Tatjana Slutskaja
Paskaties šeit, Varvara! - mans vīrs kādu dienu iesaucās un, satvēris mani aiz rokas, izvilka uz balkona. - Nē, paskaties!
Es pagriezu galvu, lai noskaidrotu, no kurienes pūš tik vardarbīga sašutuma vējš?
Bet viss bija kā parasti: Visums pletās apkārt ar dzeltenu sauli, milzīgām debesīm un vietējo veļas mazgātavu. Kur man jāskatās, rodas jautājums?
Vai tu neredzi, ak sieviete?! - vīrs turpināja dusmoties. -Tu esi akls kā kurmis? Vai tiešām tur nav nekā, kas piesaistītu tavu uzmanību?
Sāku atkal skatīties apkārt: kur tas ir? Pārliecinājies par manu absolūto stulbumu un izteicis visu, ko par to domā, viņš beidzot pagrieza galvu uz pretējo māju:
Vai jūs redzat pēdējo balkonu sestajā stāvā, nelaimīgā lieta?
Un ko tu tur redzi?
Nu tur kaut kas viegls karājas, izskatās, ka žūst... Viņš sarkastiski pasmaidīja un teica:
Kāpēc, pie velna, jūsu lietas jākarājas uz kāda cita balkona? - es biju sašutis. - Jā, pat pretējā mājā?
Bet viņš mani vairs nedzirdēja. Viņš stāvēja ar izplestām ausīm dusmīgi un vaidēja:
Ooo! Kādas svētas, strādīgas sievietes rokas cēlās rītausmā, lai to visu nomazgātu, līdz tas kļuva velnišķīgi balts! Viņi skalojās un ciete! Un tad tās pašas rokas visu ņems nost un ienesīs mājā - vārot, smaržojot pēc rīta vēja, nevis apkārtnes veļas. Tad vēl ilgi dzelzi darbinās, izlīdzinot katru krunciņu... Cilvēkiem ir paveicies! Nē, tu saproti, nelaimīgais, ka tie nav tikai krekli! Tas ir cilvēka radīts viņas bezgalīgās mīlestības simbols! Viņas uzticība! Sieviešu veltījums, beidzot!
Beidzot arī es neizturēju un metos prom no balkona, neaizmirstot aizcirst durvis. Lūdzu! Ja, lai pierādītu neierobežotu mīlestību, jums pusi mūža jāturas pie siles, es to varu! Un, nospļauties par visiem mirdzošajiem sestdienas plāniem, viņa piecēlās pie siles...
Kad vakara saule pazuda aiz apvāršņa, viņš atcerējās mani un atnesa sviestmaizi ar šprotēm:
Izbeidz, Varvara! Ēst... un... mēs gribējām iet uz kino, es domāju? Beidz šo brīdi, es saņēmu biļetes!
Bet es turpināju demonstratīvi berzēt viņa zilo svītraino kreklu, kas pēc manas uzvārīšanās kļuva sniegbalts, bet viss pārējais ieguva nepatīkamu nokrāsu ar zilganiem traipiem.
Mans vīrs bija pirmais, kurš pamanīja šo pelēkbrūno toni.
Mani krekli! - viņš kliedza. - Šausmīgi!
Protams, mēs negājām uz kino. Acīmredzamu iemeslu dēļ.
Es sēdēju ar degunu apraktu grāmatā “Noderīgi padomi”, neaizmirstot izlēkt uz balkona, cerot noķert man pretī ideālo sievieti ar zelta rokām - ziedošanās personifikāciju. Varbūt viņa man kaut ko pateiks, izdomās, kā glābt mani un viņa kreklus...
Bet visas cerības bija veltīgas: ideāla sieviete nekad neparādījās. Es pat nezinu, ko viņa tur darīja. Varbūt viņa vērpa dziju, vai varbūt adīja vilnas aproces savam laimīgajam. Jebkurā gadījumā es nevienu neredzēju uz balkona. Un nemaz nav skaidrs, kāda brīnuma dēļ "bezgalīgas mīlestības simbolu" vietā tur karājās ducis frotē dvieļu un divas segas, kas joprojām no tām pilēja?! Vai arī viņa ir pat neredzama persona?!
Kopš tās dienas es visu savu brīvo laiku sāku pavadīt uz balkona. Ērtības labad bija jāiegādājas binoklis un saliekamais krēsls. Ak, kā es sapņoju viņu redzēt! Pamazām tas pārvērtās par māniju, apsēstību. ES gaidīju...
Divu nedēļu rūpīga novērošana neko nedeva. Tomēr mums izdevās noskaidrot, ka mans svešinieks stāvēja pie siles no piektdienas līdz svētdienai ieskaitot. Turklāt dažas detaļas norādīja, ka viņa ir flirts. Ak, kādi sīkumi tur karājās, kādi volāni! Visas sieviešu apģērba daļas, kas parādījās it kā pēc līdakas pavēles, manī raisīja sarežģītu skaudības un sajūsmas sajūtu...
Trešās nedēļas beigās vīrs izgāja uz balkona un jautāja:
Vai tiešām tu esi “dzeguze”, Varvara? Nu cik var?!
Paskaties, dārgā, cik viņai jauka blūze ar volāniem,” es teicu, pastiepdama binokli.
Tieši tajā brīdī viss notika! Sestajā stāvā atvērās durvis, un mēs ieraudzījām figūru priekšautā ar milzīgu izlietni gatavībā.
Beidzot! - es iesaucos. – Te viņa ir – ideālā sieviete, ziedošanās personifikācija, pavarda ģēnijs!
Tikmēr figūra zibens ātrumā novilka visu sausu un arī zibens ātrumā sāka visu slapjo apčakarēt.
Cik viņa ir gudra! - es apbrīnoju, dzenot prom asaras, kas bija nākušas. – Un cik stipras ir viņas rokas, tās mirgo un mirgo.
Dodiet man binokli, es gribu paskatīties tuvāk... vai jums nešķiet, ka viņai zem deguna ir ūsas?
Otrajā gadā visi tika nosūtīti uz tuvējo klīniku, lai veiktu medicīnisko pārbaudi. Visi draugi izklīda pa klīniku. Esmu jau apmeklējusi gandrīz visus ārstus, un man ir palicis tikai viens dermatologs. Es ieeju kabinetā, tur sēž ļoti mīlīga debesu būtne, kurai izskatās, ka viņai ir kādi 20 gadi. Es saku sveiki, viņa dara to pašu, nu, ienāc, apsēdies utt. Viņa skatās uz manām plaukstām, un tad saka:
- Novelc bikses un apakšbikses.
Nu, kā saka, tā tam jābūt... es filmēju. Šī brīnišķīgā meitene ar savu maigo roku sāk “pārbaudīt” visu, kas bija šajās biksēs. Vai varat iedomāties kāda 18 gadus veca puiša ķermeņa reakciju...
Uz butiku ierodas sieviete apmēram trīsdesmit gadus veca. Modes, koptas, pārliecinātas. Pliks, nesportisks vīrietis apmēram piecdesmit gadus vecs ar zelta pulksteni uz plaukstas pēdām aiz viņas. Viņu laulības gredzeni ir vienādi. Tātad, vīrs. Sejas izteiksme ir tieši tāda, kādai jābūt vīram sieviešu apģērbu veikalā. Maigi izsakoties skumji. Sieviete izvēlas visdārgāko kleitu, ilgi to pielaiko un pamazām sāk no prieka vaidēt. Vīrs ātri nogurst no vaidēšanas un nopērk šo kleitu, klusi nosvilpdams cenu. Trīs tūkstoši dolāru. Viņi dodas prom. Nākamajā dienā šī sieviete nāk ar pavisam citu vīrieti. M...
Es ceļoju ar savu universitātes kursabiedreni autobusā un sūdzos viņai par pārtraukumiem manā personīgajā dzīvē. Un mans draugs ir tik lietišķs, aktīvs - es ķeršu vērsim aiz ragiem: ļaujiet man jūs satikt ar kādu no man zināmiem puišiem. Viņa paņem savu piezīmju grāmatiņu un saka: Redzi, šeit ir 17, šeit ir 18, šeit ir 19 ar pusi... Es viņai teicu: ak, ko tu runā, tie ir tikai bērni! Viņa skatās uz mani ar saraustītām acīm un saka: Muļķis! Tas nav vecums, tie ir centimetri!.. Blakus sēdošais klusēja un gandrīz aizrijās ar maizīti.
Turcijas kūrorti ir milzīgs panākums mūsu iedzīvotāju vidū, kuriem vienmēr netiek maksātas algas un kuru bērni košļājas palodzes. Kā visi zina, dažu viesnīcu pakalpojumu sarakstā, lai gan, manuprāt, visticamāk, visās Turcijas viesnīcās, un ne tikai, ir iekļauti nedaudz intīma rakstura pakalpojumi. Nu, puisis tur zvana uz tavu istabu un saka “vai tu gribētu atpūsties?” masāža, min@t, anālais-orāls utt utt. Tā nu kādu vakaru kāds no apkalpojošā personāla piezvana arī uz tavu istabu un piedāvā šādu atpūtu iekšā. forma min@ta par 100 dolāriem. Tātad uz viņa dzirdēto priekšlikumu mūsu brālis atbildēja: "Kas par 100 dolāriem...
Hipotēze, ka sieviete var domāt, nav bez pamata. Viņi saka, ka tāds gadījums bijis. Kādu dienu vīrietis atnāca mājās no darba un gribēja apēst maizi. Un maizes vietā viņa sieviete viņam parāda kādu pavisam nepazīstamu pufiņu – tādu neglītu, mazu un vienmēr stūrī stāvošu. Atkritumi, kā jau visi pufi. Šeit vīrietis saka:
– Es ļoti gribu apēst maizi.
Un, protams, viņš jau skatās uz pufu, un ir skaidrs, ka viņš vēlas to nogalināt. Un viņa sieva viņam atbild:
- Bet mums nav maizes.
- Kāpēc mums nav šīs maizes?
- Tāpēc mums nav maizes, tāpēc es nopirku pufu...
Kādu dienu nejauši iedevu braukt jaunam pārim. Ejam. Pēc kāda laika jauneklis saka:
- Cik ilgi tu brauc?
– Vispār jā.
– Apliecības ieguvu tikai pirms pusotra gada, bet braucu labāk.
- Kā jūs noskaidrojāt, kurš ir labāks?
- Nu ātrāk...
- Vai jūs domājat, ka ātrāk nozīmē labāk?
- Noteikti!
- Kāpēc tad vārdi “ātrāk” un “labāk” krievu valodā nav sinonīmi?
–??!!
Lūk, pēc jaunā vīrieša skatiena saprotu, ka esmu aizgājis par tālu. Viņš nezina vārdu "sinonīms". Maksimāli es uzskatītu par sinonīmiem “vienprātība” un “koituss”, bet es tos pazīstu tikai pēc taustes...
- “Ātri” un “x...” nav viens un tas pats.
Vīriešiem ir vieglāk. Viņam vai nu ir sieviete, vai nav... Un mēs mokāmies: vai viņam ir sieviete vai nav?
Divi vīrieši sarunājas:
"Zini," saka viens, "man tagad ir piecas sievietes vienlaikus." Man tas ir apnicis, bet es nevaru izvēlēties vienu. Kā es varu tos atsijāt?
"Sakārtojiet to ar atklāsmi," iesaka draugs.
– Kā šī ir atklāsme?
- Un tā: jūtieties pilnīgi brīvi un pastāstiet visiem visu par visiem citiem.
– Bet kā tas palīdzēs?
- Pamēģini.
Viņu nākamā tikšanās notiks pēc sešiem mēnešiem.
Kā tad ir? Vai jūs ņēmāt manu padomu?
- Labs padoms. Paldies. Kad es iznācu ārā, divas manas sievietes uzreiz atteicās ar mani satikties. Nu labi.
Tas bija, h...
Jebkurā bārā, jebkurā nedēļas dienā, jūs noteikti atradīsit foršu alu. Un jūs tiekat garantēti.
Ja tev un tavam draugam garšo viens un tas pats alus... Tas ir lieliski!
Jūs esat pārliecināts, ka labākais alus pasaulē vēlētos jūs tuvāk iepazīt. Un šim nolūkam jums ir nepieciešams ļoti maz naudas.
Ciešas attiecības ar alu sākas minūtes laikā pēc tikšanās. Nu ja vien bārmenis nav galīgi slinks.
Alus jūs netraucē, ja jums ir vēl viens alus. Un pat ne vienu.
Ar katru alu jūs vienmēr esat pirmais. Nu, vismaz pudelēs iepildīto, noteikti.
Vakara gaitā var nogaršot alu...
Mēs staigājām šeit pagājušajā nedēļas nogalē mana māsīcas dzimšanas dienā. Viņa īrēja nelielu istabiņu, bet koplietošanas telpas bija tikai vienai personai.
Dejojot es skatos, kā no vīriešu istabas iznāk mana māsīca. Es viņai jautāju, ko tu darīji nepareizajā tualetē? Uz ko viņa man atbild: "Viss ir normāli, šī ir tualete tiem, kas ir biksēs, un cita tiem, kas ir kleitā, un es esmu biksēs!"
nav mans...
Jauna skaista meitene nāk pieteikties darbā. Atnes CV: Pilns vārds, adrese utt utt... tra-ta-ta-tra-ta-ta... Un CV beigās: Hobiji: 21.10.2007.
Personālvadītāja (puisis ar humoru) stāsta: “Meitene, es pazīstu daudzus vīriešus, kuriem ir hobiji 90-60-90, bet, lai meitenei būtu hobijs 21.10.2007 - tiekos pirmo reizi. Teiksim, es varu uzminēt, kas ir 21." (ja mēs runājam par vīriešiem jūsu CV), bet es pat nevaru iedomāties, kas ir 10 un 07" ;).
Piesarkusi meitene paskaidroja, ka viņa vienkārši nezina, kādiem hobijiem jāievada, un neko neievadīja, un 21.10.2007. bija datums, kad tika rakstīts CV.
Un meiteni pieņēma, bet es nezinu, kā viņa strādās gandrīz tikai vīriešu komandā ar tādiem hobijiem... ;)
Tātad, mīļās meitenes, rakstiet godīgi par saviem hobijiem savos profilos, lai mums, vulgāriem vīriešiem, nav interesanti pieņēmumi.
Makšķerēšanas veikals. Ienāk sieviete un uzrunā pārdevēju:
– Vai jums ir vergi?
- ???
– Vai jums ir vergi?
Pārdevējs, saprotot, kas notiek un kam ir grūti aizturēt smieklus, atbild:
- Atvainojiet, bet verdzība Krievijā, šķiet, tika atcelta jau 1861. gadā)))
- Ak, es laikam kaut ko nepareizi pateicu?
- Nu, visticamāk, viņi domāja "eholotes"?)))
Aizkars...
Es strādāju teātrī. Vakar pirms izrādes sākuma pie kases pienāca blonda meitene, viena, nopirka divas biļetes un apsēdās kādu gaidīt.
Izrāde ir sākusies, viņa joprojām sēž foajē. Viņa teica, ka gaida draugu.
Draugs ieradās pusotru stundu pēc starta ar lielu somu ar drēbēm no butika, paķēra viņu no gaidīšanas ballītes un kopā devās skatīties atlikušo pusstundu, kurā notiek darbība.
Pēc uzstāšanās abi iegāja tualetē un ilgi nenāca ārā. Biļešu dežurants neizturēja un devās skatīties, kas noticis. Bet nekas nenotika. Teātra tualetes vidū abas draudzenes stāvēja apakšbiksēs un laimīgi komentēja visas drēbes no somas.
Tad viņi teica, ka priekšnesums bija izcils, un apmierināti aizgāja.
Kad viena pati gaidu liftu un austiņās skan mana mīļākā mūzika, es sāku dejot: griežos, kustinu dibenu, lecu, locījos, pienāk lifts un ja neviena nav, tad ieeju liftā kā Maikls Džeksons.
Vakar uzzināju, ka mums ir videonovērošana.
Pirms gada biju slimnīcā ar apendicītu. Kārtīgi salaboja, bet palātā kaimiņi bija Dieva pienenes - senas vecmāmiņas! To un to, skatījās TV (man riebjas seriāli), ņēma šalles/zeķes, lamāja jaunatni, sak, tādi izšķīduši jaunieši, ne kauna, ne sirdsapziņas. Šeit mēs esam savā laikā...! utt. utt... Un ar to visu viņi skatās uz mani (es neslēpju savu vecumu - man tikko palika 18! Nu, puiši no kursa regulāri apmeklēja mani).
Es nezinu, kā "Speed-Info" nokļuva palātā. Varbūt kāds no mazbērniem to vecmāmiņām atnesa? Acīmredzot es gulēju.
Un tā vecmāmiņas iekārtoja būdiņu-lasītavu. Tas, kā viņi skaļi lasīja un komentēja, ir cits stāsts. Es apsedzu galvu ar segu, lai viņi neredzētu manas grimases - man sāp smieties! Un viņi teica: "Meitiņ, kas sāp?"...
Lasījām, līdz tikām pie eleganta vārda... m.n#t! Visi trīs kādu laiku bija iestrēguši, tad viens teica: "Ko viņa ar viņu izdarīja?" Zinošākie, izvairoties no izteicieniem, skaidro, saka, uh... tas ir tad, kad VIŅA ir kopā ar VĪRIETI, nu... kā būtu... vispār... ko viņi dara ar bērniem - laiza! Es jutos slikti, bet es nevarēju smieties! Sāp un kaut kā neveikli jūtas vecāko priekšā.
Un tad viena vecmāmiņa teica: a-a-a-a! es redzu... cik reizes esmu darījis x@% s0s@la savam vectēvam... izrādās, es viņam m.n#t! Nu, atnāks vecais - es viņam pateikšu!
Mana šuve gandrīz atdalījās...
Dialogi ar manu sievu:
1. Kaut kur dienvidos redzējām palmu, uz kuras aug dažu ogu puduri. Mums radās interese.
Es saku: "Varbūt tā ir kafija?"
- Kas tu esi, muļķis, vai kā? Kafija uz palmas?! Tās ir vīnogas.
2. Ieliku zāles ledusskapī.
- Kur tu liec šīs zāles?
- Ir rakstīts: "Uzglabāt tumšā, vēsā vietā."
- Kas tu esi, muļķis, vai kā? Tur arī deg gaisma.
Tas viss ir taisnība. Nē, brunete.
Draugi pirmo reizi nopirka automašīnu. Man nav braukšanas pieredzes, un braukšanas priekam pievienojas “iespaidi” no kritiskām situācijām pie stūres.
Viņi brauc pie mums ciemos, gaidot ceļojumu, sievas virtuvē runā:
– Rīt no rīta nolēmām ar visu ģimeni doties ārpus pilsētas.
- Ko, tu ņem mazo?
- Protams, ja ar mums kaut kas notiks, kam mēs viņu, mazo bārenīti, atstāsim...
Šķiet, ka viņas nav blondīnes;-)
Citā dienā...
Mans draugs un draugs nolēma papusdienot kafejnīcā un, realizējot šo ideju, iet pa ielu pareizajā virzienā. Draudzene ir ļoti romantiskā noskaņojumā, visa cildena un garīga, apkārt lidinās papeles pūkas, viss zaļš... elegants.. un skatoties uz šo pūku viņa saka draudzenei, maigā un gurdenā balsī:
- Ira, vai tiešām no šīs, no šīs pašas papeļu pūkas, aug tik lieli un skaisti koki?
Gara, skaista, ļoti iespaidīga brunete draudzene pagriežas un atbild:
- Tanja, protams, piedod! Vai esat redzējuši miegu? Un jūs varētu domāt, ka no tā izaugs kāds tāds kā es...
Mūsu nodaļā divas meitenes ziemas sākumā pierakstījās uz autovadītāju kursiem. Līdz ilgi gaidītajiem eksāmeniem atlikušas divas vai pusotra nedēļa. Skolotāja, kas viņus māca, sāka pārbaudīt piešķirto materiālu un uzdot mūsu meitenēm jautājumus par visām biļetēm.
Vienam no viņiem tika jautāts, kāda ir maksimāli pieļaujamā stūres spēle vieglajos automobiļos. Atbildes uz biļetēm bija: 10 grādi, 20 un 30. Vajadzēja izvēlēties pareizo. Viņas atbilde bija, ka pretreakcija bija 20 grādi, un pēc tam sekoja jautājums, kas adresēts skolotājai. Viņa jautāja:
- Kāda veida šķidrums ir šī “spēle” un kur tas atrodas uz stūres?
Pieticības dēļ viņa mums pastāstīja, ka skolotāja par viņu nedaudz pasmējās. Viņa mums paskaidroja, ka domā, jo atbildes tika dotas grādos, tad 30 grādu temperatūrā stūre būs karsta, bet 10 - nedaudz auksta, tāpēc 20 grādi būtu tieši rokās. Izskatās, ka viņa nav blondīne...
Sieva bērnu baroja ar krūti 1,5 gadu, otro dienu meita pati pārstāja prasīt krūtis.
Es šodien atnāku mājās un uz galda stāv atvērta dārga konjaka pudele, Pepsi pudele, čipsu maiss, korejiešu salāti utt. Es izeju uz balkona un skatos - viņš tur stāv un smēķē. Esmu šokēts (mana sieva nekad nav dzērusi, nesmēķējusi utt.)
Es: - Nu kāpēc pie velna?
Sieva (caur klepu, absolūti priecīgā balsī):
- JO TAS IR IESPĒJAMS!!
Tā ir smieklīga situācija.
Es eju pa ielu ar draugu pēc darba. Tur stāv diezgan skaista sieviete. Kad ejam garām viņai, viņa man jautā, vai man ir pildspalva un papīrs. ES dodu.
Viņš nogriežas, iesāk, pieliekot papīra lapu pie mājas sienas un uzraksta uz tās: “Tu man ļoti patiki, zvani uz numuru: 8-...”
Šobrīd es uztveru drauga skaudības un cieņas pilnu skatienu, kas pauž kaut ko līdzīgu: "Nu, vīrietis!" Es lepni vēršos pret kundzi, un viņa atdod pildspalvu, pasaka paldies un noliek papīru zem stāvošā Lexus loga tīrītāja.
Vakar es nopirku savai sievai dārgu gredzenu. Tieši tāpat, no jūtu pārmērības.
Pirmā lieta, ko viņa jautāja: "Kas noticis? Pasaki man patiesību, pat vissliktāko! Vai jūs kaut ko nozagāt? Apkrāpāt mani?"
Tagad viņš sēž stūrī, dusmojas un domā, ka es kaut ko slēpju.
Būtu labāk, ja es viņai nopirktu kaut kādu pannu!
NATALJUŠKA
Sēžu mājās ar lauztu degunu. Piektdienas vakars ir gatavs šausmu scenārijs. Tikko devos pēc dēla no bērnudārza.
Viņu ģērbtuvē tikko izdega spuldze. Tā nu es ieeju tumsā, kas pēc apgaismotā gaiteņa šķiet vēl tumšāka, un taustos pretī šaurajai gaismas joslai no durvīm, kas ved uz grupu. Kad pēkšņi es uzduros kaut kam vidukļa līmenī. Es to jūtu... kā milzīgu maisu zem kājām. Pēkšņi “maiss” aug ar čaukstošu skaņu, un tieši manā priekšā tumsā pazib acis, un tad... ZOBI! Ak, vai! Izlaižot spiedzienu, kas draudēja pārvērsties ultraskaņā, es pielecu atpakaļ pie durvīm gaitenī, mana iztēle uzreiz attēloja dabai nezināmu briesmoni.
Durvis saskaņā ar žanra likumu bija aizslēgtas - "dēmoni tās aizmūrēja!" Un mana iztēle nepiekāpās, rādot sirdi plosošas ainas no zobaina briesmoņa uzbrukuma degošām acīm. Turpinot kliegt, es atspiedos ar plecu pret durvīm, bet tās nekustējās. Un tad man iešāvās galvā saprātīga doma, kas nebija gluži piemērota šādā situācijā, ka durvis var atvērties uz iekšu. Es parāvu rokturi - Tu melo! Jūs to neņemsit! - viņa ieskrēja atverē un, saņēmusi sitienu pa deguna tiltu, nokrita uz muguras...
Manas draudzenes vīrs nakts vidū iedūra viņai acī un teica: "Mēs, sasodīts, pārdodam automašīnas, izmantojot PĀRVIETOJUMU!"
Viņa neko nesaprata.
Šeit ir vairāk par šo pašu vīru. Pēc īpaši “veiksmīgas” nakts viņš iegulējās, saģērbās un metās uz darbu. Izkāpjot no tramvaja, viņš nokrita - kāds viņu aizturēja. Kad viņš gribēja to izdomāt, viņš dzirdēja no vīrieša: "Piedod, puisis, es nejauši uzkāpu uz tavām zeķubiksēm." Viņš paskatījās un atklāja, ka valkā savas sievas džinsus, kuri bija atstājuši zeķubikses biksēs un tagad sekoja viņam aiz muguras, un visi stājās viņiem virsū. Man bija jāizvelk šīs zeķubikses no apakšas pieturas vidū, par ko uzjautrināja lielu cilvēku pūli.
Un visbeidzot par viņu. Viņš iekāpa nomazgāties un pasauca sievu. Viņa atnāk skriet, un viņš vannā šņukst: “Marinočka, tikai nedusmojies, tu nopirki nederīgu šampūnu” (un tieši deficīta laikā viņa nopirka šo aprikožu šampūnu par 80 rubļiem). Viņš ir uzskaitīts kā sēdošs ar izspūrušu galvu, un kas pie velna viņam ir uz galvas. Viņa jautā, kas vainas Maxik šampūnam, es tikko nomazgājos un likās, ka neko nemanīju. Un viņš, kā saka, nemaz neziepēs. Viņa pieskārās viņa galvai, un tā bija izžuvusi ar šampūnu. Makss saka, ka tu esi traks, saslapini galvu. Un viņš pats viņu apmānīja ar šampūnu SAUSIEM MATIEM, kāpēc pie velna viņai to vajadzētu slapināt? Marina vispār apsolīja Maksikam nopirkt šampūnu taukainiem matiem, lai viņš pirms mazgāšanas ieziest pinkainos matus ar eļļu. Tagad mēs viņam vienmēr to atgādinām, bet viņš viņu atgrūž un saka, ka sieva visu izdomājusi. Bet mēs zinām. ka šis joks tiešām notika :)
Stāsts no mūsu tēta dzīves: mans vīrs gatavojas darbam, skraida pa dzīvokli un ģērbjas. Beigās saģērbos savdabīgi: T-krekls, džemperis, dūnu jaka un zeķes ar čībām. Noķēru viņu tādā formā pie lifta un gandrīz bez biksēm aizbraucu uz darbu. Skats uz vīrieti šortos un dūnu jakā nav paredzēts vājprātīgajiem!
Atcerējos savu mīļāko ģimenes stāstu – vairāku negulēto nakšu iznākumu. Kādu dienu mans vīrs bija aizņemts darbā un aizmirsa, ka ir pienācis laiks skriet mājās un palaist auklīti. Es ātri sagatavojos, izskrēju uz ielas un ķersim taksi. Ārā līst lietus un visi taksometri ir aizņemti. Tad viņš aizskrēja uz tuvāko lielo krustojumu un sāka tur makšķerēt. Tad viņš atcerējās, ka viņam nebija skaidras naudas taksometram, un steidzās atpakaļ uz darbu, lai saņemtu naudu. Viņš atgriezās viss slapjš, aizņēmās naudu un devās atpakaļ uz krustojumu, lai noķertu taksometru. Viņš to noķēra, atnāca mājās, palaida auklīti, pabaroja bērnu un nolika gulēt. Pēc 2 stundām es atgriezos no darba. Vīrs sēž, noguris un traks, gatavojas gulēt. Viņa paskatās pa logu un tik aizkaitināti saka: "Kamilla, kur tu novietoji mašīnu?" Es paskatos vispirms ārā pa logu, tad uz viņu, tad sāku histēriski smieties.. Viņam atkal bija jāģērbjas un jāiet ārā lietū, lai paspētu uz taksi, lai paņemtu mašīnu, ar kuru no rīta brauca uz darbu :))) Starp citu, viņam ir tās mašīnas atslēgas, kuras es neaizmirsu strādāt, es to izņēmu no atvilktnes un ieliku kabatā pirms došanās ķert taksi :):):) Nevarēju paskatīties uz savu vīru. vēl dažas dienas, es uzreiz sāku smieties.
Šodien ar prieku uztaisīju matu masku (kefīrs, kakao, henna), atnācu no vannasistabas, un vīrs sēdēja virtuvē un mazgāja masku!!! beidz ēst ((
Par to, ka mans vīrs ir galīgi slims, liecina tas, ka viņš ir precējies ar mani. Viņam piemīt neticami daudz dīvainību, kas laika gaitā ar gaisa pilienu palīdzību sāk izplatīties uz ģimeni, draugiem un paziņām.
Viena no šīm dīvainībām ir veids, kā dot cilvēku vārdus nedzīviem objektiem. Ne visi, protams, bet tikai cienīgākie. Un viņš tos ne tikai kristī, bet arī runā ar viņiem.
Piemēram, viņam ir mīļākā krūze. Uz krūzes ir pingvīns. Pingvīna vārds ir Pafnutijs.
Es reiz jautāju:
- Kāpēc Pafnutijs?
Mans vīrs pārsteigts paskatījās uz mani un jautāja:
- Nu kā?
Nodomāju un sapratu: cita ceļa tiešām nevar.
No rīta vīrs izņem Pafnutiju no virtuves skapja un saka:
- Nu, brāli Pafnutijs, kā būtu ar kafiju?
Vakaros viņš un Pafnutijs dzer tēju, un mans vīrs viņam par mani sūdzas:
- Vai tu redzi, Pafnutij, ar kuru kopā tev jāvelk laiks? Novērtē vientulību, brāli, nedabū pingvīnu.
Mūsu namiņā dzīvo arī bulgāru sieviete vārdā Zinaida. Bulgāru valoda - nevis Bulgārijas dzimtenes izpratnē, bet gan metāla griešanas instrumenta izpratnē.
Sākumā vīrs viņu sauca par Sņežanu, jo uzskatīja, ka bulgārietei noteikti ir jābūt bulgāru vārdam. Tomēr, iepazinies ar bulgāru sievietes raksturu, viņš saprata, ka viņa ir Zinaida.
Kad viņam vajag kaut ko nogriezt no metāla, viņš to izņem no šķūnīša un saka:
- Zinaīda, vai mums nevajadzētu būt trakiem?
Un viņi sāk palikt traki. Un, kad viņi sadusmojas, viņš to aiznes uz šķūni, noliek plauktā un maigi saka:
- Saldus sapņus tev, Zina.
Un mūsu dzīvoklī dzīvo skapis vārdā Boriss Petrovičs. Ar cieņu, pēc vārda un uzvārda, jā.
Kad mēs pirmo reizi iegādājāmies dzīvokli, pirmais, ko darījām, bija skapi. Un šo skapi mums salika montētājs, kura vārds bija Boriss Petrovičs.
Protams, šis fakts met kauna ēnu uz manu vīru, bet patiesībā tam ir izskaidrojums.
Patiesībā mans vīrs visas pārējās mēbeles mūsu mājā (kā arī manas mātes mājā, viņa vecāku mājā un daudzu mūsu draugu mājās) salika pats. Un viņš būtu samontējis skapi sirdspukstos, bet izrādījās, ka piegādes dienā viņš bija komandējumā un bija paredzēts atgriezties tikai pēc divām nedēļām.
Es kategoriski atteicos divas nedēļas dzīvot neiedomājami daudzu dēļu un kastu vidū, turklāt nevarēju sagaidīt, kad pēc iespējas ātrāk visas drēbes varēšu pakarināt uz pakaramiem, tāpēc negaidīju savu vīru un uzaicināja veikala komplektētāju. Un, protams, es to nožēloju četrdesmit reizes.
Kolekcionārs Boriss Petrovičs, gatavojoties ciemos pie manis, iegāja odekolonā, un šis zīmola “Skujkoku mežs” (vai “Krievu lauks”, vai “Maksima jaunība” - es nezinu) odekolons smirdēja visā mājā. Es izbēgu no Borisa Petroviča smaržas uz balkona.
Boriss Petrovičs strādāja ar koncentrēšanos, nesteidzīgi, ar sajūtu, produktīvi, sakārtoti, ar piecām tējas pauzēm. Viņš bija ļoti pārsteigts, kāpēc es viņam neturēju kompāniju pie galda. Bet es vienkārši nevaru dzert tēju, kas smird pēc odekolona.
Profesionālis Boriss Petrovičs, būdams montētājs no Dieva, montēja kabinetu no pulksten 9 līdz 23. Pa šo laiku mans vīrs bez problēmām varēja uzbūvēt pagalmā divstāvu māju un pirti.
Manas mantas palika kastēs, nezinot pakaramo vēsumu, jo visas divas nedēļas pirms vīra ierašanās es vēdināju visu dzīvokli un jo īpaši skapi ar Borisa Petroviča smaržu. Man pat bija kauns braukt ar metro, jo man likās, ka visa mašīna smird pēc šī lētā, slepkavnieciskā odekolona.
Kad ieradās mans vīrs, dzīvoklī jau valdīja diezgan pieklājīga atmosfēra. Viņš priecīgs pielēca pie jaunās mēbeles un priecīgi kliedza: "Ak, skapītis!" - un sastinga, atverot durvis.
Apmēram minūti viņš atguvās no smakas, kas bija pārņēmis viņu, un tad man jautāja:
- Ummm... Kas tas ir?
"Tas ir Boriss Petrovičs," es atbildēju.
Tā mūsu kabinets ieguva savu nosaukumu, un montētājs Boriss Petrovičs, nezinot, kļuva par viņa krusttēvu (tātad mūsu krusttēvu).
Tagad vīrs, gatavojoties kādam svarīgam notikumam, apspriežas ar savu skapi, ko vilkt mugurā:
- Boriss Petrovič, kā būtu ar zilu kreklu?
Vai arī jautā:
- Vai jūs neiebilstu aizņemties kaklasaiti, Boriss Petrovič?
Vai arī viņš uzkarina uzvalku un saka:
- Boriss Petrovič, sargājiet to kā savu godu.
Mums ir arī kafijas galdiņš Stepan.
Nu, šeit viss ir vienkārši: nopirkām to izjauktu, un mājās izrādījās, ka montāžas instrukcija ir rakstīta angļu un ķīniešu valodā.
Mans vīrs vispirms pieprasīja, lai es izlasīju ķīniešu versiju, pēc tam desmit minūtes viņš bija sašutis, ka apprecēja kādu analfabētu zīdaini, kurš pat nezina ķīniešu valodu, un pēc tam viņš man laipni atļāva lasīt angļu valodā.
Piesūceknis-sieva un angliski vispār... hmmmm... Bet kaut kā savādāk.
Instrukcijās bija teikts: “pirmais solis”. Nu ar manu izrunu... Vispār tā kafijas galdiņš tapa Stepans.
Kad es meklēju šķiltavas vai žurnālu, mans vīrs saka:
- Es nezinu, kur. Pajautā Stepanam.
Mums ir arī Galya mikroviļņu krāsns. Es saprotu, ka tas ir kaut kas personisks, par ko man nav jāzina.
Jo, kad mans vīrs uzgrūž viņai šķīvi ar ēdienu un maigi saka: “Uzsildi, Gaļa... Dari to manā vietā, mazulīt...” - visi mani jautājumi iestrēgst kaut kur vairogdziedzera rajonā.
Acīmredzot romantiskas pagātnes atbalsis.
Mūsu namiņā ir arī elektriskā plīts, kas vienmēr sabojājas. Vīrs viņu sauc par Nadjušu.
Kad es jautāju, kāpēc Nadjuša, viņš atbildēja:
– Jā, man tāds bija... Tā arī visu laiku lūza.
Kad viņš no rīta gatavojas uz tās cept olas, viņš vienmēr jautā:
- Nu, Nadjuša, vai tu šodien beidzot kļūsi par manu? Nāc, mazulīt, dod manām bumbiņām iespēju.
Mums ir arī pelnutrauks Raisa. Vīrs apgalvo, ka tas, ka viņa ir Raisa, ir redzams ar neapbruņotu aci.
Kad vīrs vēlas uzsmēķēt, viņš saka:
— Raisa, uztur kādu jauku kompāniju.
Un, kad kaut kas novērš viņa uzmanību, viņš ieliek tajā cigareti un saka:
- Raisa, pieskati mani.
Šai infekcijai ir vīrusu raksturs.
Dažiem mūsu draugiem ir Fila televizors (jo tas ir Philips) un Anatoly ledusskapis (jo tas vienmēr ir piebāzts ar visādām stulbām, piemēram, Wasserman vestes kabatām).
Citi slinko meiteni no TV nosaukuši par Liusju - par godu kaimiņam, kas, pēc viņu vārdiem, arī ir slinks cilvēks.
Vēl citiem ir veļas mašīna, Ļubova Petrovna. Kad šī automašīna viņiem tika piegādāta un izpakota, viņu vecā vecmāmiņa satvēra rokas un teica:
- Skaista, kā Ļubova Petrovna Orlova!
Un pat manai mātei ir tējkarote vārdā Izolde. Es joprojām nezinu, kāpēc Izolde. Kad mēģināju to noskaidrot, mamma uz mani skatījās it kā uz traku (tomēr viņa vienmēr tā uz mani skatās), un vīrs sašutis teica, ka stulbāku jautājumu nav dzirdējis dzīvē, un ka katrs muļķis saprot, kāpēc karoti tā sauc.
Es strādāju lielā lielveikalā un katru dienu man ir prieks apsvērt pazudušus vīriešus, kas nejauši skraida no nodaļas uz sekciju, šķirti no savām sievām. Zaudētāji ilgi klīst šurpu turpu, bet pēc tam parasti tusē alkohola nodaļā, kur viņus pieķer sievas...
Vakar viens tāds puisis klīda pa veikalu. Tuļas, plikpauras un jakā (tas ir pašreizējā karstumā!). Viņš pienāk pie mums, un es paskatos, un viņa kabatā sēž sarkans kaķēns. Tikmēr vīrietis saka:
- Laba meitene! Lūdzu palīdzi man! Mēs tikām prom no manas sievas, un arī mans telefons nomira...
— Vai jūs varētu reklamēties veikalā? Lūdzu, atgrieziet mūs ģimenes lokā! Mēs esam skumji...
Nu es uzaicināju viņu sargāt kaķēnu un paskaidroju, kā tikt līdz administrācijai. Apmēram piecas minūtes vēlāk paziņojums:
— Pazudušais vīrs Toļiks tika atrasts, izskatās 40-45 gadus vecs, raud, uzvārdu neatceras. Gribas dzert un ēst. Lūdzam dzīvesbiedru steidzami ierasties pārvaldē, jo Mums beidzas alus!
Reiz mēs ar sievu devāmies uz tirgu, lai iegādātos dažas lietas dārzam vasarnīcā. Tvertnē nebija pietiekami daudz degvielas, tāpēc pēc 20 minūtēm iegriezos degvielas uzpildes stacijā. Automātiski izkāpju no mašīnas, automātiski ievietoju pistoli, stāvu, uzpildu, domāju par kaut ko savu...
Šajā brīdī sieva izkāpj no mašīnas, lai dotos uz tualeti. Es joprojām automātiski iekāpu mašīnā un braucu prom. Pēc pāris minūtēm zvana telefons - mana sieva. Es atmetu zvanu un saku sievai: “Beidz būt muļķe! Nenovērsiet uzmanību…”. Mana sieva atkal zvana, un es paskatos atpakaļskata spogulī un esmu šokā...
Stāsts ir pildspalvas pārbaude, autora pareizrakstība ir saglabāta, lai nodotu atmosfēru...
Nu šis notikums beidzot notika manā dzīvē – nopirku mašīnu. Es to ieguvu, es to ieguvu, bet es pilnībā aizmirsu savas braukšanas prasmes, jo... Apliecību ieguvu pirms gada un pēc tam vairs nebraucu. Taču vēl bija jābrauc, tāpēc aizbraucu, iepriekš uz mašīnas uzlīmējot divas zīmes “Iesācējs autovadītājs”, lai cilvēki no manis izvairītos.
Tātad, pirmā diena. Autostāvvieta. Sasodīts, jābrauc ārā atmuguriski... Mierīgi, galvenais, lai mierīgi. Tagad pamazām dodos prom. Ja tikai stūri varētu pagriezt pareizajā virzienā, fu, es izkāpu. Nu, kā saka, ejam! Labi, ka pilsētā ir mazas satiksmes ielas, pa kurām var diezgan mierīgi nokļūt vajadzīgajā vietā. Tikai ceļi tur... Lieki piebilst, ka dažas bedrītes joprojām neapbraucu. Esmu ieradies! Nu, tad ar kājām, man ir bail iet tālāk - staigāt ir drošāk. Un kāpēc man vajadzīga automašīna, es varu nobraukt nobraukumu labi ar savām kājām? Kopumā es ar visiem līdzekļiem cenšos izvairīties no fiziskas neaktivitātes. Tas arī viss, ir pienācis laiks atgriezties. Sasodīts, man atkal jābrauc atpakaļgaitā un uz brauktuves. Īsāk sakot, nobloķējis pusi brauktuves, es tomēr tiku no turienes ārā. Eh, kāpēc mums autoskolā īsti nemācīja, kā novietot automašīnu un, galvenais, kā izkļūt no stāvvietas? Mājās tiku bez starpgadījumiem. Tas arī viss, pirmā diena ir beigusies. Rīt atkal braukšu...
Otrā diena. Autostāvvieta. Atkal izbrauciet atpakaļ. Šodien ir vieglāk. Atbraucu, noparkoju un atkal devos segt nobraukumu. Turklāt viņa to tik cītīgi ievainoja, ka pazaudēja pat kurpju papēdi. Tātad, mums ir jāvirzās tālāk. Ak, un tad es aizšķērsoju ceļu kādam puisim, kurš devās prom. Nē, es nevaru aizbraukt. Cilvēk, palīdzi man! Ak, cik saprotoši un, galvenais, mierīgi. Viņš man visu tik pamatīgi paskaidroja, uzraudzīja manu rīcību un es aizgāju... Ko viņš par mani domāja, vēsture klusē. Es braucu tālāk... Ak, cik grūts krustojums. Sasodīts, jūs to nevarat apiet. Mums tas būs jāiziet cauri. Nē, labi, ka man ir automātiskā pārnesumkārba! No abām pusēm steidzas mašīnas, bet es īsti nesapratu, pa kuru ceļu brauc un kurš kuram dod ceļu, tāpēc domādams, ka esmu palaidis garām visus vajadzīgos, izbraucu cauri, bet, bļin, pareizi pabraucu garām vai nē? , joprojām nesapratu - braucu gandrīz ar aizvērtām acīm un nervozi spaidu gāzes pedāli. Domāju, ka viens no braucējiem noteikti zvērēja mani. Nu beidzot nokļuvu īstajā vietā, noparkoju pie mājas sienas un devos savās darīšanās. Atgriežos un dodos uz mašīnu. Skatos no malas uz savas mašīnas netīro priekšējo riteni un man liekas, ka tas ir nolaists, bet no otras puses nevaru skatīties uz riteni salīdzinājumam - mašīna stāv pie mājas sienas . Es skatos uz aizmugurējo riteni - tas ir normāli, bet man vispār nepatīk priekšējais ritenis. Gāju meklēt kādu puisi, kurš bija auto entuziasts. Atkal es satiku normālu puisi un piekritu man palīdzēt manā grūtībās. Es pienācu klāt, pastāstīju par savām šaubām par riteni, un viņš mani mierināja, sakot, ka riepa nav caura, vienkārši priekšējie riteņi, kā likums, ir nedaudz mazāk piepumpēti nekā aizmugurējie, un automašīna vienkārši nokrita zem sava svara. Kopumā ar riteni viss ir kārtībā. Un, lai mani nomierinātu, viņš sāka man prasīt sūkni ar manometru, lai pārbaudītu riepu spiedienu. Kas tas ir! Kāds tur sūknis un pat ar manometru?Manai mašīnai vēl nav pat numurzīmes, bet te prasa kaut kādu sūkni. Vispār viņš man ieteica aiziet uz riepu veikalu nomierināties un ātri nopirkt sūkni. Ko viņš par mani domāja, vēsture klusē. Tā pagāja mana otrā diena pie stūres. Kā saka, gan smiekli, gan grēks. Nu, es turpināšu aprakstīt savu sarežģīto savas automašīnas meistarību.
Tātad, trešā diena. Rīts. Oho, kāds pretīgs laiks ārā. Ak, kas tas ir? Sniegs? Un tas ir maija vidū? Ak, kā es tagad varu braukt pa tādu ceļu? Vai varbūt tomēr vajadzētu braukt ar autobusu un tad iet kājām? Labi, es iziešu ārā un izlemšu, kā man iet. Stāvu stāvvietā blakus savai mašīnai. Iet vai neiet - tāds ir jautājums? Labi, es tomēr iešu. Ko viņi saka - pirms tam motors ir jāuzsilda? Sasodīts, kam man jājautā? Ak, vai tu man nedosi padomu? Paldies, protams, bet man nav auto rūpnīcas un man nav signalizācijas... Pretaizdzīšanas sistēma? Ir imobilaizers. Es, protams. Vēlreiz paldies! Nu, kā saka, ejam! Pārāk nebraucu, iesaku visiem nervozajiem un steidzīgajiem apbraukt man apkārt pa kreiso joslu. Esmu ieradies. Kur man vajadzētu novietot automašīnu? Nē, es nevēlos iekļūt šajā sastrēgumā! Nu kāpēc tu signalizē? Es jau kāpju, kāpju... Kā es tikšu ārā? Labi, es par to padomāšu vēlāk. Varbūt es atradīšu sev kādu palīgu. Es atgriezīšos. Nē, nu, vismaz kāds aizietu, citādi viņi tur stāv, sasodīts. Kā mēs varam tikt ārā? Ak, neej garām! Palīdzi man patīk kas? Es nevaru aizbraukt. Cik labs! Tas man ļoti palīdzēja. Paldies! Nē, pasaule nav bez labiem cilvēkiem! Mājās nokļuvu bez īpašiem starpgadījumiem
Ceturtā diena. Laikapstākļi šķiet labi. Oho, autobusi šodien nolēma streikot, tāpēc tagad es nevaru tikt galā - man būs jābrauc ar savu automašīnu. Es ierados īstajā vietā. Atkal nav kur novietot automašīnu, tikai brauktuves malā. Mīļā mammu, es nevaru atkāpties un iebraukt satiksmes joslā. Labi, es biju, es nē, es noparkošos. Es atgriežos... Dievs, kā es aiziešu... Sveika, Ženja, lūdzu, nāc šurp, man ir bail iet. Paldies, draugs! Sēžu un gaidu, kad ieradīsies palīdzība. Nu, lūk, mans glābējs! Nobloķējusi galējo labo joslu un ieslēdzusi avārijas gaismas, draudzene ļāva man mierīgi izbraukt no stāvvietas. Labi, ka viņa mani uzreiz saprata! Ir tik labi, ka ir tādi draugi! Nu ejam mājās! Ak, sastrēgumstunda un sastrēgums. Sasodīts, esmu nepareizajā joslā un nevaru iebraukt pareizajā joslā.Atveru logu. Jaunekli, tev manis nepietrūks.. Ak, paldies! Nu, es esmu turpat, es neesmu tālu no turienes. Tā pagāja mana ceturtā diena pie stūres.
Piektā diena.Šodien ir brīva diena, un es norunāju, ka mūsu draugs brauks ar mani pa pilsētu un mazliet pamācīs. Vai tu vadīsi? Tāpēc es varu to izdarīt pats. Labi, labi, es nestrīdos. Ak, es tūlīt nomiršu no bailēm. Tātad, lūdzu, paskaidrojiet man, kāpēc jūs tik smagi braucat uz mirgojošu zaļo gaismu? Nē, man nav svarīgi, ka es ieradīšos minūti vēlāk. Bet visticamāk, ka negadījumā nenokļūšu. Mēs esam ieradušies. Mainām vietas. Tagad es braukšu.Tuvojamies krustojumam. Atkal mirgo zaļā krāsā. Kliedziens pa labi mani gandrīz apmulsināja.Es jau sāku nožēlot, ka palūdzu braukt ar mani... Nē, nelauziet mani, es nebraukšu uz mirgojošu zaļu, vēl jo vairāk dzeltenu. Es nedegu un nesteidzos, taču šī nav Formula 1. Eh, kā es pazaudēju to, ka viņam patīk spēlēties? Nonācām sacensību trasē. Trenēsimies? Vai man tevī klausīties? Es, protams, uzmanīgi klausos. Kas? Vai viņi četras reizes apgriezās un tikpat reižu nonāca grāvī? Vai jums nevajadzētu rūpēties par savu automašīnu? Jā, es klausos, es klausos... Nu, nē, ļaujiet man braukt lēnām, bet man ir mazāka iespēja ielidot grāvī vai iekļūt avārijā. Kā zināms, ja brauksi klusāk, tad turpināsi.Paldies par padomu.Bet es tā nebraukšu.Vispār pilsētai ātrums 50-60km/h ir lēns? Un vēl ir daudz zīmju ar ātruma ierobežojumu līdz 40 km/h? Tev nevajag mani mācīt pārkāpt noteikumus! Un es parūpēšos par savu auto, un jums nav man jāsaka, ka man ir jāmaina attieksme pret automašīnu! Es joprojām darīšu tā, kā mēs tā trenējāmies. Es viņu aizvedu mājās un mierīgi nopūtos. Tagad meklēšu citu, mierīgāku, kas varētu trenēties ar mani nākamajā nedēļas nogalē.
Tā pagāja mana pirmā nedēļa pie stūres - kā saka, smieklīgi un gribas raudāt.