Tatiana Slutskaya
¡Mira, Varvara! - exclamó mi marido un día y, agarrándome de la mano, me sacó al balcón. - ¡No mires!
Volví la cabeza para saber de dónde soplaba el viento de tan violenta indignación.
Pero todo siguió como siempre: el universo se extendía con un sol amarillo, un cielo inmenso y una lavandería local. ¿Dónde, uno se pregunta, debería buscar?
¿No lo ves, oh mujer? - el marido siguió furioso. -¿Estás ciego como un topo? ¿Realmente no hay nada ahí que te llame la atención?
Empecé a mirar a mi alrededor otra vez: ¿dónde está? Convencido de mi absoluta estupidez y habiendo expresado todo lo que pensaba al respecto, finalmente dio un cabezazo hacia la casa de enfrente:
¿Ves ese último balcón del sexto piso, cosa desafortunada?
¿Y qué ves ahí?
Bueno, hay algo ligero colgando, parece que se está secando... Sonrió sarcásticamente y dijo:
¿Por qué diablos tus cosas deberían estar colgadas en el balcón de otra persona? - Me indigné. - Sí, ¿incluso en la casa de enfrente?
Pero ya no me escuchó. Se quedó con las orejas abiertas y gimió enojado:
¡Ooo! ¡Las santas y trabajadoras manos femeninas de alguien se levantaron al amanecer para lavarlo todo hasta dejarlo diabólicamente blanco! ¡Se enjuagaron y almidonaron! Y luego las mismas manos se lo quitarán todo y lo llevarán a la casa, hirviendo, con olor a viento de la mañana y no a ropa sucia del vecindario. Luego pasarán la plancha durante mucho tiempo, alisando cada arruga... ¡La gente tiene suerte! No, entiendes, desgraciado, que no son sólo camisetas. ¡Este es un símbolo hecho por el hombre de su amor ilimitado! ¡Su devoción! ¡La dedicación de las mujeres, por fin!
Finalmente, yo tampoco pude soportarlo y salí corriendo del balcón, sin olvidar cerrar la puerta. ¡Por favor! Si para demostrar un amor ilimitado tienes que pasar la mitad de tu vida en el abrevadero, ¡yo puedo hacerlo! Y, escupiendo sobre todos los radiantes planes del sábado, se levantó junto al comedero...
Cuando el sol de la tarde desapareció tras el horizonte, se acordó de mí y trajo un bocadillo con espadín:
¡Basta, Varvara! Comer... y... queríamos ir al cine, ¿creo? ¡Detente ahora mismo, tengo las entradas!
Pero seguí frotando demostrativamente su camisa a rayas azules, que después de hervir se volvió blanca como la nieve, pero todo lo demás adquirió un tinte desagradable con manchas azuladas.
Mi marido fue el primero en notar este tono marrón grisáceo.
¡Mis camisas! - Él gritó. - ¡Horrible!
Naturalmente, no fuimos al cine. Por obvias razones.
Me senté con la nariz enterrada en el libro "Consejos útiles", sin olvidar saltar al balcón con la esperanza de atrapar a esa mujer ideal con manos doradas frente a mí: la personificación de la devoción. Quizás ella me diga algo, descubra cómo salvarme a mí y a sus camisas...
Pero todas las expectativas fueron en vano: la mujer ideal nunca apareció. Ni siquiera sé qué estaba haciendo allí. Tal vez estaba hilando hilo, o tal vez estaba tejiendo pulseras de lana para su afortunado destinatario. En cualquier caso, no vi a nadie en el balcón. Y no está del todo claro por qué milagro, en lugar de “símbolos de amor sin límites”, colgaban allí una docena de toallas de felpa y dos mantas, ¡¿todavía goteando?! ¿O es incluso una persona invisible?
Desde ese mismo día comencé a pasar todo mi tiempo libre en el balcón. Por comodidad, tuve que comprar unos binoculares y una silla plegable. ¡Oh, cómo soñé con verla! Poco a poco se convirtió en una manía, una obsesión. Esperé...
Dos semanas de cuidadosa observación no produjeron nada. Sin embargo, logramos descubrir que mi extraño estuvo junto al abrevadero desde el viernes hasta el domingo inclusive. Además, algunos detalles indicaron que era una coqueta. ¡Oh, qué cositas colgaban allí, qué adornos! Todas las prendas de vestir femeninas que aparecían como a instancias de un lucio despertaron en mí un complejo sentimiento de envidia y deleite...
Al final de la tercera semana, el marido salió al balcón y preguntó:
¿De verdad eres “cuco”, Varvara? Bueno, ¿cuánto puedes?
Mira, querida, qué linda blusa con volantes tiene”, le dije, tendiéndole los binoculares.
¡Fue en ese momento que sucedió todo! La puerta del sexto piso se abrió y vimos una figura con un delantal y una enorme palangana preparada.
¡Finalmente! - exclamé. - Aquí está ella: ¡la mujer ideal, la personificación de la devoción, el genio del hogar!
Mientras tanto, la figura con la velocidad del rayo arrancó todo lo seco y también con la velocidad del rayo comenzó a colgar todo lo mojado.
¡Qué inteligente es! - Admiré, ahuyentando las lágrimas que brotaban. - Y qué fuertes son sus manos, brillan y brillan.
Dame unos binoculares, quiero mirar más de cerca… ¿no crees que tiene bigote debajo de la nariz?
En el segundo año, todos fueron enviados a una clínica cercana para un examen médico. Todos los amigos esparcidos por la clínica. Ya he visto a casi todos los médicos y solo me queda un dermatólogo. Entro a la oficina y allí está sentada una criatura celestial muy linda que parece tener unos 20 años, la saludo, ella hace lo mismo, bueno, como, entra, siéntate, etc., me mira las palmas, y luego dice:
- Quítate los pantalones y los calzoncillos.
Bueno, como dicen, debe ser así... Estoy filmando. Esta maravillosa niña, con su mano suave, comienza a “examinar” todo lo que había en estos pantalones. ¿Te imaginas la reacción del cuerpo de un chico de 18 años...?
Una mujer de unos treinta años llega a la boutique. A la moda, bien arreglada y segura. Un hombre calvo y poco atlético de unos cincuenta años con un reloj de oro en la muñeca la sigue. Sus anillos de boda son los mismos. Entonces, marido. La expresión facial es exactamente la que debería tener un marido en una tienda de ropa femenina. Por decirlo suavemente, triste. Una mujer elige el vestido más caro, se lo prueba durante mucho tiempo y poco a poco empieza a gemir de placer. El marido rápidamente se cansa de los gemidos y compra este vestido, silbando silenciosamente el precio. Tres mil dolares. Se van. Al día siguiente esta mujer viene con un hombre completamente diferente. METRO...
Viajo en autobús con mi compañera de la universidad y me quejo con ella de las interrupciones en mi vida personal. Y mi amigo es tan profesional y activo. Tomaré el toro por los cuernos: déjame ponerte en contacto con uno de los tipos que conozco. Ella toma su cuaderno y dice: Mira, aquí hay 17, aquí hay 18, aquí hay 19 y medio... Yo le dije: ¡ay, de qué estás hablando, estos son sólo niños! Ella me mira con los ojos entrecerrados y dice: ¡Tonto! ¡Esto no es edad, son centímetros!... La persona sentada en el asiento de al lado se quedó en silencio y casi se ahoga con un moño.
Los centros turísticos turcos tienen un gran éxito entre nuestra población, a la que siempre no se le paga el salario y cuyos niños muerden los alféizares de las ventanas. Como todo el mundo sabe, la lista de servicios de algunos hoteles, aunque creo que lo más probable es que en todos los hoteles de Turquía, y no solo, incluya servicios de carácter algo íntimo. Bueno, el chico de allí llama a tu habitación y te dice: “¿Quieres relajarte?”, masaje, min@t, anal-oral, etc., etc. Así que una noche alguien del personal de servicio también llama a tu habitación y te ofrece ese tipo de relajación. la forma de min@ta por 100 dólares. Entonces, a la propuesta que escuchó, nuestro hermano respondió: “¿Qué tal 100 dólares…?
La hipótesis de que una mujer puede pensar no carece de fundamento. Dicen que hubo tal caso. Un día un hombre llegó a casa del trabajo y quería comer pan. Y en lugar de pan, su mujer le muestra una otomana completamente desconocida: tan fea, pequeña y siempre parada en un rincón. Basura, como todas las otomanas. Aquí el hombre dice:
- Tengo muchas ganas de comer pan.
Y, por supuesto, ya está mirando la otomana y está claro que quiere matarla. Y su esposa le responde:
- Pero no tenemos pan.
- ¿Por qué no tenemos este pan?
- Por eso no tenemos pan, así que compré una otomana...
Un día llevé accidentalmente a una pareja joven. Vamos. Al cabo de un rato el joven dice:
- ¿Cuánto tiempo llevas conduciendo?
- En general, sí.
- Recién obtuve mi licencia hace un año y medio, pero conduzco mejor.
- ¿Cómo determinaste cuál es mejor?
- Bueno, más rápido...
- ¿Crees que más rápido significa mejor?
- ¡Ciertamente!
- ¿Por qué entonces las palabras "más rápido" y "mejor" no son sinónimas en ruso?
–??!!
Aquí, por la mirada del joven, comprendo que he ido demasiado lejos. No conoce la palabra "sinónimo". A lo sumo consideraría “consenso” y “coito” como sinónimos, pero sólo los conozco por el tacto...
- “Rápido” y “x...” no son lo mismo.
Es más fácil para los hombres. O tiene mujer o no... Y nos atormentan: ¿tiene mujer o no?...
Dos hombres hablando:
“Sabes”, dice uno, “ahora tengo cinco mujeres al mismo tiempo”. Estoy cansado de esto, pero no puedo elegir uno. ¿Cómo puedo eliminarlos?
“Soluciona las cosas con la revelación”, aconseja un amigo.
- ¿Cómo es esto una revelación?
- Y así: siéntete completamente libre y cuéntale a todos todo sobre los demás.
- ¿Pero cómo ayudará esto?
- Intentalo.
Su próxima reunión será dentro de seis meses.
¿Entonces, cómo es eso? ¿Seguiste mi consejo?
- Buen consejo. Gracias. Cuando salí del armario, dos de mis mujeres inmediatamente se negaron a salir conmigo. Bueno esta bien.
Fue, h...
En cualquier bar, cualquier día de la semana, seguro que encontrarás cerveza bien fresquita. Y tienes la garantía de conocerte.
Si a ti y a tu amigo os gusta la misma cerveza... ¡Genial!
Seguro que a la mejor cerveza del mundo le gustaría conocerte mejor. Y para ello necesitas muy poco dinero.
Las relaciones estrechas con la cerveza comienzan al minuto de conocerse. Bueno, a menos que el camarero sea completamente vago.
La cerveza no te molesta si tomas otra cerveza. Y ni siquiera uno.
Con cada cerveza siempre eres el primero. Bueno, al menos el embotellado, seguro.
Por la noche puedes probar la cerveza...
Caminamos hasta aquí el fin de semana pasado para el cumpleaños de mi prima. Alquiló una habitación pequeña, pero las áreas comunes eran exclusivamente para una persona.
Mientras bailo, veo a mi prima salir del baño de hombres. Le pregunto, ¿qué estabas haciendo en el baño equivocado? A lo que ella me responde: “Todo es normal, este es un baño para las que van de pantalón, y otro para las que van de vestido, ¡y yo estoy de pantalón!”.
no es mio...
Una jovencita guapa viene a solicitar trabajo. Trae currículum: Nombre completo, dirección, etc., etc... tra-ta-ta-tra-ta-ta... Y al final del currículum: Aficiones: 21/10/07.
El gerente de recursos humanos (un chico con humor) dice: “Chica, conozco a muchos hombres que tienen pasatiempos 90-60-90, pero para que una chica tenga un pasatiempo 21/10/07, me encuentro por primera vez. Digamos que puedo adivinar qué es 21” (si hablamos de hombres en tu currículum), pero ni siquiera puedo imaginar qué son 10 y 07” ;).
La chica sonrojada explicó que simplemente no sabía qué pasatiempos ingresar y no ingresó nada, y el 21/10/07 fue la fecha en que se redactó el currículum.
Y la chica fue aceptada, pero no sé cómo podrá trabajar en un equipo casi exclusivamente masculino con aficiones así... ;)
Entonces, queridas chicas, escriban honestamente sobre sus aficiones en sus perfiles, para que nosotros, los hombres vulgares, no tengamos suposiciones interesantes.
Tienda de pesca. Entra una mujer y se dirige al vendedor:
- ¿Tienes esclavos?
- ???
- ¿Tienes esclavos?
El vendedor, al darse cuenta de lo que estaba pasando y teniendo dificultades para contener la risa, responde:
- Lo siento, pero la esclavitud en Rusia parece haber sido abolida en 1861)))
- Oh, ¿debo haber dicho algo mal?
- Bueno, ¿lo más probable es que se referieran a "ecosondas"?)))
Una cortina...
Trabajo en el teatro. Ayer, antes de empezar la función, una chica rubia vino sola a la taquilla, compró dos entradas y se sentó a esperar a alguien.
La función ha comenzado, ella todavía está sentada en el vestíbulo. Dijo que estaba esperando a un amigo.
Una amiga llegó una hora y media después del comienzo con una gran bolsa de ropa de la boutique, la agarró del grupo que esperaba y juntos fueron a ver la media hora restante de acción.
Después de la actuación, ambos fueron al baño y no salieron durante mucho tiempo. El taquillero no pudo soportarlo y fue a ver qué pasaba. Pero nada pasó. En medio del baño del teatro, ambas novias se quedaron en calzoncillos y se probaron toda la ropa del bolso, comentando alegremente.
Luego dijeron que la actuación fue excelente y se fueron satisfechos.
Cuando estoy sola esperando el ascensor y en mis auriculares suena mi música favorita, me pongo a bailar: doy vueltas, muevo el trasero, salto, me retuerzo, llega el ascensor y si no hay nadie, entonces entro al ascensor como Michael Jackson.
Ayer me enteré que tenemos videovigilancia.
Hace un año estuve en el hospital con apendicitis. Lo remendaron adecuadamente, pero los vecinos del barrio eran dientes de león de Dios: ¡abuelas antiguas! Esto y aquello, miraban la tele (odio las series), cogían bufandas/calcetines, maldecían a los jóvenes, dicen, jóvenes tan disolutos, sin vergüenza ni conciencia. ¡Aquí estamos en nuestro tiempo...! Etc. etc... Y con todo esto, me miran (no oculto mi edad, ¡acabo de cumplir 18 años! Bueno, los chicos del curso me visitaban regularmente).
No sé cómo llegó "Speed-Info" a la sala. ¿Quizás alguno de los nietos se lo llevó a las abuelas? Al parecer estaba dormido.
Y entonces las abuelas montaron una sala de lectura en una cabaña. Cómo leyeron en voz alta y comentaron es una historia diferente. Me cubrí la cabeza con una manta para que no vieran mis muecas, ¡me duele reír! Y decían: “Hija, ¿qué te duele?”...
Leímos hasta que encontramos una palabra elegante... m.n#t! Los tres estuvieron atrapados por un tiempo, luego uno dijo: “¿Qué le hizo?” Los más entendidos, evitando expresiones, explican, dicen, eh... aquí es cuando ELLA está con un HOMBRE, bueno... cómo sería... en general... lo que hacen con los niños - ¡lamer! Me sentí mal, ¡pero no había forma de que pudiera reírme! Duele y de alguna manera se siente incómodo frente a los mayores.
Y entonces una abuela dijo: ¡a-a-a-a! Ya veo...cuantas veces le he hecho x@%s0s@la a mi abuelo...resulta que le hice m.n#t! Bueno, el viejo vendrá, ¡se lo diré!
Mi costura casi se rompe...
Diálogos con mi esposa:
1. En algún lugar del sur vimos una palmera con racimos de algunas bayas creciendo en ella. Nos interesamos.
Yo digo: "¿Quizás sea café?"
- ¿Qué eres, un tonto o qué? ¿Café en una palmera? Estas son las uvas.
2. Guardo los medicamentos en el frigorífico.
- ¿Dónde estás poniendo este medicamento?
- Está escrito: “Conservar en un lugar fresco y oscuro”.
- ¿Qué eres, un tonto o qué? Allí también está encendida la luz.
Todo es verdad. No, morena.
Los amigos compraron un coche por primera vez. No tengo experiencia en conducción, y al placer de conducir se suman las “impresiones” de situaciones críticas al volante.
Vienen a visitarnos anticipándose al viaje, las esposas hablan en la cocina:
- Mañana por la mañana decidimos salir de la ciudad con toda la familia.
- ¿Qué, te llevas al pequeño?
- Claro, si nos pasa algo, con quién lo dejaremos, el pequeño huérfano…
Parece que no son rubias ;-)
El otro día...
Un amigo y un amigo decidieron almorzar en un café y, al darse cuenta de esta idea, caminaron por la calle en la dirección correcta. La amiga está de un humor muy romántico, todo sublime y espiritualizado, la pelusa de álamo vuela, todo es verde... elegante... y mirando esta pelusa le dice a su amiga, con voz suave y lánguida:
- Ira, ¿es realmente de esto, de esta misma pelusa de álamo, de donde crecen árboles tan grandes y hermosos?
Una amiga morena, alta, hermosa, muy impresionante, se da vuelta y responde:
- ¡Tanya, por supuesto que lo sientes! ¿Has visto dormir? Y podrías pensar que alguien como yo superaría esto con el tiempo...
En nuestro departamento, dos chicas se apuntaron a cursos de conducción a principios de invierno. Quedan dos o semana y media para los ansiados exámenes. La profesora que les enseña comenzó a revisar el material asignado y a hacer preguntas a nuestras niñas sobre todos los boletos.
A uno de ellos se le preguntó cuál es el juego de dirección máximo permitido en los turismos. Las respuestas en los billetes eran: 10 grados, 20 y 30. Había que elegir la correcta. Su respuesta fue que la reacción era de 20 grados, y a esto siguió una pregunta dirigida a la maestra. Ella preguntó:
- ¿Qué tipo de líquido es este “juego” y dónde se encuentra en el volante?
Por pudor nos dijo que la maestra se rió UN POCO de ella. Nos explicó que pensaba que, como las respuestas estaban dadas en grados, a una temperatura de 30 grados el volante estaría caliente y a 10 un poco frío, por lo que 20 grados serían los adecuados para las manos. Parece que no es rubia...
La esposa amamantó a la niña durante un año y medio, el otro día la propia hija dejó de pedir tetas.
Hoy llego a casa y sobre la mesa hay una botella abierta de coñac caro, una botella de Pepsi, una bolsa de patatas fritas, ensaladas coreanas, etc. Salgo al balcón y miro: está allí, fumando. Estoy en shock (mi esposa nunca bebió, nunca fumó, etc.)
Yo: - Bueno, ¿por qué diablos?
Esposa (entre tos, con voz absolutamente feliz):
- ¡¡PORQUE ES POSIBLE!!
Es una situación divertida.
Estoy caminando por la calle con un amigo después del trabajo. Hay una mujer bastante bonita parada allí. Cuando pasamos cerca de ella, me pregunta si tengo un bolígrafo y un papel. Doy.
Se da vuelta, comienza, coloca el papel contra la pared de la casa y escribe en él lo siguiente: “Me gustaste mucho, llámame al número: 8-...”
En ese momento capto la mirada de un amigo, llena de envidia y respeto, que me transmite algo como: “¡Bueno, hombre!” Me dirijo con orgullo hacia la señora y ella me devuelve el bolígrafo, me da las gracias y pone el papel debajo del limpiaparabrisas del Lexus estacionado.
Ayer le compré a mi esposa un anillo caro. Así sin más, por un exceso de sentimientos.
Lo primero que preguntó fue: "¿Qué pasó? ¡Dime la verdad, incluso la peor! ¿Robaste algo? ¿Me engañaste?".
Ahora está sentado en un rincón, enfurruñado, pensando que le estoy ocultando algo.
¡Sería mejor si le comprara una especie de sartén!
NATALYUSHKA
Estoy sentado en casa con la nariz rota. Friday Night es un guión de terror ya preparado. Acabo de ir a recoger a mi hijo al jardín de infantes.
La bombilla de su vestuario acaba de quemarse. Así que camino hacia la oscuridad, que parece aún más oscura después del pasillo iluminado, y busco a tientas la estrecha franja de luz que sale por debajo de la puerta que conduce al grupo. Cuando de repente choco con algo a la altura de la cintura. Lo siento... como una bolsa enorme bajo mis pies. De repente, la “bolsa” crece con un crujido, y justo frente a mí, unos ojos brillan en la oscuridad, y luego… ¡DIENTES! ¡Oh mi! Soltando un chillido que amenazaba con convertirse en ultrasonido, salté hacia la puerta del pasillo, mi imaginación inmediatamente representó un monstruo desconocido por la naturaleza.
La puerta, según la ley del género, estaba cerrada con llave: "¡los demonios la tapiaron!" Y mi imaginación no dio tregua, mostrándome escenas desgarradoras de un ataque de un monstruo con dientes y ojos ardientes. Sin dejar de gritar, apoyé el hombro contra la puerta, pero esta no se movió. Y entonces se me ocurrió la sensata idea, que no era del todo apropiada en tal situación, de que la puerta podría abrirse hacia adentro. Tiré de la manija - ¡Estás mintiendo! ¡No lo aceptarás! - se precipitó hacia la abertura y, habiendo recibido un golpe en el puente de la nariz, cayó de espaldas...
El marido de mi amiga le dio un golpe en el ojo en medio de la noche y le dijo: "¡Vendemos autos por TRANSFERENCIA!".
Ella no entendió nada.
Aquí hay más sobre este mismo marido. Después de una noche particularmente “afortunada”, durmió hasta tarde, se vistió y se apresuró a ir a trabajar. Al bajar del tranvía se cayó y alguien lo detuvo. Cuando quiso resolverlo, escuchó del hombre: "Lo siento, accidentalmente pisé tus medias". Miró y descubrió que llevaba los jeans de su esposa, quien se había dejado las medias en los pantalones y ahora estaban detrás de él y todos los pisaban. Tuve que quitarme estas medias desde abajo en medio de una parada, ante la diversión de una gran multitud.
Y finalmente, sobre él. Subió para lavarse y llamó a su esposa. Ella viene corriendo y él solloza en la bañera: "Marinochka, no te enfades, has comprado un champú de mierda" (y fue durante una época de escasez que ella compró este champú de albaricoque por 80 rublos). Aparece sentado con la cabeza despeinada y qué diablos tiene en la cabeza. Ella pregunta qué le pasa al champú de Maxik, simplemente me lavé y no pareció notar nada. Y él, dicen, no se enjabona nada. Ella le tocó la cabeza y la encontró seca con champú. Max dice que estás loco, mojate la cabeza. Y él mismo la engañó con champú PARA CABELLO SECO, ¿para qué carajos iba a mojarlo? En general, Marina le prometió a Maksik que compraría champú para cabello graso, para que antes de lavarlo lubricara el cabello peludo con aceite. Ahora siempre le recordamos esto, pero él lo aleja y dice que a su esposa se le ocurrió todo. Pero lo sabemos. que este chiste realmente pasó :)
Una historia de la vida de nuestro papá: mi esposo se prepara para ir al trabajo, corre por el departamento vistiéndose. Al final me vestí de una forma peculiar: camiseta, jersey, plumífero y calcetines con zapatillas. Lo pillé así cerca del ascensor y casi me fui a trabajar sin pantalones. ¡La visión de un hombre con pantalones cortos y una chaqueta de plumas no es para los débiles de corazón!
Recordé mi historia familiar favorita, el resultado de varias noches de insomnio. Un día, mi esposo estaba ocupado en el trabajo y olvidó que era hora de correr a casa y dejar ir a la niñera. Me preparé rápidamente, salí corriendo a la calle y cogimos un taxi. Afuera está lloviendo y todos los taxis están ocupados. Luego corrió hasta el gran cruce más cercano y empezó a pescar allí. Luego recordó que no tenía dinero para un taxi y se apresuró a regresar al trabajo para conseguir el dinero. Volvió todo mojado, pidió dinero prestado y volvió al cruce para coger un taxi. Se contagió, volvió a casa, soltó a la niñera, alimentó al niño y lo acostó. 2 horas después regresé del trabajo. El marido está sentado, cansado y loco, preparándose para dormir. Ella mira por la ventana y dice con irritación: "Camilla, ¿dónde aparcaste el coche?". Miro primero por la ventana, luego a él, luego empiezo a reír histéricamente. Tuvo que vestirse de nuevo y salir bajo la lluvia para tomar un taxi y recoger el auto que condujo al trabajo por la mañana :))) Por cierto, él tiene las llaves del auto. No me olvidé de trabajar, las saqué del cajón y las guardé en mi bolsillo antes de ir a tomar un taxi :):):) No pude mirar a mi marido por Unos días más, inmediatamente me puse a reír.
Hoy estaba feliz de hacer una mascarilla para el cabello (kéfir, cacao, henna), volví del baño y mi esposo estaba sentado en la cocina lavando la mascarilla!!! termina de comer ((
El hecho de que mi marido esté completamente enfermo lo demuestra el hecho de que está casado conmigo. Tiene una increíble cantidad de peculiaridades, que con el tiempo comienzan a propagarse a través de gotitas en el aire a familiares, amigos y conocidos.
Una de estas peculiaridades es la manera de dar nombres humanos a objetos inanimados. No todos, por supuesto, pero sólo los más dignos. Y no sólo los bautiza, sino que también les habla.
Por ejemplo, tiene una taza favorita. Hay un pingüino en la taza. El nombre del pingüino es Pafnucio.
Una vez pregunté:
- ¿Por qué Pafnucio?
Mi marido me miró sorprendido y preguntó:
- ¿Bueno cómo?
Pensé y me di cuenta: realmente no hay otra manera.
Por la mañana, el marido saca a Pafnucio del armario de la cocina y dice:
- Bueno, hermano Pafnucio, ¿qué tal un café?
Por las noches, él y Pafnucio toman té y mi marido se queja de mí:
- ¿Ves, Pafnucio, con quién tienes que pasar el tiempo? Aprecia la soledad, hermano, no consigas un pingüino.
También tenemos una mujer búlgara llamada Zinaida que vive en nuestra dacha. Búlgaro: no en el sentido de un nativo de Bulgaria, sino en el sentido de una herramienta para cortar metal.
Al principio, su marido la llamó Snezhana, porque creía que una mujer búlgara debía tener un nombre búlgaro. Sin embargo, al conocer el carácter de la búlgara, se dio cuenta de que se trataba de Zinaida.
Cuando necesita cortar algo de metal, lo saca del cobertizo y dice:
- Zinaida, ¿no deberíamos estar locos?
Y empiezan a volverse locos. Y cuando se enojan, lo lleva al granero, lo pone en un estante y suavemente dice:
- Dulces sueños para ti, Zina.
Y en nuestro apartamento vive un armario llamado Boris Petrovich. Entonces, respetuosamente, por nombre y patronímico, sí.
Cuando compramos un apartamento por primera vez, lo primero que hicimos fue encargar un armario. Y este gabinete lo montó para nosotros un ensamblador que se llamaba Boris Petrovich.
Por supuesto, este hecho arroja una sombra de vergüenza sobre mi marido, pero de hecho hay una explicación para esto.
De hecho, mi marido montó él mismo todos los demás muebles de nuestra casa (así como de la casa de mi madre, de sus padres y de muchos de nuestros amigos). Y habría montado el armario en un abrir y cerrar de ojos, pero resultó que el día de la entrega se encontraba en un viaje de negocios y no debía regresar hasta dos semanas después.
Me negué categóricamente a vivir dos semanas en medio de una cantidad inimaginable de tablas y cajas, y además, no podía esperar a colgar toda mi ropa en perchas lo más rápido posible, así que no esperé a que mi marido y invitó a un ensamblador de tienda. Y, por supuesto, me arrepentí cuarenta veces.
El coleccionista Boris Petrovich, preparándose para visitarme, se dio un baño de colonia, y esta colonia de la marca "Coniferous Forest" (o "Russian Field", o "Maxim's Youth", no lo sé) apestaba toda la casa. Me escapé del olor de Boris Petrovich en el balcón.
Boris Petrovich trabajó con concentración, pausadamente, con sentimiento, con eficiencia, con orden, con cinco pausas para tomar el té. Estaba muy sorprendido de que no le hiciera compañía en la mesa. Pero no puedo beber té que huele a colonia.
El profesional Boris Petrovich, siendo un ensamblador de Dios, montó el gabinete de 9 a 23 horas. Durante este tiempo, mi esposo pudo construir fácilmente una casa de dos pisos y una casa de baños en el patio.
Mis cosas se quedaron en las cajas, sin sentir el frío de las perchas, porque las dos semanas anteriores a la llegada de mi marido ventilé todo el apartamento, y en particular el armario, con el olor de Boris Petrovich. Incluso me daba vergüenza viajar en metro, porque me parecía que todo el vagón apestaba a esa colonia asesina barata.
Cuando llegó mi marido, ya había un ambiente bastante decente en el apartamento. Felizmente saltó hacia el nuevo mueble y gritó alegremente: “¡Oh, un casillero!” - y se quedó paralizado, abriendo las puertas.
Durante aproximadamente un minuto se recuperó del hedor que lo había invadido y luego me preguntó:
- Ummm... ¿Qué es esto?
"Este es Boris Petrovich", respondí.
Así recibió su nombre nuestro gabinete, y el ensamblador Boris Petrovich, sin saberlo, se convirtió en su padrino (nuestro padrino, por tanto).
Ahora el marido, preparándose para algún evento importante, consulta con su armario qué ponerse:
- Boris Petrovich, ¿qué tal una camisa azul?
O pregunta:
- ¿Le importaría que le prestara una corbata, Boris Petrovich?
O le cuelga un traje y dice:
- Boris Petrovich, guárdalo por tu honor.
También disponemos de una mesa de centro Stepan.
Pues aquí todo es sencillo: lo compramos desmontado y en casa resultó que las instrucciones de montaje estaban escritas en inglés y chino.
Mi marido primero me exigió que leyera la versión china, luego durante diez minutos se indignó por haberse casado con un imbécil analfabeto que ni siquiera sabe chino, y después amablemente me permitió leer en inglés.
Una esposa tonta y en inglés, en general... hmmmm... Pero algo más de alguna manera.
Las instrucciones decían: “paso uno”. Bueno, con mi pronunciación... En general, así es como la mesa de café se convirtió en Stepan.
Cuando busco un encendedor o alguna revista, mi marido dice:
- No se donde. Pregúntale a Stepán.
También disponemos de un microondas Galya. Entiendo que esto es algo personal que no necesito saber.
Porque cuando mi marido le acerca un plato de comida y le dice suavemente: “Calienta, Galya... Haz esto por mí, cariño...”, todas mis preguntas se quedan atascadas en algún lugar de la zona de la tiroides.
Al parecer, ecos del pasado romántico.
También tenemos una estufa eléctrica en nuestra casa de campo que siempre se estropea. Su marido la llama Nadyusha.
Cuando le pregunté por qué Nadyusha, respondió:
- Sí, tuve uno... Además se rompía todo el tiempo.
Cuando por la mañana se prepara para freír huevos, siempre pregunta:
- Bueno, Nadyusha, ¿hoy finalmente serás mía? Vamos cariño, dale una oportunidad a mis pelotas.
También disponemos de un cenicero Raisa. El marido afirma que el hecho de que ella sea Raisa se nota a simple vista.
Cuando el marido quiere fumar, dice:
— Raisa, haz buena compañía.
Y cuando algo lo distrae, le mete un cigarrillo y dice:
- Raisa, cuidado.
Esta infección es de naturaleza viral.
Algunos de nuestros amigos tienen un televisor Phil (porque es Philips) y un frigorífico Anatoly (porque siempre está lleno de todo tipo de basura, como los bolsillos de un chaleco Wasserman).
Otros llamaron a la chica perezosa de la televisión Lyusya, en honor a su vecina, quien, según ellos, también es una persona perezosa.
Otros tienen lavadora, Lyubov Petrovna. Cuando les entregaron y desempaquetaron este coche, su abuela juntó las manos y dijo:
- ¡Hermosa, como Lyubov Petrovna Orlova!
E incluso mi madre tiene una cucharadita llamada Isolda. Todavía no sé por qué Isolda. Cuando intenté averiguarlo, mi madre me miró como si estuviera loco (sin embargo, siempre me mira así), y mi marido dijo indignado que nunca había escuchado una pregunta más estúpida en su vida, y que cada El tonto entiende por qué la cuchara se llama así.
Trabajo en un gran supermercado y todos los días tengo la dicha de contemplar a hombres perdidos, corriendo al azar de sección en sección, separados de sus esposas. Los perdedores vagan de un lado a otro durante mucho tiempo y luego, por lo general, pasan el rato en el departamento de bebidas alcohólicas, donde sus esposas los atrapan...
Ayer había uno de esos tipos deambulando por la tienda. Regordete, calvo y con chaqueta (¡esto es con el calor actual!). Se acerca a nosotros y miro, y hay un gatito rojo sentado en su bolsillo. Mientras tanto el hombre dice:
- ¡Buena niña! ¡Ayudame por favor! Nos alejamos de mi esposa y mi teléfono también falló...
— ¿Podrías anunciarte en la tienda? ¡Tráenos de vuelta al redil de la familia, por favor! Estamos tristes...
Bueno, lo invité a cuidar al gatito y le expliqué cómo llegar a la administración. Unos cinco minutos después, un anuncio:
— Encontraron al marido perdido, Tolik, parece tener entre 40 y 45 años, está llorando, no recuerda su apellido. Quiere beber y comer. Pedimos al cónyuge que acuda urgentemente a la administración porque ¡Nos estamos quedando sin cerveza!
Una vez mi esposa y yo fuimos al mercado a comprar algunas cosas para el jardín de la casa de campo. No había suficiente combustible en el tanque, así que después de 20 minutos entré en una gasolinera. Automáticamente salgo del coche, automáticamente meto el arma, me levanto, cargo el combustible, pienso en algo mío...
En ese momento, la esposa sale del auto para ir al baño. Todavía me subo automáticamente al coche y me voy. Un par de minutos después suena el teléfono: mi esposa. Corto la llamada y le digo a mi esposa: “¡Deja de ser tonto! No distraigas…”. Mi esposa vuelve a llamar, miro por el espejo retrovisor y me quedo en shock...
La historia es una prueba de pluma, se conserva la ortografía del autor para transmitir la atmósfera...
Bueno, finalmente sucedió este evento en mi vida: compré un auto. Lo adquirí, lo adquirí, pero olvidé por completo mis habilidades de conducción, porque... Obtuve mi licencia hace un año y después no conduje nada. Pero todavía tenía que conducir, así que me fui, habiendo pegado previamente dos carteles de "Conductor principiante" en el coche para que la gente me evitara.
Entonces, el primer día. Estacionamiento. Joder, hay que salir marcha atrás... Tranquilo, lo principal es la calma. Ahora me voy poco a poco. Si tan solo se pudiera girar el volante en la dirección correcta, Uf, saldré. Bueno, como dicen, ¡vamos! Es bueno que la ciudad tenga calles poco transitadas por las que se puede llegar al lugar indicado con bastante tranquilidad. Sólo las carreteras... No hace falta decir que todavía no pude sortear algunos de los baches. ¡He llegado! Bueno, entonces tengo miedo de ir más lejos a pie: caminar es más seguro. ¿Y para qué necesito un coche? ¿Puedo cubrir perfectamente el kilometraje con mis propios pies? En general, intento por todos los medios evitar la inactividad física. Eso es todo, es hora de volver. Maldita sea, tengo que conducir hacia atrás otra vez y entrar en la carretera. En resumen, después de haber bloqueado la mitad de la carretera, todavía salí de allí. Eh, ¿por qué en la escuela de manejo no nos enseñaron realmente cómo estacionar y, lo más importante, cómo salir del estacionamiento? Llegué a casa sin incidentes. Eso es todo, se acabó el primer día. Mañana volveré a conducir...
Segundo día. Estacionamiento. Vuelva a salir marcha atrás. Es más fácil hoy. Llegué, estacioné y nuevamente fui a cubrir el kilometraje. Además, lo enrolló con tanta diligencia que incluso perdió el tacón de sus zapatos. Entonces, tenemos que seguir adelante. Ups, y luego le bloqueé el camino a un tipo que se iba. No, no puedo irme. ¡Hombre, ayúdame! Oh, qué comprensión y, lo más importante, qué tranquilidad. Me explicó todo minuciosamente, supervisó mis acciones y me fui... Lo que él pensó de mí, la historia lo calla. Seguí conduciendo... Oh, qué intersección más difícil. Maldita sea, no puedes evitarlo. Tendremos que pasar por eso. No, ¡es bueno que tenga transmisión automática! Hay autos corriendo por ambos lados, pero no entendí muy bien en qué camino estaban conduciendo y quién le estaba dando paso a quién, así que pensando que me había perdido a todos los que necesitaba, lo atravesé, pero, maldita sea, ¿Lo pasé correctamente o no? , todavía no entendía: conducía casi con los ojos cerrados y pisaba nerviosamente el pedal del acelerador. Creo que uno de los conductores debe haberme insultado. Bueno, finalmente llegué al lugar correcto, estacioné cerca de la pared de la casa y seguí con mis asuntos. Regreso y voy al auto. Miro de lado la rueda delantera sucia de mi auto y me parece que está bajada, pero por otro lado no puedo mirar la rueda para compararla: el auto está parado junto a la pared de la casa. . Miro la rueda trasera; es normal, pero no me gusta nada la rueda delantera. Fui a buscar a un tipo que era un entusiasta de los autos. Nuevamente me encontré con un chico normal y accedí a ayudarme en mi problema. Me acerqué, le conté mis dudas sobre la rueda y él me tranquilizó diciendo que el neumático no estaba pinchado, solo que las ruedas delanteras, por regla general, están un poco menos infladas que las traseras, y las El coche simplemente se hundió por su propio peso. En general todo está bien con el volante. Y para tranquilizarme empezó a pedirme una bomba con manómetro para comprobar la presión de los neumáticos. ¡Qué es! ¿Qué tipo de bomba hay, y aunque sea con manómetro?, mi auto aún ni siquiera tiene placas, pero aquí piden algún tipo de bomba. En general, me aconsejó que fuera a una tienda de llantas para calmarme y comprar rápidamente una bomba. Lo que él pensó de mí, la historia guarda silencio. Así transcurrió mi segundo día al volante. Como dicen, tanto la risa como el pecado. Bueno, continuaré describiendo mi difícil dominio de mi auto.
Entonces, tercer día. Mañana. Vaya, qué clima tan asqueroso afuera. ¿Qué es esto? ¿Nieve? ¿Y esto es a mediados de mayo? Oh, ¿cómo puedo conducir por una carretera así ahora? ¿O tal vez deberíamos tomar el autobús y luego caminar? Está bien, saldré y decidiré cómo iré. Estoy parado al lado de mi auto en el estacionamiento. ¿Ir o no ir? ¿Ésa es la cuestión? Está bien, iré de todos modos. ¿Qué dicen? ¿Es necesario calentar el motor de antemano? Maldita sea, ¿a quién debería preguntarle? Oh hombre, ¿no me darías algún consejo? Gracias, claro, pero no tengo fábrica de coches y no tengo alarma... ¿Sistema antirrobo? Hay un inmovilizador. Lo haré, por supuesto. ¡Gracias de nuevo! Bueno, como dicen, ¡vamos! No conduzco demasiado, sugiero a todos los que estén nerviosos y con prisa que me rodeen por el carril izquierdo. He llegado. ¿Dónde debo estacionar? ¡No, no quiero meterme en este cuello de botella! Bueno, ¿por qué haces señales? Ya estoy subiendo, subiendo... ¿Cómo saldré? Está bien, lo pensaré más tarde. Tal vez encuentre algún tipo de asistente para mí. Voy a volver. No, bueno, al menos alguien se iría, de lo contrario se quedarán ahí, maldita sea. ¿Cómo podemos salir de aquí? ¡Ay hombre, no pases de largo! Ayúdame ¿Como qué? No puedo irme. ¡Qué bueno! Me ayudó mucho ¡Gracias! ¡No, el mundo no está exento de buenas personas! Llegué a casa sin incidencias especiales.
Día cuatro. El clima parece estar bien. Vaya, los autobuses decidieron ir a huelga hoy, así que ahora no puedo salirme con la mía: tendré que conducir mi propio coche. Llegué al lugar correcto. Una vez más, no hay ningún lugar para estacionar, solo al borde de la carretera. Querida mamá, no puedo retroceder y entrar al carril de tránsito. Está bien, lo estaba, no lo estaba, estacionaré. Ya vuelvo... Dios, cómo me iré... Hola, Zhenya, por favor ven aquí, tengo miedo de irme, ¡gracias amigo! Me siento y espero que llegue ayuda. Bueno, ¡aquí viene mi salvador! Después de bloquear el carril de la derecha y encender las luces de emergencia, mi amiga me permitió salir tranquilamente del estacionamiento. ¡Qué bueno que me entendió enseguida! ¡Qué bueno tener amigos así! Bueno, ¡vámonos a casa! Vaya, hora punta y atasco. Joder, estoy en el carril equivocado y no puedo pasar al carril derecho. Abro la ventanilla. Joven, no me extrañarás. ¡Oh, gracias! Pues ahí estoy, no estoy lejos de ahí, así fue mi cuarto día al volante.
Día cinco. Hoy es día libre y acordé que nuestro amigo viajaría conmigo por la ciudad y me enseñaría un poco. ¿Liderarás? Así que puedo hacerlo yo mismo. Está bien, está bien, no discuto. Oh, estoy a punto de morir de miedo. Así que, por favor, explícame, ¿por qué conduces tan duro hasta la luz verde parpadeante? No, me da igual llegar un minuto más tarde, pero lo más probable es que no tenga ningún accidente, ya llegamos. Cambiamos de asiento. Ahora voy a conducir, nos acercamos a una intersección. Verde intermitente nuevamente. El grito de la derecha casi me ensordece, ya empezaba a arrepentirme de haberle pedido que viajara conmigo... No, no me rompas, no conduciré hasta un verde intermitente y mucho menos uno amarillo. No estoy en llamas y no tengo prisa, pero esto no es Fórmula 1. Eh, ¿cómo perdí de vista el hecho de que le encanta jugar? Llegamos a la pista de carreras. ¿Practicamos? ¿Debería escucharte? Por supuesto que escucho con atención. ¿Qué? ¿Se dieron cuatro vueltas y terminaron en una zanja la misma cantidad de veces? ¿No deberías cuidar tu coche? Sí, escucho, escucho... Bueno, no, déjame conducir despacio, pero es menos probable que me caiga en una zanja o tenga un accidente. Como sabes, si conduces más silenciosamente, seguirás haciéndolo. Gracias por el consejo. Pero yo no conduciré así. En general, ¿una velocidad de 50-60 km/h es lenta para una ciudad? ¿Y también hay muchas señales con un límite de velocidad de hasta 40 km/h? ¡No necesitas enseñarme a romper las reglas! ¡Y yo cuidaré de mi coche y no es necesario que me digas que necesito cambiar mi actitud hacia el coche! Todavía lo haré a mi manera. Así que entrenamos. Lo llevé a casa y suspiré con calma. Ahora buscaré otro más tranquilo, que pueda entrenar conmigo el próximo fin de semana.
Así transcurrió mi primera semana al volante: como dicen, es gracioso y quiero llorar.