno zadovoljstvo od premlaćivanja od strane muškarca kojeg voli.
Mit. Žene izazivaju nasilje i zaslužuju ga.
Činjenica. Ovo široko rasprostranjeno uvjerenje ukazuje da je problem premlaćivanja žena društveni: ukorijenjen je u rodnim stereotipima koji se usađuju ljudima od djetinjstva. Nijedno stvorenje ne zaslužuje da ga tuku, ali u stvarnosti, zlostavljač će uvijek naći izgovor za svoje postupke, bez obzira na to kako se žrtva ponašala.
Mit. Žene koje su zlostavljane uvijek mogu ostaviti svog nasilnika.
Činjenica. U društvu u kojem su žene kulturološki upućene da vjeruju da su ljubav i brak njihovo pravo ispunjenje, često se smatra da ima pravo i slobodu da napusti dom kada zlostavljanje postane veoma ozbiljno. Zapravo, u stvarnosti, postoje mnoge prepreke za žene na ovom putu.
Mit. Jednom zlostavljana, žena je uvijek žrtva.
Činjenica. Uz specijalističko savjetovanje, žena se može vratiti „normalnom“ životu ako je prekinut krug nasilja i žena nije u situaciji nasilja i opasnosti.
Mit. Jednom prestupnik, uvek prestupnik, jednom čovek udari, ne može da se zaustavi.
Činjenica. Ako je teorija psihološki naučenog nasilnog ponašanja tačna, onda se prestupnici mogu naučiti vještinama nenasilnog ponašanja.
Mit. Muškarci zlostavljači se ponašaju agresivno i grubo u svojim odnosima sa svima.
Činjenica. Većina njih je u stanju da kontroliše svoje ponašanje i razume gde i prema kome mogu da ispolje agresivne emocije.
Mit. Nasilnici nisu ljubavni muževi ili partneri.
Činjenica. Koriste ljubav da zadrže ženu u nasilnoj vezi.
Mit. Nasilnici koji koriste nasilje su psihički bolesnici.
Činjenica. Ovi muškarci često vode "normalan" život, osim u onim trenucima kada se prepuštaju nasilnim ispadima. Društveni status takvih muškaraca može biti prilično visok, mogu zauzeti rukovodeće pozicije, voditi aktivan društveni život i biti uspješni u poslu.
Mit. Muškarci koji zlostavljaju su neuspjesi i ne mogu se nositi sa stresom i problemima u životu.
Činjenica. Svi ljudi prije ili kasnije dožive stres, ali ne zlostavljaju svi druge ljude.
Mit. Muškarci koji tuku svoje žene tuku su i svoju djecu.
Činjenica. To se dešava u oko jedne trećine porodica.
Mit. Čovek će zaustaviti nasilje "kada se venčamo".
Činjenica. Žene su mislile da će ovi muškarci prestati da kontrolišu ako se venčaju. Pretpostavlja se da bi se, pošto je postigao svoj cilj, trebao smiriti i povjerovati da ga ona voli, jer je brak najviši dokaz ljubavi. Međutim, problem je u tome što nikad nema dovoljno snage, a ciklus nasilja se nastavlja.
Mit. Djeci je potreban otac, čak i ako je agresivan, ili “Ostajem samo zbog djece”.
Činjenica. Bez sumnje, djeci su idealno potrebni majka i otac. Međutim, djeca koja žive u uslovima nasilja u porodici mogu i sama tražiti od majke da pobjegne od oca kako bi izbjegli nasilje.
Mit. Kućne svađe, napadi i tuče tipični su za neobrazovane i siromašne ljude. U porodicama sa višim prihodima i obrazovanjem ovakvi incidenti se ređe dešavaju.
Činjenica. Nasilje u porodici nije ograničeno na određene segmente i grupe stanovništva. To se dešava u svim društvenim grupama, bez obzira na nivo obrazovanja i prihode.
Mit. Svađe između muževa i žena su postojale oduvijek. "Dragi grde, samo se zabavljaju." To je prirodno i ne može imati ozbiljne posljedice.
Činjenica. Svađe i sukobi zaista mogu biti prisutni u mnogim vezama. Obilježje nasilja je težina, cikličnost i intenzitet događaja i posljedica.
Mit. Šamar nikada ozbiljno ne boli.
Činjenica. Nasilje karakteriše cikličnost i postepeno intenziviranje akata nasilja. Može početi jednostavnom kritikom, preći na poniženje, izolaciju, zatim šamar, udarac, redovno premlaćivanje, a ponekad i smrt.
Mit. Uzrok nasilja je alkohol.
Činjenica. Konzumacija alkohola smanjuje sposobnost kontrole ponašanja, ali mnogi zlostavljači su muškarci koji ne koriste duvan ili alkohol. Neki su, nakon što su bili na liječenju od alkoholizma, nastavili da budu agresivni i okrutni prema bližnjima. Alkoholizam ili pijenje alkoholnih pića ne mogu opravdati nasilje.
Mit. Nasilje u porodici je nova pojava, nastala iz modernih ekonomskih i društvenih promjena, ubrzanog tempa života i novih stresova.
Činjenica. Običaj prebijanja svoje žene star je koliko i sam brak. Zakon je u najranijim vremenima, o čemu je do nas stigao, otvoreno podsticao i sankcionisao običaj batinanja žena.
Mit. U današnje vrijeme nasilje u porodici je rijetkost. To je prošlost, kada je moral bio okrutniji, a žene su smatrane vlasništvom muškaraca.
Činjenica. Nasilje u porodici je vrlo česta pojava u našem vremenu. U mnogim zemljama, pravni stručnjaci i advokati za ženska prava vjeruju da je nasilje u porodici visoko rangirano među vrstama zločina koji se rijetko prijavljuju organima za provođenje zakona.
Postojanje ovih i drugih mitova o problemu nasilja u porodici stavlja dodatni teret na ramena žena koje su izložene nasilju. Sve su to barijere za normalan život. 14.02.2011 15:58:42, ZaMashka
tamo su zapisali, ali ja bih ga sam udario. Odmah ću reći da se ljudi nikada nisu susreli sa takvim problemom. Imam curicu i tata je ne dira prstom. Ali moj muž i ja smo imali ozbiljne skandale. A da sam i njega pobedio, onda bi i na treningu imali svađe. Neophodno je da se bavite muževima kada se ohlade. Dakle, kad smo već došli do krajnosti, shvatili smo i ispostavilo se da nije samo on kriv, da sam ga i provocirao (a mislio sam drugačije!!), sad se trudim da ne diram. opet njega. A morala sam i da uzmem sedativ; gledajući moj pozitivan primjer, i on je pristao da uzme sedativ. Zaista sam mu rekao da sam zbog prijateljske atmosfere u porodici popio sedativ, ali šta radiš?
Inače, sa mužem sam razgovarala o temi: da imaš sina, šta bi radila? Rekao je da bi i mene tukao, ali zašto, da se seti. On: „Otac me u životu nije ni prstom dirnuo, ali mislim da je bilo uzalud, trebalo je više da ga udarim (tata mu je bio nežnog karaktera, mislim da ga nije mnogo poštovao ), sada se bojim bola, a ako se borim, onda do smrti“ (ne bih rekao da se boji borbe).
Ono što ja mislim o ovome je da naši muževi nisu imali autoritativnog oca, ne znaju da odgajaju, misle da su loše vaspitani, a da dečak ne bi odrastao u bolničara mora da bude pretučen, tj. poteškoće jačaju. Mislim da je potrebno logično objasniti, prvo, kao i sa Elenom D, slažem se, možete naučiti dječaka da sluša jake i vrijeđa slabe, drugo, dječak ne može odgovoriti svom ocu i iznijeće to na koga god da je može, na slabije. Otac batinanjem želi osigurati da se dijete ne svađa, već dobije suprotan rezultat. Predlažem da ako tata želi da odgaja dete da bude hrabro, pošalje ga na sekciju kao što je rvanje, karate, boks, vušu itd., gde će dečak naučiti da se bori, da prima udarac, ojača telom i duha, i što je najvažnije, treniraće sa svojim vršnjacima, a ne na način da ga tuče očigledno jaka odrasla osoba, koja bi ga, naprotiv, trebala štititi.
Predlažem da naglasim da njegov zadatak nije da uvrijedi dijete, već da zaštiti i pripremi se za životne teškoće.
Danas sam na TV-u cuo frazu: kad muskarci ne znaju kuda da idu, nikad ne pitaju za pravac...:) Verovatno imaju neki kompleks: covek treba da bude lider, treba da vodi, treba da zna sve (čak i ako ne zna)...
Usput, kad naš tata izgubi živce. Uvek objasnim detetu, tata je umoran, nervozan, da ga ne diramo. Inače, ovo ima blagotvorno dejstvo i na tatu, on sam ne zna zašto je ljut, a ja mu usput objašnjavam. A kad se ohladi, možeš razgovarati s tatom.
Također bih želio dodati da se osobi ne daje ništa izvan njegovih mogućnosti, nemojte se uznemiriti, možete riješiti svoj problem, podesiti se na pozitivan rezultat, na primjer, poput mene, na prijateljsku atmosferu u porodici. prevazilazeći poteškoće postaćete mudriji, tolerantniji, potrebno vam je ovo iskustvo da nađete u sebi neke nove kvalitete koje su vam potrebne.
Da li vaš muž redovno šamara i udara svom potomstvu? Zajedno sa psihologom Alinom Kušnerevom pokušaćemo da shvatimo kako možemo da utičemo na njega.
Na naše iznenađenje, prvo što je psiholog rekao je da najčešće djecu tuku... majke. “Majka je u bližem kontaktu sa bebom i vrlo često je toliko iscrpljena, fizički i emocionalno, da ne nađe adekvatnije metode uticaja od udarca po guzi nekoliko puta. Znaš da je loše, ali ipak pogađaš? Pokušajte, u trenutku kada ste spremni da podignete ruku, samo napustite prostoriju, udahnite nekoliko puta duboko i smirite se.”
Alina Kushereva smatra da roditelji često jednostavno zaborave da sa svojom djecom moraju graditi odnose, kao i sa svakom drugom osobom. Fizičkim nasiljem (a ovo nije ništa drugo do fizičko nasilje!) obezvređujete dijete kao osobu.
Zašto muž tuče dijete?
Očevi su, po pravilu, manje uključeni u odgojni proces: zauzeti su karijerom i zaradom. Ako se tata rijetko viđa, a još rjeđe komunicira s bebom, on nije takav autoritet za dijete kao majka. I, bez vještina ponašanja, osjeća se nemoćno. U ovom trenutku pesnice dolaze u igru...
sta da radim?
- Savjetujte svom mužu da provodi više vremena sa djetetom. Ako kaže da njegovo dijete ne sluša osim nakon udaraca, pitajte: „Jeste li pokušali drugačije? Šta ako pokušamo ponovo?
- Kao argument protiv batina možete iznijeti sljedeće: „Ako se dijete navikne na batine od djetinjstva, smatrat će to normom. Hoćeš li da tvoj sin krotko dopusti da ga tuku u školi, u dvorištu?” Nijedan otac ne želi ovo svom potomstvu!
- U trenutku kada je muž udario (zbog razloga) dijete, nemojte stati na njegovu stranu! Ovo će potpuno uništiti autoritet njegovog oca u njegovim očima. Nemojte uvjeravati bebu, ne izražavajte svoje pritužbe mužu pred njim. Ako vam se dijete počne žaliti, recite što mirnije: „Koliko puta te je tata zamolio da uradiš kako kaže?“ Dijete mora vidjeti da su zahtjevi roditelja dosljedni. Također možete reći svom djetetu: „Jako sam tužan i povrijeđen što ne slušaš tatu.“ I vodite razgovore sa svojim mužem bez prisustva svog potomstva.
