В последние годы мужская зависть все чаще возникает из-за того, что женщины конкурируют с мужчинами наравне. При этом мужчины и женщины стараются сделать все, чтобы сохранить семью, несмотря на то, что в семье лидером и добытчиком, по большей части, становится дама. Если вы чувствуете, что супруг начал вам завидовать, срочно принимайте меры.
Супруг завидует успехам жены в работе, и это толкает его к тому, чтобы искать свои способы достижения карьерного роста. В этом нет ничего плохого. Ваш муж совершенствуется вместе с вами и старается конкурировать. Мужчина - это прирожденный конкурент, но когда зависть не перерастает в стремление стать выше по статусу и богаче супруги, надо бить тревогу. Слабохарактерный мужчина будет устраивать истерики, начнет пить и пропадать в выходные дни. Некоторые молодые люди заводят роман на стороне. Ваши действия должны быть решительными. Следите за тем, что говорите в кругу семьи. Даже незначительные, на ваш взгляд, мелочи могут ранить супруга. Старайтесь не задерживаться на работе и уделять больше времени семье. Не рассказывайте мужу о своих достижениях. Если ваша зарплата в несколько раз выше, чем заработок мужа, скройте этот факт. Часть денег отдавайте маме на хранение.
Есть и такие мужчины, которые завидуют внешности своей супруги. Вы выглядите привлекательно и презентабельно, а на вашем фоне муж смотрится неудачником. Некоторым молодым людям нравится, когда их жена привлекает внимание, но большинство мужчин ощущают себя чудовищами рядом с красавицами. Они уверены, что настанет такой момент, когда женщина поймет, насколько она хороша и найдет себе мужчину под стать. Такой тип зависти всегда приводит к ревности. Иногда мужчина, чтобы не чувствовать себя ничтожеством, начинает флиртовать с дамами в присутствии жены. Постарайтесь доказать супругу свою любовь. Демонстрируйте ваши отношения на людях, а не только дома. На улице держите его за руку и обнимайте. Если вы присутствуете вместе на вечеринке, старайтесь держаться за спиной мужа, когда проходит общение с друзьями. Балуйте мужчину подарками, дарите ему путевки на двоих в дом отдыха и приглашайте в рестораны.
Когда мужчина завидует женщине…
Ужас, правда? Даже звучит нелепо. До какой степени мужчина должен ощущать себя ничтожеством, чтобы признавать женское превосходство… Разумеется, я не имею в виду такие очевидные вещи, как красота:))) Я имею в виду – личную самореализацию, успехи, внутреннюю силу.
Зависть – по сути, женское качество.
Зависть женская, зависть мужская
Точнее сказать, она присуща представительницам прекрасного пола слабым по своей натуре. Женщины завидуют всегда, если им хоть немного это свойственно! И чаще всего – друг другу. Это даже я бы сказала естественно. Естественно для тех женщин, которые не стремятся к внутреннему совершенствованию. Остальные стараются с этим справляться, ибо зависть – вещь, уничтожающая нас, лишающая лучшей жизни.
Женская зависть – скользкая, мелочная, стервозная. Она бывает безобидной, словно укус комара – вроде бы и некомфортно, но вреда толком не приносит. А бывает ядовитой, словно укус змеи.
Но она не под стать мужской зависти, поскольку оная – дело разрушительное и беспощадное. По крайней мере, так может показаться на первый взгляд.
Мужчина завидует женщине, когда не может понять причины своих неудач, преследующих его. Он изводится, злится, может даже вставлять палки в колеса, но эта зависть несмотря на свою разрушительность, продолжает оставаться смешной, поскольку бесчестно мужчине желать женского.
Не менее удивляют случаи, когда муж завидует жене. Казалось бы – гордись ее успехами, разве они тебе поперек горла? Ан-нет, куда там! Он должен преуспеть больше! Так кто тебе мешает? Жена?
Чаще всего этот завидующий мужчина – жертва недополученной любви от мамы, не умеющий прощать и ничего не ведающий о любви. Ему можно посочувствовать – как бы он не пытался помешать чужим успехам, его неуверенность в себе и уверенность в своей карме неудачника влечет за собой сплошные провалы.
Принося боль другим, а чаще всего – раздаривая месть женщинам за недостаток оной любви, несчастный страдает сам, становясь все слабее и слабее. С каждой своей неудачей в злодеяниях он все больше гневается, все больше ненавидит, все чаще изливает злобу. Страшно, что эти все козни мужчины и проблема зависти приводят к тому, что сам представитель сильного пола получает весь свой негативчик обратно. Ведь как бы то ни было, мужская зависть не под стать женской хитрости или женскому умению прощать несчастных и обездоленных.
Поэтому в случаях, когда мужчина завидует женщине, обиженный завистник чаще всего остается ни с чем. И при этом не понимает, что причина его зависти – собственное нежелание расти внутренне и наращивать силу духа. Его лень признавать необходимость совершенствования. Его жажда обвинить в своих неудачах всех, кроме себя самого. Ибо зависть – чувство коварное и мерзкое, за собой оно прячет много поданных себе, таких, как атеизм, нелюбовь, отчаяние, уныние, гнев, злобу… и проч. Недаром есть прекрасное высказывание Конфуция:
«Если кто-то хочет тебя сильно обидеть, значит ему еще хуже».
Анастасия Бубнова, мама 5-месячного сына Данилы, рассказывает о причинах зависти молодых мам по отношению к мужьям и о том, можно ли с ней бороться.
Еще Н.Г. Чернышевский в своем бессмертном романе «Что делать?» с поразительной точностью заметил, что нет ни одной женщины, которая хотя бы на секунду не хотела бы быть мужчиной. Уверена, что после этой строчки кто-то из дамочек обязательно возмутится, но окружающим соврать можно, а вот себе… Но это другая история.
Так вот наблюдаю картину (и на себе в том числе), что это утверждение особенно кажется остро (порой даже слишком) актуальной после рождения ребенка.
Кому в семье жить хорошо?
С рождением ребенка жизнь женщины меняется кардинально (описываю среднестатистический пример; мамы, имеющие возможность обратиться к няням, занимающиеся своим бизнесом и прочие баловни судьбы в расчет не берутся!). Работа – на паузе. Хобби (если это не домашние виды увлечений) – либо на паузе, либо урывками, из-за которых становится еще более тоскливо. Встречи с подругами либо по праздникам, либо только у себя дома, где понятное дело, полный релакс и перезагрузка невозможны. Походы в кино, на концерты и пыр, и дыр – всё это тоже либо отсутствует, либо по удачному стечению обстоятельств. В общем, картина ясна.
Изменения в жизни мужчины, безусловно, есть, но явно не в таком объеме. Работа, друзья, хобби, свобода действий и передвижения – все это остается на привычном уровне. Дома ждет жена, возможно, недолгие «тютюшканья» с малышом. О сознательных и очень любящих папах опять же не говорим, их немного.
Василиса, мама 3 месячного сына: «Как же меня бесит, когда муж приходит домой после работы или с гулянки. Бесит, потому что у него есть жизнь вне. Даже когда он говорит, что устал на работе, я бешусь (наверное, еще больше). Потому что я на своей материнской работе тоже устаю. Но у меня не 8-часовой рабочий день. У меня нет возможности закрыть дверь, уйдя с работы, и отвлечься где-то, а потом догнаться полноценным ночным сном. Бешусь и завидую».
Мужской взгляд
Александр, сыну 1.5 года: «В декрете, как я понимаю, сидеть прикольно. Весь день дома, ни дедлайнов, ни ответственности перед другими людьми, ни начальников. Сын у нас веселый, приятный, общительный парень. С ним весело. Еду готовит мультиварка. Одежду стирает стиральная машина. Полы приводит в порядок пылесос. Я не понимаю, почему супруга, когда я прихожу домой, с измочаленным видом, ноет, что она устала, что ей всё надоело. Мне кажется, это какая-то игра в жертву. Я сидел с сыном пару раз на 2-3 часа – ничего сложного».
Стоит ли говорить, что при беседе с Александром я пыталась показать картину жизни в целом? Я парировала, что 2-3 часа с ребенком посидеть – это разовый «подвиг» и совсем не показатель реального положения вещей.
«Любите вы сгущать краски. Меня вот тоже бесит, что супруга периодически срывается на меня, говорит, что я не люблю сына и пробует меня куда-то не пускать. Гормоны?»
Нет, не гормоны.
Последствия зависти
…Именно так. Это зачастую последствия зависти.
Еще во время беременности я сказала супругу, что я более, чем наверняка, буду ему завидовать, а значит, могу пытаться эгоистично, несознательно и бессовестно очерчивать ему рамки. Попросила не обижаться на меня. Невиноватая я, доля такая.
В итоге, несмотря на то, что зависть присутствует, супруга я не ограничиваю. «Отпускаю» его везде и всюду со словами: «Ну хоть кто-то из нас должен кайфануть!». От такой щедрости, ну и по велению сердца, супруг тоже старается меня отпускать в «увольнительные» отдохнуть и перезагрузиться.
Хотя, понимаю и знаю, что не у всех так получается договариваться и чувствовать друг друга.
Моя хорошая знакомая, принципиально отрицая зависть, пилила супруга, ограничивала в действиях, осаждала «ты должен», как итог, сейчас она мать-одиночка. Конечно, не стоит делать вывод, что пусть муж во все тяжкие, а сама – нести этот крест с монашеским смирением. Как ни банально, но соблюдать меру – самое оно.
И снова предчувствую возражения на уровне «Да я бешусь и завидую, ну и что, этот ребенок наш, значит, и ответственность больше. Почему я больше должна идти на уступки?!» Потому что женщина! Что ни говори, а сильная половина человечества (да простят меня мужчины, в физическом плане они сильны, спору нет, а в других планах…).
Злата, мама 8-месячной дочки: «Я считаю, что все по-честному должно быть. Я содержу дом, муж – содержит нас». К слову сказать, Злата дважды в неделю ходит к психологу, затяжная послеродовая и неизбывное женское желание взвалить все на себя. Когда я ей сказала про зависть, Злата промолчала, задумалась.
Итог
К чему это я всё? Да к тому, что иногда нужно осознать причины своего не всегда справедливого отношения ко второй половинке, принять их и попытаться найти то решение, которое устроит обоих. Конечно, такое возможно, если вам навстречу идет мужчина. Но опять же не забываем легендарную фразу из фильма «Ищите женщину»: «При хорошей женщине и мужчина может стать человеком». Всё в наших руках! Было бы желание и женская всесильная (!) мудрость!
Блог ведет Анастасия Бубнова
Мне 46 лет, я живу с мужем 24 года, у нас двое детей. У моего мужа нет высшего образования и очень простая работа, которая не дает ему никакого роста или развития, и 50 лет он сам бесконечно говорит о том, что он ничего не достиг. Я успешно работаю в государственных органах. Три года назад я стала руководителем, моя жизнь стала насыщенной и успешной- выступления с докладами, конференции, различные награждения и т.п. Каждый мой успешный шаг вызывает у мужа приступ агрессии. И дальше больше. Он стал просматривать мои сотовые телефоны, перезванивать по некоторым номерам. Зная как он болезненно переживает мои посещения общественных мероприятий, я ограничила общение до минимума, хожу только туда, куда просто невозиможно не пойти. Я не общаюсь с подругами, в 18 -00 ,в выходные я дома, несмотря на то, что мне нужно время для встреч по работе и самой работы, которую я очень люблю.
Если я на каком-то вечернем мероприятии, я прошу его забрать меня, чтобы он видел, с кем я и где я. Но вот в последний раз, я так же поступила, попросила его приехать за мной. Но он опять пребывал в истеричном состоянии, несся как сумасшедший, в итоге улетел с трассы и разбил машину(слава богу сам не пострадал). Вчера мне вручили государственную награду. А муж устроил мне истерику, выдумав несуществующую историю, что я с встречалась с каким-то мужчиной, и этот мужчина сам рассказал ему, что "я очень хорошая женщина". Я была в шоке, а потом он сам признался, что просто хотел меня подоводить. На мои попытки его вразумить, он отвечает, что я всегда делаю из него дурака и идиота. конечно,"ты самая умная". После этого я пошла к психиатру, которая мне сказала, что это безнадежно, нужно разойтись. Но для меня на самом деле семья - это все, ради чего я живу.Что делать?
Ирина, ни Вы, ни Ваш муж не психи, а потому у пихиатора вам обоим точно делать нечего.
Вы же сами прекрасно понимаете, что так сильно задевает Вашего супруга: Вы успешы, а он нет - это не просто зависть, это ещё и злость, и обида на судьбу, и, самое главное, ощущение себя не-мужчиной, не-главой семьи , не-добытчиком. Всё это удар по мужскому самолюбию. Но всё это очень логично и обоснованно, а потому об отклонениях в психике говорить не приходиться. Все нелепые истории и ревность - психологическая защита от осознания собственной несостоятельности.
Здесь главный вопрос "Что делать?". Ответ: повышать самооценку мужа, его значимость. Во-первых, секс - покажите ему, что он секс-гигант, как Вам с ним хорошо, что он просто супер, что всё у него большое и крепкое (как бы это ни было вульгарно, но именно это укрепляет веру мужчин в себя и именно с этого надо начинать). Во-вторых, постоянно подчёркивайте, и лучше прилюдно, значимость работы мужа в доме (все гвозди забиты, шторы повешены...), делитесь с мужем подробно рабочими ситуациями и спрашивайте совета (мол, только ему Вы можете доверять). В-третьих, попросите его Вам помочь, скажите, что без его помощи Вы не обойдётесь, пусть делает что-то (устройте его на каую-нибудь работу). В общем, думайте и фантазируйте. Ведь Ваш муж действительно в критическом состоянии сейчас, и все эти хитрости помогут и ему, и Вашей семье. А она действительно крепкая, раз вы столько лет вместе.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Ирина, здравствуйте!
Вы с мужем уже довольно взрослые люди с большим стажем отношений. Сложно в такой ситуации пытаться себя переделывать, воспринимать друг друга по новому, пытаться писать свою жизнь по новому сценарию...
Но в то же время вопрос - как Вы думаете, когда Вас муж ревнует, завидует вашим успехам на работе - какая его при этом главная потребность? Что его в связи с этим беспокоит?
Что Вы начнете будете зарабатывать и начнете задумываться, нужен ли он Вам? Или станете общаться со многими интересными людьми, у Вас появятся новые интересы, увлечения... Вам с ним станет скучно и Вы будете меньше времени проводить в кругу семьи ?
Возможно, его за всем этим поведением вашего мужа стоит не столько желание самоутвердиться перед Вами, сколько страх Вас потерять, почувствовать себя одиноким и не нужным. А за желанием обесценить ваши достижения - разочарование по поводу упущенных возможностей.
Поэтому - если вкратце - как можно снизить напряжение в ваших с мужем отношениях:
Дать понять мужу, что он для Вас важен
. Что Вы его цените в первую очередь не столько за то, есть ли у него успехи, а за (впишите сюда необходимое)..
Подумайте, есть ли что-то такое, за что Вы однозначно уважаете вашего мужа
.. и что лично для Вас ценно. Может быть это не столь значимо по сравнению с достижениями других людей.. но лично Вы за это его уважаете и ему благодарны.
Далее - послушайте себя и попробуйте понять, как Вы себя чувствуете в этих отношениях
- чего бы Вам хотелось от вашего мужа
и чего Вы, возможно, недополучаете.
Это в вашем случае может быть желание поддержки, радости за ваши успехи, интереса к тому, что для Вас важно, чем Вы занимаетесь.. Скажите (если это так) что Вы хотите, чтобы муж разделял с вами ваши успехи, гордился вами.. что (возможно) именно он та опора в жизни, благодаря которой Вы смогли так много достичь.
Если Вам эти слова созвучны - то у Вас довольно много шансов сделать ваши отношения более гармоничными.
С уважением,
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2Здравствуйте, Ирина!
У каждого из супругов должна быть своя жизнь, которая приносит им удовольствие, радость. дает энергию. Тогда внутри пары будет здоровая основа для взаимного обмена. У Вас такая жизнь есть, а у мужа - нет. Вы стараетесь минимизировать свои мероприятия и контакты, но это не добавляет мужу удовлетворенности его жизнью.
Ваша задача - мотивировать мужа на поиск источников энергии в своей собственной жизни. И в 50 лет очень многое можно поменять. Человек сам несет ответственность за все то, что в его жизни происходит. Если работа не нравится, надо искать другую. Если необходимы дополнительные знания. то надо идти получать их. Можно искать увлечения и хобби, которые будут приносить удовлетворение и ощущение самореализации. В любом случае, ему надо что-то в своей жизни менять. В противном случае, своим поведением он будет и дальше тянуть Вас вниз, и Вы, в итоге, встанете перед выбором - личностный рост или семья .
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 9 Плохой ответ 04 выбрали
Деятельность суфражисток и феминисток дала свои плоды – все больше женщин стремится получать образование, делать карьеру , и, надо признать, добиваются успеха. Однако как быть, если девушке удалось добиться б ольших высот, чем ее спутнику жизни? Не каждый мужчина готов смириться с тем, что его "обскакали". Как не ранить его чувства, нам подскажет психолог Мария Пугачева .
"Женщинам стоит помнить, что нередко мужчины – существа на самом деле очень ранимые и уязвимые, и самым больным местом у них является именно самореализация в карьерном и социальном плане , - говорит Мария Пугачева. - Если женщина, к примеру, кроме карьеры может реализовывать себя как хорошая хозяйка и хранительница очага, ухаживая за собой – как сногсшибательная красавица, или как великолепная мать, то у мужчины основной точкой опоры в самооценке всегда будут успехи в работе".
Вот почему мужчине важно, чтобы женщина ценила и уважала его именно за это, гордилась им
, считала его способности особенными, а результаты - чем-то недостижимым для себя. Таким образом, мужчина может чувствовать себя тем самым "рыцарем", "героем", о котором мечтает каждая девушка. Когда же ситуация в карьерном развитии смещается в пользу жены, самооценка мужчины может упасть, а следовательно может поменяться и поведение – и конечно же, в худшую сторону
. Мужчины становятся грубыми, резкими, могут обидеть, но на самом деле делают они это не из зависти, а по причине самозащиты. "Им необходимо хоть в чем-то показывать свою силу и власть"
, - поясняет Мария Пугачева.
Правила мирной жизни
Если в вашей семье сложилась такая ситуация, Мария Пугачева рекомендует стараться следовать следующим правилам:
Ведь не зря вы любите его, верно? В нем множество достоинств и положительных качеств, напоминайте ему об этом. И не забывайте благодарить за поддержку , без которой, будем честны, если и получилось бы, то было бы гораздо сложнее.