Tatiana Slutskaya
Pogledaj, Varvara! - uzviknuo je jednog dana moj muž i, uhvativši me za ruku, izvukao na balkon. - Ne, vidi!
Okrenuo sam glavu da saznam odakle duva vetar tako žestokog ogorčenja?
Ali sve je bilo kao i obično: svemir se prostirao okolo sa žutim suncem, ogromnim nebom i lokalnom praonom rublja. Gde, pita se, da tražim?
Zar ne vidiš, o ženo?! - nastavio je da besni muž. -Jesi li slep kao krtica? Zar tu zaista nema ničega što privlači vašu pažnju?
Počeo sam ponovo da gledam okolo: gde je? Uvjerivši se u moju apsolutnu glupost i iznevši sve što misli o ovome, konačno je udario glavom prema kući preko puta:
Vidite li onaj zadnji balkon na šestom spratu, nesretniče?
I šta vidite tamo?
Pa visi nešto lagano, izgleda da se suši... Sarkastično se nasmiješio i rekao:
Zašto bi, zaboga, tvoje stvari visile na tuđem balkonu? - bio sam ogorčen. - Da, čak iu kući preko puta?
Ali više me nije čuo. Stajao je ljutito raširenih ušiju i stenjao:
Ooo! Nečije svete, vrijedne ženske ruke digle su se u cik zore da sve to operu dok ne pobijeli đavolski! Isprali su i uštirkali! A onda će te iste ruke sve skinuti i odneti u kuću - kipuće, zaudarajući na jutarnji vetar, a ne na kvartovski veš. Onda će dugo trčati peglom, zaglađujući svaku boru... Ljudi imaju sreće! Ne, razumeš, nesrećniče, da ovo nisu samo košulje! Ovo je umjetni simbol njene bezgranične ljubavi! Njena odanost! Ženska posvećenost, konačno!
Konačno, ni ja nisam izdržao i odjurio sam sa balkona, ne zaboravivši da zalupim vratima. Molim te! Ako da biste dokazali bezgraničnu ljubav morate pola svog života motati oko korita, ja to mogu! I, pljuvajući po svim blistavim subotnjim planovima, ustala je kod korita...
Kad je večernje sunce nestalo iza horizonta, sjetio me se i donio sendvič sa papalinom:
Prestani, Varvara! Jedi... i... hteli smo da idemo u bioskop, mislim? Prestani odmah, imam karte!
Ali nastavio sam demonstrativno trljati njegovu košulju na plave pruge, koja je nakon mog ključanja postala snježnobijela, ali je sve ostalo poprimilo neugodnu nijansu s plavkastim mrljama.
Moj muž je prvi primijetio ovu sivo-braon nijansu.
Moje košulje! - vrisnuo je. - Užasno!
Naravno, nismo išli u bioskop. Iz očiglednih razloga.
Sjedio sam zarivenog nosa u knjigu “Korisni savjeti”, ne zaboravljajući da iskočim na balkon u nadi da ću nasuprot sebe uhvatiti onu idealnu ženu sa zlatnim rukama – oličenje predanosti. Možda će mi ona nešto reći, smisliti kako da spasi mene i njegove majice...
Ali sva su očekivanja bila uzaludna: idealna žena se nikada nije pojavila. Ne znam ni šta je tamo radila. Možda je prela pređu, ili je možda plela vunene narukvice za svog srećnog primaoca. U svakom slučaju, nisam nikoga vidio na balkonu. I uopće nije jasno kojim je čudom, umjesto "simbola bezgranične ljubavi", visilo desetak frotirskih peškira i dva ćebad, koji još kaplje sa njih?! Ili je ona uopšte nevidljiva osoba?!
Od tog dana počeo sam svo slobodno vrijeme provoditi na balkonu. Radi praktičnosti, morao sam kupiti dvogled i sklopivu stolicu. Oh, kako sam sanjao da je vidim! Postepeno se to pretvorilo u maniju, opsesiju. Čekao sam...
Dve nedelje pažljivog posmatranja nisu dale ništa. Međutim, uspjeli smo saznati da je moj stranac stajao na koritu od petka do zaključno nedjelje. Osim toga, neki detalji su ukazivali na to da je bila flert. Oh, kakve male stvari su tu visile, kakve navlake! Svi predmeti ženske odeće koji su se pojavili kao po nalogu štuke budili su u meni složeno osećanje zavisti i oduševljenja...
Krajem treće sedmice muž je izašao na balkon i pitao:
Jesi li ti stvarno "kukavica", Varvara? Pa, koliko možeš?!
Gledaj, draga, kako ona ima slatku bluzu,” rekao sam, pružajući dvogled.
U tom trenutku se sve dogodilo! Vrata na šestom spratu su se otvorila i ugledali smo lik u kecelji sa ogromnim lavaboom.
Konačno! - uzviknula sam. - Evo je - idealna žena, oličenje predanosti, genije ognjišta!
U međuvremenu, figura munjevitom brzinom povukla je sve suvo i takođe munjevitom brzinom počela da okači sve mokro.
Kako je pametna! - divila sam se, tjerajući suze koje su potekle. - A kako su joj ruke jake, bljeskaju i bljeskaju.
Daj mi dvogled, hoću da pogledam izbliza... zar ne misliš da ima brkove ispod nosa?
U drugoj godini svi su poslati u obližnju kliniku na ljekarski pregled. Svi prijatelji su se razišli po klinici. Već sam obišao skoro sve doktore, a ostao mi je samo jedan dermatolog. Uđem u kancelariju, a tamo sjedi jedno jako slatko nebesko stvorenje koje izgleda kao da ima nekih 20 godina. Pozdravim, ona isto radi, pa, uđi, sedi, itd. Ona gleda u moje dlanove, a zatim kaže:
- Skini pantalone i gaće.
Pa, kako kažu, mora da je tako... Snimam. Ova divna djevojka svojom nježnom rukom počinje da „pregleda“ sve što je bilo u ovim pantalonama. Možete li zamisliti reakciju tijela 18-godišnjeg momka...
U butik dolazi žena od tridesetak godina. Moderan, njegovan, samopouzdan. Ćelavi, neatletski muškarac od pedesetak godina sa zlatnim satom na zapešću prati se iza nje. Njihove burme su iste. Dakle, mužu. Izraz lica je upravo ono što muž treba da ima u radnji ženske odeće. Najblaže rečeno, tužno. Žena bira najskuplju haljinu, isprobava je dugo i postepeno počinje da stenje od zadovoljstva. Muž se brzo umori od stenjanja i kupi ovu haljinu, tiho zviždeći o cijeni. Tri hiljade dolara. Oni odlaze. Sledećeg dana ova žena dolazi sa potpuno drugim muškarcem. M...
Putujem sa koleginicom sa fakulteta u autobusu i žalim joj se na prekide u mom privatnom životu. A moj prijatelj je tako poslovan, aktivan - uhvatiću bika za rogove: daj da ti namestim jednog od momaka koje poznajem. Uzima svesku i kaže: Vidi, evo 17, evo 18, evo 19 i po... Ja sam joj rekao: ma šta ti pričaš, ovo su samo djeca! Ona me gleda suženih očiju i kaže: Budalo! Ovo nisu godine, ovo su centimetri!.. Osoba koja je sjedila na susjednom sjedištu je ćutala i skoro se zadavila punđom.
Turska odmarališta su veliki uspjeh među našim stanovništvom, kojima se uvijek ne isplaćuju plate i čija djeca žvaču na prozorskim daskama. Kao što je svima poznato, lista usluga nekih hotela, iako mislim da je najvjerovatnije u svim hotelima u Turskoj, a ne samo, uključuje usluge donekle intimne prirode. Pa, tip tamo zove tvoju sobu i kaže "hoćeš li da se opustiš?" masaža, min@t, analno-oralna, itd itd. I tako jedne večeri neko iz uslužnog osoblja nazove i tvoju sobu i ponudi takvo opuštanje u u obliku min@ta za 100 dolara. Dakle, na prijedlog koji je čuo, naš brat je odgovorio: „A 100 dolara...
Hipoteza da žena može razmišljati nije bez osnova. Kažu da je bio i takav slučaj. Jednog dana došao je čovjek s posla i htio je da pojede malo kruha. I umjesto hljeba, žena mu pokazuje neku potpuno nepoznatu otomanku - tako ružnu, malu i uvijek u ćošku. Smeće, kao i svi otomani. Evo covek kaze:
- Zaista želim da jedem hleb.
I, naravno, već gleda u otoman, i jasno je da hoće da ga ubije. A žena mu odgovara:
- Ali mi nemamo hleba.
- Zašto nemamo ovaj hleb?
- Zato nemamo hleba, pa sam kupio otoman...
Jednog dana slučajno sam dovezao jedan mladi par. Idemo. Nakon nekog vremena mladić kaže:
- Koliko dugo voziš?
- Generalno, da.
- Dobio sam dozvolu tek prije godinu i po dana, ali bolje vozim.
- Kako ste utvrdili šta je bolje?
- Pa, brže...
- Mislite li da brže znači bolje?
- Svakako!
- Zašto onda reči „brže“ i „bolje“ nisu sinonimi u ruskom?
–??!!
Evo, po izgledu mladića shvatam da sam preterao. On ne zna riječ "sinonim". Najviše bih smatrao „konsenzus“ i „coitus“ sinonimima, ali ih poznajem samo na dodir...
- "Brzo" i "x..." nisu ista stvar.
Muškarcima je lakše. Ili ima ženu ili nema... A mi se mučimo: ima li ženu ili nema?..
Dva muškarca razgovaraju:
„Znaš“, kaže jedan, „sada imam pet žena u isto vreme.“ Umoran sam od toga, ali ne mogu da izaberem jednu. Kako da ih izbacim?
„Rešite to otkrićem“, savetuje prijatelj.
- Kako je ovo otkriće?
- I tako: budite potpuno slobodni i recite svima sve o svima ostalima.
- Ali kako će ovo pomoći?
- Probaj.
Njihov sljedeći sastanak je za šest mjeseci.
Pa kako je? Jesi li poslušao moj savjet?
- Dobar savjet. Hvala ti. Kad sam izašao, dvije moje žene su odmah odbile da izađu sa mnom. Pa, ok.
Bilo je, h...
U bilo kom baru, bilo kojeg dana u nedelji, garantovano ćete pronaći hladno pivo. I zagarantovano ćete se sresti.
Ako vi i vaš prijatelj volite isto pivo... To je odlično!
Sigurni ste da bi najbolje pivo na svijetu željelo da vas bolje upozna. A za ovo vam treba vrlo malo novca.
Bliski odnosi s pivom počinju u roku od jedne minute od susreta. Pa, osim ako je barmen potpuno lijen.
Pivo vam ne smeta ako popijete još jedno pivo. Pa čak ni jedan.
Sa svakim pivom uvek si prvi. Pa, barem onu flaširanu, sigurno.
Tokom večeri možete probati pivo...
Šetali smo ovdje prošlog vikenda na rođendan mog rođaka. Iznajmila je malu sobu, ali su zajedničke prostorije bile isključivo za jednu osobu.
Dok plešem, gledam svog rođaka kako izlazi iz muškog toaleta. Pitam je šta si radila u pogrešnom toaletu? Na šta mi ona odgovara: "Sve je normalno, ovo je toalet za one koji su u pantalonama, a drugi za one koji su u haljini, a ja sam u pantalonama!"
nije moj...
Mlada zgodna djevojka dolazi da se prijavi za posao. Donosi biografiju: Puno ime, adresu itd itd... tra-ta-ta-tra-ta-ta... I na kraju biografije: Hobiji: 21.10.07.
Menadžer ljudskih resursa (momak sa humorom) kaže: „Djevojko, znam mnogo muškaraca koji imaju hobije 90-60-90, ali da djevojka ima hobi 21.10.2007. - Ja se prvi put srećem. Recimo da mogu da pogodim šta je 21.” (ako govorimo o muškarcima u vašoj biografiji), ali ne mogu ni da zamislim šta su 10 i 07” ;).
Pocrvenela devojka je objasnila da jednostavno nije znala koje hobije da unese, i da ništa nije unela, a 21.10.07 je bio datum kada je biografija napisana.
I djevojka je primljena, ali ne znam kako će raditi u skoro potpuno muškom timu sa takvim hobijima... ;)
Dakle, drage djevojke, pišite iskreno o svojim hobijima na svojim profilima, da mi, vulgarni muškarci, nemamo zanimljivih pretpostavki.
Fishing store. Žena ulazi i obraća se prodavcu:
- Imate li robove?
- ???
- Imate li robove?
Prodavac, shvaćajući šta se dešava i teško suzdržavajući smeh, odgovara:
- Izvinite, ali izgleda da je ropstvo u Rusiji ukinuto još 1861.)))
- Oh, mora da sam nešto pogrešno rekao?
- Pa, najvjerovatnije su mislili na "ehosonde"?)))
Zavjesa...
Radim u pozorištu. Juče, pred početak nastupa, plavokosa devojka je došla na blagajnu, sama, kupila dve karte i sela da nekoga čeka.
Predstava je počela, ona još sedi u foajeu. Rekla je da čeka prijatelja.
Prijateljica je došla sat i po nakon početka sa velikom vrećom odjeće iz butika, zgrabila je sa čekanja i zajedno su otišli da gledaju preostalih pola sata akcije.
Nakon nastupa oboje su otišli u toalet i dugo nisu izlazili. Biletar nije izdržao i otišao je da vidi šta se dogodilo. Ali ništa se nije dogodilo. Usred pozorišnog toaleta, obe devojke su stajale u gaćama i isprobavale svu odeću iz torbe, radosno komentarišući.
Tada su rekli da je nastup bio odličan i otišli zadovoljni.
Kada sam čekam lift i u slušalicama mi svira omiljena muzika, počinjem da plešem: vrtim se, pomeram zadnjicu, skačem, migoljim se, stiže lift i ako nema nikoga onda ulazim u lift kao Michael jackson.
Jučer sam saznao da imamo video nadzor.
Prije godinu dana bio sam u bolnici sa upalom slijepog crijeva. Popravili su ga kako treba, ali komšije u odjeljenju su bili božji maslačak - prastare babe! To i to, gledali su TV (mrzim TV serije), uzimali marame/čarape, psovali omladinu, kažu, tako raskalašene mlade ljude, ni stida ni savesti. Evo nas u našem vremenu...! itd. itd... I uz sve ovo me gledaju (ne krijem svoje godine - tek sam napunio 18! E, momci sa kursa su me redovno posjećivali).
Ne znam kako je "Speed-Info" ušao u odjeljenje. Možda je neko od unuka doneo baki? Očigledno sam spavao.
I tako su bake napravile kolibu-čitaonicu. Kako su čitali naglas i komentarisali je druga priča. Pokrio sam glavu ćebetom da ne vide moje grimase - boli me da se smejem! A oni su rekli: "Kćeri, šta boli?"...
Čitali smo dok nismo naišli na elegantnu riječ... m.n#t! Sva trojica su bila zaglavljena neko vrijeme, a onda je jedan rekao: "Šta mu je uradila?" Najupućeniji, izbegavajući izraze, objašnjava, kažu, ovaj... ovo je kad je ONA sa MUŠKARKOM, pa... kako bi bilo... uopšte... šta rade sa decom - lizati! Osjećao sam se loše - ali nema šanse da se nasmijem! Boli i nekako je neprijatno pred starijima.
A onda je jedna baka rekla: a-a-a-a! Vidim... koliko sam puta uradio x@% s0s@la svom dedi... ispada da sam mu uradio m.n#t! Pa doći će stari - reći ću mu!
Skoro mi se raspao šav...
Dijalozi sa suprugom:
1. Negdje na jugu vidjeli smo palmu na kojoj rastu grozdovi bobica. Zainteresovali smo se.
Kažem: "Možda je kafa?"
- Šta si ti, budala, ili šta? Kafa na palmi?! Ovo je grožđe.
2. Stavljam lekove u frižider.
- Gde stavljate ovaj lek?
- Piše: "Čuvati na tamnom, hladnom mestu."
- Šta si ti, budala, ili šta? I tamo je upaljeno svjetlo.
Sve je to istina. Ne, brineto.
Prijatelji su prvi put kupili auto. Nemam vozačkog iskustva, a užitku u vožnji dodaju se i „utisci“ iz kritičnih situacija za volanom.
Dolaze nam u posjetu u iščekivanju puta, supruge razgovaraju u kuhinji:
- Sutra ujutro smo odlučili da sa cijelom porodicom odemo van grada.
- Šta, vodiš li malog?
- Naravno, ako nam se nešto desi, kome ćemo ga ostaviti, malog siročeta...
Izgleda da nisu plavuše ;-)
Drugi dan...
Moj prijatelj i prijatelj su odlučili da ručaju u kafiću i, realizujući tu ideju, krenuli su ulicom u pravom smeru. Prijateljica je vrlo romantično raspoložena, sva uzvišena i produhovljena, topola pahuljica leti okolo, sve je zeleno... elegantno.. i gledajući ovo pahuljice kaže prijateljici, blagim i klonulim glasom:
- Ira, da li baš iz ovoga, iz ovog topolovog pahulja, rastu tako velika i lepa stabla?
Visoka, lijepa, vrlo impresivna prijateljica brineta se okreće i odgovara:
- Tanja, naravno da ti je žao! Jeste li vidjeli spavanje? I možda mislite da bi neko poput mene izrastao iz ovoga...
U našem odjeljenju dvije djevojke su se početkom zime upisale na kurseve vožnje. Ostalo je još dvije ili sedmica i po do dugo očekivanih ispita. Učiteljica koja ih predaje počela je provjeravati zadani materijal i postavljati pitanja našim djevojčicama o svim ulaznicama.
Jednom od njih je postavljeno pitanje koliki je maksimalni dozvoljeni hod upravljača u putničkim automobilima. Odgovori na kartama su bili: 10 stepeni, 20 i 30. Morali ste izabrati pravu. Njen odgovor je bio da je povratni udar bio 20 stepeni, a nakon toga je usledilo pitanje upućeno učiteljici. Ona je pitala:
- Kakva je to tečnost i gde se nalazi na volanu?
Iz skromnosti nam je rekla da joj se učiteljica MALO nasmijala. Objasnila nam je da misli, pošto su odgovori dati u stepenima, onda će na temperaturi od 30 stepeni volan biti vruć, a na 10 malo hladan, pa će 20 stepeni biti taman za ruke. Izgleda da nije plavuša...
Supruga je dojila dete 1,5 godinu, pre neki dan je i sama ćerka prestala da traži sise.
Dođem kući danas i na stolu je otvorena flaša skupog konjaka, flaša Pepsija, kesica čipsa, korejske salate itd. Izlazim na balkon i gledam - on stoji i puši. Šokiran sam (moja žena nikada nije pila, nikada nije pušila, itd.)
Ja: - Pa, zašto dođavola?
Supruga (kroz kašalj, potpuno sretnim glasom):
- JER JE MOGUĆE!!
To je smiješna situacija.
Šetam ulicom sa prijateljem nakon posla. Tamo stoji prilično zgodna ženska osoba. Kad prođemo pored nje, pita me da li imam olovku i papir. Dajem.
Okreće se, počinje, stavljajući papirić uza zid kuće i na njemu piše: „Stvarno si mi se dopao, zovi me na broj: 8-...”
U ovom trenutku uhvatim pogled prijatelja, ispunjen zavišću i poštovanjem, prenosi nešto poput: „Pa muško!“ Ponosno se okrećem gospođi, a ona vraća olovku, kaže hvala i stavlja papir ispod brisača parkiranog Lexusa.
Jučer sam svojoj ženi kupio skupi prsten. Baš tako, od viška osećanja.
Prvo što je upitala je: "Šta se dogodilo? Reci mi istinu, čak i onu najgoru! Jesi li nešto ukrao? Prevario me?"
Sada sjedi u ćošku, duri se i misli da nešto krijem.
Bilo bi bolje da sam joj kupio kakav tiganj!
NATALYUSHKA
Sjedim kod kuće sa slomljenim nosom. Friday Night je gotov horor scenario. Upravo sam otišla po sina iz vrtića.
Upravo je pregorela sijalica u njihovoj svlačionici. Tako ulazim u mrak, koji se nakon osvijetljenog hodnika čini još mračnijim, i pipam prema uskoj traci svjetlosti ispod vrata koja vode u grupu. Kad odjednom naletim na nešto u visini struka. Osjećam to... kao ogromnu vreću pod nogama. Odjednom, “torba” raste uz šuštanje, a pravo ispred mene bljesnu oči u mraku, a onda... ZUBI! O moj! Ispustio sam cvilež koji je prijetio da se pretvori u ultrazvuk, skočio sam natrag do vrata u hodnik, a moja mašta je odmah prikazala čudovište nepoznato prirodi.
Vrata su, prema zakonu žanra, bila zaključana - "demoni su ih zazidali!" I moja mašta nije posustajala, pokazujući mi srceparajuće scene napada zubatog čudovišta sa zapaljenim očima. Nastavljajući da vrištim, naslonila sam se ramenom na vrata, ali ona nisu popustila. A onda mi je pala na pamet razumna misao, koja nije bila sasvim prikladna u takvoj situaciji, da se vrata mogu otvoriti unutra. Povukao sam ručicu - Lažeš! Nećeš to uzeti! - jurnula je u otvor i, zadobivši udarac u mostić, pala na leđa...
Muž moje prijateljice ju je bocnuo u oko usred noći i rekao: "Jebeno prodajemo aute TRANSFEROM!"
Ona ništa nije razumela.
Evo više o ovom istom mužu. Nakon posebno “srećne” noći, prespavao je, obukao se i odjurio na posao. Prilikom izlaska iz tramvaja pao je - neko ga je zadržao. Kada je to htio shvatiti, čuo je od čovjeka: „Izvini, momče, slučajno sam ti nagazio tajice.“ Pogledao je i otkrio da nosi farmerke svoje žene, koja je ostavila tajice u pantalonama, a one su sada bile vukli su se za njim i svi su gazili na njih. Morao sam izvući ove hulahopke odozdo usred zaustavljanja, na veliku zabavu velike gomile ljudi.
I na kraju, o njemu. Popeo se da se opere i pozvao svoju ženu. Ona trči, a on jeca u kadi: "Marinočka, samo nemoj da se ljutiš, kupila si loš šampon" (a u vreme nestašice kupila je ovaj šampon od kajsije za 80 rubalja). Naveden je kako sjedi raščupane glave, a koji mu je vrag na glavi. Pita me šta nije u redu sa Maxikovim šamponom, ja sam se samo oprala i kao da nisam ništa primetila. A on se, kažu, uopšte ne sapuna. Dodirnula mu je glavu i bila je suha u šamponu. Maks kaže da si lud, navlaži glavu. I on ju je sam nasamario sa šamponom ZA SUVU KOSU, zašto bi dovraga močila? Generalno, Marina je obećala Maksiku da će kupiti šampon za masnu kosu, kako bi čupavu kosu namazao uljem prije nego što je opere. Sad ga uvijek na to podsjetimo, ali on ga odgurne i kaže da mu je žena sve smislila. Ali znamo. da se ova šala zaista desila :)
Priča iz života našeg tate: muž se sprema za posao, trči po stanu i oblači se. Na kraju sam se obukao na neobičan način: majicu, džemper, donju jaknu i čarape sa papučama. Uhvatio sam ga u ovakvom obliku kod lifta i skoro otišao na posao bez pantalona. Pogled na muškarca u šortsu i donjoj jakni nije za one slabog srca!
Sjetila sam se svoje omiljene porodične priče - rezultat nekoliko neprospavanih noći. Jednog dana moj muž je bio zauzet na poslu i zaboravio da je vrijeme da trči kući i pusti dadilju. Brzo sam se spremio, istrčao na ulicu i uhvatimo taksi. Napolju pada kiša i svi taksiji su zauzeti. Zatim je otrčao do najbliže velike raskrsnice i tamo počeo pecati. Onda se sjetio da nema gotovine za taksi i odjurio nazad na posao po novac. Vratio se sav mokar, pozajmio novac i vratio se na raskrsnicu da uhvati taksi. Uhvatio ga je, došao kući, pustio dadilju, nahranio dijete i stavio ga u krevet. 2 sata kasnije vratio sam se s posla. Muž sjedi, umoran i lud, sprema se na spavanje. Ona gleda kroz prozor i tako razdraženo kaže: "Camilla, gdje si parkirala auto?" Pogledam prvo kroz prozor pa njega pa histerično pocnem da se smejem.. Morao je ponovo da se obuce i izadje na kisu da uhvati taksi da pokupi auto kojim je ujutro vozio na posao :))) Inace, ima kljuceve od auta nisam zaboravila da radim, uzela sam ga iz fioke i stavila u dzep pre nego sto sam krenula da uhvatim taksi :):):) Nisam mogla da pogledam muza još nekoliko dana, odmah sam počeo da se smejem.
Danas sam rado napravila masku za kosu (kefir, kakao, kana), vratila sam se iz kupatila, a moj muz je sjedio u kuhinji i prao masku!!! završi jelo ((
Da je moj muž potpuno bolestan svedoči i činjenica da je oženjen sa mnom. Ima nevjerovatnu količinu neobičnosti, koje se vremenom počnu širiti vazdušnim kapljicama na porodicu, prijatelje i poznanike.
Jedna od ovih neobičnosti je način davanja ljudskih imena neživim predmetima. Ne svi, naravno, nego samo najvredniji. I ne samo da ih krsti, već i razgovara sa njima.
Na primjer, on ima omiljenu šolju. Na šolji je pingvin. Pingvin se zove Pafnutije.
Jednom sam pitao:
- Zašto Pafnutije?
Muž me iznenađeno pogledao i upitao:
- Pa, kako?
Pomislio sam i shvatio: zaista nema drugog načina.
Ujutro muž izvodi Pafnutija iz kuhinjskog ormarića i kaže:
- Pa, brate Pafnutije, šta kažeš na kafu?
Uveče on i Pafnutije piju čaj, a moj muž mu se žali na mene:
- Vidiš li, Pafnutije, s kim moraš da provodiš vreme? Cijeni samoću brate, nemoj dobiti pingvina.
U našoj vikendici živi i Bugarka po imenu Zinaida. Bugarin - ne u smislu rodom iz Bugarske, već u smislu alata za rezanje metala.
U početku ju je muž zvao Snežana, jer je smatrao da Bugarka sigurno mora imati bugarsko ime. Međutim, nakon što se upoznao sa likom Bugarke, shvatio je da je ona Zinaida.
Kad treba nešto metalno da iseče, izvadi to iz šupe i kaže:
- Zinaida, zar ne treba da budemo ludi?
I počinju da luduju. A kad se naljute, odnese ga u štalu, stavi na policu i nežno kaže:
- Slatki ti snovi, Zina.
A u našem stanu živi ormar po imenu Boris Petrovič. Dakle, uz poštovanje, imenom i patronimom, da.
Kada smo prvi put kupili stan, prvo što smo uradili je naručili ormar. A ovaj kabinet nam je sastavio montažer koji se zvao Boris Petrovič.
Naravno, ova činjenica baca senku srama na mog muža, ali u stvari postoji objašnjenje za to.
U stvari, moj muž je sam sastavio sav ostali namještaj u našoj kući (kao i u kući moje majke, u kući svojih roditelja i u kućama mnogih naših prijatelja). I za tren bi sastavio ormarić, ali se ispostavilo da je na dan isporuke bio na službenom putu i trebalo je da se vrati tek dvije sedmice kasnije.
Kategorično sam odbijala da živim dve nedelje usred nezamislivog broja dasaka i kutija, a osim toga, jedva sam čekala da svu svoju odeću što pre okačim na vešalice, pa nisam čekala muža i pozvao sastavljača prodavnice. I, naravno, četrdeset puta sam požalio.
Kolekcionar Boris Petrovič, spremajući se da me poseti, okupao se kolonjskom vodom, a ova kolonjska voda marke „Četinarska šuma“ (ili „Rusko polje“, ili „Maksimova mladost“ - ne znam) je smrdela po celoj kući. Pobegao sam od mirisa Borisa Petroviča na balkonu.
Boris Petrović je radio koncentrisano, ležerno, sa osećajem, efikasno, dogovoreno, sa pet pauza za čaj. Bio je veoma iznenađen zašto mu nisam pravio društvo za stolom. Ali jednostavno ne mogu piti čaj koji smrdi na kolonjsku vodu.
Profesionalac Boris Petrović, kao monter od Boga, sastavljao je kabinet od 9 do 23 sata. Za to vrijeme moj muž je lako mogao sagraditi dvospratnu kuću i kupatilo u dvorištu.
Moje stvari su ostale u kutijama, ne znajući za hladnoću vešalica, jer sam sve dve nedelje pre dolaska mog muža provetravala ceo stan, a posebno orman, mirisom Borisa Petrovića. Čak me bilo i sramota da se vozim podzemnom, jer mi se činilo da ceo auto zaudara na ovu jeftinu, ubitačnu kolonjsku vodu.
Kada je došao moj muž, u stanu je već vladala sasvim pristojna atmosfera. Sretno je skočio do novog komada namještaja i radosno viknuo: „Oh, ormarić!“ - i ukočio se otvarajući vrata.
Otprilike na minut se oporavljao od smrada koji ga je obuzeo, a onda me upitao:
- Ummm... Šta je ovo?
„Ovo je Boris Petrović“, odgovorio sam.
Tako je naš kabinet dobio ime, a montažer Boris Petrovič mu je, ne znajući, postao kum (dakle, naš kum).
Sada se muž, spremajući se za neki važan događaj, konsultuje sa svojim ormarom šta će obući:
- Borise Petroviču, šta kažete na plavu košulju?
Ili pita:
- Da li biste mogli da pozajmite kravatu, Borise Petroviču?
Ili okači odelo na njega i kaže:
- Borise Petroviču, čuvajte to kao svoju čast.
Imamo i stočić Stepan.
Pa, ovdje je sve jednostavno: kupili smo ga rastavljenog, a kod kuće se pokazalo da su upute za sastavljanje napisane na engleskom i kineskom.
Moj muž je prvo tražio da pročitam kinesku verziju, zatim je desetak minuta bio ogorčen što se oženio nekom nepismenom naivčinom koja ni ne zna kineski, a nakon toga mi je ljubazno dozvolio da čitam na engleskom.
Supruga naivčina i na engleskom, općenito... hmmmm... Ali nešto drugo nekako.
U uputama je pisalo: „prvi korak“. Pa, sa mojim izgovorom... Uopšte, ovako je stočić postao Stepan.
Kada tražim upaljač ili neki časopis, moj muž kaže:
- Ne znam gde. Pitaj Stepana.
Imamo i mikrotalasnu Galya. Razumijem da je ovo nešto lično o čemu ne moram da znam.
Jer kada joj moj muž gurne tanjir sa hranom i nežno kaže: „Zagrej, Galja... Uradi ovo za mene, dušo...“ – sva moja pitanja zaglave negde u predelu štitaste žlezde.
Očigledno, odjeci romantične prošlosti.
Imamo i električni šporet u našoj dači koji se uvek pokvari. Njen muž je zove Nadjuša.
Kada sam pitao zašto Nadjuša, on je odgovorio:
- Da, imao sam jedan... Takođe se stalno lomio.
Kada se ujutro sprema da na njemu ispeče jaja, uvek pita:
- Pa, Nadjuša, danas ćeš konačno postati moja? Hajde dušo, daj mi muda šansu.
Imamo i pepeljaru Raisa. Suprug tvrdi da je to što je ona Raisa vidljiva golim okom.
Kada muž želi da puši, kaže:
— Raisa, napravi mi lijepo društvo.
A kad mu nešto odvrati pažnju, stavi cigaretu i kaže:
- Raisa, pazi na mene.
Ova infekcija je virusne prirode.
Neki od naših prijatelja imaju Phil TV (jer je Philips) i frižider Anatoly (jer je uvijek natrpan raznim sranjama, poput džepova Wasserman prsluka).
Drugi su lijenčicu sa TV-a nazvali Lyusya - u čast svog komšije, koji je, prema njima, takođe lenjivac.
Drugi imaju mašinu za veš, Ljubov Petrovna. Kada im je ovaj auto isporučen i raspakovan, njihova stara baka je sklopila ruke i rekla:
- Prelijepa, kao Lyubov Petrovna Orlova!
Čak i moja majka ima kašičicu po imenu Izolda. Još uvek ne znam zašto Izolda. Kada sam pokušala da saznam, mama me je gledala kao da sam luda (međutim, ona me uvijek tako gleda), a moj muž je ogorčeno rekao da gluplje pitanje u životu nije čuo i da svaki budala razume zašto se kašika tako zove.
Radim u velikom supermarketu i svaki dan imam sreću da razmišljam o izgubljenim muškarcima, koji nasumce jure iz odjeljka u odjeljak, odvojeni od svojih žena. Gubitnici dugo lutaju tamo-amo, a onda se, obično, druže na alkoholnom odeljenju, gde ih žene uhvate...
Jučer je jedan takav momak lutao radnjom. Pun, ćelav i sako (ovo je po trenutnim vrućinama!). Priđe nam i ja pogledam, a u džepu mu sjedi crveno mače. U međuvremenu čovek kaže:
- Dobra djevojka! Pomozi mi molim te! Pobjegli smo od moje žene, a i telefon mi je pokvario...
— Možete li se oglašavati po radnji? Vratite nas u okrilje porodice, molim vas! tužni smo...
Pa pozvao sam ga da čuva mačića i objasnio kako da dođem do uprave. Otprilike pet minuta kasnije najava:
— Pronađen je izgubljeni muž Tolik, ima 40-45 godina, plače, ne sjeća se prezimena. Želi da pije i jede. Molimo supružnika da hitno dođe u upravu jer Ponestaje nam piva!
Jednom smo supruga i ja otišli na pijacu da kupimo neke stvari za baštu na dachi. Nije bilo dovoljno goriva u rezervoaru, pa sam nakon 20 minuta skrenuo na benzinsku pumpu. Automatski izlazim iz auta, automatski ubacujem pušku, stojim, punim, razmišljam o nečem svom...
U ovom trenutku žena izlazi iz auta da ode u toalet. I dalje automatski ulazim u auto i odlazim. Nekoliko minuta kasnije zvoni telefon - moja žena. Odustajem od poziva i kažem ženi: „Prestani biti budala! Ne ometaj…”. Žena opet zove, a ja pogledam u retrovizor i šokiran sam...
Priča je test pera, autorov pravopis je sačuvan da prenese atmosferu...
Pa, ovaj događaj se konačno desio u mom životu - kupio sam auto. Stekao sam ga, stekao sam ga, ali sam potpuno zaboravio svoje vozačke sposobnosti, jer... Dobio sam dozvolu prije godinu dana i nakon toga nisam uopšte vozio. Ali ipak sam morao da vozim, pa sam se odvezao, pošto sam prethodno zalepio dva znaka „Vozač početnik“ na auto da me ljudi izbegavaju.
Dakle, prvi dan. Parking. Prokletstvo, treba da se vozite unazad... Mirno, glavno je mirno. Sada odlazim malo po malo. Kad bi se samo volan mogao okrenuti u pravom smjeru, Fuj, izašao sam. Pa, kako kažu, idemo! Dobro je što grad ima slabo prometne ulice po kojima se sasvim mirno stiže na pravo mjesto. Samo putevi tamo... Nepotrebno je reći da neke rupe ipak nisam obišao. Stigao sam! Pa, onda pješice, bojim se ići dalje - hodanje je sigurnije. A zašto mi treba auto, kilometražu mogu dobro preći na svoje noge? Općenito, na sve načine pokušavam izbjeći fizičku neaktivnost. To je to, vrijeme je da se vratimo. Prokletstvo, moram ponovo da vozim unazad, i to na kolovoz. Ukratko, pošto sam blokirao pola kolovoza, ipak sam izašao. Eh, zašto nas baš u autoškoli nisu učili kako da parkiramo i što je najvažnije kako da izađemo sa parkinga? Došao sam kući bez incidenata. To je to, prvi dan je gotov. sutra opet vozim...
Drugi dan. Parking. Vozite ponovo unazad. Danas je lakše. Stigao sam, parkirao se i opet otišao da pređem kilometražu. Štaviše, toliko ga je marljivo ranila da je čak izgubila i potpeticu svojih cipela. Dakle, moramo da idemo dalje. Ups, a onda sam blokirao put momku koji je odlazio. Ne, ne mogu otići. Čoveče, pomozi mi! Oh, kako razumijevanje i, što je najvažnije, smireno. On mi je sve tako detaljno objasnio, nadgledao moje postupke i ja sam otišao... Šta je on mislio o meni, istorija ćuti. Vozio sam dalje... Oh, kakva teška raskrsnica. Prokletstvo, ne možete ga zaobići. Moraćemo da prođemo kroz to. Ne, dobro je što imam automatski menjač! Automobili jure sa obe strane, ali nisam baš razumeo kojim putem voze i ko kome ustupa, pa misleći da sam propustio sve koji su mi bili potrebni, prošao sam njime, ali, prokletstvo, jesam li dobro prošao ili nisam? , još nisam razumio - vozio sam skoro zatvorenih očiju i nervozno pritiskao papučicu gasa. Mislim da me je jedan od vozača opsovao. Eto, konačno sam stigao na pravo mjesto, parkirao se kraj zida kuće i krenuo svojim poslom. Vraćam se i odlazim do auta. Gledam sa strane prljavi prednji točak svog auta i čini mi se da je spušten, ali sa druge strane ne mogu da gledam točak radi poređenja - auto stoji pored zida kuće . Gledam zadnji točak - normalno je, ali mi se prednji točak uopšte ne sviđa. Otišao sam da tražim nekog tipa koji je bio zaljubljenik u automobile. Opet sam naišao na normalnog momka i pristao da mi pomogne u nevolji. Došao sam, rekao mu da sumnjam u točak, a on me je razuverio rekavši da guma nije prazna, samo da su prednji točkovi po pravilu nešto manje napumpani od zadnjih, a auto je samo popustio pod sopstvenom težinom. Generalno, sa volanom je sve u redu. I da me umiri, počeo je da me traži pumpu sa manometrom da proveri pritisak u gumama. Šta je! Kakva pumpa ima, pa i sa manometrom, moj auto jos nema ni registarske tablice, ali ovde traze nekakvu pumpu. Uglavnom, savjetovao mi je da odem u prodavaonicu guma da se smirim i brzo kupim pumpu. Šta je mislio o meni, istorija ćuti. Ovako je prošao moj drugi dan za volanom. Kako kažu, i smeh i greh. Pa, nastaviću da opisujem svoje teško ovladavanje svojim automobilom.
Dakle, dan treći. Jutro. Vau, kakvo odvratno vrijeme napolju. Oh, šta je ovo? Snijeg? A ovo je sredinom maja? Oh, kako da se vozim po takvom putu sada? Ili bi možda ipak trebalo da idemo autobusom i onda pješice? U redu, izaći ću napolje i odlučiti kako ću ići. Stojim pored svog auta na parkingu. Ići ili ne ići - to je pitanje? U redu, ipak ću ići. Šta kažu - motor treba prethodno zagrijati? Prokletstvo, koga da pitam? Čovječe, zar mi nećeš dati savjet? Hvala, naravno, ali ja nemam fabriku automobila i nemam alarm... Sistem protiv krađe? Postoji imobilajzer. Hoću, naravno. Hvala još jednom! Pa, kako kažu, idemo! Ne vozim previše, predlažem svima koji su nervozni i koji su u žurbi da me zaobiđu lijevom trakom. Stigao sam. Gdje da parkiram? Ne, ne želim da ulazim u ovo usko grlo! Pa, zašto signaliziraš? Već se penjem, penjem... Kako ću izaći? Ok, razmislit ću o tome kasnije. Možda nađem nekog asistenta za sebe, vraćam se. Ne, pa bar bi neko otišao, inače stoje, dovraga. Kako možemo izaći odavde? Čovječe, nemoj prolaziti! Pomozite mi Sviđa mi se šta? Ne mogu otići. Kakav dobar! Mnogo mi je pomoglo. Hvala! Ne, svijet nije bez dobrih ljudi! Došao sam kući bez posebnih incidenata
Dan četvrti. Vrijeme je u redu. Vau, autobusi su danas odlučili da štrajkuju, pa sad ne mogu da se izvučem - moraću da vozim svoj auto. Stigao sam na pravo mjesto. Opet nema gde da se parkira,samo na ivici kolovoza.Draga mama,ne mogu da izadjem i udjem u saobracajnu traku.Okej,jesam,nisam,parkiracu. Vraćam se... Bože, kako ću otići... Zdravo, Ženja, molim te, dođi ovamo, bojim se otići. Hvala prijatelju! Sjedim i čekam pomoć. Pa, dolazi moj spasilac! Pošto je blokirala krajnju desnu traku i upalila kontrolna svetla, drugarica mi je dozvolila da mirno napustim parking.Dobro je da me je odmah razumela! Tako je dobro imati takve prijatelje! Pa, idemo kući! Ups, špica i gužva. Prokletstvo, ja sam u pogrešnoj traci i ne mogu ući u desnu. Otvaram prozor. Mladiću, neću ti nedostajati O, hvala ti! E, tu sam, nisam daleko, tako je prošao moj četvrti dan za volanom.
Dan peti. Danas je slobodan dan i dogovorio sam se da naš prijatelj putuje sa mnom po gradu i malo me nauči. Hoćeš li voditi? Tako da mogu i sam. Ok, ok, ne raspravljam se. Oh, umrijet ću od straha. Pa, molim te, objasni mi, zašto se toliko voziš na trepćuće zeleno svjetlo? Ne, nije mi bitno što ću doći minut kasnije, ali je vjerovatnije da neću doživjeti nesreću. Stigli smo. Mijenjamo sjedišta. Sad ću ja da vozim, približavamo se raskrsnici. Ponovo treperi zeleno. Vrisak s desne strane me je skoro oglušio, već sam počeo da žalim što sam ga zamolio da se vozi sa mnom... Ne, nemoj me slomiti, neću voziti do trepćuće zelene, a kamoli žute. Nisam u plamenu i ne žurim, ali ovo nije Formula 1. Eh, kako sam izgubio iz vida da voli da se igra? Stigli smo na trkačku stazu. Hoćemo li vježbati? Da te saslušam? Naravno da pažljivo slušam. Šta? Jesu li se četiri puta okrenuli i isto toliko puta završili u jarku? Zar ne bi trebalo da brineš o svom autu? Da, slušam, slušam... Pa, ne, pusti me da vozim polako, ali manje je vjerovatno da ću uletjeti u jarak ili upasti u nesreću. Kao sto znas ako vozis tise nastavices tako.Hvala na savjetu.Ali ja necu tako voziti.Generalno da li je brzina od 50-60km/h spora za grad? A ima i dosta znakova sa ograničenjem brzine do 40 km/h? Ne moraš me učiti da kršim pravila! I ja ću se pobrinuti za svoj auto i ne morate mi govoriti da moram promijeniti svoj stav prema autu! I dalje ću to raditi na svoj način.Pa smo trenirali.Odvela sam ga kući i mirno uzdahnula. Sad ću potražiti nekog drugog, mirnijeg, koji može da trenira sa mnom sledećeg vikenda.
Ovako je protekla moja prva sedmica za volanom - kako kažu, smiješno je i želim da plačem.