Tatiana Slutskaya
Buraya bak, Varvara! - kocam bir gün bağırdı ve elimden tutarak beni balkona çıkardı. - Bakmak yok!
Bu kadar şiddetli öfke rüzgârının nereden estiğini öğrenmek için başımı çevirdim.
Ama her şey her zamanki gibiydi: Evren, sarı bir güneş, uçsuz bucaksız bir gökyüzü ve yerel bir çamaşırhaneyle uzanıyordu. İnsan merak ediyor, nereye bakmalıyım?
Görmüyor musun ey kadın?! - kocası öfkelenmeye devam etti. - Köstebek kadar kör müsün? Gerçekten dikkatinizi çeken hiçbir şey yok mu?
Tekrar etrafa bakmaya başladım: nerede? Benim mutlak aptallığıma ikna olduktan ve bu konuda düşündüğü her şeyi ifade ettikten sonra, sonunda kafasını karşıdaki eve doğru uzattı:
Altıncı kattaki son balkonu görüyor musun, talihsiz şey?
Peki orada ne görüyorsun?
Eh, hafif bir şey asılı, sanki kuruyormuş gibi... Alaycı bir şekilde gülümsedi ve şöyle dedi:
Neden senin eşyaların başkasının balkonunda asılı olsun ki? - Öfkeliydim. - Evet, karşıdaki evde bile mi?
Ama artık beni duymuyordu. Öfkeyle kulaklarını açarak durdu ve inledi:
Ah! Birisinin kutsal, çalışkan kadın elleri şafak vakti kalktı ve her şey şeytani bir beyazlığa bürününceye kadar yıkadı! Duruladılar ve kolaladılar! Ve sonra aynı eller her şeyi çıkarıp evin içine taşıyacak - kaynayan, sabah rüzgarı kokan, mahallenin çamaşırları değil. Daha sonra ütüyü uzun süre çalıştıracaklar, her kırışıklığı düzeltecekler... İnsanlar şanslı! Hayır, anlıyor musun talihsiz adam, bunların sadece gömlek olmadığını! Bu onun sınırsız sevgisinin insan yapımı bir sembolü! Onun bağlılığı! Sonunda kadınların özverisi!
Sonunda ben de dayanamadım ve kapıyı çarpmayı unutmadan balkondan uzaklaştım. Lütfen! Sınırsız sevginizi kanıtlamak için hayatınızın yarısını bu çukurda geçirmek zorundaysanız, bunu yapabilirim! Ve bütün parlak Cumartesi planlarına tükürüp çukurda ayağa kalktı...
Akşam güneşi ufukta kaybolduğunda beni hatırladı ve çaçalı sandviç getirdi:
Dur, Varvara! Yemek yiyin... ve... sinemaya gitmek istedik sanırım? Durun artık, biletleri aldım!
Ama kaynattıktan sonra kar beyazı olan mavi çizgili gömleğini gösterişli bir şekilde ovmaya devam ettim, ancak diğer her şey mavimsi lekelerle hoş olmayan bir renk tonu aldı.
Bu gri-kahverengi tonu ilk fark eden kocamdı.
Benim gömleklerim! - çığlık attı. - Berbat!
Doğal olarak sinemaya gitmedik. Açık nedenlerden dolayı.
Burnum “Yararlı İpuçları” kitabına gömülü olarak oturdum, karşımda altın elleri olan o ideal kadını - bağlılığın kişileşmesi - yakalama umuduyla balkona atlamayı unutmadım. Belki bana bir şeyler söyler, beni ve onun gömleklerini nasıl kurtaracağını bulur...
Ancak tüm beklentiler boşa çıktı: İdeal kadın asla ortaya çıkmadı. Orada ne yaptığını bile bilmiyorum. Belki iplik eğiriyordu ya da şanslı alıcısı için yün bileklik örüyordu. Zaten balkonda kimseyi görmedim. Ve "sınırsız sevginin sembolleri" yerine hangi mucizeyle bir düzine havlu ve iki battaniyenin asılı olduğu ve hala onlardan damladığı hiç de belli değil mi?! Yoksa görünmez biri mi?!
O günden itibaren boş zamanlarımın tamamını balkonda geçirmeye başladım. Kolaylık sağlamak için dürbün ve katlanır sandalye satın almak zorunda kaldım. Ah, onu görmeyi nasıl da hayal etmiştim! Yavaş yavaş bu bir çılgınlığa, bir takıntıya dönüştü. Bekledim...
İki haftalık dikkatli gözlem hiçbir sonuç vermedi. Ancak yabancımın cuma gününden pazar gününe kadar çukurda durduğunu öğrenmeyi başardık. Ayrıca bazı detaylar onun flört ettiğini gösteriyordu. Ah, orada ne kadar küçük şeyler asılıydı, ne kadar gösterişli şeyler! Bir mızrağın emriyle ortaya çıkan kadın kıyafetlerinin her parçası bende karmaşık bir kıskançlık ve zevk duygusu uyandırıyordu...
Üçüncü haftanın sonunda koca balkona çıkmış ve sormuş:
Sen gerçekten "guguk" musun Varvara? Peki, ne kadar yapabilirsin?
Bak canım, ne kadar da fırfırlı bir bluzu var,” dedim dürbünü uzatarak.
İşte o anda her şey oldu! Altıncı katın kapısı açıldı ve önlüklü, elinde kocaman bir leğen bulunan bir figür gördük.
Nihayet! - diye bağırdım. - İşte burada - ideal kadın, bağlılığın kişileşmesi, ocağın dehası!
Bu sırada figür, yıldırım hızıyla kuru olan her şeyi çıkardı ve ıslak olan her şeyi de yıldırım hızıyla asmaya başladı.
Ne kadar akıllı! - Gelen gözyaşlarını uzaklaştırarak hayran kaldım. - Ve elleri ne kadar güçlü, yanıp sönüyorlar.
Bana biraz dürbün ver, daha yakından bakmak istiyorum… burnunun altında bıyık olduğunu düşünmüyor musun?
İkinci yılda herkes tıbbi muayene için yakındaki bir kliniğe gönderildi. Bütün arkadaşlar kliniğin etrafına dağıldı. Zaten neredeyse tüm doktorlara göründüm ve geriye sadece bir dermatoloğum kaldı. Ofise gidiyorum ve orada 20 yaşlarında gibi görünen çok tatlı bir cennet yaratığı oturuyor. Merhaba diyorum, o da aynısını yapıyor, yani içeri gel, otur vb. Avuçlarıma bakıyor, ve sonra diyor ki:
- Pantolonunu ve iç çamaşırını çıkar.
Eh, dedikleri gibi, öyle olmalı... Film çekiyorum. Bu harika kız, nazik eliyle bu pantolonun içindeki her şeyi "incelemeye" başlar. 18 yaşındaki bir adamın vücudunun tepkisini hayal edebiliyor musunuz?
Butiğe otuz yaşlarında bir kadın geliyor. Modaya uygun, bakımlı, kendine güvenen. Elli yaşlarında, kel, atletik olmayan, bileğinde altın bir saat olan bir adam onun peşinden gidiyor. Alyansları aynı. Yani kocam. Yüz ifadesi tam olarak bir kadın giyim mağazasında bir kocanın sahip olması gereken şeydir. Hafifçe söylemek gerekirse, üzücü. Kadın en pahalı elbiseyi seçer, uzun süre dener ve yavaş yavaş zevkten inlemeye başlar. Kocası inlemelerden çabuk sıkılır ve sessizce fiyatını ıslık çalarak bu elbiseyi satın alır. Üç bin dolar. Uzaklaşıyorlar. Ertesi gün bu kadın bambaşka bir adamla gelir. M...
Üniversiteden sınıf arkadaşımla otobüste seyahat ediyorum ve ona özel hayatımdaki kesintilerden şikayet ediyorum. Ve arkadaşım o kadar ciddi ve aktif ki - boğayı boynuzlarından tutacağım: izin ver sana tanıdığım adamlardan birini ayarlayayım. Defterini alıyor ve şöyle diyor: Bak, işte 17, işte 18, işte 19 buçuk... Ona dedim ki: ah, sen neden bahsediyorsun, bunlar sadece çocuk! Kısık gözlerle bana bakıyor ve şöyle diyor: Aptal! Bu yaş değil, bunlar santimetre!.. Yan koltukta oturan kişi sessizdi ve neredeyse bir çörek içinde boğuluyordu.
Türk tatil köyleri, her zaman maaş almayan ve çocukları pencere pervazlarını çiğneyen nüfusumuz arasında büyük bir başarıdır. Herkesin bildiği gibi bazı otellerin hizmet listesi, sanırım sadece Türkiye'deki tüm otellerde değil, biraz samimi nitelikte hizmetler içeriyor. Peki, oradaki adam odanızı arayıp “rahatlamak ister misiniz?” diyor, masaj, min@t, anal-oral vb. 100 dolar karşılığında min@ta şeklinde. Bunun üzerine kardeşimiz duyduğu teklife şöyle cevap verdi: “Peki ya 100 dolar…
Bir kadının düşünebileceği hipotezi temelsiz değildir. Böyle bir durum olduğunu söylüyorlar. Bir gün adamın biri işten eve geldi ve biraz ekmek yemek istedi. Ve kadını ekmek yerine ona tamamen yabancı bir osmanlı gösteriyor - çok çirkin, küçük ve her zaman köşede duruyor. Bütün osmanlılar gibi saçmalık. Adam burada diyor ki:
- Gerçekten biraz ekmek yemek istiyorum.
Ve tabii ki zaten osmanlıya bakıyor ve onu öldürmek istediği açık. Karısı da ona cevap verir:
- Ama ekmeğimiz yok.
- Neden bu ekmeğimiz yok?
- Bu yüzden ekmeğimiz yok, o yüzden bir sedir aldım...
Bir gün yanlışlıkla genç bir çifti arabaya bindirdim. Hadi gidelim. Bir süre sonra genç adam şöyle diyor:
- Ne zamandır araba kullanıyorsun?
- Genel olarak evet.
- Ehliyetimi yalnızca bir buçuk yıl önce aldım ama daha iyi araba kullanıyorum.
- Hangisinin daha iyi olduğunu nasıl belirlediniz?
- Daha hızlı...
- Daha hızlı olmanın daha iyi anlamına geldiğini mi düşünüyorsun?
- Kesinlikle!
- Öyleyse neden "daha hızlı" ve "daha iyi" kelimeleri Rusça'da eşanlamlı değil?
–??!!
Burada gencin bakışından çok ileri gittiğimi anlıyorum. "Eş anlamlı" kelimesini bilmiyor. En fazla, "fikir birliği" ve "cinsel birleşme"yi eşanlamlı olarak kabul ederim, ancak bunlara yalnızca dokunarak aşinayım...
- “Hızlı” ve “x...” aynı şey değildir.
Erkekler için daha kolaydır. Ya kadını var ya da yok... Biz de azap çekiyoruz: Kadını var mı yok mu?..
İki adam konuşuyor:
“Biliyor musun” diyor biri, “artık aynı anda beş kadınım var.” Bundan bıktım ama birini seçemiyorum. Bunları nasıl ayıklayabilirim?
Bir arkadaşım, “Bunu vahiy yoluyla çöz” tavsiyesinde bulunuyor.
- Bu nasıl bir açıklama?
- Ve böylece: kendinizi tamamen özgür hissedin ve herkese, herkes hakkında her şeyi anlatın.
- Peki bunun nasıl faydası olacak?
- Dene.
Bir sonraki toplantıları altı ay sonra.
Peki nasıl? Tavsiyemi dinledin mi?
- İyi tavsiye. Teşekkür ederim. Dışarı çıktığımda iki kadınım benimle çıkmayı hemen reddetti. İyi tamam.
Öyleydi...
Herhangi bir barda, haftanın herhangi bir gününde soğuk bira bulacağınız garantidir. Ve tanışacağınız garantidir.
Eğer siz ve arkadaşınız aynı birayı seviyorsanız... Bu harika!
Dünyanın en iyi birasının sizi daha yakından tanımak isteyeceğinden eminsiniz. Ve bunun için çok az paraya ihtiyacınız var.
Birayla yakın ilişkiler tanışmanın ardından bir dakika içinde başlar. Barmen tamamen tembel olmadığı sürece.
Başka biranız varsa bira sizi rahatsız etmez. Ve bir tane bile değil.
Her birayla her zaman ilk sen oluyorsun. En azından şişelenmiş olanı elbette.
Akşamları bira deneyebilirsiniz. . .
Geçen hafta sonu kuzenimin doğum günü için buraya yürüdük. Küçük bir oda kiraladı ama ortak alanlar tamamen tek kişi içindi.
Dans ederken kuzenimin erkekler tuvaletinden çıkışını izliyorum. Ona soruyorum, yanlış tuvalette ne yapıyordun? Bana cevap veriyor: "Her şey normal, burası pantolon giyenler için bir tuvalet, elbise giyenler için başka bir tuvalet ve ben pantolonluyum!"
benim değil...
Genç ve güzel bir kız iş başvurusunda bulunmak için gelir. Bir özgeçmiş getirir: Tam ad, adres vb. vb... tra-ta-ta-tra-ta-ta... Ve özgeçmişin sonunda: Hobiler: 21.10.07.
İK müdürü (mizah sahibi bir adam) şöyle diyor: “Kızım, 90-60-90 hobileri olan birçok erkek tanıyorum, ama bir kızın bir hobisi olması için 21.10.07 - ilk kez tanışıyorum. Diyelim ki 21'in ne olduğunu tahmin edebiliyorum." (Eğer özgeçmişinizdeki erkeklerden bahsediyorsak), ancak 10 ve 07'nin ne olduğunu hayal bile edemiyorum" ;).
Yüzü kızaran kız, hangi hobilere gireceğini bilmediğini ve hiçbir şeye girmediğini, özgeçmişin yazıldığı tarihin 21.07.2007 olduğunu açıkladı.
Kız da kabul edildi ama bu kadar hobileri olan ve neredeyse tamamı erkeklerden oluşan bir ekipte nasıl çalışacağını bilmiyorum... ;)
Öyleyse sevgili kızlar, profillerinizde hobileriniz hakkında dürüstçe yazın ki, biz kaba erkekler olarak ilginç varsayımlarımız olmasın.
Balıkçı dükkanı. Bir kadın içeri girer ve satıcıya seslenir:
- Kölelerin var mı?
- ???
- Kölelerin var mı?
Durumu anlayan ve gülmemek için kendini zor tutan satıcı cevap verir:
- Üzgünüm ama Rusya'da kölelik 1861'de kaldırılmış gibi görünüyor)))
- Yanlış bir şey mi söylemiş olmalıyım?
- Büyük ihtimalle "yankı sirenleri" demek istediler?)))
Perde...
Tiyatroda çalışıyorum. Dün gösteri başlamadan önce sarışın bir kız gişeye tek başına geldi, iki bilet aldı ve oturup birini beklemeye başladı.
Gösteri başladı, hâlâ fuayede oturuyor. Bir arkadaşını beklediğini söyledi.
Starttan bir buçuk saat sonra bir arkadaşı butikten büyük bir çanta dolusu kıyafetle geldi, onu bekleyen partiden aldı ve birlikte kalan yarım saatlik eylemi izlemeye gittiler.
Gösterinin ardından ikisi de tuvalete gitti ve uzun süre çıkmadı. Bilet görevlisi dayanamayıp ne olduğuna bakmaya gitti. Ama hiçbir şey olmadı. Tiyatro tuvaletinin ortasında, her iki kız arkadaş da külotlarıyla durdu ve çantadaki tüm kıyafetleri deneyerek mutlu bir şekilde yorum yaptı.
Daha sonra performansın mükemmel olduğunu söylediler ve memnun bir şekilde ayrıldılar.
Tek başıma asansörü beklerken ve kulaklığımda en sevdiğim müzik çalarken dans etmeye başlıyorum: Dönüyorum, kıçımı hareket ettiriyorum, zıplıyorum, kıvranıyorum, asansör geliyor ve eğer orada kimse yoksa o zaman asansöre giriyorum Michael Jackson.
Dün kameralı gözetimimiz olduğunu öğrendim.
Bir yıl önce apandisit nedeniyle hastanedeydim. Düzgün bir şekilde onardılar ama koğuştaki komşular Tanrı'nın karahindibalarıydı - kadim büyükanneler! Şu, bu, televizyon izlediler (dizilerden nefret ediyorum), atkı/çorap aldılar, gençlere küfrettiler, diyorlar ki, bu kadar ahlaksız gençler, utanma yok, vicdan yok. İşte zamanımızdayız...! Vesaire. vb... Ve tüm bunlarla birlikte bana bakıyorlar (yaşımı gizlemiyorum - 18 yaşına yeni girdim! Kurstaki çocuklar beni düzenli olarak ziyaret etti).
“Hız Bilgisi”nin koğuşa nasıl girdiğini bilmiyorum. Belki torunlardan biri onu büyükannelere getirmiştir? Anlaşılan uyuyordum.
Ve böylece büyükanneler bir kulübe okuma odası kurdular. Yüksek sesle okumaları ve yorum yapmaları farklı bir hikaye. Yüz buruşturmalarımı görmesinler diye başımı bir battaniyeyle kapattım - gülmek canımı acıtıyor! “Kızım ne acıyor?” dediler...
Zarif bir kelimeyle karşılaşıncaya kadar okuduk... m.n#t! Üçü de bir süre öylece kaldı, sonra biri şöyle dedi: "Ona ne yaptı?" En bilgili, ifadelerden kaçınarak açıklıyor, diyorlar ki, uh... bu, KADININ bir ERKEKLE birlikte olduğu zamandır, peki... nasıl olurdu... genel olarak... çocuklarla ne yaparlar - yalama! Kendimi kötü hissettim ama gülmemin imkânı yok! Yaşlıların önünde acı veriyor ve bir şekilde garip hissettiriyor.
Ve sonra bir büyükanne şöyle dedi: a-a-a-a! Görüyorum ki... kaç kez büyükbabama x@%s0s@la yaptım... m.n#t'i ona yapmadığım ortaya çıktı! Eskisi gelecek - ona söyleyeceğim!
Dikişim neredeyse parçalanıyordu...
Eşimle diyaloglarım:
1. Güneyde bir yerde, üzerinde bazı meyvelerin yetiştiği bir palmiye ağacı gördük. İlgilendik.
"Belki de kahvedir?" diyorum.
- Nesin sen, aptal mısın yoksa ne? Palmiye ağacında kahve mi? Bunlar üzüm.
2. İlaçları buzdolabına koydum.
- Bu ilacı nereye koyuyorsun?
- Şöyle yazılmıştır: "Karanlık ve serin bir yerde saklayın."
- Nesin sen, aptal mısın yoksa ne? Orada da ışık yanıyor.
Hepsi doğru. Hayır esmer.
Arkadaşlar ilk defa araba aldılar. Sürüş deneyimim yok ve sürüş keyfine direksiyon başındaki kritik durumlardan "izlenimler" de ekleniyor.
Gezi beklentisiyle bizi ziyarete geliyorlar, eşler mutfakta konuşuyor:
- Yarın sabah bütün aileyle şehir dışına çıkmaya karar verdik.
- Ne yani, küçük olanı mı alıyorsun?
-Elbette bize bir şey olursa onu kime bırakacağız, küçük yetimi...
Görünüşe göre sarışın değiller;-)
Diğer gün...
Bir arkadaşım ve bir arkadaşım öğle yemeğini bir kafede yemeye karar verdiler ve bu fikrin farkına vararak caddede doğru yöne yürüdüler. Arkadaş çok romantik bir ruh hali içinde, yüce ve maneviyatlı, kavak tüyleri ortalıkta uçuyor, her şey yeşil... zarif.. ve bu tüylere bakarak arkadaşına yumuşak ve durgun bir sesle şöyle diyor:
- Ira, bu kadar büyük ve güzel ağaçlar gerçekten bundan mı, bu kavak tüyünden mi büyüyor?
Uzun boylu, güzel, çok etkileyici esmer bir arkadaş döner ve cevap verir:
- Tanya, elbette üzgünsün! Uykuyu gördün mü? Ve benim gibi birinin bundan kurtulacağını düşünebilirsiniz...
Bölümümüzde kış başında iki kız sürücü kursuna kaydoldu. Uzun zamandır beklenen sınavlara iki veya bir buçuk hafta kaldı. Onlara ders veren öğretmen verilen materyalleri kontrol etmeye ve kızlarımıza tüm biletlerle ilgili sorular sormaya başladı.
Bunlardan birine binek araçlarda izin verilen maksimum direksiyon boşluğunun ne olduğu soruldu. Biletlerin üzerindeki cevaplar şunlardı: 10 derece, 20 ve 30. Doğru olanı seçmeniz gerekiyordu. Cevabı, tepkinin 20 derece olduğu yönündeydi ve bunu öğretmene yöneltilen bir soru izledi. Diye sordu:
- Bu "oyun" ne tür bir sıvıdır ve direksiyon simidinin neresinde bulunur?
Alçakgönüllülükle bize öğretmenin ona BİRAZ güldüğünü söyledi. Cevaplar derece cinsinden verildiği için 30 derece sıcaklıkta direksiyonun sıcak, 10 derece olduğunda biraz soğuk olacağını, yani eller için 20 derecenin doğru olacağını düşündüğünü bize anlattı. Sanki sarışın değilmiş gibi...
Karısı çocuğu 1,5 yıl emzirdi, geçen gün kızı da göğüs istemeyi bıraktı.
Bugün eve geldiğimde masanın üzerinde açık bir şişe pahalı konyak, bir şişe Pepsi, bir paket cips, Kore salataları vb. var. Balkona çıkıyorum ve bakıyorum; orada duruyor, sigara içiyor. Şok oldum (karım hiç içmedi, hiç sigara içmedi vs.)
Ben: - Peki neden?
Karısı (öksürerek, kesinlikle mutlu bir sesle):
- ÇÜNKÜ MÜMKÜN!!
Komik bir durum.
İşten sonra bir arkadaşımla sokakta yürüyorum. Orada duran oldukça güzel bir kadın var. Yanından geçtiğimizde bana kalemim ve kağıdım olup olmadığını sordu. Veririm.
Arkasını döner, kağıdı evin duvarına dayamaya başlar ve üzerine şunları yazar: “Seni çok beğendim, beni 8-…” numaralı telefondan ara.
Şu anda bir arkadaşımın kıskançlık ve saygı dolu bakışlarını yakalıyorum ve şöyle bir şey ifade ediyor: "Pekala, erkek!" Gururla bayana dönüyorum, o da kalemi geri veriyor, teşekkür ediyor ve kağıdı park halindeki Lexus'un ön cam sileceğinin altına koyuyor.
Dün karıma pahalı bir yüzük aldım. Aynen böyle, aşırı duygulardan.
İlk sorduğu şey şu oldu: "Ne oldu? Bana gerçeği söyle, en kötüsünü bile! Bir şey mi çaldın? Beni aldattın mı?"
Şimdi köşede oturuyor, somurtuyor ve benim bir şeyler sakladığımı düşünüyor.
Ona bir çeşit kızartma tavası alsam daha iyi olur!
NATALYUŞKA
Kırık bir burunla evde oturuyorum. Friday Night hazır bir korku senaryosudur. Oğlumu anaokulundan almaya gittim.
Soyunma odasındaki ampul yandı. Böylece, ışıklı koridordan sonra daha da karanlık görünen karanlığa doğru yürüyorum ve gruba giden kapının altından gelen dar ışık şeridine doğru el yordamıyla yürüyorum. Aniden bel hizasında bir şeye çarptım. Ayaklarımın altında kocaman bir çanta varmış gibi hissediyorum. Aniden "çanta" hışırtılı bir sesle büyüyor ve tam önümde karanlıkta gözler parlıyor ve sonra... DİŞLER! Aman! Ses ötesi sese dönüşme tehdidi taşıyan bir ciyaklama sesi çıkararak koridordaki kapıya doğru atladım, hayal gücüm anında doğada bilinmeyen bir canavarı tasvir etti.
Türün kanununa göre kapı kilitliydi - "şeytanlar onu duvarla ördü!" Ve hayal gücüm pes etmedi ve bana gözleri yanan, dişlek bir canavarın saldırısının yürek parçalayıcı sahnelerini gösterdi. Çığlık atmaya devam ederek omzumu kapıya yasladım ama kapı kımıldamadı. Ve sonra böyle bir duruma pek uygun olmayan mantıklı düşünce, kapının içeriye açılabileceği yönünde aklıma geldi. Kolu çektim - Yalan söylüyorsun! Almayacaksın! - açıklığa koştu ve burun köprüsüne bir darbe aldıktan sonra sırt üstü düştü...
Gecenin bir yarısı arkadaşımın kocası gözüne dürttü ve “Biz arabaları TRANSFER yoluyla satıyoruz!” dedi.
Hiçbir şey anlamadı.
İşte aynı koca hakkında daha fazla bilgi. Özellikle "şanslı" bir gecenin ardından uyudu, giyindi ve aceleyle işe gitti. Tramvaydan inerken düştü; biri onu durdurdu. Sorunu çözmek istediğinde adamdan şunu duydu: "Kusura bakma dostum, kazayla taytına bastım." Baktı ve karısının kot pantolonunu giydiğini fark etti, karısının taytını pantolonunun içinde bırakmıştı ve şimdi pantolonun üzerindeydi. arkasından geliyordu ve herkes onların üzerine basıyordu. Büyük bir insan kalabalığını eğlendirecek şekilde, bir durağın ortasında bu taytları aşağıdan çıkarmak zorunda kaldım.
Ve son olarak onun hakkında. Yıkanmak için içeri girdi ve karısını aradı. Koşarak geliyor ve küvette ağlıyor, "Marinochka, üzülme, berbat bir şampuan aldın" (ve bu kayısı şampuanını 80 rubleye kıtlık zamanında satın aldı). Kafası darmadağınık bir şekilde oturuyor ve kafasında ne var diye listeleniyor. Maxik’in şampuanında ne sorun var diye soruyor, az önce kendimi yıkadım ve hiçbir şey fark etmemiş gibiyim. Ve diyorlar ki, kendini hiç sabunlamıyor. Başına dokundu ve şampuanla kurumuştu. Max senin deli olduğunu söylüyor, kafanı ıslat. Ve kendisi de onu KURU SAÇLAR İÇİN şampuanla kandırdı, neden ıslatsın ki? Marina genel olarak Maksik'e yağlı saçlar için şampuan alacağına söz verdi, böylece tüylü saçları yıkamadan önce yağla yağlayacaktı. Şimdi biz bunu ona hep hatırlatıyoruz ama o onu uzaklaştırıyor ve her şeyi karısının uydurduğunu söylüyor. Ama biliyoruz. bu şaka gerçekten yaşandı :)
Babamızın hayatından bir hikaye: Kocam işe gitmek için hazırlanıyor, apartman dairesinde koşuyor ve giyiniyor. Sonunda tuhaf bir şekilde giyindim: bir tişört, bir kazak, bir kuş tüyü ceket ve terlikli çoraplar. Onu bu formda asansörün yanında yakaladım ve neredeyse pantolonsuz işe gidiyordum. Şortlu ve kaz tüyü ceketli bir adamın görüntüsü korkaklara göre değil!
Birkaç uykusuz gecenin sonucu olan en sevdiğim aile hikâyemi hatırladım. Bir gün kocam işiyle meşguldü ve eve koşup dadıyı bırakma zamanının geldiğini unuttu. Çabucak hazırlandım, sokağa koştum ve bir taksiye binelim. Dışarıda yağmur yağıyor ve tüm taksiler meşgul. Daha sonra en yakın büyük kavşağa koştu ve orada balık tutmaya başladı. Daha sonra taksiye verecek parası olmadığını hatırladı ve parayı almak için aceleyle işine geri döndü. Islak bir şekilde geri döndü, borç aldı ve bir taksiye binmek için kavşağa geri döndü. Yakaladı, eve geldi, dadıyı bıraktı, çocuğu besledi ve yatağına yatırdı. 2 saat sonra işten döndüm. Kocası oturuyor, yorgun ve çılgın, uyumaya hazırlanıyor. Pencereden dışarı bakıyor ve sinirli bir şekilde şöyle diyor: "Camilla, arabayı nereye park ettin?" Önce pencereden dışarı bakıyorum, sonra ona, sonra histerik bir şekilde gülmeye başlıyorum.. Sabah işe giderken kullandığı arabayı almak için tekrar giyinip yağmurda taksiye binmek zorunda kaldı :))) Bu arada arabanın anahtarları onda. Çalışmayı unutmadım, taksiye binmeden önce çekmeceden alıp cebime koydum :):):) Kocamın yüzüne bakamadım. birkaç gün sonra hemen gülmeye başladım.
Bugün saç maskesi (kefir, kakao, kına) yapmaktan mutluluk duydum, banyodan döndüm ve kocam mutfakta oturmuş maskeyi yıkıyordu!!! yemeyi bitirir ((
Eşimin tamamen hasta olduğu benimle evli olmasıyla kanıtlanıyor. Zamanla havadaki damlacıklar yoluyla ailesine, arkadaşlarına ve tanıdıklarına yayılmaya başlayan inanılmaz miktarda tuhaflıkları var.
Bu tuhaflıklardan biri de cansız nesnelere insan adı verilmesidir. Elbette herkes değil, yalnızca en değerli olan. Ve onları sadece vaftiz etmiyor, aynı zamanda onlarla da konuşuyor.
Mesela favori bir kupası var. Kupanın üzerinde bir penguen var. Penguenin adı Paphnutius'tur.
Bir keresinde şunu sordum:
- Neden Paphnutius?
Eşim şaşkınlıkla bana baktı ve sordu:
- Peki nasıl?
Düşündüm ve farkettim: Gerçekten başka yol yok.
Sabah kocası Paphnutius'u mutfak dolabından çıkarır ve şöyle der:
- Kardeş Paphnutius, biraz kahveye ne dersin?
Akşamları o ve Paphnutius çay içerler ve kocam ona benim hakkımda şikâyette bulunur:
- Zamanını kiminle geçirmen gerektiğini görüyor musun Paphnutius? Yalnızlığın kıymetini bil kardeşim, penguen alma.
Ayrıca kulübemizde Zinaida adında Bulgar bir kadınımız yaşıyor. Bulgarca - Bulgaristan yerlisi anlamında değil, metal kesme aleti anlamında.
İlk başta kocası ona Snezhana adını verdi çünkü Bulgar bir kadının mutlaka bir Bulgar ismine sahip olması gerektiğine inanıyordu. Ancak Bulgar kadınının karakterini tanıdıkça onun Zinaida olduğunu anladı.
Metal bir şeyi kesmesi gerektiğinde onu kulübeden çıkarır ve şöyle der:
- Zinaida, deli olmamız gerekmez mi?
Ve çıldırmaya başlıyorlar. Sinirlendiklerinde onu ahıra götürür, rafa koyar ve usulca şöyle der:
- Sana tatlı rüyalar Zina.
Ve dairemizde Boris Petrovich adında bir dolap yaşıyor. Yani saygıyla, isim ve soyad olarak, evet.
İlk daire aldığımızda ilk yaptığımız şey bir dolap sipariş etmek oldu. Ve bu kabine, adı Boris Petrovich olan bir montajcı tarafından bizim için toplandı.
Elbette bu durum eşime utanç gölgesi düşürüyor ama aslında bunun da bir açıklaması var.
Hatta eşim bizim evimizdeki (ayrıca annemin evinde, anne babasının evinde ve birçok arkadaşımızın evindeki) diğer mobilyaları da kendisi monte ediyordu. Dolabını göz açıp kapayıncaya kadar monte ederdi ama teslimat gününde bir iş gezisinde olduğu ve iki hafta sonrasına kadar geri dönmemesi gerektiği ortaya çıktı.
İki hafta boyunca hayal bile edilemeyecek sayıda tahta ve kutunun ortasında yaşamayı kategorik olarak reddettim ve ayrıca tüm kıyafetlerimi olabildiğince çabuk askılara asmak için sabırsızlanıyordum, bu yüzden kocamı ve eşimi beklemedim. bir mağaza montajcısını davet etti. Ve elbette kırk kez pişman oldum.
Beni ziyaret etmeye hazırlanan koleksiyoncu Boris Petrovich, kolonya banyosu yaptı ve "İğne Yapraklı Orman" (veya "Rus Tarlası" veya "Maxim'in Gençliği" - bilmiyorum) markalı bu kolonya tüm evi kokuyordu. Balkonda Boris Petrovich'in kokusundan kaçtım.
Boris Petrovich, konsantrasyonla, yavaş, duygulu, verimli, düzenli ve beş çay molası vererek çalıştı. Ona neden masada eşlik etmediğime çok şaşırdı. Ama kolonya kokan çayı içemiyorum.
Tanrı'nın bir montajcısı olan profesyonel Boris Petrovich, kabini sabah 9'dan akşam 23'e kadar topladı. Bu süre zarfında kocam rahatlıkla iki katlı bir ev ve bahçesine bir hamam inşa edebildi.
Eşyalarım askıların soğuğundan habersiz kutularda kaldı, çünkü kocamın gelişinden önceki iki hafta boyunca tüm daireyi, özellikle de dolabı Boris Petrovich kokusuyla havalandırdım. Metroya binmeye bile utanıyordum çünkü bana öyle geliyordu ki arabanın tamamı bu ucuz, öldürücü kolonya kokuyordu.
Kocam geldiğinde dairede zaten oldukça nezih bir atmosfer oluşmuştu. Mutlu bir şekilde yeni mobilyaya atladı ve mutlu bir şekilde bağırdı: "Ah, bir dolap!" - ve kapıları açarak dondu.
Bir dakika kadar kendisini kaplayan kokudan kurtuldu ve sonra bana sordu:
- Hımm... Bu nedir?
"Bu Boris Petrovich" diye cevap verdim.
Kabinemiz adını bu şekilde aldı ve montajcı Boris Petrovich, bilmeden onun vaftiz babası (dolayısıyla bizim vaftiz babamız) oldu.
Şimdi önemli bir etkinliğe hazırlanan koca, ne giyeceği konusunda dolabına danışıyor:
- Boris Petrovich, mavi gömleğe ne dersin?
Veya şunu sorar:
- Bir kravat ödünç alabilir misin Boris Petrovich?
Veya üzerine bir takım elbise asar ve şöyle der:
- Boris Petrovich, onu şerefin olarak koru.
Ayrıca bir sehpamız var Stepan.
Burada her şey basit: Demonte olarak satın aldık ve evde montaj talimatlarının İngilizce ve Çince yazıldığı ortaya çıktı.
Kocam ilk önce Çince versiyonunu okumamı istedi, sonra on dakika boyunca Çince bile bilmeyen okuma yazma bilmeyen bir salakla evlendiği için kızdı ve ardından nezaketle İngilizce okumama izin verdi.
Enayi bir eş ve genel olarak İngilizce... hmmmm... Ama bir şekilde başka bir şey.
Talimatlarda "birinci adım" yazıyordu. Benim telaffuzumla... Genel olarak sehpa bu şekilde Stepan'a dönüştü.
Çakmak ya da dergi aradığımda kocam şöyle diyor:
- Nerede olduğunu bilmiyorum. Stepan'a sor.
Ayrıca Galya mikrodalgamız var. Bunun bilmem gerekmeyen kişisel bir şey olduğunu anlıyorum.
Çünkü kocam ona bir tabak yemek verip nazikçe şöyle dediğinde: "Isın Galya... Bunu benim için yap bebeğim..." - tüm sorularım tiroid bölgesinde bir yere takılıp kalıyor.
Görünüşe göre romantik geçmişin yankıları.
Ayrıca kulübemizde sürekli bozulan bir elektrikli sobamız var. Kocası ona Nadyusha diyor.
Nedenini sorduğumda Nadyuşa şöyle cevap verdi:
- Evet, bende vardı... O da sürekli kırılıyordu.
Sabahları üzerine yumurta kızartmaya hazır olduğunda her zaman sorar:
- Nadyusha, bugün nihayet benim olacak mısın? Hadi bebeğim, taşaklarıma bir şans ver.
Ayrıca bir kül tablamız var Raisa. Kocası, Raisa olduğunun çıplak gözle görülebildiğini iddia ediyor.
Kocası sigara içmek istediğinde şöyle der:
— Raisa, hoş bir arkadaşlık kur.
Ve bir şey dikkatini dağıttığında içine bir sigara koyar ve şöyle der:
- Raisa, dikkat et.
Bu enfeksiyon doğası gereği viraldir.
Bazı arkadaşlarımızın Phil TV'si (çünkü Philips'ti) ve Anatoly buzdolabı vardı (çünkü her zaman her türlü pislikle doluydu, tıpkı Wasserman yeleğinin cepleri gibi).
Diğerleri, kendilerine göre tembel bir insan olan komşularının onuruna, TV'deki tembel kıza Lyusya adını verdiler.
Bazılarının ise Lyubov Petrovna adında bir çamaşır makinesi var. Bu araba kendilerine teslim edilip ambalajından çıkarıldığında yaşlı büyükanneleri ellerini kavuşturdu ve şöyle dedi:
- Lyubov Petrovna Orlova gibi güzel!
Annemin bile Isolde adında bir çay kaşığı var. Hala nedenini bilmiyorum Isolde. Bunu öğrenmeye çalıştığımda annem bana deliymişim gibi baktı (ancak bana hep öyle bakıyor) ve kocam öfkeyle hayatında bundan daha aptalca bir soru duymadığını ve her zaman bana öyle baktığını söyledi. aptal, kaşığa neden böyle denildiğini anlıyor.
Büyük bir süpermarkette çalışıyorum ve her gün, eşlerinden ayrı, rastgele bir bölümden diğerine koşturan kayıp adamları düşünmenin mutluluğunu yaşıyorum. Kaybedenler uzun bir süre ileri geri dolaşır ve sonra genellikle eşlerinin onları yakaladığı alkol bölümünde takılırlar...
Dün mağazada böyle bir adam dolaşıyordu. Tombul, kel ve ceket giyiyor (mevcut sıcakta bu!). Yanımıza geliyor ve bakıyorum; cebinde kırmızı bir kedi yavrusu oturuyor. Bu arada adam diyor ki:
- İyi bir kız! Bana yardım et lütfen! Eşimden uzaklaştık, telefonum da öldü...
— Mağazanın her yerine reklam verebilir misiniz? Bizi aile ortamına geri getirin lütfen! Üzgünüz...
Onu yavru kediyi korumaya davet ettim ve idareye nasıl gidileceğini anlattım. Yaklaşık beş dakika sonra bir duyuru:
— Kayıp koca Tolik bulundu, 40-45 yaşlarında görünüyor, ağlıyor, soyadını hatırlamıyor. İçmek ve yemek yemek istiyor. Eşin acilen idareye gelmesini rica ediyoruz çünkü Biramız bitmek üzere!
Bir keresinde eşim ve ben yazlık bahçeye bir şeyler almak için markete gittik. Depoda yeterli yakıt yoktu, bu yüzden 20 dakika sonra bir benzin istasyonuna döndüm. Otomatik olarak arabadan iniyorum, otomatik olarak silahı sokuyorum, ayağa kalkıyorum, yakıtımı dolduruyorum, kendime ait bir şeyler düşünüyorum...
Bu sırada karısı tuvalete gitmek için arabadan iniyor. Hala otomatik olarak arabaya biniyorum ve uzaklaşıyorum. Birkaç dakika sonra telefon çalıyor; eşim. Aramayı bırakıp karıma şunu söylüyorum: “Aptal olmayı bırak! Dikkatinizi dağıtmayın..." Eşim tekrar arıyor, dikiz aynasına bakıyorum ve şok oluyorum...
Hikaye bir kalem sınavıdır, yazarın imlası atmosferi aktaracak şekilde korunmuştur...
Bu olay sonunda hayatımda gerçekleşti - bir araba satın aldım. Onu edindim, edindim ama sürüş becerilerimi tamamen unuttum, çünkü... Ehliyetimi bir yıl önce aldım ve sonrasında hiç araba kullanmadım. Ama yine de arabayı kullanmak zorundaydım, bu yüzden daha önce insanların benden kaçınması için arabaya iki "Başlangıç Sürücü" tabelası yapıştırarak yola koyuldum.
Yani birinci gün. Otopark. Lanet olsun, geriye doğru gitmen lazım... Sakin ol, asıl önemli olan sakinlik. Artık yavaş yavaş ayrılıyorum. Keşke direksiyon doğru yöne çevrilebilseydi, Phew, indim. Peki, dedikleri gibi, hadi gidelim! Şehrin, doğru yere oldukça sakin bir şekilde gidebileceğiniz, trafiğin az olduğu sokaklara sahip olması iyi bir şey. Sadece yollar var... Söylemeye gerek yok ama yine de bazı çukurların etrafından dolaşamadım. Vardım! O halde yürüyerek daha ileri gitmeye korkuyorum - yürümek daha güvenli. Ve neden bir arabaya ihtiyacım olsun ki, kilometreyi kendi ayaklarım üzerinde rahatlıkla katedebilirim? Genel olarak fiziksel hareketsizlikten kaçınmaya çalışıyorum. İşte bu, geri dönme zamanı. Lanet olsun, tekrar geriye doğru gitmem ve yola çıkmam gerekiyor. Kısacası yolun yarısını kapattıktan sonra yine de oradan çıktım. Eh, neden sürücü kursunda bize nasıl park edileceği ve en önemlisi otoparktan nasıl çıkılacağı öğretilmedi? Olaysız bir şekilde eve geldim. İşte bu kadar, ilk gün bitti. Yarın tekrar araba kullanacağım...
İkinci gün. Otopark. Tekrar geriye doğru sürün. Bugün daha kolay. Geldim, park ettim ve tekrar kilometreyi kat etmeye gittim. Üstelik onu o kadar özenle yaraladı ki ayakkabısının topuğunu bile kaybetti. Yani devam etmemiz gerekiyor. Sonra da giden bir adam için yolu kapattım. Hayır, ayrılamam. Dostum, yardım et bana! Ah, ne kadar anlayışlı ve en önemlisi sakin. Bana her şeyi o kadar detaylı anlattı ki, yaptıklarımı denetledi ve ben de gittim... O benim hakkımda ne düşündü, tarih sessiz. Devam ettim... Ah, ne zor bir kavşak. Lanet olsun, etrafından dolaşamazsın. Bunu aşmamız gerekecek. Hayır, otomatik şanzımanım olması iyi! Her iki taraftan da arabalar hızla geçiyor, ama hangi yoldan gittiklerini ve kimin kime yol verdiğini tam olarak anlamadım, o yüzden ihtiyacım olan herkesi kaçırdığımı düşünerek üzerinden geçtim, ama kahretsin, doğru geçtim mi, geçmedim mi? , hala anlamadım - neredeyse gözlerim kapalı araba kullanıyordum ve gergin bir şekilde gaz pedalına basıyordum. Sanırım sürücülerden biri bana küfretmiş olmalı. Sonunda doğru yere ulaştım, evin duvarının yakınına park ettim ve işime devam ettim. Geri dönüp arabaya gidiyorum. Arabamın kirli ön tekerleğine yandan bakıyorum ve bana indirilmiş gibi geliyor, ancak öte yandan karşılaştırma için tekerleğe bakamıyorum - araba evin duvarının yanında duruyor . Arka tekerleğe bakıyorum - bu normal ama ön tekerleği hiç sevmiyorum. Araba tutkunu bir adamı aramaya gittim. Yine normal bir adamla karşılaştım ve sorunumda bana yardım etmeyi kabul ettim. Geldim, ona tekerlek hakkındaki şüphelerimi anlattım ve o da lastiğin patlamadığını, sadece ön tekerleklerin kural olarak arka tekerleklere göre biraz daha az şişkin olduğunu söyleyerek beni rahatlattı. araba kendi ağırlığı altında çöktü. Genel olarak direksiyonda her şey yolunda. Beni rahatlatmak için lastik basıncını kontrol etmek için basınç göstergeli bir pompa istemeye başladı. Nedir! Orada ne tür bir pompa var, hatta manometreli mi? Arabamın plakası bile yok henüz ama burada bir tür pompa istiyorlar. Genel olarak sakinleşmem için bir lastik dükkanına gitmemi ve hızlıca bir pompa satın almamı tavsiye etti. Benim hakkımda ne düşündüğü tarih sessizdir. Direksiyon başındaki ikinci günüm böyle geçti. Dedikleri gibi, hem kahkaha hem de günah. Arabamdaki zor ustalığımı anlatmaya devam edeceğim.
Yani üçüncü gün. Sabah. Vay, dışarıda ne kadar iğrenç bir hava var. Ah, bu nedir? Kar? Ve bu mayıs ayının ortasında mı? Ah, şimdi böyle bir yolda nasıl gidebilirim? Ya da belki yine de otobüse binip sonra yürümeliyiz? Tamam, dışarı çıkıp nasıl gideceğime karar vereceğim. Otoparkta arabamın yanında duruyorum. Gitmek ya da gitmemek; bütün mesele bu mu? Tamam yine de gideceğim. Ne diyorlar - motorun önceden ısıtılması gerekiyor mu? Lanet olsun, kime sorayım? Ah dostum, bana biraz tavsiye vermez misin? Teşekkür ederim elbette ama araba fabrikam yok ve alarmım da yok... Hırsızlık önleme sistemi mi? İmmobilizer var. Elbette yapacağım. Tekrar teşekkürler! Peki, dedikleri gibi, hadi gidelim! Çok fazla araç kullanmıyorum, gergin ve acelesi olan herkese sol şeritten etrafımdan geçmelerini öneriyorum. Vardım. Nereye park etmeliyim? Hayır, bu darboğaza girmek istemiyorum! Peki neden sinyal veriyorsun? Zaten tırmanıyorum, tırmanıyorum... Nasıl çıkacağım? Tamam, bunu sonra düşüneceğim. Belki kendime bir tür asistan bulurum, geri dönüyorum. Hayır, en azından birisi giderdi, yoksa orada duruyorlardı, kahretsin. Buradan nasıl çıkabiliriz? Ah dostum, yanından geçme! Bana yardım et Ne gibi? Gidemiyorum. Ne güzel bir şey! Bana çok yardımcı oldu.Teşekkür ederim! Hayır, dünya iyi insanlardan yoksun değil! Herhangi bir özel olay yaşamadan eve döndüm
Dördüncü gün. Hava iyi görünüyor. Vay be, otobüsler bugün greve gitmeye karar verdi, o yüzden artık bundan kurtulamam; kendi arabamı kullanmak zorunda kalacağım. Doğru yere geldim. Yine park edecek yer yok, sadece yolun kenarında. Sevgili anne, geri dönüp trafik şeridine giremem. Tamam, öyleydim, değildim, park edeceğim. Geri dönüyorum... Tanrım, nasıl ayrılacağım... Merhaba Zhenya, lütfen buraya gel, gitmeye korkuyorum. Teşekkürler dostum! Oturup yardımın gelmesini bekliyorum. İşte kurtarıcım geliyor! En sağdaki şeridi kapatan ve dörtlü flaşörleri açan arkadaşım, sakin bir şekilde park yerinden çıkmama izin verdi, beni hemen anlaması iyi oldu! Böyle arkadaşlara sahip olmak çok güzel! Peki, hadi eve gidelim! Ah, trafiğin yoğun olduğu saat ve trafik sıkışıklığı. Lanet olsun, yanlış şeritteyim ve sağ şeride giremiyorum, camı açıyorum. Genç adam, beni özlemeyeceksin, teşekkür ederim! İşte oradayım, çok uzakta değilim, direksiyon başındaki dördüncü günüm böyle geçti.
Beşinci gün. Bugün izin günüm ve arkadaşımızın benimle şehri dolaşıp bana biraz öğretmesi konusunda anlaştım. Liderlik edecek misin? Yani bunu kendim yapabilirim. Tamam, tamam, tartışmıyorum. Ah, korkudan ölmek üzereyim. Öyleyse lütfen açıkla bana, neden yanıp sönen yeşil ışığa bu kadar hızlı sürüyorsun? Hayır, bir dakika sonra varmamın bir önemi yok ama kaza yapmama ihtimalim daha yüksek, geldik. Koltuk değiştiriyoruz. Şimdi ben süreceğim. Bir kavşağa yaklaşıyoruz. Tekrar yeşil renkte yanıp sönüyor. Sağdaki çığlık beni neredeyse sağır edecekti.Ona benimle gelmesini söylediğime şimdiden pişman olmaya başlamıştım... Hayır, kırma beni, yeşil ışıkta, sarı ışıkta bile araba sürmeyeceğim. Ateşli değilim ve acelem de yok ama bu Formula 1 değil. Eh, onun oyun oynamayı sevdiği gerçeğini nasıl gözden kaçırdım? Yarış pistine geldik. Pratik yapalım mı? Seni dinlemeli miyim? Elbette dikkatle dinliyorum. Ne? Dört kez dönüp aynı sayıda hendeğe mi düştüler? Arabana bakman gerekmiyor mu? Evet dinliyorum, dinliyorum... Neyse, hayır, yavaş süreyim ama hendeğe uçma ya da kaza yapma ihtimalim daha az. Bildiğiniz gibi daha sessiz sürerseniz devam edersiniz, tavsiyeniz için teşekkürler ama ben böyle sürmeyeceğim, genel olarak 50-60 km/saat hız bir şehir için yavaş mıdır? Ayrıca hız limitinin 40 km/saat'e kadar olduğunu gösteren birçok tabela var mı? Bana kuralları çiğnemeyi öğretmene gerek yok! Ve arabamla ilgileneceğim ve bana arabaya karşı tavrımı değiştirmem gerektiğini söylemene gerek yok! Yine de kendi yöntemimle yapacağım. Böylece antrenman yaptık. Onu eve götürdüm ve sakince iç çektim. Şimdi önümüzdeki hafta sonu benimle antrenman yapabilecek daha sakin birini arayacağım.
Direksiyon başındaki ilk haftam böyle geçti - dedikleri gibi komik ve ağlamak istiyorum.