Tatiana Slutskaya
Pozri sa sem, Varvara! - zvolal jedného dňa môj manžel, chytil ma za ruku a vytiahol na balkón. - Nie, pozri!
Otočil som hlavu, aby som zistil, odkiaľ fúka vietor takého prudkého rozhorčenia?
Ale všetko bolo ako zvyčajne: vesmír sa rozprestieral so žltým slnkom, obrovskou oblohou a miestnou práčovňou. Čuduje sa, kam sa mám pozrieť?
Nevidíš, ó žena?! - zúril ďalej manžel. -Si slepý ako krtko ? Naozaj tam nie je nič, čo by upútalo vašu pozornosť?
Znova som sa začal obzerať: kde to je? Keď sa presvedčil o mojej absolútnej hlúposti a vyjadril všetko, čo si o tom myslel, nakoniec zamieril hlavou k domu oproti:
Vidíš ten posledný balkón na šiestom poschodí, nešťastná vec?
A čo tam vidíš?
No, visí tam niečo ľahké, vyzerá to, že to schne... Sarkasticky sa usmial a povedal:
Prečo by preboha mali vaše veci visieť na balkóne niekoho iného? - Bol som rozhorčený. - Áno, dokonca aj v dome oproti?
Ale už ma nepočul. Nahnevane stál s roztiahnutými ušami a zastonal:
Ooo! Niečie sväté, pracovité ženské ruky vstali na úsvite, aby to všetko umyli, až to bolo diabolsky biele! Opláchli a naškrobili! A potom tie isté ruky všetko vyzlečú a odnesú do domu – vriaceho, voňajúceho ranným vetrom, a nie susedskú bielizeň. Potom budú dlho bežať žehličkou, vyhladia každú vrásku... Ľudia majú šťastie! Nie, chápeš, nešťastník, že to nie sú len košele! Toto je človekom vytvorený symbol jej bezhraničnej lásky! Jej oddanosť! Ženská oddanosť, konečne!
Nakoniec som to nevydržal ani ja a odbehol som z balkóna a nezabudol som zabuchnúť dvere. Prosím! Ak na preukázanie bezhraničnej lásky musíte pol života trčať pri koryte, dokážem to! A odpľujúc na všetky tie žiarivé sobotňajšie plány sa postavila pri koryte...
Keď večerné slnko zmizlo za obzorom, spomenul si na mňa a priniesol sendvič so šprotami:
Prestaň, Varvara! Jedzte... a... chceli sme ísť do kina, myslím? Prestaň s tým, mám lístky!
No ja som mu ďalej demonštratívne šúchal jeho modrú pásikavú košeľu, ktorá sa po mojom vyvarení stala snehovo bielou, no všetko ostatné nadobudlo nepríjemný nádych s modrastými fľakmi.
Tento sivohnedý odtieň si ako prvý všimol môj manžel.
Moje tričká! - skríkol. - Hrozné!
Samozrejme, že sme nešli do kina. Z pochopiteľných dôvodov.
Sedel som s nosom zaboreným v knihe „Užitočné tipy“ a nezabudol som vyskočiť na balkón v nádeji, že prichytím tú ideálnu ženu so zlatými rukami oproti mne – zosobnenie oddanosti. Možno mi niečo povie, príde na to, ako zachrániť mňa a jeho košele...
Všetky očakávania však boli márne: ideálna žena sa nikdy neobjavila. ani neviem co tam robila. Možno priadla priadzu alebo možno plietla vlnené náramky pre svojho šťastného príjemcu. V každom prípade som nikoho na balkóne nevidel. A vôbec nie je jasné, akým zázrakom tam namiesto „symbolov bezhraničnej lásky“ visel tucet froté uterákov a dve prikrývky, ktoré z nich stále kvapkali?! Alebo je to dokonca neviditeľná osoba?!
Od toho dňa som začal všetok svoj voľný čas tráviť na balkóne. Pre pohodlie som si musel kúpiť ďalekohľad a skladaciu stoličku. Ach, ako som sníval, že ju uvidím! Postupne sa to zmenilo na mániu, posadnutosť. Čakal som...
Dva týždne starostlivého pozorovania nepriniesli nič. Podarilo sa nám však zistiť, že môj neznámy stál pri koryte od piatku do nedele vrátane. Niektoré detaily navyše naznačovali, že flirtovala. Ach, aké maličkosti tam viseli, aké volániky! Všetky časti dámskeho oblečenia, ktoré sa objavili ako na povel šťuky, vo mne vzbudzovali komplexný pocit závisti a rozkoše...
Na konci tretieho týždňa manžel vyšiel na balkón a spýtal sa:
Si naozaj „kukučka“, Varvara? No koľko môžeš?!
Pozri, drahá, akú má roztomilú blúzku s volánmi,“ povedal som a podal som ďalekohľad.
V tej chvíli sa všetko stalo! Dvere na šiestom poschodí sa otvorili a my sme uvideli postavu v zástere s pripraveným obrovským umývadlom.
Konečne! - zvolal som. - Tu je - ideálna žena, zosobnenie oddanosti, génius krbu!
Medzitým postava rýchlosťou blesku stiahla všetko suché a tiež rýchlosťou blesku začala všetko mokré vešať.
Aká je šikovná! - Obdivoval som a zahnal slzy, ktoré prišli. - A aké silné sú jej ruky, blýskajú sa a blýskajú.
Daj mi ďalekohľad, chcem sa na to pozrieť bližšie... nemyslíš, že má pod nosom fúzy?
V druhom ročníku boli všetci poslaní na zdravotnú prehliadku do neďalekej kliniky. Všetci priatelia sa rozpŕchli po klinike. Už som navštívila takmer všetkých lekárov a ostala mi len jedna kožná. Vojdem do kancelárie a tam sedí veľmi roztomilé nebeské stvorenie, ktoré vyzerá, že má asi 20 rokov. Pozdravujem, ona robí to isté, no, ako, poď dnu, sadni si atď. Pozerá sa mi na dlane, a potom povie:
- Vyzlečte si nohavice a spodky.
No, ako sa hovorí, musí to tak byť... nakrúcam. Toto nádherné dievča svojou jemnou rukou začne „skúmať“ všetko, čo bolo v týchto nohaviciach. Viete si predstaviť reakciu tela 18-ročného chlapa...
Do butiku príde asi tridsaťročná žena. Módne, upravené, sebavedomé. Holohlavý, asi päťdesiatročný neatletický muž so zlatými hodinkami na zápästí za ňou. Ich svadobné obrúčky sú rovnaké. Takže manžel. Výraz tváre je presne taký, aký by mal mať manžel v obchode s dámskym oblečením. Mierne povedané, smutné. Žena si vyberie tie najdrahšie šaty, dlho si ich skúša a postupne začne stonať rozkošou. Manžela to stonanie rýchlo unaví a kúpi si tieto šaty, ticho pískajúc na cenu. Tri tisícky dolárov. Odchádzajú preč. Na druhý deň prichádza táto žena s úplne iným mužom. M...
Cestujem so svojou spolužiačkou z univerzity v autobuse a sťažujem sa jej na prerušenia v mojom osobnom živote. A môj priateľ je taký vecný, aktívny - chytím býka za rohy: dovoľte mi, aby som vás spojil s jedným z chlapcov, ktorých poznám. Vezme zošit a hovorí: Pozri, tu je 17, tu je 18, tu je 19 a pol... Povedal som jej: aha, o čom to hovoríš, veď to sú len deti! Pozerá na mňa s prižmúrenými očami a hovorí: Blázon! To nie je vek, to sú centimetre!.. Osoba sediaca na vedľajšom sedadle mlčala a takmer sa dusil buchtou.
Turecké letoviská majú obrovský úspech medzi našou populáciou, ktorá vždy nemá vyplácané platy a deti žujú okenné parapety. Ako každý vie, zoznam služieb niektorých hotelov, aj keď si myslím, že s najväčšou pravdepodobnosťou vo všetkých hoteloch v Turecku, a nielen, zahŕňa služby trochu intímneho charakteru. Chlapík vám zavolá na izbu a povie „chceli by ste si oddýchnuť?“ masáž, min@t, anal-oral, atď. forma min@ta za 100 dolárov. Takže na návrh, ktorý počul, náš brat odpovedal: „Čo tak 100 dolárov...
Hypotéza, že žena môže myslieť, nie je neopodstatnená. Hovoria, že bol taký prípad. Jedného dňa prišiel muž z práce a chcel zjesť chlieb. A namiesto chleba mu jeho žena ukáže nejaký úplne neznámy otoman – taký škaredý, malý a večne stojaci v kúte. Smeti, ako všetky otomany. Tu muž hovorí:
- Naozaj chcem jesť chlieb.
A, samozrejme, už sa pozerá na otoman a je jasné, že ho chce zabiť. A manželka mu odpovedá:
- Ale nemáme chlieb.
- Prečo nemáme tento chlieb?
- Preto nemáme chlieb, tak som si kúpil otoman...
Jedného dňa som náhodou odviezol mladý pár. Poďme. Po chvíli mladý muž hovorí:
- Ako dlho jazdíš?
- Vo všeobecnosti áno.
- Vodičský preukaz som dostal len pred rokom a pol, ale jazdím lepšie.
- Ako ste zistili, čo je lepšie?
- No, rýchlejšie...
- Myslíte si, že rýchlejšie znamená lepšie?
- Určite!
- Prečo teda slová „rýchlejšie“ a „lepšie“ nie sú v ruštine synonymá?
–??!!
Tu podľa pohľadu mladého muža chápem, že som zašiel priďaleko. Nepozná slovo „synonymum“. Nanajvýš by som za synonymá považoval „konsenzus“ a „koitus“, ale tie poznám len na dotyk...
- „Rýchle“ a „x...“ nie sú to isté.
U mužov je to jednoduchšie. Buď má ženu, alebo nemá... A my sa trápime: má ženu alebo nie?...
Rozprávajú sa dvaja muži:
"Vieš," hovorí jeden, "teraz mám päť žien súčasne." Som z toho unavená, ale neviem si vybrať. Ako ich môžem zbaviť?
„Vyrieš to s odhalením,“ radí priateľ.
- Ako je to zjavenie?
- A tak: cíťte sa úplne slobodne a povedzte všetkým všetko o ostatných.
- Ale ako to pomôže?
- Skús to.
Ich ďalšie stretnutie je o šesť mesiacov.
Ako to teda je? Dal si na moju radu?
- Dobrá rada. Ďakujem. Keď som vyšiel von, dve moje ženy so mnou okamžite odmietli chodiť. No dobre.
Bolo to, h...
V každom bare v ktorýkoľvek deň v týždni zaručene nájdete vychladené pivo. A zaručene sa stretnete.
Ak máte vy a váš priateľ radi rovnaké pivo... To je skvelé!
Ste si istí, že najlepšie pivo na svete by vás chcelo lepšie spoznať. A na to potrebujete veľmi málo peňazí.
Úzke vzťahy s pivom začínajú do minúty po vzájomnom stretnutí. Teda, pokiaľ nie je barman úplne lenivý.
Pivo vám neprekáža, ak si dáte iné pivo. A dokonca ani jeden.
Pri každom pive ste vždy prvý. Teda aspoň ten fľaškový určite.
Počas večera môžete ochutnať pivo...
Išli sme sem minulý víkend na narodeniny môjho bratranca. Prenajala si malú izbu, no spoločné priestory boli čisto pre jednu osobu.
Pri tanci sledujem, ako môj bratranec vychádza z pánskej izby. Pýtam sa jej, čo si robila na nesprávnom záchode? Na čo mi odpovedá: „Všetko je normálne, toto je záchod pre tých, čo sú v nohaviciach, a ďalší pre tých, čo sú v šatách a ja som v nohaviciach!
nie moje...
Mladé pekné dievča sa príde uchádzať o prácu. Prináša životopis: Celé meno, adresa atď., atď... tra-ta-ta-tra-ta-ta... A na záver životopisu: Záľuby: 21.10.
HR manažér (chlap s humorom) hovorí: „Dievča, poznám veľa mužov, ktorí majú koníčky 90-60-90, ale aby dievča malo hobby 21.10.07 - stretávam sa prvýkrát. Povedzme, že dokážem uhádnuť, koľko je 21.“ (ak sa vo vašom životopise bavíme o mužoch), ale neviem si ani predstaviť, čo sú 10 a 07“ ;).
Začervenané dievča vysvetlilo, že jednoducho nevie, aké koníčky má zadať, a nič nezadala, a 21. 10. 2007 bol dátum napísania životopisu.
A dievča bolo prijaté, ale neviem, ako bude fungovať v takmer výlučne mužskom kolektíve s takýmito záľubami... ;)
Takže milé dievčatá, píšte si úprimne o svojich záľubách vo svojich profiloch, aby sme my, vulgárni muži, nemali zaujímavé domnienky.
Rybársky obchod. Žena príde a osloví predajcu:
- Máte otrokov?
- ???
- Máte otrokov?
Predajca, ktorý si uvedomuje, čo sa deje a má problém zadržať smiech, odpovedá:
- Prepáčte, ale zdá sa, že otroctvo v Rusku bolo zrušené už v roku 1861)))
- Oh, musel som povedať niečo zlé?
- S najväčšou pravdepodobnosťou mali na mysli „echoloty“?)))
Záves...
Pracujem v divadle. Včera pred začiatkom predstavenia prišla k pokladni blondínka, sama, kúpila si dva lístky a sadla si na niekoho čakať.
Predstavenie sa začalo, ona ešte sedí vo foyer. Povedala, že čaká na priateľa.
Priateľka prišla hodinu a pol po štarte s veľkou taškou oblečenia z butiku, schmatla ju z čakacej párty a spolu sa išli pozrieť na zvyšnú polhodinu akcie.
Po predstavení išli obaja na toaletu a dlho nevyšli. Obsluha lístkov to nevydržala a išla sa pozrieť, čo sa stalo. Ale nič sa nestalo. Uprostred divadelnej toalety stáli obe priateľky v spodkoch a skúšali si všetko oblečenie z tašky a veselo to komentovali.
Potom povedali, že výkon bol výborný a odchádzali spokojní.
Keď čakám na výťah sám a v slúchadlách mi hrá obľúbená hudba, začnem tancovať: točím sa, hýbem zadkom, skáčem, krútim sa, výťah príde a ak tam nikto nie je, tak vstúpim do výťahu ako Michael Jackson.
Včera som zistil, že máme kamerový dohľad.
Pred rokom som bol v nemocnici so zápalom slepého čreva. Opravili to riadne, ale susedia na oddelení boli božie púpavy – prastaré babky! To a tamto, pozerali televíziu (nenávidím seriály), brali šály/ponožky, nadávali na mládež, hovorí sa, taká roztopašná mládež, žiadna hanba ani svedomie. Tu sme v našej dobe...! Atď. atď... A s tým všetkým sa na mňa pozerajú (neskrývam svoj vek - práve som dovŕšil 18 rokov! No chalani z kurzu ma pravidelne navštevovali).
Neviem, ako sa „Speed-Info“ dostalo na oddelenie. Možno to niektoré z vnúčat donieslo babkám? Zrejme som spal.
A tak si babky zriadili chatrč-čitáreň. To, ako čítali nahlas a komentovali, je iný príbeh. Prikryl som si hlavu prikrývkou, aby nevideli moje grimasy - bolí ma to smiať sa! A oni povedali: "Dcéra, čo to bolí?"...
Čítali sme, kým sme nenarazili na elegantné slovo... m.n#t! Všetci traja sa na chvíľu zasekli, potom jeden povedal: "Čo mu urobila?" Najznalejší, vyhýbajúci sa výrazom, vysvetľuje, hovoria, ehm... to je, keď je ONA s MUŽOM, no... ako by to bolo... vôbec... čo robia s deťmi - lízanie! Cítil som sa zle - ale nemôžem sa smiať! Pred staršími to bolí a akosi trápne.
A potom jedna babička povedala: a-a-a-a! Vidím... koľkokrát som svojmu starému otcovi urobil x@% s0s@la... ukázalo sa, že som mu urobil m.n#t! No, ten starý príde - poviem mu to!
Môj šev sa skoro rozpadol...
Dialógy s manželkou:
1. Niekde na juhu sme videli palmu, na ktorej rástli strapce nejakých bobúľ. Zaujalo nás.
Hovorím: "Možno je to káva?"
- Čo si ty blázon, alebo čo? Káva na palme?! Toto sú hrozno.
2. Lieky dám do chladničky.
- Kam dávaš tento liek?
- Je napísané: "Skladujte na tmavom a chladnom mieste."
- Čo si ty blázon, alebo čo? Aj tam svieti svetlo.
Všetko je to pravda. Nie, brunetka.
Priatelia si prvýkrát kúpili auto. Nemám žiadne vodičské skúsenosti a k radosti z jazdy sa pridávajú „dojmy“ z kritických situácií za volantom.
Prichádzajú nás navštíviť v očakávaní cesty, manželky sa rozprávajú v kuchyni:
- Zajtra ráno sme sa rozhodli ísť s celou rodinou von z mesta.
- Čo, beriete malého?
- Samozrejme, ak sa nám niečo stane, u koho ho necháme, tej malej sirote...
Zdá sa, že to nie sú blondínky ;-)
Iný deň...
Môj priateľ a priateľ sa rozhodli obedovať v kaviarni a keď si uvedomili túto myšlienku, kráčali po ulici správnym smerom. Priateľka je vo veľmi romantickej nálade, celá vznešená a zduchovnená, okolo poletuje topoľové chmýří, všetko je zelené... elegantné... a pri pohľade na toto chumáč hovorí svojej priateľke jemným a mdlým hlasom:
- Ira, naozaj z tohto, práve z tohto topoľového chmýří, vyrastajú také veľké a krásne stromy?
Vysoká, krásna, veľmi pôsobivá brunetka sa otočí a odpovie:
- Tanya, samozrejme, prepáč! Videli ste spánok? A možno si myslíte, že niekto ako ja z toho vyrastie...
V našom oddiele sa začiatkom zimy prihlásili do vodičských kurzov dve dievčatá. Do vytúžených skúšok zostáva dva alebo týždeň a pol. Učiteľka, ktorá ich vyučuje, začala kontrolovať pridelený materiál a pýtala sa našich dievčat na všetky lístky.
Jeden z nich dostal otázku, aká je maximálna povolená vôľa riadenia v osobných autách. Odpovede na lístkoch boli: 10 stupňov, 20 a 30. Museli ste si vybrať ten správny. Jej odpoveď bola, že odpor bol 20 stupňov a potom nasledovala otázka adresovaná učiteľovi. Opýtala sa:
- Aký druh tekutiny je táto „hra“ a kde sa nachádza na volante?
Zo skromnosti nám povedala, že pani učiteľka sa jej TROCHU smiala. Vysvetlila nám, že si myslela, že keďže sú odpovede uvádzané v stupňoch, tak pri teplote 30 stupňov bude volant horúci a pri 10 trochu studený, takže 20 stupňov bude tak akurát na ruky. Zdá sa, že nie je blondínka...
Manželka dieťa dojčila 1,5 roka, na druhý deň si sama dcéra prestala pýtať prsia.
Dnes prídem domov a na stole je otvorená fľaša drahého koňaku, fľaša Pepsi, vrecko čipsov, kórejské šaláty atď. Vyjdem na balkón a pozriem sa - on tam stojí a fajčí. Som šokovaný (moja žena nikdy nepila, nikdy nefajčila atď.)
Ja: - Prečo do pekla?
Manželka (cez kašeľ, absolútne šťastným hlasom):
- PRETOŽE JE TO MOŽNÉ!!
Je to vtipná situácia.
Idem po práci s priateľom po ulici. Stojí tam celkom pekná žena. Keď prejdeme blízko nej, pýta sa ma, či mám pero a papier. Ja dávam.
Odvráti sa, začne prikladať papier k stene domu a napíše naň toto: „Veľmi sa mi páčiš, zavolaj mi na číslo: 8-...“
V tejto chvíli zachytím pohľad priateľa, naplnený závisťou a rešpektom, ktorý vyjadruje niečo ako: "No, muž!" Hrdo sa obraciam na pani a ona mi vrati pero, poďakuje a strčí papierik pod stierač zaparkovaného Lexusu.
Včera som kúpil manželke drahý prsteň. Len tak, z prebytku citov.
Prvá vec, ktorú sa spýtala, bola: "Čo sa stalo? Povedz mi pravdu, aj tú najhoršiu! Ukradol si niečo? Podviedol ma?"
Teraz sedí v rohu, trucuje a myslí si, že niečo skrývam.
Bolo by lepšie, keby som jej kúpil nejakú panvicu!
NATALYUSHKA
Sedím doma so zlomeným nosom. Piatkový večer je hotový hororový scenár. Práve som išla po syna zo škôlky.
Práve im vyhorela žiarovka v šatni. Kráčam teda do tmy, ktorá sa po osvetlenej chodbe zdá ešte tmavšia a tápam smerom k úzkemu pruhu svetla spod dverí vedúcich do skupiny. Keď zrazu narazím do niečoho v úrovni pása. Cítim to... ako obrovský vak pod nohami. Zrazu „vrecko“ so šuchotom narastie a priamo predo mnou sa v tme blýskajú oči a potom... ZUBY! Ó môj! Vydal som kvílenie, ktoré hrozilo, že sa zmení na ultrazvuk, a skočil som späť k dverám na chodbu, pričom moja predstavivosť okamžite zobrazovala prírodu neznámu.
Dvere boli podľa zákona žánru zamknuté - "démoni to zamurovali!" A moja fantázia nepustila a ukazovala mi srdcervúce scény útoku zubatého monštra s horiacimi očami. Neprestával som kričať a oprel som sa ramenom o dvere, no ani sa nepohli. A vtedy mi napadla rozumná myšlienka, ktorá v takejto situácii nebola úplne vhodná, že dvere sa môžu otvárať dovnútra. Potiahol som za kľučku – Klameš! Nevezmeš to! - vbehla do otvoru a po údere do koreňa nosa spadla na chrbát...
Manžel mojej kamarátky ju uprostred noci pichol do oka a povedal: „Predávame autá TRANSFEROM!“
Ničomu nerozumela.
Tu je viac o tom istom manželovi. Po mimoriadne „šťastnej“ noci sa vyspal, obliekol a ponáhľal sa do práce. Pri vystupovaní z električky spadol - niekto ho zadržal. Keď na to chcel prísť, začul od muža: "Prepáč chlape, omylom som stúpil na tvoje pančuchy." Pozrel sa a zistil, že má na sebe džínsy svojej manželky, ktorá si nechala pančuchy v nohaviciach a teraz boli za ním a všetci na nich šliapali. Na pobavenie veľkého davu ľudí som musel zospodu vytiahnuť tieto pančuchy uprostred zastávky.
A nakoniec o ňom. Vliezol sa umyť a zavolal manželke. Pribehne a on vzlyká vo vani: „Marinochka, len sa nehnevaj, kúpila si mizerný šampón“ (a práve v čase nedostatku kúpila tento marhuľový šampón za 80 rubľov). Je zapísaný ako sediaci so strapatou hlavou a čo to má preboha na hlave. Pýta sa, čo je s Maxikovým šampónom, len som sa umyla a zdalo sa, že som si nič nevšimla. A hovorí sa, že sa vôbec nemydlí. Dotkla sa jeho hlavy a v šampóne bola suchá. Max hovorí, že si blázon, namoč si hlavu. A on sám ju oklamal šampónom NA SUCHÉ VLASY, prečo by si ho sakra mala namáčať? Marina vo všeobecnosti sľúbila Maksikovi, že kúpi šampón na mastné vlasy, aby si strapaté vlasy pred umytím namazal olejom. Teraz mu to vždy pripomíname, ale on ho odstrčí a povie, že na všetko prišla jeho žena. Ale vieme. že tento vtip sa naozaj stal :)
Príbeh zo života nášho otca: manžel sa chystá do práce, behá po byte a oblieka sa. Nakoniec som sa obliekla svojsky: tričko, sveter, páperová bunda a ponožky s papučami. V tejto podobe som ho zastihol pri výťahu a takmer bez nohavíc som odišiel do práce. Pohľad na muža v šortkách a páperovej bunde nie je pre slabé povahy!
Spomenul som si na môj obľúbený rodinný príbeh – výsledok niekoľkých bezsenných nocí. Jedného dňa sa môj manžel zamestnal v práci a zabudol, že je čas utiecť domov a nechať opatrovateľku ísť. Rýchlo som sa pripravil, vybehol som na ulicu a poďme chytiť taxík. Vonku prší a všetky taxíky sú obsadené. Potom sa rozbehol na najbližšiu veľkú križovatku a tam začal loviť. Potom si spomenul, že nemá hotovosť na taxík a ponáhľal sa späť do práce po peniaze. Vrátil sa celý mokrý, požičal si peniaze a vrátil sa na križovatku chytiť taxík. Chytil to, prišiel domov, pustil opatrovateľku, nakŕmil dieťa a uložil ho do postele. Po 2 hodinách som sa vrátil z práce. Manžel sedí, unavený a bláznivý a chystá sa spať. Pozerá sa von oknom a podráždene hovorí: „Camilla, kde si zaparkovala auto? Najprv sa pozriem von oknom, potom na neho, potom sa začnem hystericky smiať.. Musel sa znova obliecť a ísť von v daždi, aby stihol taxík, aby vyzdvihol auto, ktorým sa ráno vozil do práce :))) Mimochodom, má kľúče od auta, ktoré som nezabudla do práce, vzala som ich zo šuplíka a strčila do vrecka, kým som išla chytiť taxík :):):) Nemohla som sa pozerať na manžela o pár dní som sa okamžite začal smiať.
Dnes som si s radosťou urobila masku na vlasy (kefír, kakao, henna), vrátila som sa z kúpeľne, a manžel sedel v kuchyni a umýval masku!!! dojedol ((
O tom, že môj manžel je úplne chorý, svedčí aj to, že je so mnou ženatý. Má neuveriteľné množstvo vrtochov, ktoré sa postupom času začnú šíriť vzdušnými kvapôčkami k rodine, priateľom a známym.
Jednou z týchto zvláštností je spôsob prideľovania ľudských mien neživým predmetom. Nie všetci, samozrejme, ale len tí najhodnejší. A nielenže ich krstí, ale sa s nimi aj rozpráva.
Má napríklad obľúbený hrnček. Na hrnčeku je tučniak. Tučniak sa volá Paphnutius.
Raz som sa spýtal:
- Prečo Paphnutius?
Manžel sa na mňa prekvapene pozrel a spýtal sa:
- No, ako?
Pomyslel som si a uvedomil som si: naozaj neexistuje iná cesta.
Ráno manžel vyberie Paphnutiusa z kuchynskej skrinky a hovorí:
- Brat Paphnutius, čo tak trochu kávy?
Po večeroch pijú s Paphnutiusom čaj a môj manžel sa mu na mňa sťažuje:
- Vidíš, Paphnutius, s kým si musíš krátiť čas? Váž si osamelosť, brat, nezaobstaraj si tučniaka.
Na našej chate žije aj Bulharka menom Zinaida. Bulharčina - nie v zmysle rodáka z Bulharska, ale v zmysle nástroja na rezanie kovu.
Najprv ju manžel volal Snezhana, pretože veril, že Bulharka musí mať určite bulharské meno. Keď sa však zoznámil s postavou Bulharky, uvedomil si, že je to Zinaida.
Keď potrebuje odrezať niečo kovové, vyberie to z kôlne a povie:
- Zinaida, nemali by sme sa zblázniť?
A začnú blázniť. A keď sa nahnevajú, vezme to do stodoly, položí na policu a jemne povie:
- Sladké sny, Zina.
A v našom byte žije skriňa Boris Petrovič. Takže s úctou, podľa mena a priezviska, áno.
Keď sme prvýkrát kupovali byt, prvá vec, ktorú sme urobili, bolo objednanie skrine. A túto skriňu nám zmontoval montážnik, ktorý sa volal Boris Petrovič.
Samozrejme, táto skutočnosť vrhá tieň hanby na môjho manžela, ale v skutočnosti to má svoje vysvetlenie.
V skutočnosti môj manžel montoval všetok ostatný nábytok v našom dome (ako aj v dome mojej mamy, v dome jeho rodičov a v domoch mnohých našich priateľov) sám. A skrinku by poskladal za chvíľku, no ukázalo sa, že v deň doručenia bol na služobnej ceste a mal sa vrátiť až po dvoch týždňoch.
Kategoricky som odmietla žiť dva týždne uprostred nepredstaviteľného množstva dosiek a škatúľ a okrem toho som sa nevedela dočkať, kedy si čo najrýchlejšie zavesím všetko oblečenie na vešiaky, a tak som nečakala na manžela a pozval montážnika predajne. A, samozrejme, štyridsaťkrát som to oľutoval.
Zberateľ Boris Petrovič, ktorý sa ma pripravoval na návštevu, sa okúpal v kolínskej vode a táto kolínska voda značky „Ihličnatý les“ (alebo „Ruské pole“ alebo „Maximova mládež“ - neviem) prevoňala celý dom. Utekal som pred pachom Borisa Petroviča na balkón.
Boris Petrovič pracoval sústredene, uvoľnene, s citom, efektívne, usporiadane, s piatimi prestávkami na čaj. Bol veľmi prekvapený, prečo som mu nerobil spoločnosť pri stole. Ale nemôžem piť čaj, ktorý páchne kolínskou.
Profesionál Boris Petrovič, montážnik od Boha, montoval skriňu od 9. do 23. hodiny. Počas tejto doby mohol môj manžel bez problémov postaviť dvojposchodový dom a kúpeľný dom na dvore.
Moje veci zostali v škatuliach, nepoznajúc chlad na vešiakoch, pretože som celé dva týždne pred manželovým príchodom vyvetrala celý byt a zvlášť skriňu vôňou Borisa Petroviča. Dokonca som sa hanbil jazdiť metrom, pretože sa mi zdalo, že celé auto páchne touto lacnou zabijáckou kolínskou.
Keď prišiel manžel, v byte už vládla celkom slušná atmosféra. S radosťou vyskočil k novému kusu nábytku a šťastne zakričal: "Ach, skrinka!" - a stuhol, otvoril dvere.
Asi minútu sa spamätával zo smradu, ktorý ho zalial, a potom sa ma spýtal:
- Ummm... Čo je toto?
"Toto je Boris Petrovič," odpovedal som.
Tak dostal názov náš kabinet a jeho krstným otcom (teda naším krstným otcom) sa bez toho, aby o tom vedel, stal montážnik Boris Petrovič.
Teraz sa manžel pripravuje na nejakú dôležitú udalosť a radí sa so svojím šatníkom o tom, čo si obliecť:
- Boris Petrovič, čo tak modrá košeľa?
Alebo sa pýta:
- Mohli by ste si požičať kravatu, Boris Petrovič?
Alebo naň zavesí oblek a povie:
- Boris Petrovič, stráž si to ako svoju česť.
Máme aj konferenčný stolík Stepan.
Tu je všetko jednoduché: kúpili sme ho v rozloženom stave a doma sa ukázalo, že návod na montáž bol napísaný v angličtine a čínštine.
Môj manžel najprv požadoval, aby som si prečítala čínsku verziu, potom sa desať minút rozhorčoval, že sa oženil s nejakým negramotným hlupákom, ktorý nevie ani po čínsky, a potom mi milostivo dovolil čítať po anglicky.
Sucker-wife a po anglicky všeobecne... hmmmm... Ale nejako inak.
Pokyny hovorili: „prvý krok“. No s mojou výslovnosťou... Vo všeobecnosti sa z konferenčného stolíka stal Stepan.
Keď hľadám zapaľovač alebo nejaký časopis, môj manžel hovorí:
- Ja neviem kde. Spýtaj sa Stepana.
Máme aj mikrovlnnú rúru Galya. Chápem, že je to niečo osobné, o čom nemusím vedieť.
Pretože keď k nej môj manžel strčí tanier s jedlom a jemne povie: „Zahri sa, Galya... Urob to pre mňa, zlatko...“ – všetky moje otázky uviaznu niekde v oblasti štítnej žľazy.
Zjavne ozveny romantickej minulosti.
V dači máme aj elektrický sporák, ktorý sa vždy pokazí. Jej manžel ju volá Nadyusha.
Keď som sa opýtal, prečo Nadyusha, odpovedal:
- Áno, mal som jeden... Tiež sa neustále lámal.
Keď sa na ňom ráno chystá smažiť vajíčka, vždy sa pýta:
- No, Nadyusha, dnes sa konečne staneš mojou? No tak baby, daj mojim loptičkám šancu.
Máme aj popolník Raisa. Manžel tvrdí, že to, že je Raisa, je viditeľné voľným okom.
Keď chce manžel fajčiť, hovorí:
— Raisa, rob nejakú milú spoločnosť.
A keď ho niečo vyruší, vloží si cigaretu a povie:
- Raisa, dávaj pozor.
Táto infekcia je vírusovej povahy.
Niektorí z našich priateľov majú televízor Phil (pretože je to Philips) a chladničku Anatoly (pretože je vždy plná všelijakých svinstiev, ako sú vrecká na veste Wasserman).
Iní pomenovali lenivé dievča z televízie Lyusya - na počesť svojho suseda, ktorý je podľa nich tiež lenivý človek.
Ešte iní majú práčku, Lyubov Petrovna. Keď im toto auto doručili a vybalili, ich stará babička spľasla ruky a povedala:
- Krásna, ako Lyubov Petrovna Orlová!
A dokonca aj moja mama má čajovú lyžičku menom Izolda. Stále neviem prečo Izolda. Keď som sa to snažila zistiť, mama na mňa pozerala ako na blázna (vždy sa však na mňa tak pozerá) a manžel rozhorčene povedal, že hlúpejšiu otázku v živote nepočul a že každý blázon chápe, prečo sa tak volá lyžica.
Pracujem vo veľkom supermarkete a každý deň mám to šťastie rozjímať o stratených mužoch, ktorí sa náhodne preháňajú z jednej sekcie na druhú, oddelení od svojich manželiek. Porazení sa dlho túlajú tam a späť a potom sa obyčajne poflakujú v oddelení alkoholu, kde ich prichytia ich manželky...
Včera sa po obchode potuloval jeden taký chlapík. Bacuľatá, plešatá a oblečená v bunde (to je v súčasných horúčavách!). Prichádza k nám a ja sa pozerám a vo vrecku má červené mačiatko. Muž medzitým hovorí:
- Dobré dievča! Pomôž mi prosím! Utiekli sme od mojej ženy a môj telefón tiež zomrel...
— Mohli by ste inzerovať v obchode? Vráťte nás späť do rodiny, prosím! Sme smutní...
No, pozval som ho, aby strážil mačiatko a vysvetlil, ako sa dostať do administratívy. Asi po piatich minútach oznámenie:
— Našli sa stratený manžel Tolik, vyzerá na 40-45 rokov, plače, nepamätá si priezvisko. Chce piť a jesť. Žiadame manžela, aby urýchlene prišiel do správy, pretože Dochádza nám pivo!
Raz sme išli s manželkou na trh kúpiť nejaké veci do záhrady na dačo. V nádrži nebolo dosť paliva, tak som po 20 minútach zabočil do čerpacej stanice. Automaticky vystúpim z auta, automaticky vložím zbraň, postavím sa, natankujem, premýšľam o niečom svojom...
V tejto chvíli manželka vystupuje z auta na toaletu. Aj tak automaticky sadám do auta a odchádzam preč. O pár minút zvoní telefón - moja žena. Preruším hovor a poviem manželke: „Prestaň byť hlupák! Nerozptyľujte…“. Moja žena znova volá a ja sa pozerám do spätného zrkadla a som šokovaný...
Príbeh je skúškou pera, pravopis autora je zachovaný, aby sprostredkoval atmosféru...
No a táto udalosť sa nakoniec v mojom živote stala - kúpil som si auto. Získal som to, získal som to, ale úplne som zabudol na svoje vodičské schopnosti, pretože... Vodičský preukaz som dostal pred rokom a potom som už nešoféroval vôbec. Ale stále som musel jazdiť, a tak som odišiel, pričom som predtým na auto nalepil dve značky „Začiatočník“, aby sa mi ľudia vyhýbali.
Takže prvý deň. Parkovisko. Sakra, musíš vyraziť dozadu... Kľud, hlavná vec je pokoj. Teraz postupne odchádzam. Len keby sa dal volant otočiť správnym smerom, fuj, vystúpil som. No, ako sa hovorí, poďme! Je dobré, že mesto má málo frekventované ulice, po ktorých sa dá celkom pokojne dostať na správne miesto. Len tie cesty tam... Netreba dodávať, že niektoré výmoly som stále neobišiel. Prišiel som! No, potom pešo, bojím sa ísť ďalej - chôdza je bezpečnejšia. A prečo potrebujem auto, najazdené kilometre zvládnem v pohode na vlastných nohách? Vo všeobecnosti sa snažím všetkými prostriedkami vyhýbať fyzickej nečinnosti. To je všetko, je čas vrátiť sa späť. Sakra, musím znova jazdiť dozadu a ešte raz na vozovku. Skrátka, keď som zablokoval polovicu vozovky, aj tak som sa odtiaľ dostal. Eh, prečo nás v autoškole vlastne neučili, ako zaparkovať a hlavne vyjsť z parkoviska? Domov som sa dostal bez incidentov. To je všetko, prvý deň je za nami. Zajtra budem opäť šoférovať...
Druhý deň. Parkovisko. Vyjdite opäť dozadu. Dnes je to jednoduchšie. Prišiel som, zaparkoval a opäť išiel dobehať kilometre. Navyše ho namotávala tak usilovne, že prišla aj o pätu topánok. Takže musíme ísť ďalej. Ups, a potom som zablokoval cestu chlapíkovi, ktorý odchádzal. Nie, nemôžem odísť. Človeče, pomôž mi! Ach, aké chápavé a hlavne pokojné. Všetko mi tak dôkladne vysvetlil, dohliadal na moje počínanie a ja som odišiel... Čo si o mne myslel, história mlčí. Šiel som ďalej... Ach, aká ťažká križovatka. Sakra, nemôžete to obísť. Budeme to musieť prejsť. Nie, je dobré, že mám automatickú prevodovku! Z oboch strán sa rútia autá, ale celkom som nerozumel, po ktorej ceste jazdia a kto komu dáva prednosť, a tak som si myslel, že som minul všetkých, ktorých som potreboval, prešiel som cez to, ale, do čerta, Prešiel som to správne alebo nie? , Stále som nerozumel - jazdil som takmer so zatvorenými očami a nervózne stláčal plynový pedál. Myslím, že jeden z vodičov mi musel nadávať. No konečne som sa dostal na správne miesto, zaparkoval pri múre domu a pustil sa do svojej práce. Vraciam sa a idem k autu. Pozerám zboku na špinavé predné koleso môjho auta a zdá sa mi, že je spustené, ale na druhej strane sa nemôžem pozerať na koleso pre porovnanie - auto stojí pri stene domu . Pozerám sa na zadné koleso - je to normálne, ale predné koleso sa mi vôbec nepáči. Išiel som hľadať nejakého chlapíka, ktorý bol nadšencom áut. Opäť som natrafila na normálneho chlapa a súhlasila, že mi pomôže v mojom probléme. Prišiel som, povedal som mu o svojich pochybnostiach o kolese a on ma upokojil, že pneumatika nie je prázdna, len sú predné kolesá spravidla o niečo menej nahustené ako zadné a auto sa len prepadlo vlastnou váhou. Vo všeobecnosti je s kolesom všetko v poriadku. A aby ma upokojil, začal odo mňa žiadať pumpu s tlakomerom na kontrolu tlaku v pneumatikách. Čo je to! Aká je tam pumpa a dokonca aj s tlakomerom?Moje auto ešte nemá ani ŠPZ, ale tu si pýtajú nejakú pumpu. Vo všeobecnosti mi poradil, aby som sa šiel upokojiť do pneuservisu a rýchlo si kúpil pumpu. Čo si o mne myslel, história mlčí. Takto prebiehal môj druhý deň za volantom. Ako sa hovorí, smiech aj hriech. No, budem pokračovať v opise môjho ťažkého majstrovstva v mojom aute.
Takže deň tretí. ráno. Wow, aké hnusné počasie vonku. Och, čo je toto? Sneh? A to je v polovici mája? Ach, ako teraz môžem jazdiť po takejto ceste? Alebo by sme mali ísť autobusom a potom ísť pešo? Dobre, pôjdem von a rozhodnem sa, ako pôjdem. Stojím vedľa auta na parkovisku. Ísť či neísť – to je otázka? Dobre, aj tak pôjdem. Čo hovoria - motor treba vopred zahriať? Sakra, koho sa mám opýtať? Ó človeče, nedáš mi nejakú radu? Ďakujem, samozrejme, ale nemám továreň na autá a nemám alarm... Systém proti krádeži? Je tam imobilizér. Budem, samozrejme. Ešte raz ďakujem! No, ako sa hovorí, poďme! Nejazdím príliš tvrdo, odporúčam všetkým, ktorí sú nervózni a ponáhľajú sa, aby ma obišli v ľavom pruhu. Prišiel som. Kde mám zaparkovať? Nie, nechcem sa dostať do tohto úzkeho hrdla! Prečo signalizuješ? Už leziem, leziem... Ako sa dostanem von? Dobre, premyslím si to neskôr. Možno si nájdem nejakého pomocníka. Vraciam sa. Nie, aspoň by niekto odišiel, inak tam stoja, sakra. Ako sa odtiaľto dostaneme? Ó človeče, neprechádzaj okolo! Pomôžte mi ako čo? nemôžem odísť. Aký dobrý! Veľmi mi to pomohlo. Ďakujem! Nie, svet nie je bez dobrých ľudí! Domov som sa dostal bez zvláštnych incidentov
Deň štvrtý. Počasie sa zdá byť v poriadku. Páni, autobusy sa dnes rozhodli štrajkovať, takže teraz mi to neprejde - budem musieť jazdiť vlastným autom. Prišiel som na správne miesto. Opäť nie je kde zaparkovať, iba na okraji vozovky. Milá mama, nemôžem vycúvať a zaradiť sa do jazdného pruhu. Dobre, bol som, nebol som, zaparkujem. Vraciam sa... Bože, ako odídem... Ahoj, Zhenya, prosím poď sem, bojím sa odísť Ďakujem, priateľ! Sedím a čakám na pomoc. No, prichádza môj záchranca! Po zablokovaní krajného pravého jazdného pruhu a zapnutí výstražných svetiel mi moja kamarátka dovolila pokojne opustiť parkovisko. Je dobré, že ma hneď pochopila! Je skvelé mať takýchto priateľov! No poďme domov! Ups, dopravná špička a dopravná zápcha. Sakra, som v zlom pruhu a neviem sa zaradiť do toho pravého.Otváram okno. Mladý muž, nebudem ti chýbať Och, ďakujem! No, som tam, nemám to ďaleko. Tak prebehol môj štvrtý deň za volantom.
Deň piaty. Dnes je voľný deň a dohodla som sa, že náš kamarát bude so mnou cestovať po meste a trochu ma to naučí. Budete viesť? Takže to zvládnem sám. Dobre, dobre, nehádam sa. Oh, zomriem od strachu. Tak mi prosím vysvetlite, prečo tak tvrdo jazdíte na blikajúce zelené svetlo? Nie, nezáleží mi na tom, že prídem o minútu neskôr. Ale je pravdepodobnejšie, že nedôjdem k nehode. Dorazili sme. Vymieňame si miesta. Teraz budem šoférovať Blížime sa ku križovatke. Opäť bliká zelená. Ten krik vpravo ma skoro ohlušil, už som začínal ľutovať, že som ho požiadal, aby išiel so mnou... Nie, nezlomte ma, nepôjdem na blikajúcu zelenú, tým menej na žltú. Nehorím a nikam sa neponáhľam, ale toto nie je Formula 1. Eh, ako som stratil zo zreteľa skutočnosť, že sa rád hrá? Prišli sme na pretekársku dráhu. Zacvičíme si? Mám ťa počúvať? Samozrejme pozorne počúvam. Čo? Prevrátili sa štyrikrát a rovnaký početkrát skončili v priekope? Nemali by ste sa starať o svoje auto? Áno, počúvam, počúvam... No, nie, dovoľte mi jazdiť pomaly, ale je menej pravdepodobné, že vletím do priekopy alebo nespôsobím nehodu. Ako viete, ak budete jazdiť tichšie, budete v tom pokračovať. Ďakujem za radu. Ale nebudem tak jazdiť. Vo všeobecnosti je rýchlosť 50-60 km/h pomalá pre mesto? A je tam aj veľa značiek s obmedzením rýchlosti do 40 km/h? Nemusíš ma učiť porušovať pravidlá! A ja sa postarám o svoje auto a vy mi nemusíte hovoriť, že musím zmeniť svoj postoj k autu! Stále to urobím po svojom. Tak sme trénovali. Vzal som ho domov a pokojne som si povzdychol. Teraz si budem hľadať iného, pokojnejšieho, ktorý môže so mnou trénovať budúci víkend.
Takto prebehol môj prvý týždeň za volantom - ako sa hovorí, je to zábavné a chce sa mi plakať.