Tatiana Slutskaya
Uite aici, Varvara! – a exclamat într-o zi soțul meu și, apucându-mă de mână, m-a tras pe balcon. - Nicio privire!
Mi-am întors capul să aflu de unde sufla vântul unei indignări atât de violente?
Dar totul era ca de obicei: universul se întindea în jur cu un soare galben, un cer imens și o spălătorie locală. Unde, se întreabă, ar trebui să mă uit?
Nu vezi, femeie?! - soțul a continuat să se înfurie. -Ești orb ca o aluniță? Chiar nu există nimic acolo care să-ți atragă atenția?
Am început să mă uit din nou în jur: unde este? După ce s-a convins de prostia mea absolută și după ce a exprimat tot ce credea despre asta, și-a dat în cele din urmă capul spre casa de vizavi:
Vedeți ultimul balcon de la etajul șase, lucru nefericit?
Și ce vezi acolo?
Ei bine, e ceva lumină care atârnă, pare că se usucă... El a zâmbit sarcastic și a spus:
De ce naiba ar trebui lucrurile tale să stea pe balconul altcuiva? - Am fost indignat. - Da, chiar și în casa de vizavi?
Dar nu m-a mai auzit. Stătea cu urechile întinse furios și gemu:
Ooo! Mâinile femeilor sfinte și muncitoare ale cuiva s-au ridicat în zorii zilei pentru a spăla totul până când a devenit diabolic de alb! S-au clătit și au amidonat! Și apoi aceleași mâini vor scoate totul și îl vor duce în casă - fierbinte, mirosind a vântul de dimineață și nu rufele din cartier. Apoi vor rula fierul de călcat mult timp, netezind fiecare ridă... Oamenii au noroc! Nu, înțelegi, nefericit, că acestea nu sunt doar cămăși! Acesta este un simbol creat de om al iubirii ei nemărginite! Devotamentul ei! Devotamentul femeilor, în sfârșit!
În cele din urmă, nici eu nu am suportat și am plecat în grabă de pe balcon, fără a uita să trântesc ușa. Vă rog! Dacă pentru a dovedi dragostea nemărginită trebuie să stai în jurul jgheabului jumătate de viață, o pot face! Și, scuipând pe toate planurile strălucitoare de sâmbătă, s-a ridicat la jgheab...
Când soarele de seară a dispărut în spatele orizontului, și-a adus aminte de mine și a adus un sandviș cu șprot:
Termină, Varvara! Mănâncă... și... am vrut să mergem la cinema, cred? Oprește-te în acest moment, am primit biletele!
Dar am continuat să-i frec demonstrativ cămașa cu dungi albastre, care după fierberea mea a devenit albă ca zăpada, dar totul a căpătat o tentă neplăcută cu pete albăstrui.
Soțul meu a fost primul care a observat această nuanță gri-maro.
Cămășile mele! – țipă el. - Îngrozitor!
Desigur, nu am mers la cinema. Din motive evidente.
Am stat cu nasul îngropat în cartea „Sfaturi utile”, fără a uita să sar pe balcon în speranța de a surprinde acea femeie ideală cu mâinile de aur din fața mea - personificarea devotamentului. Poate că ea îmi va spune ceva, își va da seama cum să mă salveze pe mine și cămășile lui...
Dar toate așteptările au fost în zadar: femeia ideală nu a apărut niciodată. Nici măcar nu știu ce făcea ea acolo. Poate că învârtea fire sau poate tricota brățări de lână pentru norocosul ei destinatar. În orice caz, nu am văzut pe nimeni pe balcon. Și nu este deloc clar prin ce minune, în loc de „simboluri ale iubirii fără margini”, erau acolo atârnate o duzină de prosoape spongioase și două pături, care picureau încă din ele?! Sau este chiar o persoană invizibilă?!
Chiar din ziua aceea am început să-mi petrec tot timpul liber pe balcon. Pentru comoditate, a trebuit să cumpăr un binoclu și un scaun pliant. O, cât am visat să o văd! Treptat s-a transformat într-o manie, o obsesie. Am așteptat...
Două săptămâni de observare atentă nu au dat nimic. Totuși, am reușit să aflăm că străinul meu stătea la jgheab de vineri până duminică inclusiv. În plus, unele detalii indicau că era un flirt. O, ce mici lucruri atârnau acolo, ce bibelouri! Toate articolele vestimentare de damă care apăreau parcă la ordinul unei știuci mi-au trezit un sentiment complex de invidie și încântare...
La sfârșitul celei de-a treia săptămâni, soțul a ieșit pe balcon și a întrebat:
Chiar ești „cuc”, Varvara? Ei bine, cât poți?!
Uite, dragă, ce bluză drăguță are cu volane, am spus, întinzând binoclul.
În acel moment s-a întâmplat totul! Ușa de la etajul al șaselea s-a deschis și am văzut o siluetă într-un șorț cu un lighean imens pregătit.
In cele din urma! - am exclamat. - Iată-o - femeia ideală, personificarea devotamentului, geniul vetrei!
Între timp, silueta cu viteza fulgerului a scos totul uscat și, de asemenea, cu viteza fulgerului a început să atârne totul umed.
Ce deșteaptă este! - Am admirat, alungând lacrimile care veneau. - Și cât de puternice sunt mâinile ei, fulgeră și clipesc.
Dă-mi niște binoclu, vreau să mă uit mai atent... nu crezi că are mustață sub nas?
În al doilea an, toată lumea a fost trimisă la o clinică din apropiere pentru un examen medical. Toți prietenii împrăștiați în jurul clinicii. Am văzut deja aproape toți medicii și mi-a mai rămas un singur dermatolog. Intru în birou și acolo stă o creatură cerească foarte drăguță, care arată ca și cum ar avea vreo 20 de ani. Salut, ea face la fel, ei bine, cum ar fi, intră, stai, etc. Se uită la palmele mele, si apoi spune:
- Scoate-ți pantalonii și chiloții.
Ei bine, după cum se spune, așa trebuie să fie... Filmez. Această fată minunată, cu mâna ei blândă, începe să „examineze” tot ce era în acești pantaloni. Vă puteți imagina reacția corpului unui tânăr de 18 ani...
O femeie de vreo treizeci de ani vine la butic. La modă, îngrijit, încrezător. Un bărbat chel, neatletic, de vreo cincizeci de ani, cu un ceas de aur la încheietura mâinii, trece în urma ei. Verighetele lor sunt aceleași. Deci, soț. Expresia feței este exact ceea ce ar trebui să aibă un soț într-un magazin de îmbrăcăminte pentru femei. Ca să spun ușor, trist. O femeie alege cea mai scumpă rochie, o încearcă mult timp și începe treptat să geme de plăcere. Sotul se satura repede de gemete si cumpara aceasta rochie, fluiera in liniste la pret. Trei mii de dolari. Ei pleacă. A doua zi, această femeie vine cu un bărbat complet diferit. M...
Călătoresc cu colegul meu de facultate în autobuz și mă plâng de întreruperile din viața mea personală. Și prietenul meu este atât de afacerist, activ - voi lua taurul de coarne: lasă-mă să te pun cu unul dintre tipii pe care îi cunosc. Își ia caietul și spune: Uite, aici sunt 17, aici sunt 18, aici sunt 19 și jumătate... I-am spus: a, ce vorbești, ăștia sunt doar copii! Ea se uită la mine cu ochii mijiți și spune: Prostule! Asta nu e vârsta, ăștia sunt centimetri!.. Persoana care stătea pe scaunul alăturat tăcea și aproape s-a înecat cu un coc.
Stațiunile turcești au un succes uriaș în rândul populației noastre, care nu este întotdeauna plătită cu salarii și ai cărei copii mestecă pervazurile ferestrelor. După cum știe toată lumea, lista serviciilor unor hoteluri, deși cred că cel mai probabil în toate hotelurile din Turcia, și nu numai, include servicii de natură oarecum intima. Ei bine, tipul de acolo îți sună camera și spune „ți-ar plăcea să te relaxezi?” masaj, min@t, anal-oral, etc., etc. Așa că într-o seară cineva din personalul de service vă sună și el la camera și oferă o astfel de relaxare în forma min@ta pentru 100 de dolari. Deci, la propunerea pe care a auzit-o, fratele nostru a răspuns: „Ce zici de 100 de dolari...
Ipoteza că o femeie poate gândi nu este lipsită de fundament. Ei spun că a existat un astfel de caz. Într-o zi, un bărbat a venit acasă de la serviciu și a vrut să mănânce niște pâine. Și în loc de pâine, femeia lui îi arată un pouf complet necunoscut - atât de urât, mic și mereu în picioare în colț. Gunoi, ca toate otomanele. Aici omul spune:
- Chiar vreau să mănânc niște pâine.
Și, desigur, se uită deja la otoman și este clar că vrea să-l omoare. Iar sotia lui ii raspunde:
- Dar nu avem pâine.
- De ce nu avem pâinea asta?
- De aceea nu avem pâine, așa că mi-am cumpărat un pouf...
Într-o zi am dat din greșeală o plimbare unui cuplu tânăr. Să mergem. După ceva timp, tânărul spune:
- De cât timp conduci?
- În general, da.
- Mi-am luat permisul abia acum un an jumate, dar conduc mai bine.
- Cum ai stabilit care este mai bun?
- Ei bine, mai repede...
- Crezi că mai repede înseamnă mai bine?
- Cu siguranță!
- Atunci de ce cuvintele „mai repede” și „mai bine” nu sunt sinonime în rusă?
–??!!
Aici, după privirea tânărului, înțeleg că am mers prea departe. Nu cunoaște cuvântul „sinonim”. Cel mult, aș considera „consens” și „coit” sinonime, dar le cunosc doar prin atingere...
- „Rapid” și „x...” nu sunt același lucru.
Este mai ușor pentru bărbați. Ori are o femeie, ori nu... Și suntem chinuiți: are sau nu femeie?..
Doi bărbați care vorbesc:
„Știi”, spune unul, „acum am cinci femei în același timp”. M-am săturat de asta, dar nu pot alege una. Cum le pot îndepărta?
„Solicită-l cu revelație”, ne sfătuiește un prieten.
- Cum este aceasta o revelație?
- Și așa: simțiți-vă complet liber și spuneți tuturor totul despre toți ceilalți.
- Dar cu ce va ajuta asta?
- Incearca-l.
Următoarea lor întâlnire este peste șase luni.
Deci cum este? Mi-ai urmat sfatul?
- Sfat bun. Mulțumesc. Când am ieșit, două dintre femeile mele au refuzat imediat să se întâlnească cu mine. Ei bine, bine.
A fost, h...
În orice bar, în orice zi a săptămânii, veți găsi o bere rece. Și vă veți întâlni garantat.
Dacă ție și prietenului tău le place aceeași bere... E grozav!
Ești sigur că cea mai bună bere din lume și-ar dori să te cunoască mai bine. Și pentru asta ai nevoie de foarte puțini bani.
Relațiile strânse cu berea încep într-un minut de la întâlnirea. Ei bine, cu excepția cazului în care barmanul este complet leneș.
Berea nu te deranjează dacă mai ai o bere. Și nici măcar unul.
Cu fiecare bere ești întotdeauna primul. Ei bine, cel puțin cel îmbuteliat, cu siguranță.
Seara poți încerca berea...
Ne-am plimbat aici weekendul trecut de ziua vărului meu. A închiriat o cameră mică, dar zonele comune erau doar pentru o singură persoană.
În timp ce dansez, îl văd pe vărul meu ieșind din camera bărbaților. O întreb, ce făceai în toaleta greșită? La care ea îmi răspunde: „Totul este normal, aceasta este o toaletă pentru cei care sunt în pantaloni, și alta pentru cei care sunt în rochie, iar eu sunt în pantaloni!”
nu e al meu...
O tânără fată drăguță vine să aplice pentru un loc de muncă. Aduce un CV: Nume complet, adresa etc., etc... tra-ta-ta-tra-ta-ta... Iar la finalul CV-ului: Hobby-uri: 21/10/07.
Managerul HR (un tip cu umor) spune: „Fata, cunosc multi barbati care au hobby-uri 90-60-90, dar ca o fata sa aiba un hobby 21/10/07 - ma intalnesc pentru prima data. Să zicem că pot ghici ce este 21.” (dacă vorbim de bărbați în CV-ul tău), dar nici nu îmi pot imagina ce sunt 10 și 07” ;).
Fata roșie a explicat că pur și simplu nu știa în ce hobby-uri să participe și nu a introdus nimic, iar 21/10/07 a fost data la care a fost scris CV-ul.
Și fata a fost acceptată, dar nu știu cum va lucra într-o echipă aproape în întregime masculină cu astfel de hobby-uri... ;)
Așadar, dragi fete, scrieți sincer despre hobby-urile voastre în profilurile voastre, astfel încât noi, bărbați vulgari, să nu avem presupuneri interesante.
Magazin de pescuit. O femeie intră și se adresează vânzătorului:
- Ai sclavi?
- ???
- Ai sclavi?
Vânzătorul, realizând ce se întâmplă și având dificultăți în a-și reține râsul, răspunde:
- Ne pare rău, dar sclavia în Rusia pare să fi fost abolită încă din 1861)))
- Oh, trebuie să fi spus ceva greșit?
- Ei bine, cel mai probabil au vrut să spună „sunete cu eco”?)))
O perdea...
Lucrez la teatru. Ieri, înainte de începerea spectacolului, o blondă a venit la casa de bilete, singură, și-a cumpărat două bilete și s-a așezat să aștepte pe cineva.
Spectacolul a început, ea stă încă în foaier. Ea a spus că așteaptă un prieten.
O prietenă a venit la o oră și jumătate după start cu o geantă mare de haine din butic, a luat-o de la petrecerea de așteptare și împreună au mers să urmărească jumătate de oră de acțiune rămasă.
După spectacol, amândoi au intrat în toaletă și nu au mai ieșit mult timp. Serviciul de bilete nu a suportat și s-a dus să vadă ce s-a întâmplat. Dar nimic nu s-a intamplat. În mijlocul toaletei de la teatru, ambele iubite au stat în chiloți și au probat toate hainele din geantă, comentând cu bucurie.
Apoi au spus că performanța a fost excelentă și au plecat, mulțumiți.
Când aștept liftul singur și în căști se aude muzica mea preferată, încep să dansez: mă învârt, îmi mișc fundul, sar, mă zbârnesc, sosește liftul și dacă nu este nimeni acolo, atunci intru în lift ca și cum. Michael Jackson.
Ieri am aflat că avem supraveghere video.
Acum un an am fost la spital cu apendicita. L-au reparat cum trebuie, dar vecinii din secție erau păpădiile lui Dumnezeu - bunici străvechi! Asta și aia, s-au uitat la televizor (urăsc serialele), au luat eșarfe/șosete, au înjurat tinerii, spun ei, astfel de tineri dezordonați, fără rușine sau conștiință. Iată-ne la vremea noastră...! etc. etc... Și cu toate acestea, se uită la mine (nu îmi ascund vârsta - tocmai am împlinit 18 ani! Ei bine, băieții de la curs m-au vizitat în mod regulat).
Nu știu cum a intrat „Speed-Info” în secție. Poate unul dintre nepoți i-a adus-o bunicilor? Am adormit, se pare.
Și așa bunicile au înființat o sală de lectură în colibă. Cum au citit cu voce tare și au comentat este o poveste diferită. Mi-am acoperit capul cu o pătură ca să nu-mi vadă grimasele - mă doare să râd! Și au spus: „Fiică, ce doare?”...
Am citit până am dat peste un cuvânt elegant... m.n#t! Toți trei au rămas blocați o vreme, apoi unul a spus: „Ce i-a făcut ea?” Cel mai informat, evitând expresiile, explică, spun ei, ăă... asta când EA este cu un BĂRBAT, păi... cum ar fi... în general... ce fac ei cu copiii - lins! M-am simțit rău - dar nu am cum să râd! Doare și cumva se simte incomod în fața bătrânilor.
Și atunci o bunică a spus: a-a-a-a! Văd... de câte ori i-am făcut x@% s0s@la bunicului meu... se pare că i-am făcut m.n#t! Ei bine, cel vechi va veni - îi voi spune!
Cusătura aproape că mi s-a destrămat...
Dialoguri cu sotia mea:
1. Undeva în sud am văzut un palmier cu ciorchini de fructe de pădure crescând pe el. Ne-am interesat.
Eu spun: „Poate că este cafea?”
- Ce ești tu, prost, sau ce? Cafea pe un palmier?! Aceștia sunt strugurii.
2. Am pus medicamentele la frigider.
- Unde pui acest medicament?
- Este scris: „Depozitați într-un loc întunecat și răcoros”.
- Ce ești tu, prost, sau ce? Lumina este și acolo.
Totul este adevărat. Nu, brunetă.
Prietenii au cumpărat o mașină pentru prima dată. Nu am experiență de condus, iar bucuriei de a conduce se adaugă „impresii” din situații critice la volan.
Vin să ne viziteze în așteptarea călătoriei, soțiile vorbesc în bucătărie:
- Mâine dimineață am decis să plecăm din oraș cu toată familia.
- Ce, îl iei pe cel mic?
- Desigur, dacă ni se întâmplă ceva, cu cine îl vom lăsa, micuțul orfan...
Se pare ca nu sunt blonde ;-)
Zilele trecute...
Un prieten de-al meu și un prieten au decis să ia prânzul într-o cafenea și, dându-și seama de această idee, merg pe stradă în direcția bună. Prietena este într-o dispoziție foarte romantică, totul sublimă și spiritualizată, puful de plop zboară în jur, totul este verde... elegant.. și privind la acest puf îi spune prietenei sale, cu o voce blândă și languidă:
- Ira, chiar din asta, chiar din puful ăsta de plop, cresc copaci atât de mari și frumoși?
O prietenă brunetă înaltă, frumoasă, foarte impresionantă se întoarce și răspunde:
- Tanya, bineînțeles că îți pare rău! Ai văzut somnul? Și ai putea crede că cineva ca mine ar ieși din asta...
În secția noastră, două fete s-au înscris la cursuri de șoferi la începutul iernii. Mai sunt două sau o săptămână și jumătate până la examenele mult așteptate. Profesorul care le învață a început să verifice materialul alocat și să pună întrebări fetelor noastre despre toate biletele.
Unul dintre ei a fost întrebat care este jocul maxim admis al direcției în autoturisme. Răspunsurile de pe bilete au fost: 10 grade, 20 și 30. Trebuia să-l alegi pe cel potrivit. Răspunsul ei a fost că reacția a fost de 20 de grade, iar aceasta a fost urmată de o întrebare adresată profesorului. Ea a intrebat:
- Ce fel de lichid este acest „joc” și unde se află pe volan?
Din modestie, ne-a spus că profesoara a râs puțin de ea. Ea ne-a explicat că s-a gândit că deoarece răspunsurile erau date în grade, atunci la o temperatură de 30 de grade volanul ar fi fierbinte, iar la 10 puțin rece, deci 20 de grade ar fi tocmai potrivite pentru mâini. Se pare ca nu e blonda...
Soția a alăptat copilul timp de 1,5 ani, zilele trecute însăși fiica a încetat să mai ceară sânii.
Azi vin acasă și pe masă se află o sticlă deschisă de coniac scump, o sticlă de Pepsi, o pungă de chipsuri, salate coreene etc. Ies pe balcon și mă uit - el stă acolo, fumează. Sunt șocat (soția mea nu a băut niciodată, nu a fumat niciodată etc.)
Eu: - Ei bine, de ce naiba?
Soția (prin tuse, cu o voce absolut fericită):
- PENTRU CA ESTE POSIBIL!!
Este o situație amuzantă.
Merg pe stradă cu un prieten după muncă. Există o femeie destul de drăguță în picioare acolo. Când trecem pe lângă ea, mă întreabă dacă am un pix și o hârtie. Eu dau.
Se întoarce, începe, așezând bucata de hârtie de peretele casei și scrie pe ea următoarele: „Mi-ai plăcut foarte mult, sună-mă la numărul: 8-...”
În acest moment, prind privirea unui prieten, plină de invidie și respect, transmițând ceva de genul: „Ei bine, bărbat!” Mă întorc cu mândrie către doamnă, iar ea îi întoarce stiloul, îi mulțumește și pune bucata de hârtie sub ștergătorul de parbriz al Lexusului parcat.
Ieri i-am cumpărat soției mele un inel scump. Tocmai așa, dintr-un exces de sentimente.
Primul lucru pe care l-a întrebat a fost: "Ce s-a întâmplat? Spune-mi adevărul, chiar și cel mai rău! Ai furat ceva? M-ai înșelat?"
Acum stă în colț, îmbufnat, crezând că ascund ceva.
Ar fi mai bine să-i cumpăr un fel de tigaie!
NATALYUSHKA
Stau acasă cu nasul rupt. Friday Night este un scenariu de groază gata făcut. Tocmai m-am dus să-mi iau fiul de la grădiniță.
Becul din vestiarul lor tocmai s-a ars. Așa că intru în întunericul, care pare și mai întunecat după coridorul iluminat, și bâjbesc spre fâșia îngustă de lumină de sub ușa care duce la grup. Când deodată mă ciocnesc de ceva la nivelul taliei. O simt... ca o geantă imensă sub picioarele mele. Brusc, „punga” crește cu un foșnet, iar chiar în fața mea, ochii fulgeră în întuneric, apoi... DINTI! Vai! Lăsând un țipăit care amenința să se transforme în ultrasunete, am sărit înapoi la ușa din coridor, imaginația mea înfățișând imediat un monstru necunoscut naturii.
Ușa, conform legii genului, era încuiată - „demonii au zidit-o!” Și imaginația mea nu s-a lăsat, arătându-mi scene sfâșietoare ale unui atac al unui monstru cu dinți cu ochi arși. Continuând să țip, mi-am sprijinit umărul de ușă, dar aceasta nu s-a clintit. Și atunci mi-a venit gândul înțelept, care nu era pe deplin potrivit într-o astfel de situație, că ușa se putea deschide spre interior. Am tras de mâner - Minți! Nu o vei lua! - s-a repezit în deschidere și, după ce a primit o lovitură în podul nasului, a căzut pe spate...
Soțul prietenei mele a lovit-o în ochi în miezul nopții și a spus: „Vindem mașini prin TRANSFER!”
Ea nu înțelegea nimic.
Iată mai multe despre același soț. După o noapte deosebit de „norocoasă”, a dormit, s-a îmbrăcat și s-a grăbit la muncă. În timp ce cobora din tramvai, a căzut - cineva l-a reținut. Când a vrut să-și dea seama, a auzit de la bărbat: „Îmi pare rău, băiete, ți-am călcat din greșeală colantii.” S-a uitat și a descoperit că purta blugi ai soției sale, care îi lăsase colanții în pantaloni și acum erau. trăgând în urma lui și toată lumea îi călca. A trebuit să scot acești colanți de jos în mijlocul unei opriri, spre amuzamentul unei mulțimi mari de oameni.
Și, în sfârșit, despre el. S-a urcat să se spele și și-a chemat soția. Ea vine în fugă, iar el suspine în cadă: „Marinochka, doar nu fi supărat, ai cumpărat șampon prost” (și într-o perioadă de penurie a cumpărat acest șampon de caise pentru 80 de ruble). Este enumerat ca stă cu capul dezordonat și ce naiba are pe capul lui. Ea întreabă ce este în neregulă cu șamponul lui Maxik, doar m-am spălat și nu am părut să observe nimic. Și el, spun ei, nu se săpună deloc. Ea i-a atins capul și s-a uscat în șampon. Max spune că ești nebun, udă-ți capul. Si el insusi a pacalit-o cu sampon PENTRU PAR USCAT, de ce dracu sa-l ude? În general, Marina i-a promis lui Maksik să cumpere șampon pentru părul gras, astfel încât să unge părul plin de ulei înainte de a-l spăla. Acum îi reamintim mereu asta, dar el îl împinge și spune că soția lui a venit cu totul. Dar știm. ca aceasta gluma chiar s-a intamplat :)
O poveste din viața tatălui nostru: soțul meu se pregătește de muncă, aleargă prin apartament îmbrăcându-se. La final, m-am îmbrăcat într-un mod ciudat: un tricou, un pulover, o jachetă de puf și șosete cu papuci. L-am prins în această formă lângă lift și aproape că am plecat la muncă fără pantaloni. Vederea unui bărbat în pantaloni scurți și jachetă de puf nu este pentru cei slabi de inimă!
Mi-am amintit povestea mea preferată de familie – rezultatul mai multor nopți nedormite. Într-o zi, soțul meu s-a ocupat la serviciu și a uitat că era timpul să fugă acasă și să o lase pe bona să plece. M-am pregătit repede, am ieșit în stradă și hai să luăm un taxi. Afară plouă și toate taxiurile sunt ocupate. Apoi a fugit la cea mai apropiată intersecție mare și a început să pescuiască acolo. Apoi și-a amintit că nu avea numerar pentru un taxi și s-a grăbit înapoi la muncă să ia banii. S-a întors tot ud, a împrumutat bani și s-a întors la răscruce să ia un taxi. A prins-o, a venit acasă, a lăsat-o pe dădacă, a hrănit copilul și l-a culcat. 2 ore mai tarziu m-am intors de la serviciu. Soțul stă, obosit și nebun, se pregătește să doarmă. Se uită pe fereastră și spune atât de iritată: „Camilla, unde ai parcat mașina?” Mă uit mai întâi pe geam, apoi la el, apoi încep să râd isteric.. Trebuia să se îmbrace din nou și să iasă în ploaie să ia un taxi pentru a ridica mașina pe care a condus-o la serviciu dimineața :))) Apropo, are cheile de la mașină la care nu am uitat să lucrez, l-am luat din sertar și l-am băgat în buzunar înainte de a merge să iau un taxi :):):) Nu m-am putut uita la soțul meu încă câteva zile, am început imediat să râd.
Astăzi m-am bucurat să fac o mască de păr (kefir, cacao, henna), m-am întors de la baie, iar soțul meu stătea în bucătărie spălând masca!!! termină de mâncat ((
Faptul că soțul meu este complet bolnav este dovedit de faptul că este căsătorit cu mine. Are o cantitate incredibilă de ciudatenii, care în timp încep să se răspândească prin picături din aer către familie, prieteni și cunoștințe.
Una dintre aceste ciudatenii este modul de a da nume umane obiectelor neînsuflețite. Nu toți, desigur, ci doar cei mai demni. Și nu doar îi botează, ci vorbește și cu ei.
De exemplu, are o cană preferată. Pe cană este un pinguin. Numele pinguinului este Paphnutius.
Am întrebat odată:
- De ce Paphnutius?
Soțul meu s-a uitat la mine surprins și m-a întrebat:
- Ei bine, cum?
M-am gândit și mi-am dat seama: într-adevăr nu există altă cale.
Dimineața, soțul îl scoate pe Paphnutius din dulapul din bucătărie și spune:
- Păi, frate Paphnutius, ce zici de niște cafea?
Seara, el și Paphnutius beau ceai, iar soțul meu îi plânge de mine:
- Vezi, Pafnutie, cu cine trebuie să-ți petreci timpul? Apreciază singurătatea, frate, nu iei un pinguin.
Avem și o femeie bulgară pe nume Zinaida care locuiește la casa noastră. Bulgar - nu în sensul unui originar din Bulgaria, ci în sensul unui instrument pentru tăierea metalului.
La început, soțul ei a numit-o Snezhana, deoarece credea că o bulgară trebuie să aibă cu siguranță un nume bulgar. Cu toate acestea, făcând cunoștință cu caracterul femeii bulgare, și-a dat seama că ea este Zinaida.
Când trebuie să taie ceva din metal, îl scoate din magazie și spune:
- Zinaida, nu ar trebui să fim nebuni?
Și încep să înnebunească. Iar când se supără, o duce la hambar, o pune pe un raft și spune blând:
- Vise dulci pentru tine, Zina.
Și în apartamentul nostru locuiește un dulap pe nume Boris Petrovici. Deci, cu respect, după nume și patronimic, da.
Când am cumpărat prima dată un apartament, primul lucru pe care l-am făcut a fost să comandăm un dulap. Și acest cabinet a fost asamblat pentru noi de un asamblator al cărui nume era Boris Petrovici.
Desigur, acest fapt aruncă o umbră de rușine asupra soțului meu, dar de fapt există o explicație pentru asta.
De fapt, soțul meu a asamblat el însuși toate celelalte mobilier din casa noastră (precum și în casa mamei mele, în casa părinților lui și în casele multora dintre prietenii noștri). Și ar fi asamblat cabinetul într-o clipă, dar s-a dovedit că în ziua livrării era într-o călătorie de afaceri și nu trebuia să se întoarcă decât două săptămâni mai târziu.
Am refuzat categoric să trăiesc două săptămâni în mijlocul unui număr inimaginabil de scânduri și cutii și, în plus, abia așteptam să-mi atârn toate hainele pe umerase cât mai repede posibil, așa că nu am așteptat soțul meu și a invitat un asamblator de magazin. Și, desigur, am regretat de patruzeci de ori.
Colecționarul Boris Petrovici, pregătindu-se să mă viziteze, a făcut o baie de apă de colonie, iar această colonie a mărcii „Pădurea de conifere” (sau „Câmpul rusesc”, sau „Tinerețea lui Maxim” - nu știu) a împuțit toată casa. Am scăpat de parfumul lui Boris Petrovici pe balcon.
Boris Petrovici a lucrat cu concentrare, pe îndelete, cu simțire, eficient, cu aranjament, cu cinci pauze pentru ceai. A fost foarte surprins de ce nu i-am ținut companie la masă. Dar pur și simplu nu pot bea ceai care miroase a colonie.
Profesionist Boris Petrovici, fiind un asamblator de la Dumnezeu, a asamblat cabinetul de la 9:00 până la 23:00. În acest timp, soțul meu și-a putut construi cu ușurință o casă cu două etaje și o baie în curte.
Lucrurile mele au rămas în cutii, neștiind răcoarea umeraselor, pentru că toate cele două săptămâni înainte de sosirea soțului meu am aerisit întregul apartament, și în special dulapul, cu parfumul lui Boris Petrovici. Chiar mi-a fost rușine să merg cu metroul, pentru că mi se părea că toată mașina mirosea a această colonie ieftină și ucigașă.
Când a sosit soțul meu, în apartament era deja o atmosferă destul de decentă. A sărit bucuros la noua piesa de mobilier și a strigat bucuros: „O, un dulap!” - și a înghețat, deschizând ușile.
Timp de aproximativ un minut și-a revenit din duhoarea care îl cuprinsese și apoi m-a întrebat:
- Ummm... Ce este asta?
„Acesta este Boris Petrovici”, i-am răspuns.
Așa și-a luat numele cabinetul nostru, iar asamblatorul Boris Petrovici, fără să știe, i-a devenit nașul (nașul nostru, așadar).
Acum, soțul, pregătindu-se pentru un eveniment important, se consultă cu dulapul cu ce să poarte:
- Boris Petrovici, ce zici de o cămașă albastră?
Sau întreabă:
- Te deranjează să împrumuți o cravată, Boris Petrovici?
Sau atârnă un costum de el și spune:
- Boris Petrovici, păstrează-l ca onoare.
Avem și o măsuță de cafea Stepan.
Ei bine, aici totul este simplu: l-am cumpărat dezasamblat, iar acasă s-a dovedit că instrucțiunile de asamblare erau scrise în engleză și chineză.
Soțul meu mi-a cerut mai întâi să citesc versiunea chineză, apoi timp de zece minute s-a indignat că s-a căsătorit cu un idiot analfabet care nici măcar nu știe chineză, iar după aceea mi-a permis cu bunăvoință să citesc în engleză.
O nevastă și în engleză, în general... hmmmm... Dar altceva cumva.
Instrucțiunile spuneau: „pasul unu”. Ei bine, cu pronunția mea... În general, așa a devenit măsuța de cafea Stepan.
Când caut o brichetă sau o revistă, soțul meu spune:
- Nu stiu unde. Întreabă-l pe Stepan.
Avem și cuptor cu microunde Galya. Înțeleg că acesta este ceva personal despre care nu trebuie să știu.
Pentru că atunci când soțul meu îi împinge o farfurie cu mâncare și îi spune blând: „Încălzește-te, Galya... Fă asta pentru mine, iubito...” - toate întrebările mele se blochează undeva în zona tiroidei.
Ecouri ale trecutului romantic, aparent.
Avem și o sobă electrică în casa noastră care se defectează mereu. Soțul ei îi spune Nadyusha.
Când am întrebat de ce Nadyusha, el a răspuns:
- Da, am avut una... S-a stricat tot timpul.
Când se pregătește să prăjească ouă pe el dimineața, el întreabă mereu:
- Ei bine, Nadyusha, astăzi vei deveni în sfârșit a mea? Haide, dragă, dă-mi o șansă bilelor mele.
Avem si scrumiera Raisa. Sotul sustine ca faptul ca este Raisa este vizibil cu ochiul liber.
Când soțul vrea să fumeze, el spune:
— Raisa, ține-ți o companie frumoasă.
Și când ceva îi distrage atenția, pune o țigară în ea și spune:
- Raisa, ai grijă.
Această infecție este de natură virală.
Unii dintre prietenii noștri au un televizor Phil (pentru că este Philips) și un frigider Anatoly (pentru că este mereu plin cu tot felul de prostii, ca buzunarele unei veste Wasserman).
Alții au numit fata leneșă de la TV Lyusya - în onoarea vecinului lor, care, potrivit lor, este și o persoană leneșă.
Alții au o mașină de spălat, Lyubov Petrovna. Când această mașină le-a fost livrată și despachetată, bătrâna lor bunica și-a strâns mâinile și a spus:
- Frumos, ca Lyubov Petrovna Orlova!
Și chiar și mama are o linguriță pe nume Isolda. Încă nu știu de ce Isolda. Când am încercat să aflu, mama s-a uitat la mine de parcă aș fi nebună (totuși, ea se uită mereu la mine așa), iar soțul meu a spus indignat că n-a auzit niciodată o întrebare mai stupidă în viața lui și că fiecare prostul înțelege de ce lingura se numește așa.
Lucrez într-un supermarket mare și în fiecare zi am fericirea de a contempla bărbați rătăciți, care se grăbesc la întâmplare din secțiune în secțiune, despărțiți de soțiile lor. Perdanții rătăcesc mult timp înainte și înapoi, apoi, de obicei, petrec în departamentul de alcool, unde soțiile lor îi prind...
Ieri a fost un astfel de tip hoinărind prin magazin. Dolofană, cheală și purtând jachetă (asta este în căldura actuală!). El vine la noi și mă uit, iar în buzunar stă un pisoi roșu. Între timp, bărbatul spune:
- Fata buna! Ajuta-ma te rog! Am scăpat de soția mea și mi-a murit și telefonul...
— Ai putea face publicitate în jurul magazinului? Aduceți-ne înapoi în rândul familiei, vă rog! Suntem tristi...
Ei bine, l-am invitat să păzească pisoiul și i-am explicat cum să ajungi la administrație. Aproximativ cinci minute mai târziu, un anunț:
— Soțul pierdut Tolik a fost găsit, pare de 40-45 de ani, plânge, nu-și amintește numele de familie. Vrea să bea și să mănânce. Îi rugăm pe soțul/soția să vină urgent la administrație deoarece Rămâm fără bere!
Odată, soția mea și cu mine am mers la piață să cumpărăm niște lucruri pentru grădina de la dacha. Nu era suficient combustibil în rezervor, așa că după 20 de minute m-am transformat într-o benzinărie. Cobor automat din mașină, introduc automat pistolul, stau, mă umplu, mă gândesc la ceva al meu...
În acest moment, soția coboară din mașină pentru a merge la toaletă. Mă urc automat în mașină și plec. Câteva minute mai târziu sună telefonul - soția mea. Renunță la apel și îi spun soției mele: „Nu mai fi proastă! Nu distrage atenția…”. Soția mea sună din nou, iar eu mă uit în oglinda retrovizoare și sunt șocată...
Povestea este un test al stiloului, ortografia autorului este păstrată pentru a transmite atmosfera...
Ei bine, acest eveniment sa întâmplat în sfârșit în viața mea - mi-am cumpărat o mașină. L-am dobândit, l-am dobândit, dar mi-am uitat complet abilitățile de conducere, pentru că... Mi-am luat permisul acum un an și după aceea nu am mai condus deloc. Dar mai trebuia să conduc, așa că am plecat, după ce am lipit anterior două semne „Șofer începător” pe mașină, pentru ca oamenii să mă evite.
Deci, prima zi. Parcare. La naiba, trebuie să pleci cu spatele... Calm, principalul e calmul. Acum plec putin cate putin. Dacă doar volanul ar putea fi întors în direcția corectă, Uf, am ieșit. Ei bine, după cum se spune, hai să mergem! Este bine că orașul are străzi cu trafic redus de-a lungul cărora poți ajunge destul de calm la locul potrivit. Doar drumurile de acolo... Inutil să spun că încă nu am ocolit unele gropi. am ajuns! Ei bine, atunci pe jos, mi-e teamă să merg mai departe - mersul pe jos este mai sigur. Și de ce am nevoie de o mașină, pot acoperi kilometrajul foarte bine pe propriile mele picioare? În general, încerc prin toate mijloacele să evit inactivitatea fizică. Gata, este timpul să ne întoarcem. La naiba, trebuie să conduc înapoi din nou și pe șosea. Pe scurt, după ce am blocat jumătate din carosabil, tot am ieșit de acolo. Eh, de ce nu am fost cu adevărat învățați la școala de șoferi cum să parcăm și, cel mai important, cum să ieșim din parcare? Am ajuns acasă fără incidente. Gata, prima zi s-a terminat. Maine voi conduce din nou...
A doua zi. Parcare. Conduceți din nou înapoi. E mai ușor astăzi. Am ajuns, am parcat și am plecat din nou să parcurg kilometrajul. Mai mult, l-a rănit cu atâta sârguință încât și-a pierdut chiar tocul pantofilor. Deci, trebuie să mergem mai departe. Hopa, și apoi i-am blocat drumul unui tip care pleca. Nu, nu pot pleca. Omule, ajută-mă! Oh, cât de înțelegător și, cel mai important, de calm. Mi-a explicat totul atât de amănunțit, mi-a supravegheat acțiunile și am plecat... Ce credea despre mine, istoria tace. Am condus mai departe... Oh, ce intersecție dificilă. La naiba, nu poți ocoli. Va trebui să trecem prin asta. Nu, bine că am transmisie automată! Sunt mașini care trec în grabă pe ambele părți, dar nu prea am înțeles pe ce drum mergeau și cine cedează cui, așa că, gândindu-mă că mi-au fost dor de toți cei de care aveam nevoie, am trecut prin el, dar, la naiba, l-am trecut corect sau nu? , încă nu am înțeles - conduceam aproape cu ochii închiși și apăsam nervos pe pedala de accelerație. Cred că unul dintre șoferi trebuie să fi înjurat pe mine. Ei bine, în sfârșit am ajuns la locul potrivit, am parcat lângă peretele casei și m-am ocupat de treburile mele. Mă întorc și merg la mașină. Mă uit din lateral la roata din față murdară a mașinii mele și mi se pare că este coborâtă, dar pe de altă parte nu mă pot uita la roată pentru comparație - mașina stă lângă peretele casei . Mă uit la roata din spate - este normal, dar nu-mi place deloc roata din față. M-am dus să caut un tip care era un pasionat de mașini. Din nou, am dat peste un tip normal și am fost de acord să mă ajute în problemele mele. Am venit, i-am spus despre îndoielile mele legate de roată, iar el m-a liniştit, spunând că cauciucul nu este plat, doar că roţile din faţă, de regulă, sunt ceva mai puţin umflate decât cele din spate, iar mașina tocmai s-a lăsat sub propria greutate. În general, totul este în regulă cu roata. Și ca să mă liniștească, a început să-mi ceară o pompă cu manometru pentru a verifica presiunea în anvelope. Ce este! Ce fel de pompă există și chiar și cu un manometru? Mașina mea nici măcar nu are plăcuțe de înmatriculare, dar aici se cere un fel de pompă. În general, m-a sfătuit să merg la un magazin de anvelope pentru a mă liniști și a cumpăra rapid o pompă. Ce credea despre mine, istoria tace. Așa a decurs a doua mea zi la volan. După cum se spune, atât râsul cât și păcatul. Ei bine, voi continua să descriu stăpânirea mea dificilă asupra mașinii mele.
Deci, ziua a treia. Dimineaţă. Uau, ce vreme dezgustătoare afară. Oh, ce este asta? Zăpadă? Și asta la mijlocul lunii mai? Oh, cum pot conduce pe un astfel de drum acum? Sau poate ar trebui să luăm autobuzul și apoi să mergem pe jos? Bine, voi merge afară și voi decide cum voi merge. Stau lângă mașina mea în parcare. A merge sau a nu merge - asta este întrebarea? Bine, voi merge oricum. Ce spun ei - motorul trebuie încălzit în prealabil? La naiba, pe cine să întreb? Omule, nu vrei să-mi dai un sfat? Mulțumesc, desigur, dar nu am fabrică de mașini și nu am alarmă... Sistem antifurt? Există un imobilizator. O voi face, desigur. Mulțumesc din nou! Ei bine, după cum se spune, hai să mergem! Nu conduc prea tare, recomand tuturor celor nervoși și grăbiți să mă ocolească pe banda din stânga. am ajuns. Unde ar trebui să parchez? Nu, nu vreau să intru în acest blocaj! Ei bine, de ce semnalezi? Deja urc, urc... Cum voi iesi? Bine, mă voi gândi mai târziu. Poate voi găsi un fel de asistent pentru mine. Mă întorc. Nu, măcar cineva ar pleca, altfel stau acolo, la naiba. Cum putem ieși aici? Omule, nu trece! Ajută-mă. Like ce? Nu pot pleca. Ce bun! M-a ajutat foarte mult.Va multumesc! Nu, lumea nu este lipsită de oameni buni! Am ajuns acasă fără incidente speciale
Ziua a patra. Vremea pare ok. Uau, autobuzele au decis să intre în grevă astăzi, așa că acum nu pot scăpa de asta - va trebui să-mi conduc propria mașină. Am ajuns la locul potrivit. Din nou, nu există unde să parchezi, doar pe marginea drumului. Dragă mamă, nu pot să ies înapoi și să intru pe banda de circulație. Bine, am fost, nu am fost, voi parca. Mă întorc... Doamne, cum voi pleca... Bună, Zhenya, te rog vino aici, mi-e frică să plec. Mulțumesc, prietene! Stau și aștept să vină ajutorul. Ei bine, iată că vine salvatorul meu! După ce am blocat banda din dreapta și am aprins luminile de avarie, prietena mea mi-a permis să ies calm din parcare. Bine că m-a înțeles imediat! E atât de bine să ai astfel de prieteni! Ei bine, hai să mergem acasă! Hopa, oră de vârf și blocaj de trafic. La naiba, sunt pe banda greșită și nu pot intra pe banda dreaptă. Deschid geamul. Tinere, nu o sa-ti fie dor de mine Oh, multumesc! Ei bine, sunt chiar acolo, nu sunt departe de acolo. Așa a mers a patra mea zi la volan.
Ziua cinci. Astăzi este o zi liberă și am fost de acord ca prietenul nostru să călătorească cu mine prin oraș și să mă învețe puțin. Vei conduce? Așa că o pot face singur. Bine, bine, nu mă cert. Oh, sunt pe cale să mor de frică. Așa că, te rog, explică-mi, de ce conduci atât de greu până la lumina verde care clipește? Nu, nu contează pentru mine că ajung un minut mai târziu. Dar este mai probabil să nu am un accident. Am ajuns. Schimbăm locurile. Acum voi conduce. Ne apropiem de o intersecție. Verde intermitent din nou. Țipătul din dreapta aproape că m-a asurzit.Începeam deja să regret că l-am rugat să călărească cu mine... Nu, nu mă rupe, nu voi conduce până la un verde intermitent, cu atât mai puțin unul galben. Nu sunt în flăcări și nu mă grăbesc, dar asta nu este Formula 1. Eh, cum am pierdut din vedere faptul că îi place să se joace? Am ajuns la pista de curse. Să exersăm? Ar trebui să te ascult? Bineînțeles că ascult cu atenție. Ce? S-au răsturnat de patru ori și au ajuns într-un șanț de același număr de ori? Nu ar trebui să ai grijă de mașina ta? Da, ascult, ascult... Ei bine, nu, lasă-mă să conduc încet, dar sunt mai puțin probabil să zbor într-un șanț sau să am un accident. După cum știți, dacă conduceți mai liniștit, veți continua să faceți acest lucru. Mulțumesc pentru sfat. Dar nu voi conduce așa. În general, viteza de 50-60 km/h este lentă pentru un oraș? Și există și o mulțime de indicatoare cu o limită de viteză de până la 40 km/h? Nu trebuie să mă înveți să încalc regulile! Și voi avea grijă de mașina mea și nu trebuie să-mi spui că trebuie să-mi schimb atitudinea față de mașină! O voi face în continuare în felul meu. Așa că ne-am antrenat. L-am luat acasă și am oftat calm. Acum o sa caut altul, mai linistit, care sa se antreneze cu mine weekendul viitor.
Așa a decurs prima mea săptămână la volan - după cum se spune, este amuzant și vreau să plâng.