Tatiana Slutskaya
Shiko këtu, Varvara! - bërtiti një ditë im shoq dhe duke më kapur për dore më tërhoqi në ballkon. - Jo, shiko!
Ktheva kokën për të gjetur se nga po frynte era e një indinjate kaq të dhunshme?
Por gjithçka ishte si zakonisht: universi shtrihej përreth me një diell të verdhë, një qiell të pamasë dhe një lavanderi lokale. Ku, pyet dikush, duhet të shikoj?
A nuk e sheh, o grua?! - vazhdoi të zemërohej i shoqi. -A je i verbër si nishan? A nuk ka vërtet asgjë atje që të tërheq vëmendjen?
Fillova të shikoj përsëri përreth: ku është? Pasi u bind për marrëzinë time absolute dhe duke shprehur gjithçka që mendonte për këtë, ai më në fund ktheu kokën drejt shtëpisë përballë:
E shihni atë ballkonin e fundit në katin e gjashtë, gjë për të ardhur keq?
Dhe çfarë shihni atje?
Epo, ka diçka të lehtë të varur, duket se po thahet... Ai buzëqeshi me sarkazëm dhe tha:
Pse në tokë gjërat tuaja duhet të varen në ballkonin e dikujt tjetër? - Isha i indinjuar. - Po, edhe në shtëpinë përballë?
Por ai nuk më dëgjoi më. Ai qëndroi me veshët e shtrirë i zemëruar dhe rënkoi:
Ooo! Duart femërore të shenjta, punëtore të dikujt u ngritën në agim për t'i larë të gjitha derisa u zbardh djallëzisht! Ata shpëlarë dhe niseshte! Dhe pastaj të njëjtat duar do të heqin gjithçka dhe do ta çojnë në shtëpi - duke vluar, duke nuhatur erën e mëngjesit, dhe jo rrobat e lagjes. Më pas do ta fusin hekurin për një kohë të gjatë, duke zbutur çdo rrudhë... Njerëzit janë me fat! Jo, e kupton, fatkeq, se këto nuk janë vetëm këmisha! Ky është një simbol i krijuar nga njeriu i dashurisë së saj të pakufishme! Devotshmëria e saj! Më në fund përkushtimi i grave!
Më në fund, as unë nuk durova dot dhe u largova me vrap nga ballkoni, duke mos harruar të përplas derën. Ju lutem! Nëse për të provuar dashurinë e pakufishme ju duhet të rrini në lug për gjysmën e jetës suaj, unë mund ta bëj! Dhe, duke pështyrë mbi të gjitha planet rrezatuese të së shtunës, ajo u ngrit në lug ...
Kur dielli i mbrëmjes u zhduk pas horizontit, ai u kujtua për mua dhe solli një sanduiç me sprat:
Ndaloje, Varvara! Hani... dhe... donim të shkonim në kinema, mendoj? Ndalo këtë minutë, i mora biletat!
Por unë vazhdova të fërkoja në mënyrë demonstrative këmishën e tij me vija blu, e cila pas vlimit tim u bë e bardhë borë, por gjithçka tjetër mori një nuancë të pakëndshme me njolla kaltërosh.
Burri im ishte i pari që vuri re këtë nuancë gri-kafe.
Bluzat e mia! - bërtiti ai. - E tmerrshme!
Natyrisht, ne nuk shkuam në kinema. Për arsye të dukshme.
U ula me hundën e varrosur në librin "Këshilla të dobishme", duke mos harruar të hidhem në ballkon me shpresën për të kapur atë grua ideale me duar të arta përballë meje - personifikimi i përkushtimit. Ndoshta ajo do të më thotë diçka, do të kuptojë se si të më shpëtojë mua dhe bluzat e tij...
Por të gjitha pritjet ishin të kota: gruaja ideale nuk u shfaq kurrë. Unë as nuk e di se çfarë po bënte ajo atje. Ndoshta ajo ishte duke tjerrë fije, ose ndoshta ajo ishte duke thurur shirita leshi për marrësin e saj me fat. Në çdo rast, nuk pashë njeri në ballkon. Dhe nuk është aspak e qartë nga çfarë mrekullie, në vend të "simboleve të dashurisë së pakufishme", kishte një duzinë peshqirësh dhe dy batanije të varura atje, të cilat ende pikonin prej tyre?! Apo është edhe një person i padukshëm?!
Që nga ajo ditë fillova të kaloj gjithë kohën time të lirë në ballkon. Për lehtësi, më duhej të blija dylbi dhe një karrige të palosshme. Oh, sa ëndërroja ta shihja! Gradualisht u kthye në një mani, një obsesion. Une prita...
Dy javë vëzhgim të kujdesshëm nuk dhanë asgjë. Megjithatë, ne arritëm të zbulojmë se i huaji im po qëndronte në lug nga e premtja deri të dielën përfshirëse. Përveç kësaj, disa detaje treguan se ajo ishte një flirt. Oh, sa gjëra të vogla vareshin atje, çfarë xhingël! Të gjitha veshjet e grave që dukeshin si me urdhër të një pike më ngjallën një ndjenjë komplekse zilie dhe kënaqësie...
Në fund të javës së tretë, burri doli në ballkon dhe pyeti:
A je vërtet “qyqe”, Varvara? Epo, sa mundesh?!
Shiko, e dashur, sa bluzë të lezetshme që ka ajo, - thashë duke zgjatur dylbinë.
Pikërisht në atë moment ndodhi gjithçka! Dera në katin e gjashtë u hap dhe pamë një figurë në një përparëse me një legen të madh gati.
Më në fund! - Bërtita unë. - Ja ku është - gruaja ideale, personifikimi i përkushtimit, gjeniu i vatrës!
Ndërkohë, figura me shpejtësi rrufeje tërhoqi gjithçka të thatë dhe gjithashtu me shpejtësi rrufeje filloi të varte çdo gjë të lagur.
Sa e zgjuar është ajo! - admirova duke larguar lotët që kishin ardhur. - Dhe sa të forta janë duart e saj, ato ndezin dhe ndezin.
Më jep dylbi, dua t'i hedh një sy më afër... nuk mendon se ajo ka mustaqe nën hundë?
Në vitin e dytë, të gjithë u dërguan në një klinikë aty pranë për një ekzaminim mjekësor. Të gjithë miqtë u shpërndanë nëpër klinikë. Unë tashmë i kam vizituar pothuajse të gjithë mjekët dhe më ka mbetur vetëm një dermatolog. Shkoj në zyrë, dhe aty ulet një krijesë shumë e lezetshme qiellore që duket sikur është rreth 20 vjeç. Unë them përshëndetje, ajo bën të njëjtën gjë, mirë, si, hyni, ulu, etj. Ajo shikon pëllëmbët e mia, dhe pastaj thotë:
- Hiqi pantallonat dhe mbathjet.
Epo, siç thonë ata, duhet të jetë kështu ... Unë jam duke filmuar. Kjo vajzë e mrekullueshme, me dorën e saj të butë, fillon të "ekzaminojë" gjithçka që ishte në këto pantallona. E imagjinoni dot reagimin e trupit të një 18-vjeçari...
Një grua rreth tridhjetë vjeç vjen në butik. Në modë, të rregulluar, të sigurt. Një burrë tullac, jo atletik rreth pesëdhjetë vjeç, me një orë ari në kyçin e dorës, është pas saj. Unazat e tyre të martesës janë të njëjta. Pra, burri. Shprehja e fytyrës është pikërisht ajo që duhet të ketë një bashkëshort në një dyqan veshjesh për femra. Për ta thënë butë, e trishtuar. Një grua zgjedh fustanin më të shtrenjtë, e provon për një kohë të gjatë dhe gradualisht fillon të rënkojë nga kënaqësia. Burri lodhet shpejt nga rënkimi dhe blen këtë fustan, duke fishkëllyer në heshtje çmimin. Tre mijë dollarë. Ata po largohen. Të nesërmen kjo grua vjen me një burrë krejtësisht tjetër. M...
Unë po udhëtoj me shoqen time të klasës në universitet në autobus dhe i ankohem asaj për ndërprerje në jetën time personale. Dhe shoku im është aq afarist, aktiv - do ta marr demin nga brirët: më lër të të vendos me një nga djemtë që njoh. Ajo merr fletoren e saj dhe i thotë: Ja, ja ku janë 17, ja 18, ja 19 e gjysmë... Unë i thashë: oh, çfarë po flet, këta janë vetëm fëmijë! Ajo më shikon me sy të ngushtuar dhe më thotë: Budalla! Kjo nuk është mosha, këto janë centimetra!.. Personi i ulur në sediljen ngjitur ishte i heshtur dhe pothuajse u mbyt në një topuz.
Vendpushimet turke janë një sukses i madh në mesin e popullatës sonë, e cila gjithmonë nuk paguhet dhe fëmijët e të cilëve përtypin parvazet e dritareve. Siç e dinë të gjithë, lista e shërbimeve të disa hoteleve, megjithëse mendoj se ka shumë të ngjarë në të gjitha hotelet e Turqisë, dhe jo vetëm, përfshin shërbime të një natyre disi intime. Epo, djali atje merr në dhomën tuaj dhe ju thotë "a do të dëshironit të relaksoheni?" forma e min@ta për 100 dollarë. Pra, propozimit që dëgjoi, vëllai ynë iu përgjigj: “Po 100 dollarë...
Hipoteza se një grua mund të mendojë nuk është e pabazë. Thonë se ka pasur një rast të tillë. Një ditë një burrë u kthye nga puna dhe donte të hante bukë. Dhe në vend të bukës, gruaja e tij i tregon një osman krejtësisht të panjohur - kaq të shëmtuar, të vogël dhe gjithmonë në këmbë. Plehra, si të gjithë osmanët. Këtu burri thotë:
- Unë me të vërtetë dua të ha pak bukë.
Dhe, natyrisht, ai tashmë po shikon osmanin dhe është e qartë se ai dëshiron ta vrasë atë. Dhe gruaja i përgjigjet:
- Por ne nuk kemi bukë.
- Pse nuk e kemi këtë bukë?
- Prandaj nuk kemi bukë, ndaj bleva një osman...
Një ditë aksidentalisht i bëra një udhëtim një çifti të ri. Shkojme. Pas ca kohësh i riu thotë:
- Sa kohë keni që jeni duke vozitur?
- Në përgjithësi, po.
- Patentën e kam marrë vetëm një vit e gjysmë më parë, por ngas më mirë.
- Si e përcaktove se cila është më e mirë?
- Epo, më shpejt ...
- Mendon se më shpejt do të thotë më mirë?
- Sigurisht!
- Pse atëherë fjalët "më shpejt" dhe "më mirë" nuk janë sinonime në rusisht?
–??!!
Këtu, nga pamja e të riut, kuptoj se kam shkuar shumë larg. Ai nuk e njeh fjalën "sinonim". Më së shumti, do t'i konsideroja sinonime "konsensus" dhe "koitus", por i njoh vetëm me prekje...
- “Fast” dhe “x...” nuk janë e njëjta gjë.
Është më e lehtë për meshkujt. Ai ose ka një grua ose nuk ka... Dhe ne mundohemi: a ka grua apo jo?..
Dy burra duke folur:
"E dini," thotë njëri, "Unë tani kam pesë gra në të njëjtën kohë." Jam lodhur, por nuk mund të zgjedh një. Si mund t'i heq ato?
"Rregullojeni atë me zbulesë", këshillon një mik.
- Si është kjo një zbulesë?
- Dhe kështu: ndjehuni plotësisht të lirë dhe tregojuni të gjithëve gjithçka për të tjerët.
- Por si do të ndihmojë kjo?
- Provoje.
Takimi i tyre i radhës është pas gjashtë muajsh.
Pra, si është ajo? E morët këshillën time?
- Këshillë e mirë. Faleminderit. Kur dola, dy nga gratë e mia refuzuan menjëherë të dilnin me mua. Epo, në rregull.
Ishte, h...
Në çdo bar, në çdo ditë të javës, me siguri do të gjeni birrë të freskët. Dhe ju jeni të garantuar të takoheni.
Nëse ju dhe shoku juaj ju pëlqen e njëjta birrë... Kjo është e mrekullueshme!
Jeni të sigurt se birra më e mirë në botë do të donte t'ju njihte më mirë. Dhe për këtë ju duhen shumë pak para.
Marrëdhëniet e ngushta me birrën fillojnë brenda një minutë pas takimit me njëri-tjetrin. Epo, nëse banakieri nuk është plotësisht dembel.
Birra nuk ju shqetëson nëse keni një birrë tjetër. Dhe as edhe një.
Me çdo birrë je gjithmonë i pari. Epo, të paktën ajo në shishe, me siguri.
Gjatë mbrëmjes mund të provoni birrë...
Ne shëtitëm këtu fundjavën e kaluar për ditëlindjen e kushëririt tim. Ajo mori me qira një dhomë të vogël, por hapësirat e përbashkëta ishin thjesht për një person.
Duke kërcyer, shikoj kushëririn tim duke dalë nga dhoma e burrave. E pyes, çfarë po bënte në tualetin e gabuar? Për të cilën ajo më përgjigjet: "Gjithçka është normale, ky është një tualet për ata që janë me pantallona, dhe një tjetër për ata që janë me fustan, dhe unë jam me pantallona!"
jo e imja...
Një vajzë e re e bukur vjen për të aplikuar për një punë. Sjell një rezyme: Emri i plotë, adresa, etj, etj... tra-ta-ta-tra-ta-ta... Dhe në fund të rezymesë: Hobi: 21/10/07.
Menaxheri i HR (një djalë me humor) thotë: “Vajzë, njoh shumë meshkuj që kanë hobi 90-60-90, por që një vajzë të ketë një hobi 21/10/07 - Takohem për herë të parë. Le të themi se mund ta marr me mend se çfarë është 21.” (nëse po flasim për burra në rezymenë tuaj), por as që mund ta imagjinoj se çfarë janë 10 dhe 07” ;).
Vajza e skuqur shpjegoi se ajo thjesht nuk dinte se çfarë hobi të hynte, dhe nuk futi asgjë, dhe 21/10/07 ishte data kur u shkrua rezymeja.
Dhe vajza u pranua, por nuk e di se si do të punojë në një ekip pothuajse tërësisht mashkullor me hobi të tillë... ;)
Pra, vajza të dashura, shkruani sinqerisht për hobet tuaja në profilet tuaja, që ne burrat vulgarë të mos kemi ndonjë supozim interesant.
Dyqan peshkimi. Një grua hyn dhe i drejtohet shitësit:
- A keni skllevër?
- ???
- A keni skllevër?
Shitësi, duke kuptuar se çfarë po ndodhte dhe duke e mbajtur me vështirësi të qeshurën, përgjigjet:
- Më falni, por skllavëria në Rusi duket se është shfuqizuar në 1861)))
- Oh, duhet të kem thënë diçka gabim?
- Epo, ka shumë të ngjarë që ata të nënkuptojnë "tingëllues jehonë"?)))
Një perde...
Unë punoj në teatër. Dje, para fillimit të shfaqjes, një vajzë bionde erdhi në arkë, e vetme, bleu dy bileta dhe u ul të priste dikë.
Performanca ka filluar, ajo është ende e ulur në holl. Ajo tha se ishte duke pritur për një mik.
Një shoqe erdhi një orë e gjysmë pas fillimit me një çantë të madhe rrobash nga butiku, e mori nga festa e pritjes dhe së bashku shkuan të shikonin gjysmën e mbetur të aksionit.
Pas performancës, të dy hynë në tualet dhe nuk dolën për një kohë të gjatë. Punonjësja e biletave nuk duroi dot dhe shkoi të shihte se çfarë ndodhi. Por asgjë nuk ndodhi. Në mes të tualetit të teatrit, të dyja të dashurat kanë qëndruar me të brendshme dhe kanë provuar të gjitha rrobat nga çanta, duke komentuar të gëzuara.
Më pas ata thanë se performanca ishte e shkëlqyer dhe u larguan të kënaqur.
Kur jam duke pritur ashensorin vetëm dhe në kufjet e mia më dëgjon muzika e preferuar, filloj të kërcej: rrotullohem, lëviz prapanicën, kërcej, tundem, ashensori mbërrin dhe nëse nuk ka njeri, atëherë hyj në ashensor si Michael Jackson.
Dje mora vesh se kemi video survejim.
Një vit më parë isha në spital me apendiksit. E ndreqën siç duhet, por fqinjët në repart ishin luleradhiqe të Zotit - gjyshe të lashta! Keshtu e ate, shikonin TV (i urrej serialet), merrnin shalle/çorape, shanin rinine, thone, te rinj te tille te shkrire, pa turp e ndergjegje. Ja ku jemi në kohën tonë...! etj. etj... Dhe me gjithë këtë, ata më shikojnë (nuk e fsheh moshën time - sapo mbusha 18 vjeç! Epo, djemtë nga kursi më vizitonin rregullisht).
Nuk e di se si "Speed-Info" hyri në repart. Ndoshta një nga nipërit ua ka sjellë gjysheve? Unë isha në gjumë, me sa duket.
Dhe kështu gjyshet ngritën një dhomë leximi në kasolle. Si lexonin dhe komentonin me zë të lartë është një histori tjetër. E mbulova kokën me një batanije që të mos i shihnin grimasat e mia - më dhemb të qesh! Dhe ata thanë: "Bijë, çfarë të dhemb?"...
Lexuam derisa hasëm në një fjalë elegante... m.n#t! Që të tre mbetën të mbërthyer për një kohë, pastaj njëri tha: "Çfarë i bëri ajo?" Më i dituri, duke iu shmangur shprehjeve, shpjegon, thonë, uh... kjo është kur AJO është me një burrë, mirë... si do të ishte... në përgjithësi... çfarë bëjnë me fëmijët - lëpirja! U ndjeva keq - por nuk kam mundësi të qesh! Ajo dhemb dhe disi ndihet e sikletshme para të moshuarve.
Dhe pastaj një gjyshe tha: a-a-a-a! E shoh... sa here i kam bere gjyshit x@% s0s@la... me del se i kam bere m.n#t! Epo, e vjetra do të vijë - do t'i them!
Qepja ime pothuajse u shkëput...
Dialogu me gruan e tij:
1. Diku në jug pamë një palmë me tufa me disa manaferra që rriteshin mbi të. U interesuam.
Unë them: "Ndoshta është kafe?"
- Çfarë je budalla apo çfarë? Kafe në një palmë?! Këto janë rrush.
2. Ilaçet i vendos në frigorifer.
- Ku po e vendosni këtë ilaç?
- Është shkruar: "Ruajeni në një vend të errët dhe të freskët."
- Çfarë je budalla apo çfarë? Drita është ndezur edhe atje.
Është e gjitha e vërtetë. Jo, zeshkane.
Miqtë blenë një makinë për herë të parë. Nuk kam përvojë në drejtimin e automjetit dhe gëzimit të drejtimit i shtohen “mbresat” nga situatat kritike pas timonit.
Ata vijnë të na vizitojnë në pritje të udhëtimit, gratë flasin në kuzhinë:
- Nesër në mëngjes vendosëm të dilnim jashtë qytetit me gjithë familjen.
- Çfarë, po e merr vogëlushin?
- Natyrisht, po të na ndodhë diçka, me kë do ta lëmë, jetimin e vogël...
Duket se nuk janë bionde;-)
Ditën tjetër...
Një miku im dhe një mik vendosën të hanin drekë në një kafene dhe, duke e realizuar këtë ide, ecin në rrugë në drejtimin e duhur. Shoqja është në një humor shumë romantik, e gjitha sublime dhe shpirtërore, pushi plepi fluturon përreth, gjithçka është jeshile... elegante.. dhe duke parë këtë push i thotë shoqes me një zë të butë dhe të ngadaltë:
- Ira, a është vërtet nga kjo, nga ky push plepi, që rriten pemë kaq të mëdha dhe të bukura?
Një mike brune e gjatë, e bukur, shumë mbresëlënëse kthehet dhe përgjigjet:
- Tanya, sigurisht që të vjen keq! A keni parë gjumin? Dhe ju mund të mendoni se dikush si unë do të dilte nga kjo ...
Në departamentin tonë, dy vajza u regjistruan për kurse ngarje në fillim të dimrit. Kanë mbetur edhe dy apo një javë e gjysmë deri në provimet e shumëpritura. Mësuesja që i mëson ata filloi të kontrollonte materialin e caktuar dhe t'u bënte vajzave pyetje për të gjitha biletat.
Njëri prej tyre u pyet se cila është loja maksimale e lejueshme e drejtimit në makinat e pasagjerëve. Përgjigjet në bileta ishin: 10 gradë, 20 dhe 30. Duhet të zgjidhnit atë të duhurin. Përgjigja e saj ishte se reagimi ishte 20 gradë, dhe kjo u pasua nga një pyetje drejtuar mësuesit. Ajo pyeti:
- Çfarë lloj lëngu është kjo “loj” dhe ku ndodhet në timon?
Nga modestia na tregoi se mësuesja e ka qeshur paksa. Ajo na shpjegoi se mendonte duke qenë se përgjigjet jepeshin me gradë, atëherë në një temperaturë prej 30 gradë timoni do të ishte i nxehtë dhe në 10 pak i ftohtë, kështu që 20 gradë do të ishte e përshtatshme për duart. Me sa duket nuk është bjonde...
Gruaja e ushqente fëmijën me gji për 1.5 vjet, ditë më parë vajza vetë pushoi së kërkuari gjoks.
Unë kthehem sot në shtëpi dhe mbi tavolinë ka një shishe të hapur konjak të shtrenjtë, një shishe Pepsi, një qese me patate të skuqura, sallata koreane etj. Unë dal në ballkon dhe shikoj - ai po qëndron atje, duke pirë duhan. Jam i shokuar (gruaja ime nuk ka pirë, nuk ka pirë duhan, etj.)
Unë: - Epo, pse dreqin?
Gruaja (përmes një kolle, me një zë absolutisht të lumtur):
- SEPSE ESHTE E MUNDSHME!!
Është një situatë qesharake.
Unë jam duke ecur në rrugë me një mik pas punës. Aty qëndron një femër mjaft e bukur. Kur kalojmë pranë saj, ajo më pyet nëse kam një stilolaps dhe një copë letër. Une jap.
Ai kthen shpinën, fillon, e vendos letrën pas murit të shtëpisë dhe shkruan si më poshtë: "Më pëlqeu shumë, më telefononi në numrin: 8-..."
Në këtë moment kap vështrimi i një miku të mbushur me zili dhe respekt, duke përcjellë diçka si: "Epo, mashkull!" I drejtohem zonjës me krenari dhe ajo ma kthen stilolapsin, më thotë faleminderit dhe e vendos letrën nën fshirësen e xhamit të Lexus të parkuar.
Dje i bleva gruas sime një unazë të shtrenjtë. Pikërisht ashtu, nga teprica e ndjenjave.
Gjëja e parë që ajo pyeti ishte: "Çfarë ndodhi? Më thuaj të vërtetën, qoftë edhe më e keqja! A ke vjedhur diçka? Më ke mashtruar?"
Tani ai është ulur në qoshe, duke u mbytur, duke menduar se po fsheh diçka.
Do të ishte më mirë t'i bleja asaj një lloj tigani!
NATALYUSHKA
Unë jam ulur në shtëpi me hundë të thyer. E Premte Night është një skenar horror i gatshëm. Sapo shkova të marr djalin tim nga kopshti.
Llamba në dhomën e tyre të zhveshjes sapo u dogj. Kështu që unë eci në errësirë, e cila duket edhe më e errët pas korridorit të ndriçuar, dhe ngul këmbë drejt rripit të ngushtë të dritës nga poshtë derës që të çon në grup. Kur papritmas përplasem me diçka në nivelin e belit. E ndjej... si një çantë e madhe nën këmbët e mia. Befas, “çanta” rritet me një zhurmë shushurimë dhe mu para meje, sytë shkëlqejnë në errësirë dhe më pas... DHËMBËT! Oh moj! Duke lëshuar një klithmë që kërcënonte të kthehej në ultratinguj, u hodha përsëri te dera në korridor, me imagjinatën time që përshkruante menjëherë një përbindësh të panjohur për natyrën.
Dera, sipas ligjit të zhanrit, ishte e mbyllur - "demonët e murosën!" Dhe imagjinata ime nuk pushoi, duke më shfaqur skena zemërthyese të një sulmi nga një përbindësh dhëmballëk me sy të djegur. Duke vazhduar të bërtas, mbështeta shpatullën te dera, por ajo nuk lëvizi. Dhe atëherë më erdhi në kokë mendimi i arsyeshëm, i cili nuk ishte plotësisht i përshtatshëm në një situatë të tillë, se dera mund të hapej nga brenda. E tërhoqa dorezën - Po gënjen! Nuk do ta marrësh! - ajo nxitoi në hapje dhe, pasi mori një goditje në urën e hundës, i ra në shpinë ...
Burri i shoqes sime e futi në sy në mes të natës dhe i tha: "Ne i shesim makinat me TRANSFER!"
Ajo nuk kuptoi asgjë.
Ja më shumë për të njëjtin bashkëshort. Pas një nate veçanërisht "me fat", ai fjeti, u vesh dhe nxitoi në punë. Duke zbritur nga tramvaji, ai u rrëzua - dikush e mbajti prapa. Kur donte ta kuptonte, dëgjoi nga burri: “Më fal djalë, të kam shkelur aksidentalisht triko.” Ai shikoi dhe zbuloi se kishte veshur xhinset e gruas së tij, e cila i kishte lënë triko në pantallona dhe tani ishin duke u zvarritur pas tij dhe të gjithë po shkelnin mbi ta. M'u desh t'i tërhiqja këto geta nga poshtë në mes të një ndalese, për të argëtuar shumë një turmë të madhe njerëzish.
Dhe së fundi, për të. Ai u ngjit për t'u larë dhe thirri gruan e tij. Ajo vjen me vrap, dhe ai qan në vaskë, "Marinochka, vetëm mos u mërzit, ke blerë shampo të ndyrë" (dhe pikërisht në kohën e mungesës ajo e bleu këtë shampo me kajsi për 80 rubla). Ai është renditur si i ulur me një kokë të çrregullt, dhe çfarë dreqin ka në kokën e tij. Ajo pyet se çfarë nuk shkon me shampon e Maxik, sapo u lava dhe nuk më dukej asgjë. Dhe ai, thonë ata, nuk e sapunon fare veten. Ajo preku kokën e tij dhe ishte tharë në shampo. Maksi thotë se je i çmendur, lag kokën. Dhe ai vetë e ka mashtruar me shampo PËR FLOKË TË THATA, pse dreqin t'i lajë? Në përgjithësi, Marina i premtoi Maksik-ut që të blinte shampo për flokë të yndyrshëm, në mënyrë që të lyente flokët me vaj para se t'i lante. Tani ne ia kujtojmë gjithmonë këtë, por ai e shtyn dhe thotë se gruaja e tij i ka dalë me gjithçka. Por ne e dimë. se kjo shaka ka ndodhur në të vërtetë :)
Një histori nga jeta e babait tonë: burri im po përgatitet për punë, duke vrapuar nëpër apartament duke u veshur. Në fund u vesha në një mënyrë të veçantë: një bluzë, një pulovër, një xhaketë poshtë dhe çorape me pantofla. E kapa në këtë formë pranë ashensorit dhe për pak u nisa për në punë pa pantallona. Pamja e një burri me pantallona të shkurtra dhe një xhaketë poshtë nuk është për njerëzit e dobët!
M'u kujtua historia ime e preferuar familjare - rezultati i disa netëve pa gjumë. Një ditë burri im u zënë në punë dhe harroi se ishte koha të ikte në shtëpi dhe të linte dado të ikte. U bëra gati, dola me vrap në rrugë dhe le të kapim një taksi. Jashtë bie shi dhe të gjitha taksitë janë të zënë. Pastaj ai vrapoi në kryqëzimin e madh më të afërt dhe filloi të peshkonte atje. Pastaj iu kujtua se nuk kishte para për taksi dhe u kthye në punë për të marrë paratë. U kthye i lagur, mori para borxh dhe u kthye në udhëkryq për të kapur një taksi. E kapi, erdhi në shtëpi, e la dadon të shkojë, e ushqeu fëmijën dhe e futi në shtrat. 2 orë më vonë u ktheva nga puna. Burri është ulur, i lodhur dhe i çmendur, duke u bërë gati për të fjetur. Ajo shikon nga dritarja dhe thotë me aq nervozizëm: "Camilla, ku e parkove makinën?" Shikoj fillimisht nga dritarja, pastaj atë, pastaj filloj të qesh në mënyrë histerike.. Ai duhej të vishej përsëri dhe të dilte në shi për të kapur një taksi për të marrë makinën me të cilën shkoi në punë në mëngjes :))) Meqë ra fjala, ai ka çelësat e makinës që nuk harrova të punoja, e mora nga sirtari dhe e futa në xhep para se të shkoja të kapja një taksi :):):) Nuk mund ta shikoja burrin tim edhe disa ditë, menjëherë fillova të qesh.
Sot me qejf bëra një maskë flokësh (kefir, kakao, këna), u ktheva nga tualeti, dhe burri im ishte ulur në kuzhinë duke larë maskën!!! mbaron së ngrëni ((
Fakti që im shoq është plotësisht i sëmurë, e dëshmon fakti që ai është i martuar me mua. Ai ka disa nuanca të pabesueshme, të cilat me kalimin e kohës fillojnë të përhapen përmes pikave ajrore te familja, miqtë dhe të njohurit.
Një nga këto veçori është mënyra e dhënies së emrave njerëzor objekteve të pajetë. Jo të gjithë, sigurisht, por vetëm më të denjët. Dhe ai jo vetëm që i pagëzon, por gjithashtu flet me ta.
Për shembull, ai ka një filxhan të preferuar. Ka një pinguin në turi. Emri i pinguinit është Paphnutius.
Një herë e pyeta:
- Pse Pafnutius?
Burri im më shikoi me habi dhe më pyeti:
- Epo, si?
Mendova dhe kuptova: me të vërtetë nuk ka rrugë tjetër.
Në mëngjes, i shoqi e nxjerr Pafnutin nga kabineti i kuzhinës dhe i thotë:
- Epo, vëlla Pafnutius, po për një kafe?
Në mbrëmje, ai dhe Paphnutius pinë çaj dhe im shoq i ankohet për mua:
- A e sheh, Pafnutius, me të cilin duhet të jesh duke e lënë kohën? Vlerëso vetminë, o vëlla, mos merr pinguin.
Ne gjithashtu kemi një grua bullgare me emrin Zinaida që jeton në daçën tonë. Bullgar - jo në kuptimin e një vendas të Bullgarisë, por në kuptimin e një mjeti për prerjen e metalit.
Në fillim burri i saj e quajti Snezhana, sepse besonte se një bullgare duhet të ketë një emër bullgar. Megjithatë, pasi u njoh me karakterin e gruas bullgare, ai kuptoi se ajo ishte Zinaida.
Kur i duhet të presë diçka metalike, e nxjerr nga kasolle dhe thotë:
- Zinaida, a nuk duhet të jemi të çmendur?
Dhe ata fillojnë të çmenden. Dhe kur ata tërbohen, ai e merr atë në hambar, e vendos në një raft dhe butësisht thotë:
- Ëndrra të ëmbla për ty, Zina.
Dhe në banesën tonë jeton një dollap me emrin Boris Petrovich. Pra, me respekt, me emër dhe patronim, po.
Kur blemë për herë të parë një apartament, gjëja e parë që bëmë ishte porositja e një dollapi. Dhe ky kabinet u mblodh për ne nga një montues, emri i të cilit ishte Boris Petrovich.
Sigurisht që ky fakt hedh hije turpi mbi tim shoq, por në fakt ka një shpjegim për këtë.
Në fakt, burri im i montoi vetë të gjitha orenditë e tjera në shtëpinë tonë (si dhe në shtëpinë e nënës sime, në shtëpinë e prindërve të tij dhe në shtëpitë e shumë miqve tanë). Dhe ai do ta kishte mbledhur kabinetin me një rrahje zemre, por doli që në ditën e dorëzimit ai ishte në një udhëtim pune dhe nuk duhej të kthehej vetëm dy javë më vonë.
Refuzova kategorikisht të jetoj për dy javë në mes të një numri të paimagjinueshëm dërrasash dhe kutish, dhe përveç kësaj, mezi prisja t'i varja sa më shpejt të gjitha rrobat në varëse rrobash, kështu që nuk prita burrin dhe ftoi një montues dyqani. Dhe, sigurisht, u pendova dyzet herë.
Koleksionisti Boris Petrovich, duke u bërë gati të më vizitonte, bëri një banjë me kolonjë dhe kjo kolonjë e markës "Pylli halor" (ose "Fusha ruse", ose "Rinia e Maksimit" - nuk e di) e qelbte gjithë shtëpinë. Unë shpëtova nga aroma e Boris Petrovich në ballkon.
Boris Petrovich punoi me përqendrim, me nge, me ndjenjë, me efikasitet, me rregullim, me pesë pushime për çaj. Ai ishte shumë i befasuar pse nuk i bëra shoqëri në tavolinë. Por thjesht nuk mund të pi çaj që mban erë kolonjeje.
Profesionisti Boris Petrovich, duke qenë një montues nga Zoti, mblodhi kabinetin nga ora 9 e mëngjesit deri në 23:00. Gjatë kësaj kohe, burri im mund të ndërtonte lehtësisht një shtëpi dykatëshe dhe një banjë në oborr.
Gjërat e mia mbetën në kuti, pa e ditur të ftohtin e varëseve, sepse të gjithë dy javët para ardhjes së tim shoqi, ajrosja të gjithë banesën dhe në veçanti dollapin, me aromën e Boris Petrovich. Madje më vinte turp të hipja në metro, sepse m'u duk se e gjithë makina ishte erë e kësaj kolonje të lirë dhe vrasëse.
Kur burri im mbërriti, tashmë kishte një atmosferë mjaft të mirë në apartament. Ai i lumtur u hodh tek pjesa e re e mobiljeve dhe bërtiti me gëzim: "Oh, një dollap me kyç!" - dhe ngriu duke hapur dyert.
Për rreth një minutë ai e mori veten nga era e keqe që e kishte zënë, dhe më pas më pyeti:
- Ummm... Çfarë është kjo?
"Ky është Boris Petrovich," u përgjigja.
Kështu e mori emrin kabineti ynë dhe montuesi Boris Petrovich, pa e ditur, u bë kumbari i tij (pra kumbari ynë).
Tani burri, duke u përgatitur për ndonjë ngjarje të rëndësishme, konsultohet me dollapin e tij se çfarë të veshë:
- Boris Petrovich, po për një këmishë blu?
Ose pyet:
- A do ta kishit problem të huazoni një kravatë, Boris Petrovich?
Ose ai var një kostum në të dhe thotë:
- Boris Petrovich, ruaje si nderin tënd.
Ne gjithashtu kemi një tavolinë kafeje Stepan.
Epo, gjithçka është e thjeshtë këtu: e blemë të çmontuar, dhe në shtëpi doli që udhëzimet e montimit ishin shkruar në anglisht dhe kinezisht.
Im shoq fillimisht më kërkoi të lexoja versionin kinez, pastaj për dhjetë minuta u indinjua që u martua me një pinjoll analfabet që nuk dinte as kinezisht, dhe më pas më lejoi me dashamirësi të lexoja në anglisht.
Një bashkëshorte pinjolle dhe në përgjithësi në anglisht... hmmmm... Por diçka tjetër disi.
Udhëzimet thanë: "hapi i parë". Epo, me shqiptimin tim... Në përgjithësi, tavolina e kafesë kështu u bë Stepan.
Kur kërkoj një çakmak ose ndonjë revistë, burri im thotë:
- Une nuk e di ku. Pyete Stepanin.
Ne gjithashtu kemi një mikrovalë Galya. E kuptoj që kjo është diçka personale për të cilën nuk kam nevojë të di.
Sepse kur burri im i shtyn një pjatë me ushqim dhe i thotë butësisht: "Ngrohe, Galya... Bëje këtë për mua, fëmijë..." - të gjitha pyetjet e mia ngecin diku në zonën e tiroides.
Jehona e së kaluarës romantike, me sa duket.
Ne kemi edhe një sobë elektrike në dacha tonë që prishet gjithmonë. Burri i saj e quan Nadyusha.
Kur e pyeta pse Nadyusha, ai u përgjigj:
- Po, e kisha një... Edhe ajo u prish gjatë gjithë kohës.
Kur bëhet gati për të skuqur vezët në mëngjes, ai gjithmonë pyet:
- Epo, Nadyusha, sot më në fund do të bëhesh i imi? Eja fëmijë, jepi një shans topave të mi.
Kemi edhe një tavëll Raisa. I shoqi pretendon se fakti që ajo është Raisa duket me sy të lirë.
Kur burri dëshiron të pijë duhan, ai thotë:
- Raisa, bëj një shoqëri të mirë.
Dhe kur diçka e shpërqendron, ai vendos një cigare në të dhe thotë:
- Raisa, kujdes.
Ky infeksion ka natyrë virale.
Disa nga miqtë tanë kanë një televizor Phil (sepse është Philips) dhe një frigorifer Anatoly (sepse gjithmonë është i mbushur me lloj-lloj katrahurash, si xhepat e një jeleku Wasserman).
Të tjerët e quajtën vajzën dembel nga TV Lyusya - për nder të fqinjit të tyre, i cili, sipas tyre, është gjithashtu një dembel.
Të tjerë ende kanë një makinë larëse, Lyubov Petrovna. Kur kjo makinë iu dorëzua dhe u zbërthye, gjyshja e tyre e vjetër shtrëngoi duart dhe tha:
- E bukur, si Lyubov Petrovna Orlova!
Dhe madje edhe nëna ime ka një lugë çaji të quajtur Isolde. Unë ende nuk e di pse Isolde. Kur u përpoqa ta zbuloja, nëna ime më shikoi sikur të isha e çmendur (megjithatë, ajo gjithmonë më shikon kështu), dhe im shoq tha i indinjuar se nuk kishte dëgjuar kurrë një pyetje më të trashë në jetën e tij, dhe se çdo budallai e kupton pse luga quhet kështu.
Unë punoj në një supermarket të madh dhe çdo ditë kam lumturinë të mendoj për burra të humbur, të cilët vrapojnë rastësisht nga seksioni në seksion, të ndarë nga gratë e tyre. Humbësit enden përpara e mbrapa për një kohë të gjatë, dhe më pas, zakonisht, rrinë në repartin e alkoolit, ku i kapin gratë e tyre...
Dje ishte një djalë i tillë që endej nëpër dyqan. E shëndoshë, tullac dhe e veshur me një xhaketë (kjo është në vapën aktuale!). Ai vjen tek ne dhe unë shikoj, dhe ka një kotele të kuqe ulur në xhepin e tij. Ndërkohë burri thotë:
- Vajzë e mbarë! Më ndihmo të lutem! U larguam nga gruaja ime dhe më vdiq edhe telefoni...
— A mund të reklamoni nëpër dyqan? Na sillni në krahun e familjes, ju lutem! Jemi të trishtuar...
Epo, e ftova të ruante kotelen dhe i shpjegova se si të shkoja në administratë. Rreth pesë minuta më vonë një njoftim:
— U gjet burri i humbur Tolik, duket 40-45 vjeç, qan, mbiemrin nuk i mban mend. Dëshiron të pijë dhe të hajë. I kërkojmë bashkëshortit të vijë urgjentisht në administratë sepse Na mbaron birra!
Një herë unë dhe gruaja ime shkuam në treg për të blerë disa gjëra për kopshtin në dacha. Nuk kishte karburant të mjaftueshëm në rezervuar, kështu që pas 20 minutash u ktheva në një pikë karburanti. Unë automatikisht dal nga makina, fut automatikisht armën, qëndroj në këmbë, mbushem, mendoj për diçka timen...
Në këtë moment, gruaja zbret nga makina për të shkuar në tualet. Unë ende futem automatikisht në makinë dhe largohem. Disa minuta më vonë telefoni bie - gruaja ime. E heq telefonatën dhe i them gruas sime: “Mos bëhu budalla! Mos e shpërqendroni…”. Gruaja ime telefonon përsëri, dhe unë shikoj në pasqyrën e pasme dhe jam i tronditur...
Tregimi është një provë e stilolapsit, drejtshkrimi i autorit ruhet për të përcjellë atmosferën...
Epo, kjo ngjarje më në fund ndodhi në jetën time - bleva një makinë. E fitova, e fitova, por i harrova fare aftësitë e mia të vozitjes, sepse... Patentën e kam marrë një vit më parë dhe pas kësaj nuk kam vozitur fare. Por më duhej të vozisja, kështu që u largova, pasi kisha ngjitur më parë dy tabela "Shofer fillestar" në makinë, në mënyrë që njerëzit të më shmangnin.
Pra, dita e parë. Parkim. Dreqin, duhet të largohesh mbrapsht... Qetë, gjëja kryesore është qetësia. Tani po largohem pak nga pak. Nëse vetëm timoni mund të kthehej në drejtimin e duhur, Phew, unë dola. Epo, siç thonë ata, le të shkojmë! Është mirë që qyteti ka rrugë me trafik të ulët përgjatë të cilave mund të shkosh në vendin e duhur mjaft qetë. Vetëm rrugët atje... Eshtë e panevojshme të thuhet, se ende nuk i kam rrotulluar disa nga gropat. Unë kam ardhur! Epo, atëherë në këmbë, kam frikë të shkoj më tej - ecja është më e sigurt. Dhe pse më duhet një makinë, unë mund ta mbuloj kilometrazhin mirë me këmbët e mia? Në përgjithësi, përpiqem me të gjitha mënyrat të shmang pasivitetin fizik. Kjo është ajo, është koha për t'u kthyer. Dreqin, më duhet të eci mbrapsht përsëri, dhe pastaj në rrugë. Me pak fjalë, pasi bllokova gjysmën e rrugës, prapë dola që andej. Eh, pse nuk na mësuan vërtet në autoshkollë se si të parkonim dhe, më e rëndësishmja, si të dilnim nga parkingu? U ktheva në shtëpi pa ndonjë incident. Kaq, mbaroi dita e parë. Nesër do të vozis përsëri...
Dita e dyte. Parkim. Përzënë përsëri prapa. Sot është më e lehtë. Mbërrita, parkova dhe përsëri shkova për të mbuluar kilometrazhin. Për më tepër, ajo e plagosi atë me aq zell, saqë i humbi edhe thembra e këpucëve. Pra, duhet të ecim përpara. Oops, dhe pastaj i bllokova rrugën një djali që po largohej. Jo, nuk mund të largohem. Njeri, më ndihmo! Oh, sa mirëkuptim dhe, më e rëndësishmja, qetësi. Ai më shpjegoi gjithçka aq mirë, mbikëqyri veprimet e mia dhe u largova... Çfarë mendoi për mua, historia hesht. Ecja me makinë... Oh, çfarë kryqëzimi i vështirë. Dreqin, ju nuk mund ta kaloni atë. Ne do të duhet ta kalojmë atë. Jo, është mirë që kam një transmetim automatik! Ka makina që vrapojnë nga të dy anët, por nuk e kuptoja mirë se në cilën rrugë po lëviznin dhe kush kujt po ia lëshonte rrugën, kështu që duke menduar se më kishte munguar të gjithë që më duheshin, kalova nëpër të, por dreqin, e kalova saktë apo jo? , ende nuk e kuptova - po vozisja pothuajse me sy të mbyllur dhe duke shtypur me nervozizëm pedalin e gazit. Unë mendoj se një nga shoferët duhet të jetë betuar për mua. Epo, më në fund arrita në vendin e duhur, parkova pranë murit të shtëpisë dhe shkova për biznesin tim. Kthehem dhe shkoj te makina. Shikoj nga ana rrotën e përparme të pistë të makinës sime dhe më duket se është ulur, por nga ana tjetër nuk mund ta shikoj timonin për krahasim - makina qëndron pranë murit të shtëpisë. . Shikoj rrotën e pasme - është normale, por rrota e përparme nuk më pëlqen fare. Shkova të kërkoja një djalë që ishte entuziast i makinave. Përsëri, takova një djalë normal dhe pranova të më ndihmonte në telashet e mia. U ngjita, i thashë për dyshimet e mia për timonin, dhe ai më qetësoi duke thënë se goma nuk ishte e rrahur, thjesht rrotat e përparme, si rregull, janë pak më pak të fryra se ato të pasmet, dhe makina sapo u ul nën peshën e vet. Në përgjithësi, gjithçka është në rregull me timonin. Dhe për të më qetësuar, ai filloi të më kërkonte një pompë me një matës presioni për të kontrolluar presionin e gomave. Çfarë është ajo! Çfarë pompe ka dhe me matës presioni, makina ime nuk ka ende targa, por këtu kërkojnë një lloj pompe. Në përgjithësi, ai më këshilloi të shkoja në një dyqan gomash për t'u qetësuar dhe për të blerë shpejt një pompë. Çfarë mendoi për mua, historia hesht. Kështu kaloi dita ime e dytë pas timonit. Siç thonë ata, edhe e qeshura edhe mëkati. Epo, unë do të vazhdoj të përshkruaj mjeshtërinë time të vështirë të makinës sime.
Pra, dita e tretë. Mëngjes. Uau, çfarë moti i neveritshëm jashtë. Oh, çfarë është kjo? Borë? Dhe kjo është në mes të majit? Oh, si mund të ngas përgjatë një rruge të tillë tani? Apo ndoshta duhet të marrim autobusin dhe më pas të ecim? Mirë, do të dal jashtë dhe do të vendos se si do të shkoj. Unë jam duke qëndruar pranë makinës sime në parking. Të shkosh apo të mos shkosh - kjo është pyetja? Në rregull, do të shkoj gjithsesi. Çfarë thonë ata - motori duhet të ngrohet paraprakisht? Dreqin, kë të pyes? O njeri, nuk do të më japësh ndonjë këshillë? Faleminderit, sigurisht, por nuk kam fabrikë makinash dhe nuk kam alarm... Sistem kundër vjedhjes? Ka një imobilizues. Unë sigurisht që do. Faleminderit perseri! Epo, siç thonë ata, le të shkojmë! Unë nuk ngas shumë fort, i sugjeroj të gjithëve që janë nervozë dhe me nxitim të më rrethojnë në korsinë e majtë. Unë kam ardhur. Ku duhet të parkoj? Jo, nuk dua të futem në këtë pengesë! Epo, pse po sinjalizoni? Tashmë po ngjitem, po ngjitem... Si do të dal? Mirë, do ta mendoj më vonë. Ndoshta do të gjej një lloj asistenti për veten time. Po kthehem. Jo, mirë, të paktën dikush do të largohej, përndryshe ata janë duke qëndruar atje, dreqin. Si mund të dalim këtu? O njeri, mos kaloni! Më ndihmo si çfarë? Unë nuk mund të largohem. Sa e mirë! Më ndihmoi shumë. Faleminderit! Jo, bota nuk është pa njerëz të mirë! U ktheva në shtëpi pa ndonjë incident të veçantë
Dita e katërt. Moti duket i mirë. Uau, autobusët vendosën të hyjnë në grevë sot, kështu që tani nuk mund të dal me të - do të më duhet të drejtoj makinën time. Arrita në vendin e duhur. Përsëri, nuk ka ku të parkosh, vetëm në buzë të rrugës. E dashur mama, nuk mund të tërhiqem dhe të hyj në shiritin e trafikut. Mirë, isha, nuk isha, do të parkoj. Po kthehem... Zot, si do të iki... Përshëndetje Zhenya, të lutem eja këtu, kam frikë të largohem, faleminderit mik! Unë ulem dhe pres që të vijë ndihma. Epo, këtu vjen shpëtimtari im! Pasi bllokova korsinë e djathtë dhe ndezi dritat e rrezikut, shoqja ime më lejoi të largohesha me qetësi nga parkingu. Është mirë që më kuptoi menjëherë! Është shumë mirë të kesh miq të tillë! Epo, le të shkojmë në shtëpi! Mos, orë piku dhe bllokim trafiku. Dreqin, jam në korsinë e gabuar dhe nuk mund të futem në korsinë e duhur, hap dritaren. Djalosh, nuk do të më mungosh Oh, faleminderit! Epo, unë jam aty, nuk jam larg nga atje, kështu shkoi dita ime e katërt pas timonit.
Dita e peste. Sot është ditë pushimi dhe rashë dakord që shoku ynë të udhëtonte nëpër qytet me mua dhe të më mësonte pak. Do të drejtosh? Kështu që unë mund ta bëj vetë. Mirë, mirë, nuk debatoj. Oh, unë jam gati të vdes nga frika. Pra, të lutem më shpjegoni, pse po vozitni kaq fort tek drita jeshile që vezullon? Jo, për mua nuk ka rëndësi që të arrij një minutë më vonë, por ka më shumë gjasa që të mos futem në një aksident. Kemi mbërritur. Ne ndërrojmë vendet. Tani do të ngas me makinë. Po i afrohemi një kryqëzimi. Ndizet sërish jeshile. Britma në të djathtë thuajse më shurdhoi. Tashmë kisha filluar të pendohesha që i kërkova të hipte me mua... Jo, mos më thyej, nuk do të shkoj në një jeshile vezulluese, aq më pak në një të verdhë. Nuk jam në zjarr dhe nuk nxitoj, por kjo nuk është Formula 1. Eh, si e humba nga sytë faktin që ai pëlqen të luajë përreth? Arritëm në pistën e garës. Të praktikojmë? A duhet të të dëgjoj? Sigurisht që dëgjoj me vëmendje. Çfarë? A u kthyen katër herë dhe përfunduan në një kanal po aq herë? A nuk duhet të kujdeseni për makinën tuaj? Po, dëgjoj, dëgjoj... Epo, jo, më lër të ngas ngadalë, por ka më pak gjasa të fluturoj në hendek ose të futem në një aksident. Siç e dini, nëse vozitni më qetë, do të vazhdoni ta bëni këtë. Faleminderit për këshillën. Por unë nuk do të vozis kështu. Në përgjithësi, shpejtësia 50-60 km/h a është e ngadaltë për një qytet? Dhe ka gjithashtu shumë tabela me një kufi shpejtësie deri në 40 km/h? Nuk ke nevojë të më mësosh të shkel rregullat! Dhe unë do të kujdesem për makinën time dhe ju nuk keni nevojë të më thoni se duhet të ndryshoj qëndrimin tim ndaj makinës! Unë ende do ta bëj sipas mënyrës sime. Kështu që u stërvitëm. E çova në shtëpi dhe psherëtiu i qetë. Tani do të kërkoj një tjetër, më të qetë, që mund të stërvitet me mua fundjavën e ardhshme.
Kështu shkoi java ime e parë pas timonit - siç thonë ata, është qesharake dhe dua të qaj.