तातियाना स्लुत्स्काया
इकडे पहा, वरवरा! - माझ्या पतीने एके दिवशी उद्गारले आणि मला हाताने धरून बाल्कनीत ओढले. - नाही, पहा!
एवढ्या हिंसक संतापाचा वारा कुठून वाहतोय हे शोधण्यासाठी मी डोकं फिरवलं?
पण सर्व काही नेहमीप्रमाणेच होते: पिवळा सूर्य, विशाल आकाश आणि स्थानिक लॉन्ड्रोमॅटसह विश्व पसरले आहे. मी कुठे पाहावे?
बाई, तुला दिसत नाही का?! - नवरा रागवत राहिला. - तू तीळ म्हणून आंधळा आहेस का? तुमचे लक्ष वेधून घेणारे खरोखर तेथे काहीही नाही का?
मी पुन्हा आजूबाजूला पाहू लागलो: कुठे आहे? माझ्या पूर्ण मूर्खपणाची खात्री पटल्यानंतर आणि याबद्दल जे काही विचार केला ते सर्व व्यक्त करून, त्याने शेवटी घराच्या विरुद्ध दिशेने डोके टेकवले:
सहाव्या मजल्यावरची ती शेवटची बाल्कनी दिसली का, दुर्दैवी गोष्ट?
आणि तुम्हाला तिथे काय दिसते?
बरं, काहीतरी हलके लटकत आहे, ते कोरडे झाल्यासारखे दिसते आहे... तो उपहासाने हसला आणि म्हणाला:
पृथ्वीवर तुमच्या वस्तू दुसऱ्याच्या बाल्कनीत का ठेवल्या पाहिजेत? - मी रागावलो होतो. - होय, अगदी उलट घरात?
पण त्याने आता माझे ऐकले नाही. तो रागाने कान पसरून उभा राहिला आणि ओरडला:
अरेरे! कोणाचे तरी पवित्र, कष्टाळू स्त्रीचे हात पहाटेच्या तडाख्यात उठले ते सर्व धुवून टाकण्यासाठी जोपर्यंत ते शैतानी पांढरे झाले नाही! ते rinsed आणि starched! आणि मग तेच हात सर्व काही काढून घरात घेऊन जातील - उकळत्या, सकाळच्या वाऱ्याचा वास, आणि शेजारच्या लाँड्री नाही. मग ते लोखंडाला बराच वेळ चालवतील, प्रत्येक सुरकुत्या गुळगुळीत करतील... लोक भाग्यवान आहेत! नाही, तुम्ही समजता, दुर्दैवाने, हे फक्त शर्ट नाहीत! हे तिच्या अमर्याद प्रेमाचे मानवनिर्मित प्रतीक आहे! तिची भक्ती! महिलांचे समर्पण, शेवटी!
शेवटी, मला तेही सहन झाले नाही आणि दार ठोठावायला न विसरता बाल्कनीतून पळत सुटलो. कृपया! अमर्याद प्रेम सिद्ध करण्यासाठी तुम्हाला अर्धे आयुष्य कुंडात झुलवावे लागेल, मी ते करू शकतो! आणि, सर्व तेजस्वी शनिवार योजनांवर थुंकत, ती कुंडावर उभी राहिली ...
जेव्हा संध्याकाळचा सूर्य क्षितिजाच्या मागे नाहीसा झाला तेव्हा त्याने मला आठवले आणि स्प्रॅटसह सँडविच आणले:
थांबवा, वरवरा! खा... आणि... आम्हाला सिनेमाला जायचं होतं, मला वाटतं? या क्षणी थांबा, मला तिकिटे मिळाली!
पण मी त्याचा निळा पट्टे असलेला शर्ट प्रात्यक्षिकपणे घासत राहिलो, जो माझ्या उकळल्यानंतर बर्फ-पांढरा झाला, परंतु इतर सर्व गोष्टींनी निळसर डागांसह एक अप्रिय रंग मिळवला.
माझ्या पतीने ही राखाडी-तपकिरी सावली सर्वप्रथम लक्षात घेतली.
माझे शर्ट! - तो ओरडला. - भयानक!
स्वाभाविकच, आम्ही सिनेमाला गेलो नाही. स्पष्ट कारणांसाठी.
“उपयोगी टिप्स” या पुस्तकात मी नाक दडवून बसलो, त्या आदर्श स्त्रीला माझ्या समोर सोनेरी हातांनी - भक्तीचा अवतार या आशेने बाल्कनीतून उडी मारायला विसरलो नाही. कदाचित ती मला काहीतरी सांगेल, मला आणि त्याचा शर्ट कसा वाचवायचा ते शोधून काढेल...
परंतु सर्व अपेक्षा व्यर्थ ठरल्या: आदर्श स्त्री कधीही दिसली नाही. ती तिथे काय करत होती हे देखील मला माहित नाही. कदाचित ती सूत कातत असावी, किंवा कदाचित ती तिच्या भाग्यवान प्राप्तकर्त्यासाठी लोकरीचे मनगट विणत असेल. कोणत्याही परिस्थितीत, मला बाल्कनीत कोणीही दिसले नाही. आणि कोणत्या चमत्काराने हे अजिबात स्पष्ट नाही, "अनंत प्रेमाच्या प्रतीकां" ऐवजी तेथे डझनभर टेरी टॉवेल्स आणि दोन ब्लँकेट लटकले होते, तरीही त्यातून टपकत होते?! किंवा ती एक अदृश्य व्यक्ती आहे?!
त्या दिवसापासून मी माझा सर्व मोकळा वेळ बाल्कनीत घालवू लागलो. सोयीसाठी, मला दुर्बीण आणि फोल्डिंग चेअर विकत घ्यावी लागली. अरे, मी तिला पाहण्याचे स्वप्न कसे पाहिले! हळुहळु त्याचे रुपांतर उन्मादात झाले, ध्यास. मी वाट पहिली...
दोन आठवडे काळजीपूर्वक निरीक्षण करून काहीही निष्पन्न झाले नाही. तथापि, आम्ही शोधण्यात यशस्वी झालो की माझा अनोळखी व्यक्ती शुक्रवार ते रविवार सर्वसमावेशक कुंडावर उभा होता. याव्यतिरिक्त, काही तपशीलांनी सूचित केले की ती एक इश्कबाज होती. अरे, तिथे काय लहान गोष्टी लटकल्या आहेत, काय फ्रिल्स! पाईकच्या आज्ञेप्रमाणे दिसणार्‍या स्त्रियांच्या कपड्यांच्या सर्व वस्तूंनी माझ्यामध्ये हेवा आणि आनंदाची एक जटिल भावना जागृत केली ...
तिसऱ्या आठवड्याच्या शेवटी, पती बाल्कनीत गेला आणि विचारले:
वरवरा तू खरंच “कोकिळा” आहेस का? बरं, आपण किती करू शकता ?!
बघ, प्रिये, तिच्याकडे फ्रिल्सचा किती गोंडस ब्लाउज आहे,” मी दुर्बीण धरून म्हणालो.
त्याच क्षणी सर्वकाही घडले! सहाव्या मजल्यावरील दार उघडले आणि आम्हाला एका एप्रनमध्ये एक आकृती दिसली ज्यात एक मोठे बेसिन तयार होते.
शेवटी! - मी उद्गारले. - ती येथे आहे - आदर्श स्त्री, भक्तीचे अवतार, चूलची प्रतिभा!
इतक्यात, विजेच्या गतीने आकृतीने सर्वकाही कोरडे ओढले आणि विजेच्या वेगाने सर्व काही ओले लटकवू लागले.
ती किती हुशार आहे! - आलेले अश्रू दूर करून मी कौतुक केले. - आणि तिचे हात किती मजबूत आहेत, ते फ्लॅश आणि फ्लॅश आहेत.
मला काही दुर्बीण द्या, मला जवळून बघायचे आहे... तिला नाकाखाली मिशा आहेत असे वाटत नाही का?
दुसऱ्या वर्षी सर्वांना वैद्यकीय तपासणीसाठी जवळच्या दवाखान्यात पाठवण्यात आले. सर्व मित्र दवाखान्याभोवती विखुरले. मी आधीच जवळजवळ सर्व डॉक्टर पाहिले आहेत, आणि माझ्याकडे फक्त एक त्वचाशास्त्रज्ञ शिल्लक आहे. मी ऑफिसमध्ये जाते, आणि तिथे एक अतिशय गोंडस स्वर्गीय प्राणी बसला आहे जो ती सुमारे 20 वर्षांची आहे असे दिसते. मी हॅलो म्हणतो, ती देखील असेच करते, जसे की, आत या, बसा, इत्यादी. ती माझ्या तळहातांकडे पाहते, आणि मग म्हणतो:
- तुमची पँट आणि अंडरपॅंट काढा.
बरं, जसे ते म्हणतात, तसे असले पाहिजे... मी चित्रीकरण करत आहे. ही आश्चर्यकारक मुलगी, तिच्या कोमल हाताने, या ट्राउझर्समध्ये असलेल्या सर्व गोष्टींचे "परीक्षण" करण्यास सुरवात करते. 18 वर्षाच्या मुलाच्या शरीराची प्रतिक्रिया काय असेल याची तुम्ही कल्पना करू शकता का...
सुमारे तीस वर्षांची एक महिला बुटीकमध्ये येते. फॅशनेबल, सुसज्ज, आत्मविश्वास. एक टक्कल पडलेला, पन्नास वर्षांचा अनैथलेटिक पुरुष, तिच्या मागे त्याच्या मनगटावर सोन्याचे घड्याळ आहे. त्यांच्या लग्नाच्या अंगठ्या सारख्याच आहेत. तर, पती. स्त्रियांच्या कपड्यांच्या दुकानात पतीने नेमके काय असावे हे चेहर्यावरील भाव आहे. सौम्यपणे सांगायचे तर, दुःखी. एक स्त्री सर्वात महाग ड्रेस निवडते, बर्याच काळासाठी प्रयत्न करते आणि हळूहळू आनंदाने विलाप करू लागते. नवरा चटकन ओरडून कंटाळतो आणि हा ड्रेस विकत घेतो, शांतपणे किमतीत शिट्टी वाजवतो. तीन हजार डॉलर्स. ते दूर जात आहेत. दुसऱ्या दिवशी ही स्त्री पूर्णपणे वेगळ्या पुरुषासोबत येते. मी...
मी माझ्या युनिव्हर्सिटीच्या वर्गमित्रासह बसमध्ये प्रवास करत आहे आणि माझ्या वैयक्तिक जीवनातील व्यत्ययाबद्दल तिच्याकडे तक्रार करत आहे. आणि माझा मित्र खूप व्यवसायासारखा, सक्रिय आहे - मी बैलाला शिंगांवर घेऊन जाईन: मी तुम्हाला माझ्या ओळखीच्या एका मुलाबरोबर सेट करू दे. ती तिची वही घेते आणि म्हणते: बघ, हे 17 आहेत, हे 18 आहेत, इथे साडे19 आहेत... मी तिला म्हणालो: अरे, तू कशाबद्दल बोलत आहेस, ही फक्त मुले आहेत! ती माझ्याकडे अरुंद डोळ्यांनी पाहते आणि म्हणते: मूर्ख! हे वय नाही, हे सेंटीमीटर आहेत!.. पुढच्या सीटवर बसलेली व्यक्ती गप्प बसली होती आणि जवळजवळ एका अंबाड्यावर गुदमरली होती.
आमच्या लोकसंख्येमध्ये तुर्की रिसॉर्ट्स हे एक मोठे यश आहे, ज्यांना नेहमीच पगार मिळत नाही आणि ज्यांची मुले खिडकीच्या चौकटीवर चघळतात. प्रत्येकाला माहित आहे की, काही हॉटेल्सच्या सेवांची यादी, जरी मला वाटते की तुर्कीमधील सर्व हॉटेल्समध्येच, आणि काहीशा घनिष्ठ स्वरूपाच्या सेवांचा समावेश आहे. बरं, तिथला माणूस तुमच्या खोलीत कॉल करतो आणि म्हणतो “तुम्हाला आराम करायला आवडेल का?” मसाज, min@t, anal-oral, etc. त्यामुळे एके दिवशी संध्याकाळी सेवा कर्मचार्‍यांपैकी कोणीतरी तुमच्या खोलीत कॉल करून अशा विश्रांतीची ऑफर देतो. 100 रुपयांसाठी min@ta फॉर्म. तर, त्याने ऐकलेल्या प्रस्तावावर आमच्या भावाने उत्तर दिले, “काय 100 रुपये...
स्त्री विचार करू शकते असे गृहितक पायाशिवाय नाही. असा प्रकार घडल्याचे त्यांचे म्हणणे आहे. एके दिवशी एक माणूस कामावरून घरी आला आणि त्याला भाकरी खायची होती. आणि ब्रेडऐवजी, त्याची स्त्री त्याला काही पूर्णपणे अपरिचित ओट्टोमन दाखवते - खूप कुरुप, लहान आणि नेहमी कोपऱ्यात उभी असते. कचरा, सर्व ओटोमन्स प्रमाणे. येथे माणूस म्हणतो:
- मला खरोखर ब्रेड खायचा आहे.
आणि, अर्थातच, तो आधीच ऑट्टोमनकडे पाहत आहे आणि हे स्पष्ट आहे की त्याला ते मारायचे आहे. आणि त्याची पत्नी त्याला उत्तर देते:
- पण आमच्याकडे भाकरी नाही.
- आमच्याकडे ही ब्रेड का नाही?
- म्हणूनच आमच्याकडे ब्रेड नाही, म्हणून मी एक ओटोमन विकत घेतला ...
एके दिवशी मी चुकून एका तरुण जोडप्याला राईड दिली. चल जाऊया. काही वेळाने तो तरुण म्हणतो:
- तुम्ही किती काळ गाडी चालवत आहात?
- सर्वसाधारणपणे, होय.
- मला दीड वर्षापूर्वीच माझा परवाना मिळाला आहे, पण मी उत्तम चालवतो.
- कोणते चांगले आहे हे आपण कसे ठरवले?
- बरं, वेगवान...
- तुम्हाला असे वाटते की जलद म्हणजे चांगले?
- नक्कीच!
- मग रशियन भाषेत “वेगवान” आणि “चांगले” हे शब्द समानार्थी का नाहीत?
–??!!
इथे तरुणाच्या नजरेवरून समजते की मी खूप पुढे गेलो आहे. त्याला "समानार्थी" शब्द माहित नाही. जास्तीत जास्त, मी "सहमती" आणि "सहयोग" समानार्थी मानेन, परंतु मी त्यांच्याशी फक्त स्पर्शाने परिचित आहे...
- "जलद" आणि "x..." समान गोष्ट नाही.
पुरुषांसाठी हे सोपे आहे. त्याला एकतर स्त्री आहे किंवा नाही... आणि आपल्याला त्रास होतो: त्याच्याकडे स्त्री आहे की नाही?...
दोन पुरुष बोलत आहेत:
"तुम्हाला माहीत आहे," एक म्हणते, "माझ्याकडे आता एकाच वेळी पाच स्त्रिया आहेत." मी कंटाळलो आहे, पण मी एक निवडू शकत नाही. मी त्यांना कसे बाहेर काढू शकतो?
“हे प्रकटीकरणासह सोडवा,” मित्र सल्ला देतो.
- हे कसे प्रकटीकरण आहे?
- आणि म्हणून: पूर्णपणे मोकळे व्हा आणि प्रत्येकाला प्रत्येकाबद्दल सर्व काही सांगा.
- पण हे कसे मदत करेल?
- हे करून पहा.
त्यांची पुढील बैठक सहा महिन्यांनी होणार आहे.
मग ते कसे आहे? तुम्ही माझा सल्ला घेतला का?
- चांगला सल्ला. धन्यवाद. मी बाहेर आल्यावर माझ्या दोन बायकांनी मला डेट करायला लगेच नकार दिला. बरं, ठीक आहे.
ते होते, ह...
कोणत्याही बारमध्ये, आठवड्याच्या कोणत्याही दिवशी, तुम्हाला मस्त बिअर मिळण्याची हमी दिली जाते. आणि तुम्हाला भेटण्याची हमी दिली जाते.
जर तुम्हाला आणि तुमच्या मित्राला समान बिअर आवडत असेल तर... छान आहे!
तुम्हाला खात्री आहे की जगातील सर्वोत्कृष्ट बिअर तुम्हाला अधिक चांगल्या प्रकारे जाणून घ्यायला आवडेल. आणि यासाठी तुम्हाला खूप कमी पैशांची गरज आहे.
एकमेकांना भेटल्यानंतर एका मिनिटात बिअरशी घनिष्ठ नातेसंबंध सुरू होतात. विहीर, बारटेंडर पूर्णपणे आळशी नाही तोपर्यंत.
तुमच्याकडे दुसरी बिअर असेल तर बीअर तुम्हाला त्रास देत नाही. आणि एकही नाही.
प्रत्येक बिअरसह आपण नेहमीच प्रथम आहात. बरं, किमान बाटलीबंद, खात्रीने.
संध्याकाळी तुम्ही बिअर पिऊ शकता...
माझ्या चुलत भावाच्या वाढदिवसासाठी आम्ही गेल्या शनिवार व रविवार येथे फिरलो. तिने एक लहान खोली भाड्याने घेतली, परंतु सामान्य क्षेत्रे पूर्णपणे एका व्यक्तीसाठी होती.
नाचत असताना, मी माझा चुलत भाऊ पुरुषांच्या खोलीतून बाहेर येताना पाहतो. मी तिला विचारले, तू चुकीच्या टॉयलेटमध्ये काय करत होतीस? ज्याला ती मला उत्तर देते: "सर्व काही सामान्य आहे, जे पायघोळ घालतात त्यांच्यासाठी हे शौचालय आहे आणि जे कपडे घातले आहेत त्यांच्यासाठी दुसरे शौचालय आहे आणि मी पायघोळ आहे!"
माझे नाही...
एक तरुण सुंदर मुलगी नोकरीसाठी अर्ज करण्यासाठी येते. बायोडाटा आणतो: पूर्ण नाव, पत्ता इ. इ.. tra-ta-ta-tra-ta-ta... आणि रेझ्युमेच्या शेवटी: छंद: 10/21/07.
एचआर मॅनेजर (विनोद असलेला माणूस) म्हणतो: “मुलगी, मी अनेक पुरुषांना ओळखतो ज्यांना 90-60-90 छंद आहेत, परंतु मुलीसाठी छंद आहे 10/21/07 - मी प्रथमच भेटत आहे. चला म्हणू की मी 21 म्हणजे काय आहे याचा अंदाज लावू शकतो.” (जर आपण तुमच्या बायोडाटामधील पुरुषांबद्दल बोलत आहोत), परंतु मी 10 आणि 07 काय आहेत याची कल्पना देखील करू शकत नाही" ;).
लाजणाऱ्या मुलीने स्पष्ट केले की तिला फक्त कोणत्या छंदांमध्ये प्रवेश करायचा आहे हे माहित नव्हते आणि तिने काहीही प्रविष्ट केले नाही आणि 10/21/07 ही तारीख लिहिली होती.
आणि मुलगी स्वीकारली गेली, परंतु मला माहित नाही की ती अशा छंदांसह जवळजवळ संपूर्ण पुरुष संघात कशी काम करेल ... ;)
तर, प्रिय मुलींनो, तुमच्या प्रोफाइलमध्ये तुमच्या छंदांबद्दल प्रामाणिकपणे लिहा, जेणेकरून आम्ही, असभ्य पुरुष, कोणतीही मनोरंजक गृहितकं बाळगू नयेत.
मासेमारी दुकान. एक स्त्री येते आणि विक्रेत्याला संबोधित करते:
- तुमच्याकडे गुलाम आहेत का?
- ???
- तुमच्याकडे गुलाम आहेत का?
विक्रेता, काय चालले आहे हे लक्षात घेऊन आणि हसणे रोखण्यात अडचण येत आहे, उत्तर देतो:
- क्षमस्व, परंतु रशियामधील गुलामगिरी 1861 मध्ये रद्द केली गेली आहे असे दिसते)))
- अरे, मी काहीतरी चुकीचे बोलले असेल?
- बरं, बहुधा त्यांचा अर्थ "इको साउंडर" असा होता?)))
एक पडदा...
मी थिएटरमध्ये काम करतो. काल, परफॉर्मन्स सुरू होण्यापूर्वी, एक गोरी मुलगी बॉक्स ऑफिसवर आली, एकटी, दोन तिकिटे विकत घेतली आणि कोणाची तरी वाट पाहत बसली.
कामगिरी सुरू झाली आहे, ती अजूनही फोयरमध्ये बसली आहे. ती म्हणाली की ती मित्राची वाट पाहत आहे.
बुटीकमधून कपड्यांची मोठी पिशवी घेऊन सुरुवात झाल्यानंतर दीड तासानंतर एक मित्र आला, तिला वेटिंग पार्टीमधून पकडले आणि ते दोघे मिळून उर्वरित अर्धा तास कृती पाहण्यासाठी गेले.
परफॉर्मन्सनंतर दोघेही टॉयलेटमध्ये गेले आणि बराच वेळ बाहेर आले नाहीत. तिकीट अटेंडंटला ते सहन झाले नाही आणि काय झाले ते पाहण्यासाठी गेला. पण काही झाले नाही. थिएटरच्या टॉयलेटच्या मध्यभागी, दोन्ही मैत्रिणी त्यांच्या अंडरपॅंटमध्ये उभ्या राहिल्या आणि आनंदाने टिप्पणी करत बॅगमधील सर्व कपडे वापरण्याचा प्रयत्न केला.
मग ते म्हणाले की कामगिरी उत्कृष्ट आहे आणि समाधानी राहिलो.
जेव्हा मी एकटा लिफ्टची वाट पाहत असतो आणि माझ्या हेडफोनमध्ये माझे आवडते संगीत वाजत असते, तेव्हा मी नाचू लागतो: मी फिरतो, माझी बट हलवतो, उडी मारतो, मुरगळतो, लिफ्ट येते आणि जर कोणी नसेल तर मी लिफ्टमध्ये प्रवेश करतो. माइकल ज्याक्सन.
काल मला कळले की आमच्याकडे व्हिडिओ पाळत ठेवणे आहे.
एक वर्षापूर्वी मी अॅपेन्डिसाइटिसने हॉस्पिटलमध्ये होतो. त्यांनी ते नीट दुरुस्त केले, पण वॉर्डातील शेजारी देवाचे डँडेलियन्स होते - प्राचीन ग्रॅनीज! हे आणि ते, त्यांनी टीव्ही पाहिला (मला टीव्ही मालिकांचा तिरस्कार आहे), स्कार्फ/मोजे घेतले, तरुणांना शिव्या दिल्या, ते म्हणतात, अशा विरक्त तरुणांना, लाज किंवा विवेक नाही. इथे आम्ही आमच्या काळात आहोत...! इ. इत्यादी... आणि या सर्व गोष्टींसह, ते माझ्याकडे पाहतात (मी माझे वय लपवत नाही - मी नुकताच 18 वर्षांचा झालो! बरं, अभ्यासक्रमातील मुले मला नियमित भेट देत असत).
"स्पीड-माहिती" वॉर्डात कशी आली हे मला माहित नाही. कदाचित नातवंडांपैकी एकाने ते आजींकडे आणले असेल? मी झोपेत होतो, वरवर पाहता.
आणि म्हणून आजींनी झोपडी-वाचन कक्ष उभारला. त्यांनी मोठ्याने कसे वाचले आणि टिप्पणी दिली ही एक वेगळी कथा आहे. मी माझे डोके ब्लँकेटने झाकले जेणेकरुन त्यांना माझी मुस्कटदाबी दिसू नये - मला हसणे दुखावते! आणि ते म्हणाले, "मुली, काय दुखतंय?"...
एक सुंदर शब्द येईपर्यंत आम्ही वाचतो... m.n#t! तिघेही थोडा वेळ अडकले, मग एकजण म्हणाला, "तिने त्याला काय केले?" सर्वात जाणकार, अभिव्यक्ती टाळत, समजावून सांगतात, ते म्हणतात, अहो... जेव्हा ती एखाद्या पुरुषासोबत असते, तेव्हा बरं... कसं असेल... सर्वसाधारणपणे... ते मुलांसोबत काय करतात - चाटतात! मला वाईट वाटले - पण मला हसता येईल असा कोणताही मार्ग नाही! हे दुखते आणि मोठ्यांसमोर कसं तरी अस्ताव्यस्त वाटतं.
आणि मग एक आजी म्हणाली: ए-ए-ए-ए! मी पाहतो... मी माझ्या आजोबांना किती वेळा x@% s0s@la केले आहे... असे दिसून आले की मी त्यांना m.n#t केले! बरं, जुना येईल - मी त्याला सांगेन!
माझे शिवण जवळजवळ वेगळे झाले आहे ...
त्याच्या पत्नीशी संवाद:
1. दक्षिणेला कुठेतरी आम्हाला एक पाम वृक्ष दिसला ज्यावर काही बेरींचे पुंजके होते. आम्हाला रस वाटला.
मी म्हणतो: "कदाचित ती कॉफी आहे?"
- तू काय आहेस, मूर्ख, किंवा काय? पाम झाडावर कॉफी?! ही द्राक्षे आहेत.
2. मी औषधे रेफ्रिजरेटरमध्ये ठेवली.
- तुम्ही हे औषध कुठे ठेवत आहात?
- असे लिहिले आहे: "अंधार, थंड ठिकाणी साठवा."
- तू काय आहेस, मूर्ख, किंवा काय? तिथेही लाईट चालू आहे.
हे सर्व खरे आहे. नाही, श्यामला.
मित्रांनी पहिल्यांदा कार घेतली. मला ड्रायव्हिंगचा अनुभव नाही, आणि ड्रायव्हिंगच्या आनंदात चाकाच्या मागे असलेल्या गंभीर परिस्थितींमधून "इम्प्रेशन्स" जोडले जातात.
सहलीच्या अपेक्षेने ते आम्हाला भेटायला येतात, बायका स्वयंपाकघरात बोलतात:
- उद्या सकाळी आम्ही संपूर्ण कुटुंबासह शहराबाहेर जाण्याचा निर्णय घेतला.
- काय, तू लहानाला घेत आहेस?
- नक्कीच, जर आम्हाला काही झाले तर आम्ही त्याला कोणाकडे सोडू, लहान अनाथ ...
असे दिसते की ते गोरे नाहीत ;-)
इतर दिवशी...
माझ्या एका मित्राने आणि एका मैत्रिणीने कॅफेमध्ये दुपारचे जेवण घेण्याचे ठरवले आणि ही कल्पना लक्षात घेऊन ते योग्य दिशेने रस्त्यावरून चालत आले. मैत्रिणी खूप रोमँटिक मूडमध्ये आहे, सर्व उदात्त आणि अध्यात्मिक आहे, पॉपलर फ्लफ आजूबाजूला उडत आहे, सर्व काही हिरवे आहे... मोहक.. आणि या फ्लफकडे पाहून ती तिच्या मैत्रिणीला हळूवार आणि मंद आवाजात म्हणते:
- इरा, खरंच यापासून, या चिनार फ्लफपासून, इतकी मोठी आणि सुंदर झाडे वाढतात?
एक उंच, सुंदर, अतिशय प्रभावी श्यामला मित्र मागे वळून उत्तर देतो:
- तान्या, नक्कीच तुला माफ करा! तुम्ही झोपलेले पाहिले आहे का? आणि तुम्हाला वाटेल की माझ्यासारखा कोणीतरी यातून मोठा होईल...
आमच्या विभागात, दोन मुलींनी हिवाळ्याच्या सुरूवातीस ड्रायव्हिंग कोर्ससाठी साइन अप केले. बहुप्रतिक्षित परीक्षांना आता दोन ते दीड आठवडे शिल्लक आहेत. त्यांना शिकवणारे शिक्षक नेमून दिलेले साहित्य तपासू लागले आणि आमच्या मुलींना सर्व तिकिटांबद्दल प्रश्न विचारू लागले.
त्यापैकी एकाला विचारले गेले की प्रवासी कारमध्ये जास्तीत जास्त स्वीकार्य स्टीयरिंग प्ले काय आहे. तिकिटांवर उत्तरे होती: 10 अंश, 20 आणि 30. तुम्हाला योग्य ते निवडायचे होते. तिचे उत्तर असे होते की प्रतिक्रिया 20 अंश होती आणि यानंतर शिक्षकांना उद्देशून प्रश्न आला. तिने विचारले:
- हे "प्ले" कोणत्या प्रकारचे द्रव आहे आणि ते स्टीयरिंग व्हीलवर कोठे आहे?
नम्रतेने, तिने आम्हाला सांगितले की शिक्षक तिच्यावर थोडेसे हसले. तिने आम्हाला समजावून सांगितले की उत्तरे अंशांमध्ये दिली जात असल्याने तिला वाटले की 30 अंश तापमानात स्टीयरिंग व्हील गरम होईल आणि 10 वाजता थोडे थंड होईल, म्हणून 20 अंश हातांसाठी योग्य असेल. ती गोरी नाही असे दिसते...
पत्नीने मुलाला 1.5 वर्षे स्तनपान दिले, दुसऱ्या दिवशी मुलीने स्वतःच स्तन मागणे बंद केले.
मी आज घरी आलो आणि टेबलावर महागड्या कॉग्नाकची उघडी बाटली, पेप्सीची बाटली, चिप्सची पिशवी, कोरियन सॅलड इ. मी बाल्कनीत जाऊन पाहतो - तो तिथे उभा आहे, धूम्रपान करत आहे. मला धक्का बसला आहे (माझ्या पत्नीने कधीही मद्यपान केले नाही, कधीही धूम्रपान केले नाही इ.)
मी:- बरं का रे?
पत्नी (खोकल्यातून, अगदी आनंदी आवाजात):
- कारण ते शक्य आहे !!
ही एक मजेदार परिस्थिती आहे.
मी काम संपल्यावर मित्रासोबत रस्त्यावर फिरत आहे. तिथे एक सुंदर स्त्री उभी आहे. जेव्हा आम्ही तिच्या जवळून जातो तेव्हा ती मला विचारते की माझ्याकडे पेन आणि कागद आहे का? मी देतो.
तो मागे वळतो, घराच्या भिंतीवर कागदाचा तुकडा ठेवून सुरुवात करतो आणि त्यावर पुढील गोष्टी लिहितो: “मला तू खूप आवडलास, मला या नंबरवर कॉल करा: 8-...”
या क्षणी मी एका मित्राची टक लावून पाहतो, ईर्ष्याने आणि आदराने भरलेली, असे काहीतरी सांगते: "बरं, पुरुष!" मी अभिमानाने बाईकडे वळलो, आणि तिने पेन परत केला, धन्यवाद म्हणले आणि कागदाचा तुकडा पार्क केलेल्या लेक्ससच्या विंडशील्ड वायपरखाली ठेवला.
काल मी माझ्या पत्नीला महागडी अंगठी विकत घेतली. तसंच, भावनांच्या अतिरेकातून.
तिने पहिली गोष्ट विचारली: "काय झाले? मला खरे सांग, अगदी सर्वात वाईट गोष्ट! तू काही चोरले आहेस का? माझी फसवणूक केली आहे?"
आता तो कोपऱ्यात बसला आहे, मी काहीतरी लपवत आहे असा विचार करत रडत आहे.
मी तिला काही प्रकारचे तळण्याचे पॅन विकत घेतले तर चांगले होईल!
नतालुष्का
मी तुटलेले नाक घेऊन घरी बसलो आहे. फ्रायडे नाईट ही रेडीमेड हॉरर स्क्रिप्ट आहे. मी नुकताच माझ्या मुलाला बालवाडीतून उचलायला गेलो होतो.
त्यांच्या लॉकर रूममधला दिवा नुकताच जळाला. म्हणून मी अंधारात जातो, जो प्रकाशित कॉरिडॉरनंतर आणखी गडद दिसतो आणि मी गटाकडे जाणाऱ्या दरवाजाच्या खालून प्रकाशाच्या अरुंद पट्टीकडे वळतो. जेव्हा अचानक मला कंबरेच्या पातळीवर काहीतरी आदळते. मला ते जाणवते... माझ्या पायाखालची मोठी पिशवी. अचानक, "पिशवी" मोठ्या आवाजाने उगवते आणि माझ्या समोर, अंधारात डोळे चमकतात आणि मग... दात! अरे देव! अल्ट्रासाऊंडमध्ये बदलण्याची धमकी देणारा एक ओरडून मी पुन्हा कॉरिडॉरमध्ये दाराकडे उडी मारली, माझी कल्पनाशक्ती लगेचच निसर्गाला अज्ञात असलेल्या राक्षसाचे चित्रण करते.
दार, शैलीच्या कायद्यानुसार, कुलूपबंद केले होते - "भुतांनी त्यास भिंत पाडली!" आणि जळलेल्या डोळ्यांनी दात असलेल्या राक्षसाने केलेल्या हल्ल्याची हृदयद्रावक दृश्ये दाखवून माझी कल्पनाशक्ती सोडली नाही. सतत ओरडत मी माझा खांदा दाराकडे टेकवला, पण तो हलला नाही. आणि मग अशा परिस्थितीत पूर्णपणे योग्य नसलेला समजूतदार विचार माझ्या डोक्यात आला की दार आतून उघडता येईल. मी हँडल ओढले - तू खोटे बोलत आहेस! आपण ते घेणार नाही! - ती घाईघाईने उघडण्यात आली आणि तिच्या नाकाच्या पुलाला धक्का लागल्याने ती तिच्या पाठीवर पडली...
माझ्या मैत्रिणीच्या पतीने मध्यरात्री तिच्या डोळ्यात डोकावले आणि म्हटले, "आम्ही ट्रान्सफर करून गाड्या विकतो!"
तिला काहीच समजत नव्हते.
याच पतीबद्दल येथे अधिक आहे. विशेषतः "भाग्यवान" रात्री, तो झोपला, कपडे घातले आणि कामावर गेला. ट्राममधून उतरताना तो खाली पडला - कोणीतरी त्याला मागे धरले. जेव्हा त्याला हे समजून घ्यायचे होते तेव्हा त्याने त्या माणसाकडून ऐकले, "माफ करा, मी चुकून तुझ्या चड्डीवर पाऊल टाकले." त्याने पाहिले आणि त्याला समजले की त्याने आपल्या पत्नीची जीन्स घातली होती, ज्याने तिच्या पॅंटमध्ये तिची चड्डी सोडली होती आणि ती आता होती. त्याच्या मागे आणि प्रत्येकजण त्याच्यावर पाऊल टाकत होता. मला एका स्टॉपच्या मध्यभागी खालून या चड्डी काढाव्या लागल्या, लोकांच्या मोठ्या गर्दीच्या मनोरंजनासाठी.
आणि शेवटी, त्याच्याबद्दल. तो धुण्यासाठी आत चढला आणि बायकोला बोलावलं. ती धावत येते, आणि तो बाथटबमध्ये रडतो, “मरिनोच्का, तू नाराज होऊ नकोस, तू खराब शैम्पू विकत घेतलास” (आणि टंचाईच्या काळात तिने हा जर्दाळू शैम्पू 80 रूबलमध्ये विकत घेतला). तो विस्कळीत डोके घेऊन बसला आहे आणि त्याच्या डोक्यावर काय आहे हे सूचीबद्ध आहे. तिने विचारले की मॅक्सिकच्या शॅम्पूमध्ये काय चूक आहे, मी नुकतेच स्वत: ला धुतले आणि मला काहीही लक्षात आले नाही. आणि तो, ते म्हणतात, स्वतःला अजिबात साबण करत नाही. तिने त्याच्या डोक्याला स्पर्श केला आणि ते शॅम्पूमध्ये कोरडे होते. मॅक्स म्हणतो की तू वेडा आहेस, तुझे डोके ओले करा. आणि त्यानेच तिला कोरड्या केसांसाठी शाम्पू देऊन मूर्ख बनवले, तिने ते का ओले करावे? सर्वसाधारणपणे, मरीनाने मॅक्सिकला तेलकट केसांसाठी शैम्पू विकत घेण्याचे वचन दिले, जेणेकरून ते केस धुण्यापूर्वी ते तेलाने वंगण घालतील. आता आम्ही नेहमी त्याला याची आठवण करून देतो, परंतु तो त्याला दूर ढकलतो आणि म्हणतो की त्याची पत्नी सर्वकाही घेऊन आली. पण आम्हाला माहित आहे. की हा विनोद प्रत्यक्षात घडला होता :)
आमच्या वडिलांच्या आयुष्यातील एक कथा: माझे पती कामासाठी तयार आहेत, कपडे घालून अपार्टमेंटमध्ये धावत आहेत. सरतेशेवटी, मी विचित्र पद्धतीने कपडे घातले: एक टी-शर्ट, एक स्वेटर, एक खाली जाकीट आणि चप्पल असलेले मोजे. मी त्याला लिफ्टजवळ या फॉर्ममध्ये पकडले आणि जवळजवळ पँटशिवाय कामासाठी निघून गेले. चड्डी आणि डाउन जॅकेट घातलेल्या माणसाचे दिसणे अशक्त हृदयासाठी नाही!
मला माझी आवडती कौटुंबिक कथा आठवली - अनेक झोपेच्या रात्रीचा परिणाम. एके दिवशी माझे पती कामात व्यस्त झाले आणि ते विसरले की आता घरी धावण्याची वेळ आली आहे आणि आयाला जाऊ द्या. मी पटकन तयार झालो, बाहेर रस्त्यावर आलो आणि टॅक्सी पकडू. बाहेर पाऊस पडत आहे आणि सर्व टॅक्सी व्यस्त आहेत. मग तो जवळच्या मोठ्या चौकाकडे धावला आणि तिथे मासेमारी करू लागला. मग त्याला आठवले की त्याच्याकडे टॅक्सीसाठी पैसे नाहीत आणि पैसे मिळवण्यासाठी तो पुन्हा कामावर गेला. तो सर्व ओला करून परत आला, पैसे उसने घेतले आणि टॅक्सी पकडण्यासाठी पुन्हा चौरस्त्यावर गेला. त्याने ते पकडले, घरी आले, नानीला जाऊ दिले, मुलाला खायला दिले आणि त्याला झोपवले. २ तासांनंतर मी कामावरून परतलो. नवरा बसला आहे, थकलेला आणि वेडा आहे, झोपायला तयार आहे. ती खिडकीतून बाहेर पाहते आणि चिडून म्हणाली: "कॅमिला, तू कार कुठे पार्क केलीस?" मी आधी खिडकीबाहेर बघतो, मग त्याच्याकडे, मग मी उन्मादात हसायला लागतो.. त्याला पुन्हा कपडे घालून पावसात बाहेर पडून टॅक्सी पकडायला जायचे होते आणि सकाळी कामाला निघालेली गाडी उचलायला जायचे होते :))) तसे, त्याच्याकडे कारच्या चाव्या आहेत ज्या मी काम करायला विसरलो नाही, टॅक्सी पकडायला जाण्यापूर्वी मी ती ड्रॉवरमधून घेतली आणि खिशात ठेवली ::):) मी माझ्या नवऱ्याकडे पाहू शकलो नाही आणखी काही दिवस, मी लगेच हसायला लागलो.
आज मला हेअर मास्क (केफिर, कोको, मेंदी) बनवण्यात आनंद झाला, मी बाथरूममधून परत आलो, आणि माझा नवरा स्वयंपाकघरात मास्क धुत होता !!! खाणे संपवले ((
माझे पती पूर्णपणे आजारी आहेत या वस्तुस्थितीचा पुरावा त्याने माझ्याशी विवाह केला आहे. त्याच्याकडे काही अविश्वसनीय प्रमाणात विचित्र प्रकार आहेत, जे कालांतराने हवेतील थेंबांद्वारे कुटुंब, मित्र आणि परिचितांमध्ये पसरू लागतात.
यातील एक गुण म्हणजे निर्जीव वस्तूंना मानवी नावे देण्याची पद्धत. प्रत्येकजण नक्कीच नाही, परंतु केवळ सर्वात योग्य. आणि तो त्यांना फक्त बाप्तिस्मा देत नाही, तर तो त्यांच्याशी बोलतो.
उदाहरणार्थ, त्याच्याकडे एक आवडता मग आहे. मग वर एक पेंग्विन आहे. पेंग्विनचे नाव पॅफन्युटियस आहे.
मी एकदा विचारले:
- पॅफन्युटियस का?
माझ्या पतीने माझ्याकडे आश्चर्याने पाहिले आणि विचारले:
- बरं, कसं?
मी विचार केला आणि लक्षात आले: खरोखर दुसरा कोणताही मार्ग नाही.
सकाळी, पती पॅफन्युटियसला स्वयंपाकघरातील कॅबिनेटमधून बाहेर काढतो आणि म्हणतो:
- बरं, भाऊ पॅफन्युटियस, थोडी कॉफी कशी आहे?
संध्याकाळी, तो आणि पॅफन्युटियस चहा पितात आणि माझा नवरा त्याच्याकडे माझ्याबद्दल तक्रार करतो:
- तू पाहतोस का, पॅफन्युटियस, ज्याच्याबरोबर तुझा वेळ निघून गेला आहे? एकाकीपणाचे कौतुक करा, भाऊ, पेंग्विन घेऊ नका.
आमच्याकडे झिनाईदा नावाची एक बल्गेरियन महिला देखील आमच्या दाचा येथे राहते. बल्गेरियन - मूळ बल्गेरियाच्या अर्थाने नाही, परंतु धातू कापण्यासाठी साधनाच्या अर्थाने.
सुरुवातीला, तिच्या पतीने तिला स्नेझाना म्हटले, कारण त्याचा असा विश्वास होता की बल्गेरियन स्त्रीचे नक्कीच बल्गेरियन नाव असले पाहिजे. तथापि, बल्गेरियन महिलेच्या चारित्र्याशी परिचित झाल्यानंतर, तिला समजले की ती झिनिदा आहे.
जेव्हा त्याला काहीतरी धातू कापण्याची आवश्यकता असते तेव्हा तो शेडमधून बाहेर काढतो आणि म्हणतो:
- झिनाईदा, आपण वेडे होऊ नये?
आणि ते वेडे होऊ लागतात. आणि जेव्हा ते वेडे होतात, तेव्हा तो कोठारात घेऊन जातो, एका शेल्फवर ठेवतो आणि हळूवारपणे म्हणतो:
- झिना, तुला गोड स्वप्ने.
आणि आमच्या अपार्टमेंटमध्ये बोरिस पेट्रोविच नावाची एक कोठडी राहते. म्हणून आदरपूर्वक, नावाने आणि आश्रयस्थानाने, होय.
जेव्हा आम्ही प्रथम अपार्टमेंट विकत घेतले, तेव्हा आम्ही पहिली गोष्ट म्हणजे एक लहान खोली ऑर्डर केली. आणि हे कॅबिनेट आमच्यासाठी बोरिस पेट्रोविच नावाच्या असेंबलरने एकत्र केले होते.
अर्थात, ही वस्तुस्थिती माझ्या पतीवर लाजिरवाणी आहे, परंतु खरं तर याचे स्पष्टीकरण आहे.
खरं तर, माझ्या पतीने आमच्या घरातील इतर सर्व फर्निचर (तसेच माझ्या आईच्या घरी, त्यांच्या पालकांच्या घरी आणि आमच्या अनेक मित्रांच्या घरी) स्वतः एकत्र केले. आणि त्याने हृदयाच्या ठोक्याने कॅबिनेट एकत्र केले असते, परंतु असे दिसून आले की डिलिव्हरीच्या दिवशी तो व्यवसायाच्या सहलीवर होता आणि दोन आठवड्यांनंतर तो परत येणार नव्हता.
मी अकल्पनीय बोर्ड आणि बॉक्सच्या मध्यभागी दोन आठवडे जगण्यास स्पष्टपणे नकार दिला आणि त्याशिवाय, मी शक्य तितक्या लवकर माझे सर्व कपडे हँगर्सवर लटकवण्याची प्रतीक्षा करू शकत नाही, म्हणून मी माझ्या पतीची वाट पाहिली नाही आणि स्टोअर असेंबलरला आमंत्रित केले. आणि, अर्थातच, मी चाळीस वेळा खेद व्यक्त केला.
कलेक्टर बोरिस पेट्रोविच, मला भेटायला तयार झाला, त्याने कोलोन आंघोळ केली आणि “कॉनिफेरस फॉरेस्ट” (किंवा “रशियन फील्ड” किंवा “मॅक्सिम्स युथ” - मला माहित नाही) ब्रँडच्या या कोलोनने संपूर्ण घराला दुर्गंधी दिली. मी बाल्कनीत बोरिस पेट्रोविचच्या सुगंधातून सुटलो.
बोरिस पेट्रोविचने एकाग्रतेने, निवांतपणे, भावनेने, कार्यक्षमतेने, व्यवस्थेसह, चहासाठी पाच ब्रेक घेऊन काम केले. मी त्याला टेबलावर का ठेवले नाही याचे त्याला खूप आश्चर्य वाटले. पण मी फक्त कोलोनची दुर्गंधी असलेला चहा पिऊ शकत नाही.
प्रोफेशनल बोरिस पेट्रोविच, देवाचे असेंबलर असल्याने त्यांनी सकाळी 9 ते रात्री 11 या वेळेत कॅबिनेट एकत्र केले. या काळात, माझे पती सहजपणे दोन मजली घर आणि अंगणात स्नानगृह बांधू शकले.
हँगर्सची थंडी माहीत नसतानाही माझ्या वस्तू बॉक्समध्येच राहिल्या, कारण माझ्या नवऱ्याच्या आगमनाच्या दोन आठवड्यांपूर्वी मी संपूर्ण अपार्टमेंट आणि विशेषत: कपाट बोरिस पेट्रोविचच्या सुगंधाने हवेशीर केले. मला सबवे चालवायला लाज वाटली, कारण मला असे वाटले की संपूर्ण कार या स्वस्त, किलर कोलोनचा शोध घेत आहे.
माझे पती आल्यावर अपार्टमेंटमध्ये आधीच चांगले वातावरण होते. त्याने आनंदाने फर्निचरच्या नवीन तुकड्यावर उडी मारली आणि आनंदाने ओरडला: "अरे, लॉकर!" - आणि गोठले, दरवाजे उघडले.
सुमारे एक मिनिट तो त्याच्यावर धुतलेल्या दुर्गंधीतून बरा झाला आणि मग मला विचारले:
- उम्म्म... हे काय आहे?
“हा बोरिस पेट्रोविच आहे,” मी उत्तर दिले.
अशा प्रकारे आमच्या मंत्रिमंडळाला त्याचे नाव मिळाले आणि असेंबलर बोरिस पेट्रोव्हिच हे नकळत त्याचे गॉडफादर बनले (म्हणून आमचे गॉडफादर).
आता पती, काही महत्त्वाच्या कार्यक्रमासाठी तयार होत आहे, काय घालावे याबद्दल त्याच्या कपाटाशी सल्लामसलत करतो:
- बोरिस पेट्रोविच, निळ्या शर्टबद्दल काय?
किंवा विचारतो:
- बोरिस पेट्रोविच, टाय उधार घेण्यास तुमची हरकत आहे का?
किंवा तो त्यावर एक सूट टांगतो आणि म्हणतो:
- बोरिस पेट्रोविच, तुमचा सन्मान म्हणून पहा.
आमच्याकडे कॉफी टेबल स्टेपन देखील आहे.
बरं, येथे सर्व काही सोपे आहे: आम्ही ते वेगळे करून विकत घेतले आणि घरी असे दिसून आले की असेंब्लीच्या सूचना इंग्रजी आणि चिनी भाषेत लिहिल्या गेल्या आहेत.
माझ्या पतीने प्रथम मला चिनी आवृत्ती वाचण्याची मागणी केली, नंतर दहा मिनिटांसाठी तो रागावला की त्याने काही अशिक्षित शोषकांशी लग्न केले ज्याला चिनी भाषा देखील येत नाही आणि त्यानंतर त्याने मला इंग्रजीत वाचण्याची परवानगी दिली.
एक शोषक-पत्नी आणि इंग्रजीत, सर्वसाधारणपणे... हम्म... पण काहीतरी वेगळेच.
सूचनांमध्ये म्हटले आहे: "एक पाऊल". बरं, माझ्या उच्चारानुसार... सर्वसाधारणपणे, कॉफी टेबल स्टेपॅन कसे बनले.
जेव्हा मी लाइटर किंवा मासिक शोधते तेव्हा माझे पती म्हणतात:
- मला कुठे माहित नाही. स्टेपनला विचारा.
आमच्याकडे गल्या मायक्रोवेव्ह देखील आहे. मला समजते की हे काहीतरी वैयक्तिक आहे ज्याबद्दल मला माहित असणे आवश्यक नाही.
कारण जेव्हा माझा नवरा तिच्याकडे जेवणाचा ताट ढकलतो आणि हळूवारपणे म्हणतो: "गरम कर, गल्या... माझ्यासाठी हे कर, बाळा..." - माझे सर्व प्रश्न थायरॉईड क्षेत्रात कुठेतरी अडकतात.
रोमँटिक भूतकाळातील प्रतिध्वनी, वरवर पाहता.
आमच्या घरामध्ये इलेक्ट्रिक स्टोव्ह देखील आहे जो नेहमी तुटतो. तिचा नवरा तिला नाद्युषा म्हणतो.
जेव्हा मी नाद्युषाला का विचारले तेव्हा त्याने उत्तर दिले:
- होय, माझ्याकडे एक होते... ते देखील सर्व वेळ तुटले.
सकाळी जेव्हा तो त्यावर अंडी तळण्यासाठी तयार होतो, तेव्हा तो नेहमी विचारतो:
- बरं, नाद्युषा, आज तू शेवटी माझी होशील का? चल बाळा, माझ्या बॉल्सना संधी दे.
आमच्याकडे अॅशट्रे रायसा देखील आहे. ती रईसा असल्याची वस्तुस्थिती उघड्या डोळ्यांना दिसत असल्याचा पतीचा दावा आहे.
जेव्हा पती धूम्रपान करू इच्छितो तेव्हा तो म्हणतो:
- रईसा, जरा छान संगत ठेव.
आणि जेव्हा काहीतरी त्याचे लक्ष विचलित करते तेव्हा तो त्यात सिगारेट ठेवतो आणि म्हणतो:
- रईसा, बाहेर बघ.
हा संसर्ग विषाणूजन्य आहे.
आमच्या काही मित्रांकडे फिल टीव्ही आहे (कारण तो फिलिप्स आहे) आणि एक अनातोली रेफ्रिजरेटर आहे (कारण ते नेहमी सर्व प्रकारच्या बकवासाने भरलेले असते, जसे की वॉसरमन बनियानच्या खिशात).
इतरांनी टीव्हीवरील आळशी मुलीचे नाव ल्युस्या ठेवले - त्यांच्या शेजाऱ्याच्या सन्मानार्थ, जो त्यांच्या मते, एक आळशी व्यक्ती देखील आहे.
तरीही इतरांकडे वॉशिंग मशीन आहे, ल्युबोव्ह पेट्रोव्हना. जेव्हा ही कार त्यांना दिली गेली आणि अनपॅक केली गेली तेव्हा त्यांच्या वृद्ध आजीने हात पकडले आणि म्हणाल्या:
- ल्युबोव्ह पेट्रोव्हना ऑर्लोवा सारखे सुंदर!
आणि अगदी माझ्या आईकडे इसोल्डे नावाचे एक चमचे आहे. Isolde का मला अजूनही माहित नाही. जेव्हा मी हे जाणून घेण्याचा प्रयत्न केला तेव्हा माझ्या आईने माझ्याकडे वेड्यासारखे पाहिले (तथापि, ती नेहमी माझ्याकडे असेच पाहते), आणि माझ्या पतीने रागाने सांगितले की त्याने त्याच्या आयुष्यात यापेक्षा मूर्ख प्रश्न कधीच ऐकला नव्हता आणि प्रत्येक चमच्याला असे का म्हणतात ते मूर्खाला समजते.
मी एका मोठ्या सुपरमार्केटमध्ये काम करतो आणि दररोज मला हरवलेल्या पुरुषांचा विचार करण्यात, त्यांच्या बायकांपासून विभक्त झालेल्या, यादृच्छिकपणे एका विभागातून दुसर्‍या विभागात धावण्याचा आनंद मिळतो. पराभूत लोक बराच वेळ मागे-पुढे फिरतात, आणि नंतर, सहसा, ते दारूच्या डिपार्टमेंटमध्ये हँग आउट करतात, जिथे त्यांच्या बायका त्यांना पकडतात ...
काल असाच एक माणूस दुकानात फिरत होता. मोकळा, टक्कल आणि जाकीट घातलेले (हे सध्याच्या उन्हात!). तो आमच्याकडे येतो आणि मी पाहतो, आणि त्याच्या खिशात एक लाल मांजरीचे पिल्लू बसले आहे. दरम्यान तो माणूस म्हणतो:
- चांगली मुलगी! कृपया मला मदत करा! आम्ही माझ्या बायकोपासून दूर गेलो आणि माझा फोनही मेला...
- तुम्ही दुकानाभोवती जाहिरात करू शकता का? कृपया आम्हाला कुटुंबाच्या पटलात परत आणा! आम्ही दु:खी आहोत...
बरं, मी त्याला मांजरीचे पिल्लू पहाण्यासाठी आमंत्रित केले आणि प्रशासनाकडे कसे जायचे ते सांगितले. सुमारे पाच मिनिटांनंतर एक घोषणा:
- हरवलेला नवरा टोलिक सापडला, तो 40-45 वर्षांचा दिसतो, तो रडत आहे, त्याला त्याचे आडनाव आठवत नाही. प्यायचे आणि खायचे आहे. आम्ही जोडीदाराला तातडीने प्रशासनाकडे येण्यास सांगतो कारण आमची बिअर संपली आहे!
एकदा मी आणि माझी पत्नी बागेसाठी काही वस्तू विकत घेण्यासाठी बाजारात गेलो होतो. टाकीमध्ये पुरेसे इंधन नव्हते, म्हणून 20 मिनिटांनंतर मी गॅस स्टेशनमध्ये बदलले. मी आपोआप गाडीतून उतरतो, आपोआप बंदुक टाकतो, उभा राहतो, भरतो, स्वतःचा काहीतरी विचार करतो...
या क्षणी, पत्नी टॉयलेटला जाण्यासाठी कारमधून बाहेर पडते. मी अजुनही आपोआप गाडीत बसतो आणि पळून जातो. काही मिनिटांनंतर फोन वाजतो - माझी पत्नी. मी कॉल सोडतो आणि माझ्या पत्नीला सांगतो: “मूर्ख बनणे थांबवा! विचलित करू नका..." माझी पत्नी पुन्हा कॉल करते, आणि मी रियरव्ह्यू आरशात पाहतो आणि मला धक्का बसला...
कथा ही लेखणीची कसोटी आहे, वातावरण सांगण्यासाठी लेखकाचे शब्दलेखन जपले आहे...
बरं, ही घटना शेवटी माझ्या आयुष्यात घडली - मी एक कार विकत घेतली. मी ते मिळवले, मी ते मिळवले, परंतु मी माझे ड्रायव्हिंग कौशल्य पूर्णपणे विसरलो, कारण... मला माझा परवाना एक वर्षापूर्वी मिळाला होता आणि त्यानंतर मी अजिबात गाडी चालवली नाही. पण मला अजून गाडी चालवायची होती, म्हणून मी गाडी चालवली, आधी गाडीवर दोन “बिगिनर ड्रायव्हर” चिन्हे चिकटवली जेणेकरून लोक मला टाळतील.
तर, पहिला दिवस.पार्किंग. अरेरे, तुला मागून बाहेर काढावे लागेल... शांत, मुख्य गोष्ट शांत आहे. आता मी हळूहळू जात आहे. फक्त स्टीयरिंग व्हील योग्य दिशेने वळवता आले तर, ओफ, मी बाहेर पडलो. बरं, ते म्हणतात त्याप्रमाणे, चला जाऊया! हे चांगले आहे की शहरात कमी रहदारीचे रस्ते आहेत ज्याद्वारे तुम्ही अगदी शांतपणे योग्य ठिकाणी पोहोचू शकता. तिथले फक्त रस्ते... हे सांगायची गरज नाही, मी अजूनही काही खड्ड्यांभोवती फिरलो नाही. मी पोहोचलो! बरं, मग पायी चालताना, मला पुढे जाण्याची भीती वाटते - चालणे अधिक सुरक्षित आहे. आणि मला कारची गरज का आहे, मी माझ्या स्वतःच्या दोन पायावर मायलेज कव्हर करू शकतो? सर्वसाधारणपणे, मी शारीरिक निष्क्रियता टाळण्यासाठी सर्व प्रकारे प्रयत्न करतो. तेच आहे, परत जाण्याची वेळ आली आहे. अरेरे, मला पुन्हा मागे गाडी चालवावी लागेल आणि त्या रस्त्यावरील रस्त्यावर जावे लागेल. थोडक्यात, अर्धा रस्ता अडवूनही मी तिथून बाहेर पडलो. अरेरे, आम्हाला ड्रायव्हिंग स्कूलमध्ये पार्क कसे करायचे आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे पार्किंगमधून कसे बाहेर पडायचे हे का शिकवले गेले नाही? मी काहीही न होता घरी पोहोचलो. बस्स, पहिला दिवस संपला. उद्या मी पुन्हा गाडी चालवणार आहे...
दुसरा दिवस.पार्किंग. पुन्हा मागे बाहेर काढा. आज ते सोपे आहे. मी आलो, पार्क केले आणि पुन्हा मायलेज कव्हर करण्यासाठी गेलो. शिवाय, तिने ते इतके मेहनतीने घायाळ केले की तिने तिच्या बुटाची टाच देखील गमावली. म्हणून, आपण पुढे जाणे आवश्यक आहे. अरेरे, आणि मग मी निघालेल्या एका माणसासाठी रस्ता अडवला. नाही, मी सोडू शकत नाही. माणूस, मला मदत करा! अरे, किती समजूतदार आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे शांत. त्याने मला सर्व काही अगदी बारकाईने समजावून सांगितले, माझ्या कृतींचे निरीक्षण केले आणि मी निघालो... त्याला माझ्याबद्दल काय वाटले, इतिहास शांत आहे. मी गाडी चालवली... अरे, किती अवघड छेदनबिंदू आहे. अरेरे, आपण त्याभोवती जाऊ शकत नाही. आपल्याला त्यातून जावे लागेल. नाही, माझ्याकडे स्वयंचलित ट्रांसमिशन आहे हे चांगले आहे! दोन्ही बाजूंनी गाड्या धावत आहेत, पण ते कोणत्या रस्त्याने चालवत आहेत आणि कोण कोणाला रस्ता देत आहे हे मला नीट समजत नव्हते, त्यामुळे मला आवश्यक असलेल्या प्रत्येकाला मी मुकलो असे समजून मी त्यावरून गाडी चालवली, पण अरेरे, मी ते बरोबर पास केले की नाही? , मला अजूनही समजले नाही - मी जवळजवळ डोळे मिटून गाडी चालवत होतो आणि घाबरून गॅस पेडल दाबत होतो. मला वाटते की एका ड्रायव्हरने मला शपथ दिली असावी. बरं, मी शेवटी योग्य ठिकाणी पोहोचलो, घराच्या भिंतीजवळ पार्क केले आणि माझ्या व्यवसायासाठी गेलो. मी परत आलो आणि गाडीकडे जातो. मी माझ्या कारच्या घाणेरड्या पुढच्या चाकाकडे बाजूने पाहतो आणि मला असे दिसते की ते खाली आले आहे, परंतु दुसरीकडे मी तुलना करण्यासाठी चाकाकडे पाहू शकत नाही - कार घराच्या भिंतीजवळ उभी आहे . मी मागील चाक पाहतो - हे सामान्य आहे, परंतु मला पुढचे चाक अजिबात आवडत नाही. मी कार उत्साही असलेल्या एका माणसाला शोधण्यासाठी गेलो. पुन्हा, मी एका सामान्य माणसाला भेटलो आणि माझ्या अडचणीत मला मदत करण्यास सहमत झालो. मी वर आलो, मी त्याला चाकाबद्दलच्या माझ्या शंकांबद्दल सांगितले आणि त्याने मला धीर दिला आणि सांगितले की टायर सपाट नाही, नियमानुसार, पुढची चाके, मागील चाकांपेक्षा थोडी कमी फुगलेली आहेत आणि कार नुकतीच स्वतःच्या वजनाखाली बुडाली. सर्वसाधारणपणे, चाकासह सर्वकाही ठीक आहे. आणि मला धीर देण्यासाठी, त्याने मला टायरचा दाब तपासण्यासाठी दाब मापक असलेला पंप मागायला सुरुवात केली. हे काय आहे! तेथे कोणत्या प्रकारचा पंप आहे आणि प्रेशर गेजसह देखील? माझ्या कारमध्ये अद्याप परवाना प्लेट्स देखील नाहीत, परंतु येथे ते कोणत्या प्रकारचे पंप मागतात. सर्वसाधारणपणे, त्याने मला शांत होण्यासाठी आणि त्वरीत पंप खरेदी करण्यासाठी टायरच्या दुकानात जाण्याचा सल्ला दिला. त्याने माझ्याबद्दल काय विचार केला, इतिहास मूक आहे. असाच माझा दुसरा दिवस चाकाच्या मागे गेला. जसे ते म्हणतात, हसणे आणि पाप दोन्ही. बरं, मी माझ्या कारमधील माझ्या कठीण प्रभुत्वाचे वर्णन करत राहीन.
तर, तिसरा दिवस.सकाळ. व्वा, बाहेर किती घृणास्पद हवामान आहे. अरे, हे काय आहे? बर्फ? आणि हे मेच्या मध्यात आहे? अरे, आता अशा रस्त्यावर मी गाडी कशी चालवू? किंवा कदाचित आपण अजूनही बस पकडली पाहिजे आणि मग चालले पाहिजे? ठीक आहे, मी बाहेर जाईन आणि मी कसे जायचे ते ठरवेन. मी पार्किंगमध्ये माझ्या कारजवळ उभा आहे. जावे की न जावे - हा प्रश्न आहे? ठीक आहे, मी तरीही जाईन. ते काय म्हणतात - इंजिनला आधीपासून गरम करणे आवश्यक आहे? अरेरे, मी कोणाला विचारू? अरे यार, तू मला काही सल्ला देशील ना? धन्यवाद, नक्कीच, परंतु माझ्याकडे कार कारखाना नाही आणि माझ्याकडे अलार्म नाही... अँटी थेफ्ट सिस्टम? एक immobilizer आहे. मी नक्कीच करेन. पुन्हा धन्यवाद! बरं, ते म्हणतात त्याप्रमाणे, चला जाऊया! मी जास्त जोरात गाडी चालवत नाही, मी घाबरलेल्या आणि घाईत असलेल्या प्रत्येकाला डाव्या लेनमध्ये माझ्याभोवती फिरायला सुचवतो. मी पोहोचलो. मी कुठे पार्क करावे? नाही, मला या अडथळ्यात पडायचे नाही! बरं, तुम्ही का संकेत देत आहात? मी आधीच चढत आहे, चढत आहे... मी कसे बाहेर पडू? ठीक आहे, मी नंतर विचार करेन. कदाचित मला माझ्यासाठी एक प्रकारचा सहाय्यक सापडेल. मी परत येत आहे. नाही, बरं, किमान कोणीतरी निघून जाईल, नाहीतर ते तिथेच उभे आहेत, अरेरे. आपण येथून कसे बाहेर पडू शकतो? अरे यार, जाऊ नकोस! मला कशासारखे मदत करा? मी सोडू शकत नाही. काय चांगले आहे! मला खूप मदत झाली. धन्यवाद! नाही, जग चांगल्या लोकांशिवाय नाही! कोणतीही विशेष घटना न होता मी घरी पोहोचलो
चौथा दिवस.हवामान ठीक आहे असे दिसते. व्वा, बसेसनी आज संपावर जाण्याचा निर्णय घेतला, म्हणून आता मी त्यातून सुटू शकत नाही - मला माझी स्वतःची कार चालवावी लागेल. मी योग्य ठिकाणी पोहोचलो. पुन्हा, पार्क करण्यासाठी कोठेही नाही, फक्त रस्त्याच्या काठावर. प्रिय आई, मी बाहेर पडू शकत नाही आणि ट्रॅफिक लेनमध्ये जाऊ शकत नाही. ठीक आहे, मी होतो, मी नव्हतो, मी पार्क करेन. मी परत येत आहे... देवा, मी कसे निघून जाईन... हॅलो, झेन्या, कृपया इथे ये, मला जायला भीती वाटते. धन्यवाद, मित्रा! मी बसून मदत येण्याची वाट पाहत आहे. बरं, इथे माझा तारणारा आला! अगदी उजवीकडे जाणारी लेन ब्लॉक करून आणि धोक्याचे दिवे चालू केल्यावर, माझ्या मित्राने मला शांतपणे पार्किंगमधून बाहेर पडण्याची परवानगी दिली. तिने मला लगेच समजून घेतले हे चांगले आहे! असे मित्र मिळणे खूप चांगले आहे! बरं, चला घरी जाऊया! अरेरे, गर्दीची वेळ आणि ट्रॅफिक जाम. अरेरे, मी चुकीच्या लेनमध्ये आहे आणि मला योग्य लेनमध्ये जाता येत नाही. मी खिडकी उघडतो. तरुण, तू मला चुकवणार नाहीस. अरे, धन्यवाद! बरं, मी तिथेच आहे, मी तिथून फार दूर नाही. असाच माझा चौथा दिवस गेला.
पाचवा दिवस.आज एक दिवस सुट्टी आहे आणि मी मान्य केले की आमचा मित्र माझ्याबरोबर शहरात फिरेल आणि मला थोडे शिकवेल. नेतृत्व करणार का? तर मी ते स्वतः करू शकतो. ठीक आहे, ठीक आहे, मी वाद घालत नाही. अरे, मी भीतीने मरणार आहे. तर, कृपया मला समजावून सांगा, तुम्ही चमकणार्‍या हिरव्या दिव्याकडे इतके कठोर का चालता? नाही, मी एका मिनिटाने पोहोचलो याने मला काही फरक पडत नाही. पण माझा अपघात होण्याची शक्यता जास्त आहे. आम्ही पोहोचलो आहोत. आम्ही जागा बदलतो. आता मी गाडी चालवतो. आम्ही एका चौकात येत आहोत. पुन्हा हिरवा चमकत आहे. उजव्या बाजूच्या किंचाळण्याने मला जवळजवळ बधिर केले. मला आधीच पश्चात्ताप व्हायला लागला होता की मी त्याला माझ्याबरोबर चालवायला सांगितले... नाही, मला तोडू नकोस, मी चमकणाऱ्या हिरव्याकडे जाणार नाही, पिवळ्यापेक्षा कमी. मला आग लागली नाही आणि मला घाई नाही, पण हे फॉर्म्युला 1 नाही. अहो, त्याला खेळायला आवडते ही वस्तुस्थिती मी कशी गमावली? आम्ही रेस ट्रॅकवर आलो. आपण सराव करू का? मी तुझे ऐकावे का? अर्थात मी लक्षपूर्वक ऐकतो. काय? ते चार वेळा उलटले आणि तेवढ्याच वेळा खड्ड्यात गेले? आपण आपल्या कारची काळजी घेऊ नये? होय, मी ऐकतो, मी ऐकतो... ठीक आहे, नाही, मला हळू चालवू द्या, परंतु मी खड्ड्यात उडून जाण्याची किंवा अपघात होण्याची शक्यता कमी आहे. तुम्हाला माहिती आहे, जर तुम्ही अधिक शांतपणे गाडी चालवली तर तुम्ही ते करत राहाल. सल्ल्याबद्दल धन्यवाद. पण मी असे वाहन चालवणार नाही. सर्वसाधारणपणे, एखाद्या शहरासाठी 50-60 किमी/ताचा वेग कमी आहे का? आणि 40 किमी/ताशी वेग मर्यादा असलेली बरीच चिन्हे देखील आहेत? तुम्हाला मला नियम तोडायला शिकवण्याची गरज नाही! आणि मी माझ्या कारची काळजी घेईन आणि तुम्हाला मला सांगण्याची गरज नाही की मला कारकडे पाहण्याचा दृष्टीकोन बदलण्याची गरज आहे! मी अजूनही माझ्या पद्धतीने करेन. म्हणून आम्ही प्रशिक्षण दिले. मी त्याला घरी नेले आणि शांतपणे उसासा टाकला. आता मी दुसर्‍या, शांत व्यक्तीचा शोध घेईन, जो पुढच्या आठवड्याच्या शेवटी माझ्याबरोबर प्रशिक्षण घेऊ शकेल.
चाकामागील माझा पहिला आठवडा असाच गेला - जसे ते म्हणतात, ते मजेदार आहे आणि मला रडायचे आहे.