Taťána Slutská
Podívej se sem, Varvaro! - vykřikl jednoho dne můj manžel, chytil mě za ruku a vytáhl mě na balkón. - Ne, podívej!
Otočil jsem hlavu, abych zjistil, odkud vane vítr tak prudkého rozhořčení?
Ale všechno bylo jako obvykle: vesmír se rozprostíral kolem se žlutým sluncem, obrovskou oblohou a místní prádelnou. Kam se mám, říkám si, podívat?
Copak to nevidíš, ženo?! - zuřil dál manžel. -Jsi slepý jako krtek? Opravdu tam není nic, co by přitahovalo vaši pozornost?
Znovu jsem se začal rozhlížet: kde to je? Když se přesvědčil o mé naprosté hlouposti a vyjádřil vše, co si o tom myslel, nakonec namířil hlavu k protějšímu domu:
Vidíš ten poslední balkon v šestém patře, nešťastná věc?
A co tam vidíš?
No, visí tam něco lehkého, vypadá to, že to schne... Sarkasticky se usmál a řekl:
Proč by proboha měly vaše věci viset na balkóně někoho jiného? - Byl jsem rozhořčený. - Ano, dokonce i v domě naproti?
Ale už mě neslyšel. Stál vztekle s roztaženýma ušima a sténal:
Ooo! Něčí svaté, pracovité ženské ruce vstaly za úsvitu, aby to všechno umyly, až to bylo ďábelsky bílé! Máchali a naškrobili! A pak tytéž ruce vše svléknou a odnesou do domu – vařící, vonící ranním větrem, a ne sousedské prádlo. Potom budou žehličku dlouho pouštět a vyhlazovat každou vrásku... Lidé mají štěstí! Ne, chápeš, nešťastnice, že to nejsou jen košile! Tohle je člověkem vytvořený symbol její bezmezné lásky! Její oddanost! Ženská oddanost, konečně!
Nakonec jsem to nevydržela ani já a odběhla z balkónu a nezapomněla jsem zabouchnout dveře. Prosím! Pokud k prokázání bezmezné lásky musíte půl života trčet u koryta, dokážu to! A plivala na všechny ty zářivé sobotní plány a postavila se u koryta...
Když večerní slunce zmizelo za obzorem, vzpomněl si na mě a přinesl sendvič se šproty:
Přestaň, Varvaro! Jezte... a... chtěli jsme jít do kina, myslím? Přestaň s tím, mám lístky!
Ale dál jsem demonstrativně třel jeho modrou pruhovanou košili, která po mém vyvaření zbělela, ale vše ostatní získalo nepříjemný nádech s namodralými skvrnami.
Tento šedohnědý odstín si jako první všiml můj manžel.
Moje košile! - křičel. - Hrozné!
Samozřejmě jsme nešli do kina. Z pochopitelných důvodů.
Seděl jsem s nosem zabořeným v knize „Užitečné tipy“ a nezapomněl jsem vyskočit na balkón v naději, že naproti mně chytím tu ideální ženu se zlatýma rukama – ztělesnění oddanosti. Možná mi něco řekne, vymyslí, jak zachránit mě a jeho košile...
Ale všechna očekávání byla marná: ideální žena se nikdy neobjevila. Ani nevím, co tam dělala. Možná spřádala přízi nebo možná pletla vlněné náramky pro svého šťastného příjemce. V každém případě jsem na balkóně nikoho neviděl. A vůbec není jasné, jakým zázrakem tam místo „symbolů bezmezné lásky“ visel tucet froté ručníků a dvě přikrývky, které z nich stále kapali?! Nebo je to dokonce neviditelná osoba?!
Od toho dne jsem začal trávit veškerý svůj volný čas na balkóně. Pro pohodlí jsem si musel koupit dalekohled a skládací židli. Ach, jak jsem snil, že ji uvidím! Postupně se to změnilo v mánii, posedlost. Čekal jsem...
Dva týdny pečlivého pozorování nic nepřineslo. Podařilo se nám však zjistit, že můj neznámý stál u koryta od pátku do neděle včetně. Některé detaily navíc naznačovaly, že flirtovala. Ach, jaké maličkosti tam visely, jaké volánky! Všechny části dámského oblečení, které se objevily jakoby na pokyn štiky, ve mně vzbuzovaly komplexní pocit závisti a rozkoše...
Na konci třetího týdne manžel vyšel na balkón a zeptal se:
Jsi opravdu „kukačka“, Varvaro? No, kolik můžeš?!
Podívej, drahoušku, jakou má roztomilou halenku s volánky,“ řekl jsem a podal jsem dalekohled.
V tu chvíli se všechno stalo! Dveře v šestém patře se otevřely a my jsme spatřili postavu v zástěře s připraveným obrovským umyvadlem.
Konečně! - vykřikl jsem. - Tady je - ideální žena, zosobnění oddanosti, génius krbu!
Postava mezitím rychlostí blesku stáhla vše suché a také rychlostí blesku začala vše mokré věšet.
Jak je chytrá! - Obdivoval jsem a zahnal slzy, které přišly. - A jak silné jsou její ruce, blýskají a blýskají.
Dej mi dalekohled, chci se na to podívat blíž... nemyslíš, že má pod nosem knír?
Ve druhém roce byli všichni posláni na lékařskou prohlídku na nedalekou kliniku. Všichni přátelé se rozprchli po klinice. Už jsem prošla skoro všemi doktory a zbývá mi jen jedna kožní lékařka. Vejdu do kanceláře a tam sedí velmi roztomilé nebeské stvoření, které vypadá, jako by jí bylo asi 20 let. Říkám ahoj, ona dělá to samé, no, jako, pojď dál, sedni si atd. Dívá se na mé dlaně, a pak říká:
- Sundej si kalhoty a spodky.
No, jak se říká, musí to tak být... natáčím. Tato nádherná dívka svou jemnou rukou začíná „zkoumat“ vše, co bylo v těchto kalhotách. Dokážete si představit reakci těla 18letého chlapa...
Do butiku přijde asi třicetiletá žena. Módní, upravený, sebevědomý. Plešatý, nesportovní muž kolem padesátky se zlatými hodinkami na zápěstí za ní. Jejich snubní prsteny jsou stejné. Takže manžel. Výraz obličeje je přesně takový, jaký by měl mít manžel v obchodě s dámským oblečením. Mírně řečeno, smutné. Žena si vybere ty nejdražší šaty, dlouho si je zkouší a postupně začne sténat rozkoší. Manžela to sténání rychle omrzí a koupí si tyto šaty, tiše si píská na cenu. Tři tisíce dolarů. jdou pryč. Druhý den tato žena přichází s úplně jiným mužem. M...
Cestuji se svou spolužačkou z univerzity autobusem a stěžuji si jí na přerušení mého osobního života. A můj přítel je tak věcný, aktivní - vezmu býka za rohy: dovolte mi, abych vás spojil s jedním z kluků, které znám. Vezme si sešit a říká: Hele, tady je 17, tady je 18, tady je 19 a půl... Řekl jsem jí: aha, co to mluvíš, to jsou jen děti! Podívá se na mě s přimhouřenýma očima a říká: Blázne! To není věk, to jsou centimetry!... Osoba sedící na vedlejším sedadle mlčela a málem se udusila buchtou.
Turecká letoviska mají obrovský úspěch mezi našimi obyvateli, kterým se vždy nevyplácí mzdy a jejichž děti žvýkají okenní parapety. Jak každý ví, seznam služeb některých hotelů, i když si myslím, že nejspíše ve všech hotelech v Turecku, a nejen to, zahrnuje služby poněkud intimního charakteru. No a tam ti ten chlap zavolá na pokoj a řekne "chtěl bys relaxovat?" masáž, min@t, anal-oral atd. atd. Tak jednoho večera někdo z obslužného personálu také zavolá na váš pokoj a nabídne takový relax v ve formě min@ta za 100 babek. Takže na návrh, který slyšel, náš bratr odpověděl: "A co 100 babek...
Hypotéza, že žena může myslet, není bezdůvodná. Říkají, že takový případ byl. Jednoho dne přišel muž domů z práce a chtěl sníst chleba. A místo chleba mu jeho žena ukáže nějaký úplně neznámý otoman – tak ošklivý, malý a neustále stojící v koutě. Odpad, jako všechny otomany. Tady muž říká:
- Opravdu chci jíst chleba.
A samozřejmě už se dívá na otoman a je jasné, že ho chce zabít. A jeho žena mu odpovídá:
- Ale nemáme chleba.
- Proč nemáme tento chléb?
-Proto nemáme chleba, tak jsem koupil otoman...
Jednoho dne jsem náhodou svezl mladý pár. Pojďme. Po chvíli mladý muž říká:
- Jak dlouho už řídíš?
- Obecně ano.
- Licenci jsem si udělal teprve před rokem a půl, ale řídím lépe.
- Jak jsi určil, co je lepší?
-No, rychleji...
- Myslíte si, že rychleji znamená lépe?
- Rozhodně!
- Proč tedy slova „rychlejší“ a „lepší“ nejsou v ruštině synonyma?
–??!!
Tady podle toho, jak mladík vypadá, chápu, že jsem zašel příliš daleko. Nezná slovo „synonymum“. Maximálně bych za synonyma považoval „konsensus“ a „koitus“, ale ty znám jen na dotek...
- „Rychle“ a „x...“ nejsou totéž.
Pro muže je to jednodušší. Buď má ženu, nebo nemá... A my se trápíme: má ženu nebo ne?...
Mluví dva muži:
"Víš," říká jeden, "teď mám pět žen současně." Už mě to nebaví, ale nedokážu si vybrat. Jak je mohu vyřadit?
"Vyřeš to zjevením," radí přítel.
- Jak je to zjevení?
- A tak: buďte zcela svobodní a řekněte všem všechno o všech ostatních.
- Ale jak to pomůže?
- Zkus to.
Jejich další setkání je za šest měsíců.
Jak to tedy je? Dal jsi na mou radu?
- Dobrá rada. Děkuji. Když jsem vyšel ven, dvě moje ženy se mnou okamžitě odmítly chodit. Dobře.
Bylo to, h...
V každém baru v kterýkoli den v týdnu zaručeně najdete vychlazené pivo. A zaručeně se potkáte.
Pokud máte s přítelem rádi stejné pivo... To je skvělé!
Jste si jisti, že nejlepší pivo na světě by vás chtělo lépe poznat. A k tomu potřebujete velmi málo peněz.
Úzké vztahy s pivem začínají během minuty od vzájemného setkání. Tedy pokud není barman úplně líný.
Pivo vám nevadí, když si dáte jiné pivo. A dokonce ani jeden.
S každým pivem jste vždy první. Tedy alespoň ten lahvový, určitě.
Během večera můžete ochutnat pivo...
Šli jsme sem minulý víkend na narozeniny mého bratrance. Pronajala si malý pokoj, ale společné prostory byly čistě pro jednu osobu.
Při tanci sleduji, jak můj bratranec vychází z pánského záchodu. Ptám se jí, co jsi dělala na špatném záchodě? Na to mi odpoví: "Všechno je normální, tohle je záchod pro ty, co jsou v kalhotách, a další pro ty, co jsou v šatech a já v kalhotách!"
není moje...
Mladá hezká dívka přichází žádat o práci. Přinese životopis: Celé jméno, adresa atd. atd... tra-ta-ta-tra-ta-ta... A na závěr životopisu: Záliby: 21.10.07.
HR manažer (chlap s humorem) říká: „Holka, znám mnoho mužů, kteří mají koníčky 90-60-90, ale aby holka měla koníčka 21.10.07 - scházím se poprvé. Řekněme, že dokážu uhodnout, co je 21.“ (pokud se ve vašem životopise bavíme o mužích), ale nedokážu si ani představit, co je 10 a 07“ ;).
Červená dívka vysvětlila, že prostě neví, jaké koníčky zadat, a nic nezadala, a 21. 10. 2007 bylo datum napsání životopisu.
A dívka byla přijata, ale nevím, jak bude fungovat v téměř výhradně mužském kolektivu s takovými koníčky... ;)
Takže, milé dívky, pište upřímně o svých zálibách do svých profilů, ať nám, vulgárním mužům, nevznikají zajímavé domněnky.
Rybářský obchod. Přijde žena a osloví prodejce:
- Máte otroky?
- ???
- Máte otroky?
Prodejce, který si uvědomuje, co se děje, a má potíže zadržet smích, odpovídá:
- Promiňte, ale otroctví v Rusku bylo zřejmě zrušeno již v roce 1861)))
- Oh, musel jsem říct něco špatně?
- No, nejspíš mysleli „echoloty“?)))
Závěs...
Pracuji v divadle. Včera před začátkem představení přišla k pokladně blonďatá dívka, sama, koupila si dva lístky a sedla si na někoho čekat.
Představení začalo, ona stále sedí ve foyer. Řekla, že čeká na přítele.
Kamarádka přišla hodinu a půl po začátku s velkou taškou oblečení z butiku, popadla ji z čekající party a společně se šli dívat na zbývající půlhodinu akce.
Po představení šli oba na záchod a dlouho nevyšli. Obsluha jízdenek to nevydržela a šla se podívat, co se stalo. Ale nic se nestalo. Uprostřed divadelní toalety stály obě přítelkyně ve spodkách a zkoušely si všechno oblečení z tašky a vesele to komentovaly.
Pak řekli, že výkon byl výborný a odcházeli spokojení.
Když čekám na výtah sám a ve sluchátkách mi hraje oblíbená hudba, začnu tančit: točím se, hýbu zadkem, skáču, kroutím se, výtah přijede a když tam nikdo není, tak vstoupím do výtahu jako Michael Jackson.
Včera jsem zjistil, že máme video dohled.
Před rokem jsem ležel v nemocnici se zánětem slepého střeva. Řádně to opravili, ale sousedé na oddělení byli boží pampelišky – prastaré babky! To a tamto, dívali se na televizi (nesnáším seriály), vzali si šály/ponožky, nadávali na mládež, říkají, taková rozpustilá mládež, žádná hanba ani svědomí. Tady jsme v naší době...! Atd. atd... A s tím vším se na mě dívají (neskrývám svůj věk - právě mi bylo 18! No, kluci z kurzu mě pravidelně navštěvovali).
Nevím, jak se „Speed-Info“ dostalo na oddělení. Možná to babičkám přineslo některé z vnoučat? Zřejmě jsem spal.
A tak si babičky zřídily chatrč-čítárnu. To, jak četli nahlas a komentovali, je jiný příběh. Přikryl jsem si hlavu dekou, aby neviděli mé grimasy - bolí mě se smát! A oni řekli: "Dcero, co to bolí?"...
Četli jsme, dokud jsme nenarazili na elegantní slovo... m.n#t! Všichni tři se na chvíli zasekli, pak jeden řekl: "Co mu udělala?" Nejznalejší, vyhýbající se výrazům, vysvětluje, říkají, ehm... to je, když je ONA s MUŽEM, no... jak by to bylo... obecně... co dělají s dětmi - lízání! Cítil jsem se špatně - ale neexistuje způsob, jak bych se mohl smát! Bolí to a připadá mi to před staršími nějak trapně.
A pak jedna babička řekla: a-a-a-a! Chápu... kolikrát jsem svému dědečkovi udělal x@% s0s@la... ukázalo se, že jsem mu neudělal m.n#t! No, ten starý přijde - já mu to řeknu!
Málem se mi roztrhl šev...
Dialogy s mou ženou:
1. Někde na jihu jsme viděli palmu, na které rostly trsy nějakých bobulí. Zaujalo nás to.
Říkám: "Možná je to káva?"
- Co jsi, blázen, nebo co? Káva na palmě?! To jsou hrozny.
2. Léky dám do lednice.
- Kam dáváš ten lék?
- Je napsáno: "Skladujte na tmavém a chladném místě."
- Co jsi, blázen, nebo co? I tam svítí kontrolka.
Všechno je to pravda. Ne, brunetka.
Kamarádi si poprvé koupili auto. Nemám žádné řidičské zkušenosti a k radosti z jízdy se přidávají „dojmy“ z kritických situací za volantem.
Přicházejí nás navštívit v očekávání cesty, manželky mluví v kuchyni:
- Zítra ráno jsme se rozhodli vyrazit s celou rodinou z města.
- Co, bereš malého?
- Samozřejmě, kdyby se nám něco stalo, s kým ho necháme, toho malého sirotka...
Vypadá to, že to nejsou blondýnky ;-)
Jiný den...
Můj přítel a přítel se rozhodli poobědvat v kavárně a když si tento nápad uvědomili, šli po ulici správným směrem. Kamarádka je ve velmi romantické náladě, celá vznešená a zduchovněná, kolem poletuje topolové chmýří, vše je zelené... elegantní... a při pohledu na toto chmýří říká své přítelkyni jemným a liknavým hlasem:
- Iro, opravdu z tohoto, právě z tohoto topolového chmýří, rostou tak velké a krásné stromy?
Vysoká, krásná, velmi působivá brunetka se otočí a odpoví:
- Tanyo, samozřejmě, že je ti to líto! Viděl jsi spánek? A možná si myslíte, že někdo jako já z toho vyroste...
V našem oddíle se na začátku zimy přihlásily dvě dívky do řidičských kurzů. Do vytoužených zkoušek zbývá dva nebo týden a půl. Učitel, který je vyučuje, začal kontrolovat zadanou látku a ptát se našich dívek na všechny vstupenky.
Jeden z nich byl dotázán, jaká je maximální povolená vůle v řízení u osobních automobilů. Odpovědi na lístcích byly: 10 stupňů, 20 a 30. Museli jste vybrat ten správný. Její odpověď byla, že zpětná reakce byla 20 stupňů, a poté následovala otázka adresovaná učiteli. Zeptala se:
- Jaký druh kapaliny je tato „hra“ a kde se nachází na volantu?
Ze skromnosti nám řekla, že se jí paní učitelka TROCHU smála. Vysvětlila nám, že si myslela, že když jsou odpovědi dány ve stupních, tak při teplotě 30 stupňů bude volant horký a v 10 trochu studený, takže 20 stupňů bude na ruce tak akorát. Vypadá to, že není blondýna...
Manželka dítě kojila 1,5 roku, onehdá dcera sama přestala žádat prsa.
Dnes přijdu domů a na stole je otevřená láhev drahého koňaku, láhev Pepsi, pytlík chipsů, korejské saláty atd. Vyjdu na balkon a podívám se - on tam stojí a kouří. Jsem v šoku (moje žena nikdy nepila, nikdy nekouřila atd.)
Já: - Proč sakra?
Manželka (přes kašel, naprosto šťastným hlasem):
- PROTOŽE JE TO MOŽNÉ!!
Je to legrační situace.
Po práci jdu s přítelem po ulici. Stojí tam docela hezká žena. Když projdeme kolem ní, zeptá se mě, jestli mám tužku a papír. Dávám.
Otočí se, začne, přiloží papír ke zdi domu a napíše na něj toto: „Moc se mi líbíš, zavolej mi na číslo: 8-...“
V tuto chvíli zachytím pohled přítele, plný závisti a respektu, vyjadřující něco jako: "No, muž!" Pyšně se otočím k paní a ona vrátí propisku, poděkuje a ten papírek vloží pod stěrač zaparkovaného Lexusu.
Včera jsem koupil manželce drahý prsten. Jen tak, z přemíry citů.
První, na co se zeptala, bylo: "Co se stalo? Řekni mi pravdu, i tu nejhorší! Ukradl jsi něco? Podvedl mě?"
Teď sedí v rohu, trucuje a myslí si, že něco skrývám.
Bylo by lepší, kdybych jí koupil nějakou pánev!
NATALYUSHKA
Sedím doma se zlomeným nosem. Friday Night je hotový hororový scénář. Zrovna jsem jela vyzvednout syna ze školky.
Právě jim shořela žárovka v šatně. Kráčím tedy do tmy, která se po osvětlené chodbě zdá ještě temnější a tápu směrem k úzkému pruhu světla zpod dveří vedoucích ke skupině. Když najednou narazím do něčeho v úrovni pasu. Cítím to... jako obrovský pytel pod nohama. Najednou „pytel“ se šustivým zvukem roste a přímo přede mnou ve tmě blikají oči a pak... ZUBY! Ach můj! Vydal jsem ječení, které hrozilo, že se změní v ultrazvuk, a skočil jsem zpět ke dveřím do chodby a moje představivost okamžitě zobrazila přírodu neznámou.
Dveře byly podle zákona žánru zamčené - "démoni je zazdili!" A moje fantazie nepolevila a ukazovala mi srdceryvné scény útoku zubaté příšery s planoucíma očima. Pokračoval jsem ve výkřiku a opřel jsem se ramenem o dveře, ale ty se nepohnuly. A pak mě napadla rozumná myšlenka, která v takové situaci nebyla úplně vhodná, že se dveře mohou otevřít dovnitř. Zatáhl jsem za kliku - Lžeš! Nevezmeš to! - vrhla se do otvoru a poté, co dostala ránu do kořene nosu, spadla na záda...
Manžel mé kamarádky ji uprostřed noci šťouchl do oka a řekl: "My kurva prodáváme auta PŘEVODEM!"
Ničemu nerozuměla.
Zde je více o tomto stejném manželovi. Po obzvlášť „šťastné“ noci se vyspal, oblékl se a spěchal do práce. Při vystupování z tramvaje upadl - někdo ho zadržel. Když na to chtěl přijít, uslyšel od muže: "Promiň, omylem jsem ti šlápl na punčocháče." Podíval se a zjistil, že má na sobě džíny své ženy, která si nechala punčocháče v kalhotách a teď byly za ním a všichni na ně šlapali. Musel jsem tyhle punčocháče vytáhnout zespodu uprostřed zastávky, k velkému pobavení velkého davu lidí.
A nakonec o něm. Vlezl se umýt a zavolal manželce. Přiběhne a on ve vaně vzlyká: „Marinočko, jen se nerozčiluj, koupila jsi mizerný šampon“ (a právě v době nedostatku si koupila tento meruňkový šampon za 80 rublů). Je uveden jako sedící s rozcuchanou hlavou a co to má sakra na hlavě. Ptá se, co je s Maxíkovým šamponem, jen jsem se umyl a zdálo se, že jsem si ničeho nevšiml. A on se prý vůbec nemydlí. Dotkla se jeho hlavy a ta byla v šamponu suchá. Max říká, že jsi blázen, namoč si hlavu. A on sám ji napálil šamponem NA SUCHÉ VLASY, proč by si to sakra měla namáčet? Marina obecně Maksikovi slíbila, že koupí šampon na mastné vlasy, aby střapaté vlasy před mytím namazal olejem. Teď mu to vždycky připomínáme, ale on ho odstrčí a říká, že na všechno přišla jeho žena. Ale my víme. že se tento vtip skutečně stal :)
Příběh ze života našeho tatínka: manžel se chystá do práce, běhá po bytě a obléká se. Nakonec jsem se oblékla svérázně: tričko, svetr, péřová bunda a ponožky s pantoflemi. Chytil jsem ho v této podobě u výtahu a téměř bez kalhot odešel do práce. Pohled na muže v šortkách a péřové bundě není pro slabé povahy!
Vzpomněl jsem si na svůj oblíbený rodinný příběh - výsledek několika bezesných nocí. Jednoho dne se můj manžel zaměstnal v práci a zapomněl, že je čas běžet domů a nechat chůvu jít. Rychle jsem se připravil, vyběhl na ulici a jdeme na taxi. Venku prší a všechny taxíky jsou obsazené. Pak běžel na nejbližší velkou křižovatku a začal tam lovit. Pak si vzpomněl, že nemá hotovost na taxík, a spěchal zpátky do práce pro peníze. Vrátil se celý mokrý, půjčil si peníze a vrátil se na křižovatku chytit taxi. Chytil to, přišel domů, pustil chůvu, nakrmil dítě a uložil ho do postele. Po 2 hodinách jsem se vrátil z práce. Manžel sedí, unavený a šílený a chystá se ke spánku. Podívá se z okna a podrážděně říká: "Camillo, kde jsi zaparkovala auto?" Podívám se nejdřív z okna, pak na něj, pak se začnu hystericky smát.. Musel se znovu obléknout a vyrazit ven v dešti stihnout taxi, aby vyzvedl auto, kterým jel ráno do práce :))) Mimochodem, má klíče od auta, které jsem nezapomněla do práce, vzala jsem je ze šuplíku a strčila do kapsy, než jsem šla chytit taxi :):):) Nemohla jsem se na manžela dívat ještě pár dní jsem se okamžitě začal smát.
Dnes jsem si s radostí udělala masku na vlasy (kefír, kakao, henna), vrátila jsem se z koupelny, a manžel seděl v kuchyni a myl masku!!! dojídá ((
O tom, že je manžel úplně nemocný, svědčí i to, že je se mnou ženatý. Má neuvěřitelné množství vtípků, které se postupem času začnou šířit vzdušnými kapkami k rodině, přátelům a známým.
Jednou z těchto zvláštností je způsob přidělování lidských jmen neživým předmětům. Ne všichni, samozřejmě, ale jen ti nejhodnější. A nejenže je křtí, ale také s nimi mluví.
Má například oblíbený hrnek. Na hrnku je tučňák. Tučňák se jmenuje Paphnutius.
Jednou jsem se zeptal:
- Proč Paphnutius?
Manžel se na mě překvapeně podíval a zeptal se:
- No, jak?
Pomyslel jsem si a uvědomil jsem si: opravdu to jinak nejde.
Ráno manžel vytáhne Paphnutia z kuchyňské skříňky a říká:
- Dobře, bratře Paphnutiusi, co takhle trochu kávy?
Večer pijí s Paphnutiusem čaj a můj manžel si na mě stěžuje:
- Vidíš, Paphnutiusi, s kým si musíš krátit čas? Važ si samoty, bratře, nepořiď si tučňáka.
V naší dači žije také Bulharka jménem Zinaida. Bulharština - ne ve smyslu rodáka z Bulharska, ale ve smyslu nástroje na řezání kovu.
Zpočátku jí manžel říkal Snezhana, protože věřil, že Bulharka musí mít určitě bulharské jméno. Když se však seznámil s charakterem bulharské ženy, uvědomil si, že je Zinaida.
Když potřebuje uříznout něco kovového, vezme to z kůlny a řekne:
- Zinaido, neměli bychom se zbláznit?
A začnou šílet. A když se naštvou, vezme to do stodoly, položí na polici a jemně řekne:
- Sladké sny, Zino.
A v našem bytě žije skříň jménem Boris Petrovič. Takže s úctou, jménem a patronymem, ano.
Když jsme poprvé kupovali byt, první věc, kterou jsme udělali, byla objednávka skříně. A tuto skříň nám sestavil montážník, který se jmenoval Boris Petrovič.
Tato skutečnost samozřejmě vrhá stín hanby na mého manžela, ale ve skutečnosti pro to existuje vysvětlení.
Ve skutečnosti můj manžel montoval veškerý ostatní nábytek v našem domě (stejně jako v domě mé matky, v domě jeho rodičů a v domech mnoha našich přátel) sám. A skříň by sestavil během chvilky, ale ukázalo se, že v den doručení byl na služební cestě a měl se vrátit až za dva týdny.
Kategoricky jsem odmítala žít dva týdny uprostřed nepředstavitelného množství desek a krabic a navíc jsem se nemohla dočkat, až co nejrychleji pověsím všechno oblečení na ramínka, takže jsem nečekala na manžela a pozval montážníka obchodu. A samozřejmě jsem toho čtyřicetkrát litoval.
Sběratel Boris Petrovič, který se chystal mě navštívit, se vykoupal v kolínské vodě a tato kolínská značky „Jehličnatý les“ (nebo „Ruské pole“ nebo „Maximovo mládí“ - nevím) zapáchala celý dům. Unikal jsem před vůní Borise Petroviče na balkóně.
Boris Petrovič pracoval soustředěně, uvolněně, s citem, efektivně, spořádaně, s pěti přestávkami na čaj. Byl velmi překvapen, proč jsem mu nedělal společnost u stolu. Ale já prostě nemůžu pít čaj, který páchne kolínskou.
Profesionál Boris Petrovič, montážník od Boha, sestavoval skříň od 9:00 do 23:00. Během této doby mohl můj manžel snadno postavit dvoupatrový dům a lázeňský dům na dvoře.
Moje věci zůstaly v krabicích, aniž bych věděla o chladu věšáků, protože jsem celé dva týdny před manželovým příjezdem větrala celý byt, a zvlášť skříň, vůní Borise Petroviče. Dokonce jsem se styděl jezdit metrem, protože se mi zdálo, že celé auto páchne touhle levnou zabijáckou kolínskou.
Když přijel manžel, v bytě už vládla celkem slušná atmosféra. S radostí vyskočil k novému kusu nábytku a radostně zakřičel: "Ach, skříňka!" - a ztuhl a otevřel dveře.
Asi minutu se vzpamatovával ze smradu, který ho zalil, a pak se mě zeptal:
- Ummm... Co je tohle?
"To je Boris Petrovič," odpověděl jsem.
Tak dostal svůj název náš kabinet a montážník Boris Petrovič, aniž by to věděl, se stal jeho kmotrem (tedy naším kmotrem).
Nyní se manžel připravuje na nějakou důležitou událost a radí se se svým šatníkem, co si vzít na sebe:
- Borisi Petroviči, co takhle modrou košili?
Nebo se ptá:
- Nevadilo by vám půjčit si kravatu, Borisi Petroviči?
Nebo na něj pověsí oblek a řekne:
- Borisi Petroviči, chraň to jako svou čest.
Máme také konferenční stolek Štěpán.
Tady je všechno jednoduché: koupili jsme to rozložené a doma se ukázalo, že montážní návod byl napsán v angličtině a čínštině.
Můj manžel mě nejprve požadoval, abych si přečetla čínskou verzi, pak se deset minut rozhořčil, že si vzal nějakou negramotnou hulvátku, která ani neumí čínsky, a poté mi milostivě dovolil číst v angličtině.
Sucker-wife a anglicky obecně... hmmmm... Ale nějak jinak.
V pokynech bylo uvedeno: „krok jedna“. No, s mojí výslovností... Obecně se z konferenčního stolku stal Štěpán.
Když hledám zapalovač nebo nějaký časopis, můj manžel říká:
- Nevím kde. Zeptejte se Štěpána.
Máme také mikrovlnnou troubu Galya. Chápu, že je to něco osobního, o čem nepotřebuji vědět.
Protože když k ní můj manžel strčí talíř s jídlem a jemně řekne: „Zahřej to, Galyo... Udělej to pro mě, zlato...“ – všechny mé otázky uvíznou někde v oblasti štítné žlázy.
Ozvěny romantické minulosti, zřejmě.
V dači máme také elektrický sporák, který se vždy porouchá. Její manžel jí říká Nadyusha.
Když jsem se zeptal, proč Nadyusha, odpověděl:
- Ano, měl jsem jednu... Taky se to celou dobu rozbilo.
Když se na něm ráno chystá smažit vejce, vždy se ptá:
- No, Nadyusha, staneš se dnes konečně mou? Pojď zlato, dej mým koulím šanci.
Máme také popelník Raisa. Manžel tvrdí, že to, že je Raisa, je vidět pouhým okem.
Když chce manžel kouřit, říká:
— Raiso, dělej nějakou milou společnost.
A když ho něco vyruší, zapálí si cigaretu a řekne:
- Raiso, pozor.
Tato infekce je virové povahy.
Někteří naši přátelé mají televizi Phil (protože je to Philips) a ledničku Anatoly (protože je vždy nacpaná nejrůznějšími svinstvami, jako jsou kapsy vesty Wasserman).
Jiní pojmenovali línou dívku z televize Lyusya - na počest svého souseda, který je podle nich také líný člověk.
Ještě jiní mají pračku, Ljubov Petrovna. Když jim bylo auto doručeno a vybaleno, jejich stará babička sepjala ruce a řekla:
- Krásná, jako Lyubov Petrovna Orlová!
A dokonce i moje matka má lžičku jménem Isolda. Pořád nevím, proč Isolda. Když jsem se to snažila zjistit, maminka na mě koukala jako na blázna (však ona na mě tak kouká vždycky) a manžel rozhořčeně řekl, že hloupější otázku v životě neslyšel a že každý blázen chápe, proč se tak říká lžíce.
Pracuji ve velkém supermarketu a každý den mám to štěstí, že si prohlížím ztracené muže, náhodně pobíhající od sekce k sekci, odděleni od svých manželek. Poražení dlouho bloumají sem a tam a pak se většinou poflakují v oddělení alkoholu, kde je přistihnou jejich ženy...
Včera se jeden takový chlápek potuloval po obchodě. Baculatá, plešatá a v bundě (to je v současném vedru!). Přijde k nám a já se podívám a v kapse mu sedí červené kotě. Muž mezitím říká:
- Hodná holka! Pomozte mi, prosím! Utekli jsme od mé ženy a můj telefon také zemřel...
— Mohl byste inzerovat v obchodě? Vraťte nás zpět do rodiny, prosím! Jsme smutní...
No, pozval jsem ho, aby hlídal kotě, a vysvětlil, jak se dostat do správy. Asi po pěti minutách oznámení:
— Nalezen ztracený manžel Tolik, vypadá na 40-45 let, pláče, nepamatuje si příjmení. Chce jíst a pít. Žádáme manžela, aby naléhavě přišel do správy, protože Dochází nám pivo!
Jednou jsme šli s manželkou na trh koupit nějaké věci na zahradu u dače. V nádrži bylo málo paliva, tak jsem po 20 minutách zabočil do čerpací stanice. Automaticky vystupuji z auta, automaticky vkládám pistoli, stojím, tankuji, přemýšlím o něčem vlastním...
V tuto chvíli manželka vystupuje z auta na toaletu. Stejně automaticky sednu do auta a jedu pryč. O pár minut později zvoní telefon - moje žena. Přeruším hovor a říkám své ženě: „Přestaň být hlupák! Nerozptylujte…“. Moje žena znovu volá a já se dívám do zpětného zrcátka a jsem v šoku...
Příběh je zkouškou pera, pro navození atmosféry je zachován autorův pravopis...
No a tato událost se nakonec v mém životě stala - koupil jsem si auto. Získal jsem to, získal jsem to, ale úplně jsem zapomněl na své řidičské umění, protože... Před rokem jsem si udělal řidičák a potom už jsem neřídil vůbec. Pořád jsem ale musel řídit, takže jsem se rozjel, když jsem předtím na auto nalepil dva nápisy „Řidič začátečník“, aby se mi lidé vyhýbali.
Takže první den. Parkoviště. Sakra, musíš vyjet pozpátku... Klid, hlavní je klid. Teď kousek po kousku odcházím. Kdyby se dalo volantem otočit správným směrem, fuj, vystoupil jsem. No, jak se říká, jdeme na to! Je dobře, že město má málo frekventované ulice, po kterých se dá celkem v klidu dostat na správné místo. Jen ty silnice tam... Netřeba dodávat, že některé výmoly jsem stejně neobjel. Přišel jsem! No, pak pěšky, bojím se jít dál - chůze je bezpečnější. A proč potřebuji auto, najeté kilometry v pohodě urazím na vlastních nohou? Obecně se snažím všemi prostředky vyhýbat fyzické nečinnosti. To je vše, je čas vrátit se. Sakra, musím zase jet pozpátku a ještě k tomu na silnici. Zkrátka, když jsem zablokoval polovinu vozovky, stejně jsem se odtamtud dostal. Eh, proč nás v autoškole vlastně neučili, jak zaparkovat a hlavně vyjet z parkoviště? Dostal jsem se domů bez incidentu. To je vše, první den je za námi. Zítra budu zase řídit...
Druhý den. Parkoviště. Vyjeďte znovu dozadu. Dnes je to jednodušší. Přijel jsem, zaparkoval a zase šel dojet kilometry. Navíc ho namotávala tak pilně, že přišla i o podpatek bot. Takže musíme jít dál. Jejda, a pak jsem zablokoval cestu chlápkovi, který odcházel. Ne, nemůžu odejít. Člověče, pomoz mi! Ach, jak chápavý a hlavně klidný. Vše mi tak důkladně vysvětlil, dohlédl na mé jednání a já odešel... Co si o mně myslel, historie mlčí. Jel jsem dál... Oh, jak těžká křižovatka. Sakra, nemůžeš to obejít. Budeme to muset projít. Ne, je dobře, že mám automatickou převodovku! Z obou stran se řítí auta, ale moc jsem nechápal, po které silnici jedou a kdo komu dává přednost, a tak jsem v domnění, že jsem minul všechny, které jsem potřeboval, projel, ale sakra. projel jsem to správně nebo ne?, stále jsem nerozuměl - jel jsem téměř se zavřenýma očima a nervózně sešlápnul plynový pedál. Myslím, že jeden z řidičů mi musel nadávat. No, konečně jsem se dostal na správné místo, zaparkoval u zdi domu a dal se na věc. Vracím se a jdu k autu. Dívám se z boku na špinavé přední kolo svého auta a zdá se mi, že je sklopené, ale na druhou stranu se nemůžu pro srovnání podívat na kolo - auto stojí u zdi domu . Dívám se na zadní kolo - je to normální, ale přední kolo se mi vůbec nelíbí. Šel jsem hledat nějakého chlapa, který byl nadšenec do aut. Zase jsem narazil na normálního chlapa a souhlasil, že mi pomůže v mých potížích. Přišel jsem, řekl jsem mu o svých pochybnostech o kole a on mě uklidnil, že pneumatika není prázdná, jen jsou přední kola zpravidla o něco méně nahuštěná než zadní a auto se propadlo vlastní vahou. Obecně je s kolem vše v pořádku. A aby mě uklidnil, začal mě žádat o pumpu s manometrem na kontrolu tlaku v pneumatikách. Co je to! Co je tam za pumpu a ještě s manometrem?Moje auto ještě nemá ani SPZ, ale tady požadují nějakou pumpu. Obecně mi poradil, abych se šel uklidnit do pneuservisu a rychle koupil pumpu. Co si o mně myslel, historie mlčí. Takto probíhal můj druhý den za volantem. Jak se říká, smích i hřích. No, budu pokračovat v popisu mého obtížného mistrovství mého auta.
Takže den třetí. Ráno. Páni, jaké hnusné počasí venku. Oh, co to je? Sníh? A to je v polovině května? Ach, jak teď můžu jet po takové silnici? Nebo bychom možná měli jet autobusem a pak jít pěšky? Dobře, půjdu ven a rozhodnu se, jak půjdu. Stojím vedle auta na parkovišti. Jít či nejít – to je otázka? Dobře, stejně půjdu. Co říkají - motor je třeba předem zahřát? Sakra, koho se mám zeptat? Páni, nedal bys mi nějakou radu? Děkuji, samozřejmě, ale nemám továrnu na auta a nemám alarm... Systém proti krádeži? Je tam imobilizér. Samozřejmě budu. Ještě jednou děkuji! No, jak se říká, jdeme na to! Nejezdím moc, doporučuji všem, kdo jsou nervózní a spěchají, aby mě objeli v levém pruhu. Přišel jsem. Kde mám zaparkovat? Ne, nechci se dostat do tohoto úzkého hrdla! Proč dáváš znamení? Už lezu, lezu... Jak se dostanu ven? Dobře, budu o tom přemýšlet později. Možná najdu nějakého pomocníka pro sebe. Vracím se. Ne, no, aspoň by někdo odešel, jinak tam stojí, sakra. Jak se odtud dostaneme? Oh, člověče, nechoď kolem! Pomozte mi jako co? Nemůžu odejít. Jaký dobrý! Moc mi to pomohlo. Děkuji! Ne, svět není bez dobrých lidí! Domů jsem se dostal bez zvláštních příhod
Den čtvrtý. Počasí se zdá být v pořádku. Páni, autobusy se dnes rozhodly stávkovat, takže se z toho teď nemůžu dostat – budu muset řídit své vlastní auto. Dorazil jsem na správné místo. Zase není kde zaparkovat, jen na kraji vozovky. Milá mami, nemůžu vycouvat a zařadit se do jízdního pruhu. Dobře, byl jsem, nebyl, zaparkuji. Vracím se... Bože, jak odejdu... Ahoj, Zhenyo, pojď sem prosím, bojím se odejít Děkuji ti, příteli! Sedím a čekám na pomoc. No, tady přichází můj zachránce! Kamarádka mi zablokovala pravý krajní jízdní pruh a rozsvítila výstražná světla a dovolila mi v klidu vyjet z parkoviště. Je dobře, že mě hned pochopila! Je tak dobré mít takové přátele! No, pojďme domů! Jejda, dopravní špička a dopravní zácpa. Sakra, jsem ve špatném pruhu a nemůžu se zařadit do správného pruhu.Otevírám okno. Mladý muži, nebudeš mi chybět Oh, děkuji! No, jsem tam, nemám to odtamtud daleko. Tak proběhl můj čtvrtý den za volantem.
Den pátý. Dnes je volný den a já se dohodla, že náš kamarád bude jezdit po městě se mnou a trochu mě to naučí. Budete vést? Takže to zvládnu sám. Dobře, dobře, nehádám se. Oh, umřu strachem. Tak mi prosím vysvětlete, proč jedete tak tvrdě k blikajícímu zelenému světlu? Ne, nezáleží mi na tom, že přijedu o minutu později. Ale je pravděpodobnější, že se nedostanu k nehodě. Přijeli jsme. Měníme místa. Teď pojedu já Blížíme se ke křižovatce. Znovu bliká zeleně. Ten křik vpravo mě skoro ohlušil, už jsem začínal litovat, že jsem ho požádal, aby jel se mnou... Ne, nelámejte mě, na blikající zelenou, natož žlutou, nepojedu. Nehořím a nikam nespěchám, ale tohle není Formule 1. Eh, jak jsem mohl ztratit ze zřetele skutečnost, že si rád hraje? Dorazili jsme na závodní dráhu. Budeme cvičit? Mám tě poslouchat? Samozřejmě pozorně poslouchám. Co? Otočili se čtyřikrát a stejně tolikrát skončili v příkopu? Neměli byste se starat o své auto? Ano, poslouchám, poslouchám... No, ne, dovolte mi jet pomalu, ale je méně pravděpodobné, že vletím do příkopu nebo nezpůsobím nehodu. Jak víte, když pojedete tišeji, budete v tom pokračovat. Díky za radu. Ale já tak jezdit nebudu. Obecně je rychlost 50-60 km/h pomalá pro město? A je tam také spousta značek s omezením rychlosti do 40 km/h? Nemusíš mě učit porušovat pravidla! A já se postarám o své auto a vy mi nemusíte říkat, že musím změnit svůj postoj k autu! Pořád to udělám po svém. Tak jsme trénovali. Vzal jsem ho domů a klidně si povzdechl. Teď budu hledat jiného, klidnějšího, který se mnou může příští víkend trénovat.
Takhle probíhal můj první týden za volantem - jak se říká, je to sranda a chce se mi brečet.