Tatjana Slutskaja
Pažiūrėk čia, Varvara! - vieną dieną sušuko vyras ir, sugriebęs už rankos, ištraukė į balkoną. - Ne, žiūrėk!
Pasukau galvą, kad išsiaiškinčiau, iš kur pučia tokio žiauraus pasipiktinimo vėjas?
Bet viskas buvo kaip įprasta: visata driekėsi su geltona saule, didžiuliu dangumi ir vietine skalbykla. Įdomu, kur man žiūrėti?
Ar nematai, moterie?! - toliau siautėjo vyras. -Tu aklas kaip kurmis? Ar tikrai ten nėra nieko, kas patrauktų jūsų dėmesį?
Vėl pradėjau dairytis: kur jis yra? Įsitikinęs mano absoliučiu kvailumu ir išsakęs viską, ką apie tai galvoja, jis galiausiai nusuko galvą į priešingą namą:
Ar matote paskutinį balkoną šeštame aukšte, nelaimingas dalykas?
Ir ką tu ten matai?
Na, kažkas lengvo kabo, atrodo, kad džiūsta... Jis sarkastiškai nusišypsojo ir pasakė:
Kodėl po velnių tavo daiktai turėtų kabėti svetimame balkone? – pasipiktinau. - Taip, net priešais esančiame name?
Bet jis manęs nebegirdėjo. Jis stovėjo piktai išskleidęs ausis ir dejavo:
Ooo! Kieno nors šventos, darbščios moteriškos rankos auštant pakilo, kad viską nuplauti, kol pasidarė velniškai balta! Jie nuplaunami ir krakmolingi! O tada tos pačios rankos viską nuims ir nešis į namus – verdančią, kvepiančią ryto vėju, o ne kaimynystės skalbiniais. Tada jie ilgai varys lygintuvą, lygindami kiekvieną raukšlę... Žmonėms pasisekė! Ne, tu supranti, nelaimingasis, kad tai ne tik marškiniai! Tai žmogaus sukurtas jos beribės meilės simbolis! Jos atsidavimas! Moterų atsidavimas, pagaliau!
Galiausiai ir aš neištvėriau ir puoliau iš balkono, nepamiršdama užtrenkti durų. Prašau! Jei, norėdami įrodyti beribę meilę, turite pusę savo gyvenimo gulėti prie lovio, aš galiu tai padaryti! Ir, spjovusi į visus spinduliuojančius šeštadienio planus, ji atsistojo prie lovio...
Kai vakaro saulė dingo už horizonto, jis prisiminė mane ir atnešė sumuštinį su šprotais:
Nustok, Varvara! Pavalgyti... ir... galvoju, norėjome į kiną? Sustabdykite šią minutę, aš turiu bilietus!
Bet toliau demonstratyviai tryniau jo mėlynai dryžuotus marškinius, kurie po mano virimo tapo balti sniego, bet visa kita įgavo nemalonų atspalvį su melsvomis dėmėmis.
Mano vyras pirmasis pastebėjo šį pilkai rudą atspalvį.
Mano marškiniai! - sušuko jis. - Siaubinga!
Natūralu, kad į kiną nėjome. Dėl akivaizdžių priežasčių.
Sėdėjau įkišęs nosį knygoje „Naudingi patarimai“, nepamiršdama iššokti į balkoną tikėdamasi pagauti tą idealią moterį auksinėmis rankomis priešais save - atsidavimo personifikaciją. Galbūt ji man ką nors pasakys, sugalvos, kaip išgelbėti mane ir jo marškinius...
Tačiau visi lūkesčiai buvo veltui: ideali moteris niekada nepasirodė. Net nežinau, ką ji ten veikė. Gal ji verpė siūlus, o gal mezgė vilnones riešines savo laimingajam gavėjui. Bet kokiu atveju balkone nieko nemačiau. Ir visai neaišku, per kokį stebuklą vietoje „begalinės meilės simbolių“ kabojo keliolika kilpinių rankšluosčių ir dvi antklodės, vis dar varvančios nuo jų?! O gal ji net nematomas žmogus?!
Nuo tos dienos visą laisvą laiką pradėjau leisti balkone. Patogumui turėjau nusipirkti žiūronus ir sulankstomą kėdę. Oi, kaip aš svajojau ją pamatyti! Pamažu tai virto manija, manija. Aš laukiau...
Dvi savaites kruopštus stebėjimas nieko nedavė. Tačiau mums pavyko išsiaiškinti, kad mano nepažįstamasis stovėjo prie lovio nuo penktadienio iki sekmadienio imtinai. Be to, kai kurios detalės rodė, kad ji flirtuoja. O, kokios smulkmenos ten kabėjo, kokie maivymasis! Visos moteriškos aprangos detalės, pasirodžiusios tarsi lydekos įsakymu, kėlė man kompleksinį pavydo ir susižavėjimo jausmą...
Trečiosios savaitės pabaigoje vyras išėjo į balkoną ir paklausė:
Ar tu tikrai „gegute“, Varvara? Na, kiek tu gali?!
Žiūrėk, brangioji, kokią mielą palaidinę ji turi su raukšlėmis, – tariau ištiesdama žiūroną.
Tą akimirką viskas įvyko! Šeštame aukšte atsidarė durys ir pamatėme figūrą prijuostėje su didžiuliu dubeniu.
Pagaliau! - sušukau. – Štai ji – ideali moteris, atsidavimo personifikacija, židinio genijus!
Tuo tarpu figūra žaibišku greičiu nuplėšė viską sausą ir taip pat žaibišku greičiu pradėjo kabinti viską šlapią.
Kokia ji protinga! – žavėjausi, varydama atbėgusias ašaras. – O kokios stiprios jos rankos, jos mirga ir blyksi.
Duok man žiūronus, noriu atidžiau pažiūrėti... ar nemanote, kad ji turi ūsus po nosimi?
Antraisiais metais visi buvo išsiųsti į netoliese esančią kliniką pasitikrinti. Visi draugai išsibarstę po kliniką. Jau apžiūrėjau beveik visus gydytojus, o man liko tik vienas dermatologas. Įeinu į kabinetą, o ten sėdi labai miela dangiška būtybė, kuriai atrodo, kad jai apie 20 metų. Sakau sveiki, ji daro tą patį, na, ateik, atsisėsk ir tt Ji žiūri į mano delnus, ir tada sako:
- Nusiimk kelnes ir apatines kelnes.
Na, kaip sakoma, taip turi būti... Filmuoju. Ši nuostabi mergina savo švelnia ranka pradeda „nagrinėti“ viską, kas buvo šiose kelnėse. Ar galite įsivaizduoti 18-mečio vaikino kūno reakciją...
Į butiką ateina maždaug trisdešimties metų moteris. Madinga, prižiūrėta, pasitikinti savimi. Nuplikęs, nesportiškas maždaug penkiasdešimties metų vyras su auksiniu laikrodžiu ant riešo pėdsakų už jos. Jų vestuviniai žiedai yra vienodi. Taigi, vyras. Veido išraiška yra būtent tokia, kokia turi būti vyro moteriškų drabužių parduotuvėje. Švelniai tariant, liūdna. Moteris išsirenka brangiausią suknelę, ilgai ją vilki ir pamažu ima aimanuoti iš malonumo. Vyras greitai pavargsta nuo dejavimo ir nusiperka šią suknelę, tyliai švilpdamas kaina. Trys tūkstančiai dolerių. Jie išvyksta. Kitą dieną ši moteris ateina su visai kitu vyru. M...
Keliauju su savo universiteto kurso drauge autobuse ir skundžiuosi jai dėl asmeninio gyvenimo trukdžių. O mano draugas toks dalykiškas, veiklus – imsiu jautį už ragų: leisk man sutikti tave su vienu iš pažįstamų vaikinų. Ji paima savo sąsiuvinį ir sako: žiūrėk, čia 17, čia 18, čia 19 su puse... Aš jai pasakiau: oi, ką tu kalbi, čia tik vaikai! Ji žiūri į mane primerkusi akis ir sako: Kvaily! Čia ne amžius, čia centimetrai!.. Sėdintis šalia sėdintis tylėjo ir vos neužspringo bandele.
Turkijos kurortai yra didžiulė sėkmė tarp mūsų gyventojų, kuriems visada nemokami atlyginimai ir kurių vaikai kramto palanges. Kaip visi žino, kai kurių viešbučių paslaugų sąraše, nors manau greičiausiai visuose Turkijos viešbučiuose, ir ne tik, yra kiek intymaus pobūdžio paslaugos. Na, vaikinas ten paskambina į tavo kambarį ir sako "ar norėtum atsipalaiduoti?" masažas, min@t, analinis-oralinis ir tt ir tt Taigi vieną vakarą kažkas iš aptarnaujančio personalo taip pat paskambina į jūsų kambarį ir siūlo tokį atsipalaidavimą. forma min@ta už 100 dolerių. Taigi, į pasiūlymą, kurį išgirdo, mūsų brolis atsakė: „Kaip apie 100 dolerių...
Hipotezė, kad moteris gali galvoti, nėra be pagrindo. Sako, toks atvejis buvo. Vieną dieną vyras grįžo namo iš darbo ir norėjo suvalgyti duonos. O vietoj duonos jo moteris parodo jam kažkokį visiškai nepažįstamą pufas – tokį negražų, mažą ir nuolat kampe stovintį. Šiukšlės, kaip ir visi pufai. Štai vyras sako:
- Labai noriu suvalgyti duonos.
Ir, žinoma, jis jau žiūri į pufas, ir aišku, kad jis nori jį nužudyti. Ir žmona jam atsako:
- Bet mes neturime duonos.
- Kodėl mes neturime šios duonos?
- Štai kodėl mes neturime duonos, todėl nusipirkau pufą...
Vieną dieną netyčia pavėžiau jaunai porai. Eime. Po kurio laiko jaunuolis sako:
- Kiek laiko vairuoji?
– Apskritai, taip.
– Pažymėjimą gavau tik prieš pusantrų metų, bet vairuoju geriau.
– Kaip nustatėte, kuris geresnis?
- Na, greičiau...
– Ar manote, kad greičiau reiškia geriau?
- Būtinai!
– Kodėl tada žodžiai „greičiau“ ir „geriau“ rusų kalboje nėra sinonimai?
–??!!
Čia iš jauno vyro žvilgsnio suprantu, kad nuėjau per toli. Jis nežino žodžio „sinonimas“. Daugiausiai „sutarimą“ ir „santykį“ laikyčiau sinonimais, bet su jais susipažinau tik prisilietimu...
- „Greitas“ ir „x...“ nėra tas pats dalykas.
Vyrams lengviau. Jis arba turi moterį, arba neturi... O mes kankinamės: turi jis moterį ar ne?..
Du vyrai kalbasi:
„Žinai, – sako vienas, – dabar turiu penkias moteris vienu metu. Pavargau, bet negaliu išsirinkti. Kaip aš galiu juos išnaikinti?
„Išspręsk su apreiškimu“, – pataria draugas.
- Kaip tai yra apreiškimas?
- Ir taip: jauskitės visiškai laisvai ir visiems apie visus pasakykite viską.
- Bet kaip tai padės?
- Pabandyk tai.
Kitas jų susitikimas – po šešių mėnesių.
Taigi kaip yra? Ar pasinaudojai mano patarimu?
- Geras patarimas. Ačiū. Kai išėjau, dvi mano moterys iš karto atsisakė susitikinėti su manimi. Na, gerai.
Tai buvo, h...
Bet kuriame bare, bet kurią savaitės dieną garantuotai rasite šalto alaus. Ir jūs garantuotai susitiksite.
Jei tau ir tavo draugui patinka tas pats alus... Puiku!
Esate tikras, kad geriausias pasaulio alus norėtų jus geriau pažinti. Ir tam jums reikia labai mažai pinigų.
Artimi santykiai su alumi užsimezga per minutę po susitikimo. Na, nebent barmenas visiškai tinginys.
Alus jums netrukdo, jei turite kitą alų. Ir net ne vieną.
Su kiekvienu alumi tu visada esi pirmas. Na, bent jau išpilstytą, tikrai.
Vakaro metu galėsite paragauti alaus...
Praėjusį savaitgalį čia vaikščiojome per mano pusbrolio gimtadienį. Ji išsinuomojo nedidelį kambarį, bet bendros patalpos buvo skirtos tik vienam žmogui.
Šokdama stebiu, kaip iš vyrų kambario išnyra mano pusbrolis. Klausiu jos, ką tu veikei netinkamame tualete? Į ką ji man atsako: „Viskas normalu, čia tualetas tiems, kurie su kelnėmis, kitas – tiems, kurie su suknele, o aš su kelnėmis!
ne mano...
Jauna graži mergina ateina prašyti darbo. Atneša gyvenimo aprašymą: Pilnas vardas, adresas ir tt ir tt... tra-ta-ta-tra-ta-ta... O gyvenimo aprašymo pabaigoje: Pomėgiai: 10/21/07.
Personalo vadovė (vaikinas su humoru) sako: „Mergaitė, pažįstu daug vyrų, kurie turi pomėgių 90-60-90, bet kad mergina turėtų hobį 2007-10-21 - susitinku pirmą kartą. Tarkime, galiu atspėti, kas yra 21.“ (jei kalbame apie vyrus jūsų gyvenimo aprašyme), bet net neįsivaizduoju, kas yra 10 ir 07“ ;).
Paraudusi mergina paaiškino, kad tiesiog nežinojo, kokių pomėgių stoti, ir nieko neįvedė, o 2007-10-21 buvo gyvenimo aprašymo parašymo data.
Ir merginą priėmė, bet nežinau, kaip ji dirbs beveik vien vyriškame kolektyve su tokiais pomėgiais... ;)
Taigi, mielos merginos, savo anketose nuoširdžiai rašykite apie savo pomėgius, kad mums, vulgariems vyrams, nekiltų įdomių prielaidų.
Žvejybos parduotuvė. Įeina moteris ir kreipiasi į pardavėją:
- Ar turite vergų?
- ???
- Ar turite vergų?
Pardavėjas, suprasdamas, kas vyksta ir sunkiai sulaikydamas juoką, atsako:
- Atsiprašau, bet vergija Rusijoje, atrodo, buvo panaikinta dar 1861 m.)))
- O, turbūt kažką ne taip pasakiau?
- Na, greičiausiai jie turėjo omenyje „echolotus“?)))
Užuolaidą...
Dirbu teatre. Vakar, prieš pasirodymo pradžią, prie kasos atėjo šviesiaplaukė mergina, viena, nusipirko du bilietus ir atsisėdo ko nors laukti.
Spektaklis prasidėjo, ji vis dar sėdi fojė. Ji pasakė, kad laukiasi draugo.
Praėjus pusantros valandos po starto atėjo draugė su dideliu krepšiu drabužių iš butiko, pagriebė ją iš lauktuvių ir kartu nuėjo žiūrėti likusį pusvalandį veiksmo.
Po spektaklio abu nuėjo į tualetą ir ilgai neišėjo. Bilietų prižiūrėtojas neištvėrė ir nuėjo pažiūrėti, kas atsitiko. Bet nieko neatsitiko. Viduryje teatro tualeto abi draugės stovėjo su apatinėmis kelnėmis ir džiaugsmingai komentavo visus drabužius iš maišelio.
Tada jie pasakė, kad pasirodymas puikus ir išėjo patenkinti.
Kai laukiu lifto viena ir ausinėse groja mano mėgstama muzika, pradedu šokti: suku, judinu užpakaliuką, šokinu, vinguriuoju, atvažiuoja liftas ir jei nieko nėra, tada įlipu į liftą kaip Maiklas Džeksonas.
Vakar sužinojau, kad pas mus yra vaizdo stebėjimas.
Prieš metus gulėjau ligoninėje su apendicitu. Pataisė kaip reikiant, bet kaimynai palatoje buvo Dievo kiaulpienės – senovinės močiutės! Šį bei tą žiūrėjo televiziją (nekenčiu serialų), pasiėmė šalikus/kojines, keikė jaunimą, sako, toks išsiblaškęs jaunimas, jokios gėdos ir sąžinės. Štai mes savo laiku...! ir kt. ir tt... Ir visa tai jie žiūri į mane (neslepiu savo amžiaus - man ką tik suėjo 18 metų! Na, vaikinai iš kurso mane lankydavo reguliariai).
Nežinau, kaip „Speed-Info“ pateko į palatą. Gal kas nors anūkas atnešė močiutėms? Aš, matyt, miegojau.
Ir taip močiutės įrengė trobelę-skaityklą. Tai, kaip jie garsiai skaitė ir komentavo, yra kita istorija. Uždengiau galvą antklode, kad jie nematytų mano grimasų - man skaudu juoktis! Ir jie paklausė: „Dukra, ką skauda?
Skaitėme, kol aptikome elegantišką žodį... m.n#t! Visi trys kurį laiką buvo įstrigę, tada vienas paklausė: „Ką ji jam padarė? Labiausiai išmanantys, vengdami išsireiškimų, aiškina, sako, va... tai kai JI su VYRU, na... kaip būtų... apskritai... ką jie daro su vaikais - laižo! Jaučiausi blogai, bet niekaip negalėjau juoktis! Skauda ir kažkaip nejaukiai jaučiasi prieš vyresniuosius.
Ir tada viena močiutė pasakė: a-a-a-a! Suprantu... kiek kartų aš padariau x@% s0s@la savo seneliui... pasirodo, aš padariau jam m.n#t! Na, ateis senasis - aš jam pasakysiu!
Mano siūlė beveik išsiskyrė...
Dialogai su žmona:
1. Kažkur pietuose pamatėme palmę, ant kurios auga kai kurių uogų kekės. Susidomėjome.
Sakau: "Gal tai kava?"
- Kas tu, kvailys, ar kaip? Kava ant palmės?! Tai vynuogės.
2. Vaistus dedu į šaldytuvą.
- Kur dedate šį vaistą?
- Parašyta: „Laikyti tamsioje, vėsioje vietoje“.
- Kas tu, kvailys, ar kaip? Ten taip pat dega šviesa.
Visa tai tiesa. Ne, brunete.
Draugai pirmą kartą nusipirko automobilį. Vairavimo patirties neturiu, o prie vairavimo džiaugsmo pridedami „įspūdžiai“ iš kritinių situacijų prie vairo.
Jie ateina pas mus laukdami kelionės, žmonos virtuvėje kalbasi:
– Rytoj ryte nusprendėme su visa šeima išvykti iš miesto.
- Ką, tu imi mažylį?
- Žinoma, jei mums kas nors atsitiks, kam mes jį paliksime, mažąjį našlaitį...
Atrodo, kad jos ne blondinės ;-)
Kitą dieną...
Mano draugas su draugu nusprendė papietauti kavinėje ir, supratę šią idėją, eina gatve tinkama kryptimi. Draugė labai romantiškai nusiteikusi, visa didinga ir sudvasinta, aplink skraido tuopiniai pūkai, viskas žalia... elegantiška.. ir žiūrėdama į šį pūką švelniu ir niūriu balsu sako draugei:
- Ira, ar tikrai iš šito, iš šito paties tuopų pūko, auga tokie dideli ir gražūs medžiai?
Aukšta, graži, labai įspūdinga draugė brunetė atsisuka ir atsako:
- Tanya, žinoma, atsiprašau! Ar matėte miegą? Ir jūs galite pamanyti, kad kažkas, kaip aš, išaugs iš to...
Mūsų skyriuje dvi merginos žiemos pradžioje užsirašė į vairavimo kursus. Iki ilgai lauktų egzaminų liko dvi ar pusantros savaitės. Juos mokantis mokytojas pradėjo tikrinti skirtą medžiagą ir klausinėti mūsų merginoms apie visus bilietus.
Vienas iš jų buvo paklaustas, koks didžiausias leistinas vairo laisvumas lengvuosiuose automobiliuose. Atsakymai ant bilietų buvo: 10 laipsnių, 20 ir 30. Reikėjo pasirinkti tinkamą. Jos atsakymas buvo, kad atmušimas buvo 20 laipsnių, o po to sekė klausimas, skirtas mokytojai. Ji paklausė:
- Koks skystis yra šis „žaidimas“ ir kur jis yra ant vairo?
Iš kuklumo ji mums pasakė, kad mokytoja šiek tiek iš jos juokėsi. Ji mums paaiškino mananti, kad kadangi atsakymai buvo pateikti laipsniais, tada prie 30 laipsnių vairas bus karštas, o prie 10 – šiek tiek šaltas, todėl 20 laipsnių bus kaip tik rankoms. Atrodo, kad ji ne blondinė...
Žmona žindė vaiką 1,5 metų, kitą dieną pati dukra nustojo prašyti krūtų.
Šiandien grįžtu namo ir ant stalo stovi atidarytas butelis brangaus konjako, butelis Pepsi, maišelis traškučių, korėjietiškos salotos ir t.t. Išeinu į balkoną ir žiūriu – jis stovi ir rūko. Esu sukrėstas (mano žmona niekada negėrė, nerūkė ir pan.)
Aš: - Na, kodėl po velnių?
Žmona (per kosulį, be galo laimingu balsu):
- NES GALIMA!!
Tai juokinga situacija.
Po darbo einu gatve su draugu. Ten stovi gana graži moteris. Kai pravažiuojame šalia jos, ji manęs paklausia, ar turiu rašiklį ir popieriaus lapą. Aš duodu.
Atsisuka, pradeda, padėdamas popieriaus lapą prie namo sienos ir ant jo užrašo: „Tu man labai patikai, skambink man numeriu: 8-...“
Šiuo metu pagaunu draugo žvilgsnį, kupiną pavydo ir pagarbos, perteikiantį kažką panašaus į: „Na, vyriškai! Išdidžiai kreipiuosi į panelę, ji grąžina rašiklį, padėkoja ir pakiša lapelį po stovinčio „Lexus“ stiklo valytuvu.
Vakar nupirkau žmonai brangų žiedą. Tiesiog taip, nuo jausmų pertekliaus.
Pirmas dalykas, kurį ji paklausė, buvo: "Kas atsitiko? Pasakyk man tiesą, net pačią blogiausią! Ar tu ką nors pavogei? Apgavai mane?"
Dabar jis sėdi kampe, dūzgia ir galvoja, kad aš kažką slepiu.
Būtų geriau, jei nupirkčiau jai kokią keptuvę!
NATALYUSHKA
Sėdžiu namie su sulaužyta nosimi. Penktadienio vakaras yra paruoštas siaubo scenarijus. Ką tik nuėjau pasiimti sūnaus iš darželio.
Jų rūbinėje tiesiog perdegė lemputė. Taigi einu į tamsą, kuri po apšviesto koridoriaus atrodo dar tamsesnė, ir čiupiniu link siauros šviesos juostos iš po durų, vedančių į grupę. Kai staiga atsitrenkiu į kažką juosmens lygyje. Jaučiu tai... kaip didžiulį maišą po kojomis. Staiga „maišelis“ išauga su ošimu, o tiesiai prieš mane tamsoje blyksteli akys, o tada... DANTYS! O mano! Išleisdamas ūžesį, kuris grasino virsti ultragarsu, grįžau prie durų į koridorių, mano vaizduotė tuoj pavaizdavo gamtai nežinomą pabaisą.
Durys pagal žanro dėsnį buvo užrakintos – „demonai jas užmūrė! Ir mano vaizduotė neapleido, rodydama širdį draskančius vaizdus iš dantytos pabaisos užpuolimo degančiomis akimis. Toliau rėkdama atsirėmiau pečiu į duris, bet jos nepajudėjo. Ir tada man šovė į galvą protinga mintis, kuri tokioje situacijoje buvo ne visai tinkama, kad durys gali atsidaryti į vidų. Patraukiau už rankenos – Tu meluoji! Tu to nepaimsi! - ji puolė į angą ir, gavusi smūgį į nosies tiltelį, nukrito ant nugaros...
Mano draugės vyras vidury nakties bakstelėjo jai į akis ir pasakė: „Mes parduodame automobilius perleidimu!
Ji nieko nesuprato.
Čia daugiau apie tą patį vyrą. Po ypač „laimingos“ nakties jis išsimiegojo, apsirengė ir išskubėjo į darbą. Išlipdamas iš tramvajaus jis nukrito – kažkas jį sulaikė. Kai jis norėjo tai išsiaiškinti, iš vyro išgirdo: „Atsiprašau, aš netyčia užlipau ant tavo pėdkelnių.“ Jis pažiūrėjo ir atrado, kad mūvi žmonos džinsus, kurie paliko pėdkelnes kelnėse ir jos dabar atsilieka nuo jo ir visi žengė ant jų. Man teko išsitraukti šias pėdkelnes iš apačios vidury stotelės, labai pralinksmindamas didžiulę žmonių minią.
Ir galiausiai apie jį. Jis įlipo nusiprausti ir paskambino žmonai. Ji atbėga, o jis vonioje verkšlena: „Marinočka, tik nenusimink, nusipirkai prastą šampūną“ (o būtent trūkumo metu ji nusipirko šį abrikosų šampūną už 80 rublių). Jis įrašytas kaip sėdintis sudraskyta galva, o kas po velnių jam ant galvos. Ji klausia, kas negerai su Maxik šampūnu, aš tik nusiprausiau ir lyg nieko nepastebėjau. O jis, sako, visai nemuiluoja. Ji palietė jo galvą ir ji išdžiūvo šampūne. Maksas sako, kad esi išprotėjęs, susišlapink galvą. O jis pats ją apgaudinėjo su šampūnu SAUSIEMS PLAUKAMS, kam, po velnių, ji turėtų jį sušlapinti? Apskritai Marina pažadėjo Maksikui nupirkti šampūną riebiems plaukams, kad prieš plovimą pasišiaušusius plaukus suteptų aliejumi. Dabar mes jam visada tai primename, bet jis jį atstumia ir sako, kad žmona viską sugalvojo. Bet mes žinome. kad šis pokštas iš tikrųjų įvyko :)
Istorija iš mūsų tėčio gyvenimo: vyras ruošiasi į darbą, laksto po butą apsirengęs. Pabaigai apsirengiau savotiškai: marškinėliai, megztinis, pūkinė striukė ir kojinės su šlepetėmis. Pagavau jį tokio pavidalo prie lifto ir vos neišėjau į darbą be kelnių. Žvilgsnis į vyrą su šortais ir pūkine striuke nėra skirtas silpnaširdžiams!
Prisiminiau savo mėgstamiausią šeimos istoriją – kelių bemiegių naktų rezultatą. Vieną dieną mano vyras užsiėmė darbe ir pamiršo, kad laikas bėgti namo ir paleisti auklę. Greitai susiruošiau, išbėgau į gatvę ir gaudykime taksi. Lauke lyja ir visi taksi užimti. Tada nubėgo iki artimiausios didelės sankryžos ir pradėjo ten žvejoti. Tada jis prisiminė, kad neturėjo grynųjų taksi, ir grįžo į darbą pasiimti pinigų. Grįžo visas šlapias, pasiskolino pinigų ir grįžo į sankryžą pagauti taksi. Pagavo, grįžo namo, paleido auklę, pamaitino vaiką ir paguldė. Po 2 valandų grįžau iš darbo. Vyras sėdi pavargęs ir pamišęs, ruošiasi miegoti. Ji žiūri pro langą ir taip irzliai sako: „Camilla, kur tu pastatei mašiną? Iš pradžių žiūriu pro langą, paskui į jį, tada pradedu isteriškai juoktis.. Jis turėjo vėl apsirengti ir išeiti per lietų suspėti į taksi, kad paimtų automobilį, kuriuo ryte važiavo į darbą :))) Beje, jis turi automobilio raktelius, kurių nepamiršau padirbėti, iš stalčiaus išėmiau ir įsidėjau į kišenę prieš eidama gaudyti taksi :):):) Negalėjau žiūrėti į savo vyrą. dar kelios dienos iš karto pradėjau juoktis.
Šiandien apsidžiaugiau, kad padariau plaukų kaukę (kefyras, kakava, chna), grįžau iš vonios, o vyras sėdėjo virtuvėje ir plauna kaukę!!! baigia valgyti ((
Kad mano vyras visiškai serga, liudija tai, kad jis yra vedęs mane. Jis turi neįtikėtinai daug keistenybių, kurios laikui bėgant oro lašeliais pradeda plisti į šeimą, draugus ir pažįstamus.
Viena iš šių keistenybių yra žmonių vardų suteikimas negyviems objektams. Žinoma, ne visi, bet tik patys verčiausi. Ir jis ne tik juos krikštija, bet ir kalbasi su jais.
Pavyzdžiui, jis turi mėgstamą puodelį. Ant puodelio yra pingvinas. Pingvino vardas yra Paphnutius.
Kartą paklausiau:
- Kodėl Pafnutijus?
Mano vyras nustebęs pažvelgė į mane ir paklausė:
- Na, kaip?
Pagalvojau ir supratau: kito kelio tikrai nėra.
Ryte vyras išneša Pafnutijų iš virtuvės spintelės ir sako:
- Na, broli Pafnutijau, o kaip kavos?
Vakarais jiedu su Pafnutiumi geria arbatą, o vyras jam skundžiasi dėl manęs:
- Ar matai, Pafnutijau, su kuriuo tu turi praleisti laiką? Vertink vienatvę, broli, negauk pingvino.
Taip pat mūsų vasarnamyje gyvena bulgarė, vardu Zinaida. Bulgarų kalba – ne bulgarų kilmės, o metalo pjovimo įrankio prasme.
Iš pradžių jos vyras ją vadino Snezhana, nes manė, kad bulgarė tikrai turi turėti bulgarišką vardą. Tačiau susipažinęs su bulgarės charakteriu, jis suprato, kad tai Zinaida.
Kai jam reikia ką nors metalo nupjauti, jis išima iš trobos ir sako:
- Zinaida, ar neturėtume išprotėti?
Ir jie pradeda eiti iš proto. O kai susipyksta, nuneša į tvartą, padeda ant lentynos ir švelniai sako:
- Saldžių sapnų tau, Zina.
O mūsų bute gyvena spinta, vardu Borisas Petrovičius. Taigi pagarbiai, vardu ir tėvavardžiu, taip.
Kai pirmą kartą pirkome butą, pirmiausia užsisakėme spintą. Ir šią spintelę mums surinko surinkėjas, kurio vardas buvo Borisas Petrovičius.
Žinoma, šis faktas meta mano vyrui gėdos šešėlį, bet iš tikrųjų tam yra paaiškinimas.
Tiesą sakant, visus kitus baldus mūsų namuose (taip pat ir mano mamos namuose, savo tėvų namuose ir daugelio mūsų draugų namuose) vyras surinko pats. Ir jis būtų surinkęs spintelę širdies plakimu, bet paaiškėjo, kad pristatymo dieną jis buvo komandiruotėje ir turėjo grįžti tik po dviejų savaičių.
Kategoriškai atsisakiau gyventi dvi savaites tarp neįsivaizduojamo skaičiaus lentų ir dėžių, be to, nekantravau kuo greičiau visus drabužius pakabinti ant pakabų, todėl nelaukiau savo vyro ir pakvietė parduotuvės surinkėją. Ir, žinoma, keturiasdešimt kartų gailėjausi.
Kolekcininkas Borisas Petrovičius, susiruošęs mane aplankyti, išsimaudė odekolone, o šis prekės ženklo „Spygliuočių miškas“ (arba „Rusijos laukas“, arba „Maxim’s Youth“ - nežinau) odekolonas dvokė visi namai. Pabėgau nuo Boriso Petrovičiaus kvapo balkone.
Borisas Petrovičius dirbo susikaupęs, neskubant, jausmingai, efektyviai, tvarkingai, su penkiomis arbatos pertraukėlėmis. Jis labai nustebo, kodėl nepalaikiau jam draugijos prie stalo. Bet aš tiesiog negaliu gerti arbatos, kuri dvokia odekolonu.
Profesionalus Borisas Petrovičius, būdamas Dievo surinkėjas, kabinetą surinko nuo 9 iki 23 val. Per tą laiką mano vyras nesunkiai galėjo pasistatyti dviaukštį namą ir kieme pirtį.
Mano daiktai liko dėžėse, nežinant pakabų šalčio, nes visas dvi savaites iki vyro atvykimo vėdinau visą butą, o ypač spintą, Boriso Petrovičiaus kvapu. Man net buvo gėda važiuoti metro, nes man atrodė, kad visa mašina dvokia šiuo pigiu, žudiku odekolonu.
Kai atvyko mano vyras, bute jau buvo visai padori atmosfera. Jis laimingas pašoko prie naujo baldo ir linksmai sušuko: „O, spintelė! - ir sustingo atidaręs duris.
Maždaug minutę jis atsigavo nuo jį užliejusios smarvės, o tada manęs paklausė:
- Ummm... Kas tai?
- Čia Borisas Petrovičius, - atsakiau.
Taip mūsų kabinetas gavo pavadinimą, o surinkėjas Borisas Petrovičius, pats to nežinodamas, tapo jo krikštatėviu (vadinasi, mūsų krikštatėviu).
Dabar vyras, besiruošiantis kokiam nors svarbiam įvykiui, tariasi su spinta, ką apsirengti:
- Borisai Petrovičiau, kaip apie mėlynus marškinius?
Arba klausia:
- Ar nenorėtum pasiskolinti kaklaraištį, Borisai Petrovičiau?
Arba jis pasikabina kostiumą ir sako:
- Borisai Petrovičiau, saugok tai kaip savo garbę.
Taip pat turime kavos staliuką Stepanas.
Na, čia viskas paprasta: pirkome išardytą, o namie pasirodė, kad surinkimo instrukcija surašyta anglų ir kinų kalbomis.
Mano vyras iš pradžių pareikalavo, kad perskaityčiau kinišką versiją, po to dešimt minučių piktinosi, kad vedė kažkokį beraštį čiulptuką, kuris net nemoka kinų kalbos, o po to maloningai leido man skaityti angliškai.
Siurblys-žmona ir apskritai angliškai... hmmmm... Bet kažkaip kitaip.
Instrukcijose buvo rašoma: „Pirmas žingsnis“. Na, su mano tarimu... Apskritai taip žurnalinis staliukas tapo Stepanu.
Kai ieškau žiebtuvėlio ar žurnalo, vyras sako:
- Aš nežinau kur. Paklausk Stepano.
Taip pat turime Galya mikrobangų krosnelę. Suprantu, kad tai asmeninis dalykas, apie kurį man nereikia žinoti.
Nes kai vyras stumdo jai lėkštę maisto ir švelniai sako: „Pašildyk, Galya... Padaryk tai dėl manęs, mažute...“ – visi mano klausimai užstringa kažkur skydliaukės srityje.
Matyt, romantiškos praeities aidai.
Taip pat savo vasarnamyje turime elektrinę viryklę, kuri visada sugenda. Jos vyras ją vadina Nadyusha.
Kai paklausiau, kodėl Nadyusha, jis atsakė:
– Taip, turėjau vieną... Taip pat visą laiką lūžo.
Kai ryte ruošiasi ant jo kepti kiaušinius, visada klausia:
- Na, Nadjuša, ar šiandien pagaliau tapsi mano? Nagi, mažute, duok mano kamuoliukams galimybę.
Turime ir peleninę Raisa. Vyras tvirtina, kad tai, kad ji – Raisa, matosi plika akimi.
Kai vyras nori parūkyti, jis sako:
– Raisa, laikyk malonią kompaniją.
O kai kas nors atitraukia dėmesį, įsideda cigaretę ir sako:
- Raisa, žiūrėk.
Ši infekcija yra virusinio pobūdžio.
Kai kurie mūsų draugai turi Phil TV (nes tai yra Philips) ir Anatoly šaldytuvą (nes jis visada prikimštas visokių šlamštų, pavyzdžiui, Wasserman liemenės kišenės).
Kiti tinginį iš televizijos pavadino Lyusya - savo kaimyno garbei, kuri, anot jų, taip pat yra tinginys.
Dar kiti turi skalbimo mašiną „Lyubov Petrovna“. Kai šis automobilis jiems buvo pristatytas ir išpakuotas, sena močiutė suspaudė rankas ir pasakė:
- Gražu, kaip Lyubov Petrovna Orlova!
Ir net mano mama turi arbatinį šaukštelį vardu Izolda. Aš vis dar nežinau, kodėl Izolda. Kai pabandžiau išsiaiškinti, mama žiūrėjo į mane kaip į pamišusią (tačiau ji visada taip į mane žiūri), o vyras pasipiktinęs pasakė, kad kvailesnio klausimo gyvenime nėra girdėjęs ir kad kiekvienas kvailys supranta, kodėl šaukštas taip vadinamas.
Dirbu dideliame prekybos centre ir kiekvieną dieną jaučiu laimę apmąstyti pasiklydusius vyrus, atsitiktinai slankiojančius iš skyriaus į skyrių, atskirtus nuo savo žmonų. Nevykėliai ilgai klaidžioja pirmyn ir atgal, o paskui dažniausiai stoja į alkoholio skyrių, kur juos pagauna žmonos...
Vakar vienas toks vaikinas blaškėsi po parduotuvę. Apkūnus, plikas ir vilkintis švarku (tai dabartiniais karštiniais!). Jis prieina prie mūsų ir aš žiūriu, o jo kišenėje sėdi raudonas kačiukas. Tuo tarpu vyras sako:
- Gera mergaitė! Padėk man, prašau! Mes pabėgome nuo žmonos, o mano telefonas taip pat mirė...
– Ar galėtumėte reklamuotis visoje parduotuvėje? Sugrąžinkite mus į šeimos būrį, prašau! Mums liūdna...
Na, aš pakviečiau jį saugoti kačiuką ir paaiškinau, kaip patekti į administraciją. Maždaug po penkių minučių pranešimas:
— Surastas pasiklydęs vyras Tolikas, atrodo 40-45 metų, verkia, pavardės neprisimena. Nori gerti ir valgyti. Sutuoktinio prašome skubiai atvykti į administraciją, nes Mums baigiasi alus!
Kartą su žmona nuėjome į turgų nusipirkti daiktų sodui namelyje. Bake pritrūko degalų, todėl po 20 minučių pasukau į degalinę. Automatiškai išlipu iš mašinos, automatiškai įkišu ginklą, stoviu, prisipilu, galvoju apie savo...
Šiuo metu žmona išlipa iš automobilio, kad nueitų į tualetą. Aš vis tiek automatiškai sėdu į mašiną ir nuvažiuoju. Po poros minučių suskamba telefonas – mano žmona. Atsisakau skambučio ir sakau žmonai: „Liaukis kvailys! Neblaškyk dėmesio...“. Žmona vėl skambina, o aš žiūriu į galinio vaizdo veidrodėlį ir esu šokiruotas...
Pasakojimas – plunksnos išbandymas, atmosferai perteikti išsaugota autoriaus rašyba...
Na, šis įvykis pagaliau įvyko mano gyvenime – nusipirkau automobilį. Įsigijau, įgijau, bet visai pamiršau vairavimo įgūdžius, nes... Pažymėjimą gavau prieš metus ir po to visai nevairavau. Bet vis tiek teko važiuoti, tad nuvažiavau, prieš tai ant automobilio priklijavęs du ženklus „Pradedantysis vairuotojas“, kad žmonės manęs išvengtų.
Taigi, pirma diena. Parkavimas. Po velnių, reikia išvažiuoti atgal... Ramiai, svarbiausia, kad ramu. Dabar po truputį išeinu. Jei tik vairą pavyktų pasukti tinkama kryptimi, pfu, išlipau. Na, kaip sakoma, eime! Gerai, kad mieste yra mažo eismo gatvių, kuriomis galima gana ramiai patekti į reikiamą vietą. Tik keliai ten... Savaime suprantama, kai kurių duobių vis tiek neapėjau. Aš atvykau! Na, tada pėsčiomis, bijau eiti toliau - vaikščioti yra saugiau. O kam man reikalingas automobilis, ar savomis kojomis nuvažiuoju puikiai? Apskritai stengiuosi visais būdais vengti fizinio neveiklumo. Štai viskas, laikas grįžti. Po velnių, aš vėl turiu važiuoti atgal, o tada į važiuojamąją dalį. Trumpai tariant, užtvėręs pusę kelio, aš vis tiek iš ten išvažiavau. Ech, kodėl mūsų vairavimo mokykloje tikrai nemokė parkuotis ir, svarbiausia, išvažiuoti iš aikštelės? Grįžau namo be incidentų. Tai štai, pirmoji diena baigėsi. Rytoj vėl važiuosiu...
Antra diena. Parkavimas. Vėl išvažiuokite atgal. Šiandien lengviau. Atvažiavau, pasistačiau automobilį ir vėl nuėjau įveikti ridos. Be to, ji taip stropiai jį suvydė, kad net pametė batų kulną. Taigi, turime judėti toliau. Oi, tada aš užtvėriau kelią išeinančiam vaikinui. Ne, aš negaliu išeiti. Žmogau, padėk man! Oi, koks supratingas ir, svarbiausia, ramus. Jis man taip nuodugniai viską paaiškino, prižiūrėjo mano veiksmus ir aš išėjau... Ką jis apie mane pagalvojo, istorija nutyli. Važiavau toliau... Oi, kokia sunki sankryža. Po velnių, tu negali jo apeiti. Mes turėsime tai išgyventi. Ne, gerai, kad turiu automatinę pavarų dėžę! Iš abiejų pusių lekia mašinos, bet nelabai supratau, kuriuo keliu jie važiuoja ir kas kam duoda kelią, todėl galvodamas, kad visus, kurių man reikia, pralėkiau, pervažiavau, bet, po velnių, teisingai pravažiavau ar ne? , vis tiek nesupratau - važiavau beveik užsimerkęs ir nervingai spausdamas dujų pedalą. Manau, kad vienas iš vairuotojų mane prisiekė. Na, pagaliau patekau į reikiamą vietą, pasistačiau automobilį prie namo sienos ir pradėjau savo reikalus. Grįžtu ir einu prie mašinos. Žiūriu iš šono į purviną priekinį savo automobilio ratą ir man atrodo, kad jis nuleistas, bet iš kitos pusės negaliu žiūrėti į ratą palyginimui - mašina stovi prie namo sienos . Žiūriu į galinį ratą - tai normalu, bet man visai nepatinka priekinis ratas. Nuėjau ieškoti kažkokio vaikino, kuris buvo automobilių entuziastas. Vėl sutikau normalų vaikiną ir sutikau padėti man bėdoje. Aš priėjau, pasakiau jam apie savo abejones dėl rato, o jis mane nuramino, kad padanga nebuvo nuleista, tiesiog priekiniai ratai, kaip taisyklė, yra šiek tiek mažiau pripūsti nei galiniai, o automobilis tiesiog nukrito nuo savo svorio. Apskritai su ratu viskas gerai. Ir norėdamas mane nuraminti, jis pradėjo manęs prašyti siurblio su manometru, kad patikrintų padangų slėgį. Kas tai! Koks ten siurblys ir net su manometru?Mano mašina dar net valstybinių numerių neturi, bet čia prašo kažkokio siurblio. Apskritai jis man patarė nueiti į padangų parduotuvę nusiraminti ir greitai nusipirkti siurblį. Ką jis galvojo apie mane, istorija tyli. Taip prabėgo mano antra diena prie vairo. Kaip sakoma, ir juokas, ir nuodėmė. Na, toliau aprašysiu savo sunkų savo automobilio meistriškumą.
Taigi, trečia diena. Rytas. Oho, koks bjaurus oras lauke. O, kas tai yra? Sniegas? O tai gegužės viduryje? O, kaip aš galiu dabar važiuoti tokiu keliu? O gal vis tiek sėskime į autobusą, o paskui eikime pėsčiomis? Gerai, aš išeisiu į lauką ir nuspręsiu, kaip eisiu. Aš stoviu prie savo automobilio stovėjimo aikštelėje. Eiti ar neiti – štai koks klausimas? Gerai, aš vis tiek eisiu. Ką jie sako – prieš tai reikia pašildyti variklį? Po velnių, ko turėčiau paklausti? O žmogau, ar nepatarsi? Ačiū, žinoma, bet aš neturiu automobilių gamyklos ir neturiu signalizacijos... Apsaugos nuo vagystės sistema? Yra imobilaizeris. Aš, žinoma. Ačiū dar kartą! Na, kaip sakoma, eime! Per daug nevažiuoju, siūlau visiems nervingiems ir skubantiems apvažiuoti mane kairiąja juosta. Aš atvykau. Kur turėčiau pasistatyti automobilį? Ne, aš nenoriu patekti į šią kliūtį! Na, kodėl tu signalizuoja? Jau lipu, lipu... Kaip išlipsiu? Gerai, pagalvosiu vėliau. Gal susirasiu sau kokį padėjėją.Grįšiu. Ne, na, bent kas nors išeitų, antraip jie ten stovi, po velnių. Kaip mes galime iš čia išeiti? O žmogau, nepraeik pro šalį! Padėkite man patinka kas? Aš negaliu išeiti. Koks geras! Tai man labai padėjo. Ačiū! Ne, pasaulis neapsieina be gerų žmonių! Grįžau namo be jokių ypatingų incidentų
Ketvirta diena. Oras atrodo geras. Oho, šiandien autobusai nusprendė streikuoti, todėl dabar negaliu išsisukti – turėsiu važiuoti savo automobiliu. Atvykau į reikiamą vietą. Vėlgi, nėra kur statyti, tik važiuojamosios dalies pakraštyje. Miela mama, aš negaliu atsitraukti ir į eismo juostą. Gerai, buvau, nebuvau, pastatysiu. Aš grįžtu... Dieve, kaip aš išeisiu... Labas, Ženia, prašau, ateik čia, bijau išeiti. Ačiū, drauge! Sėdžiu ir laukiu, kol ateis pagalba. Na, čia ateina mano gelbėtojas! Užtvėrusi tolimąją dešinę eismo juostą ir įjungusi avarinius žibintus draugė leido ramiai išvažiuoti iš aikštelės.Gerai, kad mane iš karto suprato! Kaip gera turėti tokius draugus! Na, eime namo! Oi, piko valanda ir kamščiai. Po velnių, aš ne ta juosta ir negaliu įvažiuoti į dešinę. Atidarau langą. Jaunuoli, tu manęs nepasiilgsi.O, ačiū! Na, aš čia pat, aš visai netoli. Taip prabėgo mano ketvirtoji diena prie vairo.
Penkta diena.Šiandien yra laisva diena ir aš sutariau, kad mūsų draugas keliaus su manimi po miestą ir mane šiek tiek pamokys. Ar vadovausi? Taigi galiu tai padaryti pats. Gerai, gerai, aš nesiginčiju. Oi, aš tuoj mirsiu iš baimės. Taigi, prašau, paaiškink man, kodėl tu taip sunkiai važiuoji prie mirksinčios žalios šviesos? Ne, man nesvarbu, kad atvyksiu minute vėliau. Bet labiau tikėtina, kad nepateksiu į avariją. Atvykome. Keičiame vietas. Dabar aš važiuosiu.Artėjame prie sankryžos. Vėl mirksi žaliai. Riksmas dešinėje mane beveik apkurtino.Jau pradėjau gailėtis, kad paprašiau jo važiuoti su manimi... Ne, nelaužyk manęs, aš nevažiuosiu iki mirksinčios žalios, tuo labiau geltonos. Aš nedegau ir neskubu, bet tai ne Formulė 1. Ech, kaip aš pamečiau tai, kad jam patinka žaisti? Atvykome į lenktynių trasą. Praktikuosime? Ar turėčiau tavęs klausytis? Žinoma, atidžiai klausau. Ką? Ar jie keturis kartus apsivertė ir tiek pat kartų atsidūrė griovyje? Ar neturėtumėte rūpintis savo automobiliu? Taip, klausau, klausau... Na, ne, leisk man važiuoti lėtai, bet mažesnė tikimybė, kad nulėksiu į griovį ar pateksiu į avariją. Kaip zinoma jei vaziuosi tyliau tai darysi ir toliau.Aciu uz patarima.Bet as taip nevaziuosiu.Ar apskritai 50-60km/h greitis miestui lėtas? O dar daug ženklų, kuriuose ribojamas greitis iki 40 km/h? Nereikia manęs mokyti laužyti taisyklių! Ir aš pasirūpinsiu savo automobiliu ir jums nereikia man sakyti, kad aš turiu pakeisti savo požiūrį į automobilį! Vis tiek darysiu taip kaip.Taigi mes treniravomės.Parsivežiau jį namo ir ramiai atsidusau. Dabar ieškosiu kito, ramesnio, kuris kitą savaitgalį galėtų treniruotis su manimi.
Taip prabėgo mano pirmoji savaitė prie vairo – kaip sakoma, juokinga ir norisi verkti.