Compré un libro delgado con el extraño título “Miedo y asco en Las Vegas” e ilustraciones espantosamente descuidadas a fines de la década de 1990 en una librería intelectual desaparecida hace mucho tiempo en Mayakovskaya. Terry Gilliam aún no había estrenado la película del mismo nombre; Thompson en Rusia era conocido en círculos muy estrechos a los que yo no pertenecía, así que hice la compra basándome más en la intuición. Era diciembre, y en Nochevieja, yendo a Penza, me llevé un libro recién comprado. La historia del camino en el carruaje general comenzó a brillar con colores adicionales, yo corría simultáneamente por el mediodía de California en el Gran Tiburón Rojo y cruzaba lentamente la región de Riazán a lo largo del lado oscuro de la Tierra; policías fantasmagóricos, periodistas, lagartos, camareros y otras criaturas de la conciencia alterada de Hunter Thompson tuvieron mucho éxito en el contrapunto con mis compañeros de viaje: empresarios, abuelas y estudiantes.
Más tarde, releí repetidamente "Miedo y asco...", descubriendo cada vez nuevas facetas. Los números más importantes, por supuesto, son los viajes a las drogas de Raoul Duke y el Dr. Gonzo, que llegan muy lejos en su crítica autodestructiva del sueño americano, pero reducir el valor de este libro a una serie de chistes sería un gran error. error. Duke y Gonzo usan drogas no como un relajante del justo trabajo de sacar dinero del mundo que los rodea, sino como una forma de comprender la realidad, y tal vez como una forma de supervivencia. “Quien se convierte en bestia escapa al dolor de ser hombre”. El libro fue escrito a principios de la década de 1970, cuando el movimiento de la década de 1960 se estaba asfixiando y los “nuevos estúpidos” y la “generación de los cerdos” (entonces personificada principalmente por Nixon) avanzaban en una marcha victoriosa hacia la reaganómica y el bushismo. La batalla por el futuro estaba perdida, y los participantes en el movimiento de los años 60 (bajo la apariencia de Duke, el autor, un periodista muy radical, se retrató a sí mismo, y el prototipo del Doctor Gonzo fue el abogado de izquierda Acosta) pudieron sólo molestan a los hijos del sistema, incapaces de sacudir sus cimientos. Y aunque el libro está lleno de frases asombrosas para toda ocasión, su esencia se expresa en un párrafo sumamente triste:
“Era un sentimiento fantástico universal de que todo lo que estamos haciendo está bien y estamos ganando... Y creo que este es precisamente el truco: el sentimiento de victoria inevitable sobre las fuerzas del Viejo y del Mal. No en ningún sentido político o militar: no lo necesitábamos. Nuestra energía simplemente prevaleció. Y no tenía sentido luchar, ni de nuestro lado ni del de ellos. Captamos ese momento mágico; montamos la cresta de una ola alta y hermosa... Y ahora, menos de cinco años después, puedes escalar una colina empinada en Las Vegas y mirar hacia el oeste, y si tus ojos están bien, casi puedes ver el nivel. del agua llena “ese punto donde la ola eventualmente rompe y retrocede”.
El punto fuerte del libro es que sientes físicamente la mencionada cresta de la ola. Y cuando baja la marea, hay que recordar que después de la ola que retrocede viene otra nueva.
Calificación: 10
Releo esta lectura una vez al año o dos. Y esto no hace que el libro sea más aburrido; al contrario, cada vez encuentro algo nuevo en él. Al principio me pareció que se trataba sólo de una historia sobre cómo los yonquis hacen varias locuras, pero con cada lectura comencé a comprender el verdadero valor de este trabajo. Después de todo, lo más interesante es que no es exactamente un libro de ficción; describe la realidad a través del prisma de la subjetividad del autor. Este es realmente un período muy interesante en la historia de Estados Unidos y muchos lamentan que haya terminado de esta manera. La generación del cerdo ganó y quizás, por más triste que sea admitirlo, siempre ganará. Las fuerzas no son iguales, pero cada persona puede vivir con dignidad, incluso a pesar de las circunstancias externas. Para mí, personalmente, este trabajo se ha convertido en una especie de pauta en la vida, sobre cómo se deben valorar determinadas cosas. Pero, por supuesto, "Miedo y asco" se puede leer simplemente como un libro cuando lo desees, sin tanta profundidad en el tema, el texto está demasiado bien escrito.
Calificación: 10
Conocí el trabajo de Hunter Thompson en la película "The Rum Diary". Después de lo cual leí el libro del mismo nombre. Me gustaron mucho tanto la película como el libro, tocaron ciertos hilos del alma y se quedaron grabados en mi memoria durante mucho tiempo.
Recientemente decidí experimentar sensaciones similares y descubrí lo más trabajos famosos Cazador. Este.
Una vez vi una película casi del mismo nombre basada en ella: Miedo y asco en Las Vegas. Recuerdo vagamente que no terminé de verlo porque vi pura basura en la pantalla. Aunque la calificación de la película es bastante alta: 7,6/10 y en algunos círculos se considera una película de culto.
Por desgracia, a mí me pasó exactamente lo mismo con esta novela: me obligué a terminar de leer aproximadamente 1/3, después de lo cual abandoné esta ingrata tarea. Esta vez tampoco hubo entendimiento. En definitiva, mi opinión es una tontería de drogadicto.
Calificación: 4
Permítanme hacer una reserva de inmediato de que le di la calificación a la película basada en esta obra (en la que el tono lo marcan las brillantes interpretaciones de Johnny Depp y Benicio del Toro; le resté dos puntos por ser demasiado larga) en lugar de la novela misma. En cuanto al libro, en relación con él, no tenía en mente una fórmula clara que calculara el valor específico de la calificación. Por un lado (negativo), hay mucho lenguaje soez (que realmente no me gusta), y la trama es demasiado salvaje para mi percepción y es una colección caótica de episodios nerviosos, en su mayor parte. incomprensible o incomprensiblemente grotesco (lo cual, sin embargo, es bastante coherente con el tema de la novela). Por otro lado, el principal valor de “Fear and Loathing” es la figura de Raoul Duke, es decir, el propio autor, Hunter Thompson. Una persona con un enorme carisma, una inteligencia sobresaliente, una cosmovisión original y una energía vital increíble. Y si la trama de la novela no me impresionó mucho, entonces las agudas y notables observaciones y reflexiones de Thompson sobre la vida estadounidense de esa época merecen aún más atención: incluso la formularía sobre el ser estadounidense. No importa lo que pienses sobre la visión del mundo de Thompson, para mí es obvio e indiscutible que él era una Personalidad. Y la presencia de esta Personalidad en el libro es, por supuesto, la circunstancia que lo convirtió en una lectura obligada para mí y dejó una huella profunda y vívida en mi alma.
Calificación: 8
Sobre el personaje ilusorio...
¿Era Gonzo una persona real o simplemente un problema técnico de larga data en la cabeza del personaje principal y narrador? Al ver una película, esta pregunta no puede responderse claramente, aunque hay razones para pensar que sí. Después de todo, hay un actor en vivo en la película. Como mínimo, otros personajes tropezarán con él. Un libro es una forma más conveniente de describir un viaje con un amigo imaginario. ¿Qué tenemos si simplemente consideramos los hechos presentados en el libro?
En primer lugar, ¿por qué un periodista deportivo necesita un abogado en un viaje de negocios? Un fotógrafo sería más apropiado, pero el fotógrafo es un personaje aparte. La mayoría de los episodios de comunicación con Gonzo ocurren cuando Duke ya está listo (incluido el primer episodio de Polo Lange). Ahora estoy hablando de diálogos completos con un amigo. A menudo sucede que Duke ya se está alejando de lo aceptado, pero aún no está sobrio. En este momento, Gonzo también está activo, pero es mínimo. Aunque están drogados, ambos personajes desarrollan de vez en cuando una sorprendente unidad: ambos se convierten en doctores en periodismo, ambos resultan tener mal corazón, etc. Y a lo largo de todo el texto son bombardeados simultáneamente con las mismas sustancias. "Abogado" es el apodo de Gonzo más que su profesión. En su discurso no se mencionó ni un solo término legal. “Como su abogado”, Gonzo solo aconseja basura diferente. Su forma de hablar es exactamente la misma que la de Raoul Duke. El abogado no dice: "Voy a tirar una bomba a tu restaurante de mierda". El abogado promete demandar al restaurante. Pero Duke a veces tiene algunos rudimentos legales en su discurso. Cuando Duke está sobrio (esto es raro en el texto, pero sucede), Gonzo desaparece del texto como si nunca hubiera existido.
La habilidad del autor fue suficiente para garantizar que toda evidencia de la naturaleza real/ilusoria de Gonzo resultara ser indirecta. Entonces, ¿qué es Gonzo? ¿Un asesor al que se piensa separadamente de él mismo para preservar los restos de la lógica cuando lo matan en la basura? En principio, una solución interesante. Excepto que la lógica del consejo de Gonzo es aproximadamente 50/50, pero probablemente sea mejor que nada. Todo llevó al hecho de que, al leer la frase "mi abogado", la transformé mentalmente en "mi abogado interior".
Realmente existe la idea de que Raoul Duke también es una persona ficticia. Llega al hotel un telegrama “a Hunter S. Thompson para que lo transmita a Raoul Duke”. Y aún más cerca del final del libro hay un episodio con una fotografía del periodista Thompson con Gonzo. Así que es muy posible que, de hecho, el propio autor del libro viniera a Las Vegas para escribir otro aburrido artículo sobre carreras y una conferencia policial. Y para no aburrirme demasiado, se me ocurrió un par de amigos imaginarios que están permanentemente en estado de perturbación para poder describir mi viaje de negocios a través de sus ojos. ¿Por qué no? Un periodista deportivo perpetuamente asesinado, comandado o asesorado por su abogado perpetuamente asesinado. Ambos realizan algún tipo de movimientos brownianos, pero al mismo tiempo no terminan ni en un hospital ni en prisión. Y, a pesar de todo el alboroto y el humo de la juerga, de alguna manera logran completar todas las tareas. Dos personajes de cuentos de hadas.
Puede ser complicado. Hunter S. Thompson inventa su Raoul Duke y Raoul Duke inventa su Gonzo. Por eso al principio del libro Raúl no está seguro de la nacionalidad de su amigo (dice que _muy probablemente_ es samoano), pero luego los detalles sobre su amigo se instalan en su cabeza.
Sobre el sueño americano...
Si aún intentas encontrarle significado al libro, o al menos un tema transversal, te toparás con esta frase. Es lo suficientemente vago como para servir como contenedor de muchos significados. Un periodista adicto fue enviado a un viaje de negocios para cubrir carreras y escribir sobre el sueño americano. Al héroe le gustó la segunda parte de la tarea. En la interpretación del protagonista, el sueño americano es que, en principio, se confíe en un hombre blanco con carné de periodista. Confían en ir y hacer el trabajo. Confían en el avance. Te confían una habitación de hotel. Red Shark goza de confianza en la taquilla. ¿Qué más pueden confiarle a un pícaro? Todo el libro es la respuesta a esta pregunta. como el dice protagonista: “...vamos de camino a Las Vegas en busca del sueño americano... esta es una empresa muy peligrosa: puedes meterte en tantos problemas que no podrás romperte ni los huesos. ...” Realmente se puede desconfiar de un hombre blanco con la identificación correcta, y entonces será realmente malo. Un coche genial y un montón de drogas son atributos indispensables aquí, sin los cuales la búsqueda de los límites de la confianza es imposible. Por lo tanto, el asesinato permanente del personaje principal puede considerarse como un sacrificio en beneficio de una causa querida. El efecto de las sustancias en realidad se nota un poco. Pero todavía existe un sentimiento de traición constante. Pero tales dificultades no asustan al personaje principal. Esta búsqueda es "sólo para aquellos que tienen verdadero coraje". Al final: “Está bien… ¿qué pasó? Se escribieron muchos libros maravillosos tras las rejas”.
Sobre el personaje principal...
Todas las aventuras de Raoul Duke pueden percibirse como un anhelo por los viejos tiempos. Ni siquiera de su juventud, sino sólo del pasado reciente (hace 5-6 años), cuando su vida era más interesante. "La energía de toda una generación estalla en un delicioso estallido de luz". El autor tuvo suerte. Sin embargo, siguió vivo. ¿Es posible volver a conectar con tu antigua felicidad y la sensación de que todo lo que haces está bien? ¿Con énfasis en la palabra “todos”? Si realmente quieres, entonces puedes. Es cierto que en lugar de escritor tendrás que convertirte en un periodista unicelular (a Thompson también le gusta criticar a este tipo en otras obras), matar tu propio corazón con las sustancias que tomas y experimentar un sentimiento constante de miedo. ¿Vale la pena?
“Ahora tienes que disculparme, estoy abrumado”.
Calificación: 9
¿Cómo se puede evaluar esto? Esto es único, un fenómeno aislado de todos los tiempos, esta es una era, este es un pequeño período de tiempo que existió en los EE. UU., esta es una sátira cáustica de la sociedad y de uno mismo, esta es una observación sutil. , así es la vida. Recomiendo una nueva traducción, Kopytov.
Calificación: 10
Un libro que fue admirado con entusiasmo.
Un libro que se ha convertido en una especie de “punto de inflexión” que separa el inconformismo genuino del “plástico”.
Lo que pasó después es indescriptible...
Traducción: Alex Curvey
cazador thompson
Parte uno
cazador thompson
Miedo y asco en las vegas. Un viaje salvaje al corazón del sueño americano
Dedicado a Bob Geiger por razones que no vale la pena explicar aquí.
y bob dylan
para el señor pandereta
El que se convierte en bestia escapa al dolor de ser hombre.
Dr. Samuel Johnson
Parte uno
Estábamos en algún lugar al borde del desierto, cerca de Barstow, cuando las drogas empezaron a hacer efecto. Recuerdo que murmuré algo como: “Me siento un poco enfermo; ¿Tal vez puedas conducir?..." Y de repente se escucharon gritos terribles de todos lados, y el cielo se llenó de unos gruñidos, similares a enormes murciélagos, que se precipitaron hacia abajo, con chillidos estridentes, lanzándose hacia el auto que corría a cien millas por hora en línea recta. a Las Vegas. Y una voz gritó: “¡Señor Jesús! ¿De dónde vinieron estas malditas cosas?
Entonces todo volvió a quedar en silencio. Mi abogado se quitó la camisa y se echó cerveza en el pecho para broncearse mejor. “¿Por qué diablos gritas así?” murmuró, mirando al sol con los ojos cerrados detrás de sus redondas gafas de sol españolas. "No importa", dije. "Es tu turno de liderar". Y, frenando bruscamente, detuvo al Gran Tiburón Rojo al costado de la carretera. "No es necesario mencionar estos murciélagos", pensé. "El pobre bastardo los verá en persona muy pronto".
Era casi mediodía y todavía nos quedaban más de cien millas por recorrer. Millas duras. Sabía que el tiempo se estaba acabando, ambos nos separaríamos en un momento y el cielo se calentaría. Pero no había vuelta atrás ni tiempo para descansar. Saquémoslo sobre la marcha. El registro de prensa para el legendario Mnit 400 está en pleno apogeo y debemos estar allí a las cuatro para reclamar nuestra suite insonorizada. Una elegante revista deportiva neoyorquina se hizo cargo de las reservas, salvo este gran Chevrolet rojo descapotable que alquilamos en un aparcamiento de Sunset Boulevard... Y yo, entre otras cosas, soy periodista profesional: así que tenía la obligación proporcionar un informe de la escena, Vivo o muerto. Los editores deportivos me dieron trescientos dólares en efectivo, la mayor parte de los cuales los gasté inmediatamente en sustancias “peligrosas”. El maletero de nuestro coche parecía un laboratorio policial móvil de drogas. Teníamos a nuestra disposición dos bolsas de yerba, setenta y cinco bolas de mescalina, cinco tiras de papel secante de ácido feroz, un salero con agujeros lleno de cocaína y todo un desfile intergaláctico de planetas de todo tipo de estimulantes, baúles, chivatos. , risas... además de un litro de tequila, un litro de ron, una caja de Budweiser, medio litro de éter crudo y dos docenas de amilo.
Toda esta basura se había recogido la noche anterior, en un frenesí de carreras de alta velocidad en toda el área de Los Ángeles, desde Topanga hasta Watts, tomamos todo lo que pudimos conseguir. No es que lo tengamos todo Necesitar para un viaje y un descanso, pero tan pronto como te quedas atrapado hasta las orejas en una colección química importante, inmediatamente sientes el deseo de llevarlo al infierno.
Sólo había una cosa que me molestaba: el éter. Nada en el mundo es menos indefenso, irresponsable y cruel que una persona en el abismo de una borrachera etérea. Y sabía que muy pronto tendríamos en nuestras manos este producto podrido. Probablemente en la próxima gasolinera. Apreciamos casi todo lo demás, pero ahora sí, es hora de tomar bastante aire. Y luego recorre los siguientes cien kilómetros en un estupor espástico, repugnante y salivante. La única manera de mantenerse alerta bajo el éter era tomar la mayor cantidad de amilo posible en el pecho; no todo de una vez, sino en porciones, lo suficiente para mantenerte concentrado a ciento cincuenta kilómetros por hora a través de Barstow.
“Viejo, así es como debes viajar”, comentó mi abogado. Se inclinó, puso la radio a todo volumen, tarareó al ritmo de la sección rítmica y murmuró con voz quejosa las palabras: “Una bocanada te llevará. Querido Jesús... Una bocanada te llevará..."
¿Una bocanada? ¡Oh, pobre tonto! Espera hasta que veas estos malditos murciélagos. Apenas podía oír la radio, apoyada ruidosamente contra la puerta, abrazada a la grabadora, que sonaba todo el tiempo “Sympathy for the Devil”. Sólo teníamos esta cinta y la poníamos incesantemente, una y otra vez: un loco contrapunto a la radio, y también para mantener nuestro ritmo en la carretera. La velocidad constante es buena para lograr un rendimiento adecuado de la gasolina durante la carrera y, por alguna razón, parecía importante en ese momento. Por supuesto. En un viaje así, si se me permite decirlo, todo el mundo debería controlar cuidadosamente el consumo de combustible. Evita aceleraciones y tirones bruscos que te helarán la sangre.
Mi abogado, a diferencia de mí, se dio cuenta del autoestopista hace mucho tiempo. "Vamos a llevar al niño", dijo, y antes de que pudiera presentar algún argumento a favor o en contra, se detuvo, y este pobre mudwin de Oklahoma ya estaba corriendo lo más rápido que podía hacia el auto, sonriendo de oreja a oreja y gritando: "¡Maldita sea! ¡Nunca antes había conducido un coche descapotable!
- ¿En realidad? - Yo pregunté. - Está bien, supongo que estás listo para esto, ¿eh?
El tipo asintió con impaciencia y el tiburón, rugiendo, corrió más lejos en una nube de polvo.
“Somos tus amigos”, dijo mi abogado. – No somos como los demás.
“Oh Dios”, pensé, “apenas dio la vuelta”.
“Deja este bazar”, interrumpí abruptamente al abogado. "O te pondré sanguijuelas".
Él sonrió, aparentemente habiéndose mudado. Afortunadamente, el ruido en el coche era tan terrible (el viento silbaba, la radio y la grabadora sonaban a todo volumen) que el tipo que estaba sentado en el asiento trasero no podía oír ni una palabra de lo que estábamos diciendo. ¿O podría él?
"¿Cuánto tiempo nos falta ¿Resistiremos?" - Me maravillé. ¿Cuánto tiempo falta para que uno de nosotros, en el delirio, suelte todos los perros sobre este chico? ¿Qué pensará entonces? Este desierto muy solitario fue el último hogar conocido de la familia Mason. ¿Estazará ese paralelo inexorable cuando mi abogado empiece a gritar sobre murciélagos y enormes mantarrayas cayendo encima del coche? Si es así, está bien, tendremos que cortarle la cabeza y enterrarlo en algún lugar. Y es obvio que no podemos dejar que el tipo se vaya tranquilamente. Inmediatamente llamará a la oficina de algunos nazis que hacen cumplir la ley en esta zona desértica, y nos alcanzarán como perros de caza a un animal acorralado.
¡Dios mío! ¿Realmente dije eso? ¿O fue sólo un pensamiento? ¿Hablé? ¿Me escucharon? Miré con cautela a mi abogado, pero él no pareció prestarme la más mínima atención: estaba observando la carretera, conduciendo nuestro Gran Tiburón Rojo a ciento diez más o menos. Y ni un sonido procedente del asiento trasero.
“¿Quizás sea mejor para mí codearme con este chico?” - Pensé. tal vez si yo explicará situación, se relajará un poco.
Ciertamente. Me giré en mi asiento y le di una amplia y agradable sonrisa... admirando la forma de su cráneo.
"Por cierto", dije, "hay una cosa que, aparentemente, deberías entender".
Me miró fijamente sin pestañear. ¿Rechinaste los dientes?
- ¿Puedes oírme? - I grité.
cazador thompson
Miedo y asco en las vegas. Un viaje salvaje al corazón del sueño americano
El que se convierte en bestia escapa al dolor de ser hombre.
Dr. Samuel Johnson
Serie "Alternativa"
cazador s. thompson
MIEDO Y ASCO EN LAS VEGAS
Traducción del inglés por Alex Curvey
Diseño informático de A. Barkovskaya
Reimpreso con autorización de The Estate of Hunter S. Thompson y The Wylie Agency (UK) Ltd.
© Hunter S. Thompson, 1971
© Traducción. A. Kervi, 2010
© Edición rusa AST Publishers, 2013
Los derechos exclusivos para publicar el libro en ruso pertenecen a AST Publishers. Está prohibido cualquier uso del material de este libro, total o parcialmente, sin el permiso del titular de los derechos de autor.
Parte uno
Estábamos en algún lugar al borde del desierto, cerca de Barstow, cuando las drogas empezaron a hacer efecto. Recuerdo que murmuré algo como: “Me siento un poco enfermo; ¿Tal vez puedas conducir?..." Y de repente se escucharon gritos terribles de todos lados, y el cielo se llenó de unos gruñidos, similares a enormes murciélagos, que se precipitaron hacia abajo, con chillidos estridentes, lanzándose hacia el auto que corría a cien millas por hora en línea recta. a Las Vegas. Y una voz gritó: “¡Señor Jesús! ¿De dónde vinieron estas malditas cosas?
Entonces todo volvió a quedar en silencio. Mi abogado se quitó la camisa y se echó cerveza en el pecho para broncearse mejor. “¿Por qué diablos gritas así?” murmuró, mirando al sol con los ojos cerrados detrás de sus redondas gafas de sol españolas. "No importa", dije. "Es tu turno de liderar". Y, frenando bruscamente, detuvo al Gran Tiburón Rojo al costado de la carretera. "No es necesario mencionar estos murciélagos", pensé. "El pobre bastardo los verá en persona muy pronto".
Era casi mediodía y todavía nos quedaban más de cien millas por recorrer. Millas duras. Sabía que el tiempo se estaba acabando, ambos nos separaríamos en un momento y el cielo se calentaría. Pero no había vuelta atrás ni tiempo para descansar. Saquémoslo sobre la marcha. El registro de prensa para el legendario Mnit 400 está en pleno apogeo y debemos estar allí a las cuatro para reclamar nuestra suite insonorizada. Una elegante revista deportiva neoyorquina se hizo cargo de las reservas, salvo este gran Chevrolet rojo descapotable que alquilamos en un aparcamiento de Sunset Boulevard... Y yo, entre otras cosas, soy periodista profesional: así que tenía la obligación proporcionar un informe de la escena, Vivo o muerto. Los editores deportivos me dieron trescientos dólares en efectivo, la mayor parte de los cuales los gasté inmediatamente en sustancias “peligrosas”. El maletero de nuestro coche parecía un laboratorio policial móvil de drogas. Teníamos a nuestra disposición dos bolsas de yerba, setenta y cinco bolas de mescalina, cinco tiras de papel secante de ácido feroz, un salero con agujeros lleno de cocaína y todo un desfile intergaláctico de planetas de todo tipo de estimulantes, baúles, chivatos. , risas... además de un litro de tequila, un litro de ron, una caja de Budweiser, medio litro de éter crudo y dos docenas de amilo.
Toda esta basura se había recogido la noche anterior, en un frenesí de carreras de alta velocidad en toda el área de Los Ángeles, desde Topanga hasta Watts, tomamos todo lo que pudimos conseguir. No es que lo tengamos todo Necesitar para un viaje y un descanso, pero tan pronto como te quedas atrapado perdidamente en una colección química importante, inmediatamente sientes el deseo de llevarlo al infierno.
Sólo había una cosa que me molestaba: el éter. Nada en el mundo es menos indefenso, irresponsable y cruel que una persona en el abismo de una borrachera etérea. Y sabía que muy pronto tendríamos en nuestras manos este producto podrido. Probablemente en la próxima gasolinera. Apreciamos casi todo lo demás, pero ahora sí, es hora de tomar bastante aire. Y luego recorre los siguientes cien kilómetros en un estupor espástico, repugnante y salivante. La única manera de mantenerse alerta bajo el éter era tomar la mayor cantidad de amilo posible en el pecho; no todo de una vez, sino en porciones, lo suficiente para mantenerte concentrado a ciento cincuenta kilómetros por hora a través de Barstow.
“Viejo, así es como debes viajar”, comentó mi abogado. Se inclinó, puso la radio a todo volumen, tarareó al ritmo de la sección rítmica y murmuró con voz quejosa las palabras: “Una bocanada te llevará. Querido Jesús... Una bocanada te llevará..."
¿Una bocanada? ¡Oh, pobre tonto! Espera hasta que veas estos malditos murciélagos. Apenas podía oír la radio, apoyada ruidosamente contra la puerta, abrazada a la grabadora, que sonaba todo el tiempo “Sympathy for the Devil”. Sólo teníamos esta cinta y la poníamos incesantemente, una y otra vez: un loco contrapunto a la radio, y también para mantener nuestro ritmo en la carretera. La velocidad constante es buena para lograr un rendimiento adecuado de la gasolina durante la carrera y, por alguna razón, parecía importante en ese momento. Por supuesto. En un viaje así, si se me permite decirlo, todo el mundo debería controlar cuidadosamente el consumo de combustible. Evita aceleraciones y tirones bruscos que te helarán la sangre.
Mi abogado, a diferencia de mí, se dio cuenta del autoestopista hace mucho tiempo. "Vamos a llevar al niño", dijo, y antes de que pudiera presentar algún argumento a favor o en contra, se detuvo, y este pobre mudwin de Oklahoma ya estaba corriendo lo más rápido que podía hacia el auto, sonriendo de oreja a oreja y gritando: "¡Maldita sea! ¡Nunca antes había conducido un coche descapotable!
- ¿En realidad? - Yo pregunté. - Está bien, supongo que estás listo para esto, ¿eh?
El tipo asintió con impaciencia y el tiburón, rugiendo, corrió más lejos en una nube de polvo.
“Somos tus amigos”, dijo mi abogado. – No somos como los demás.
“Oh Dios”, pensé, “apenas dio la vuelta”.
“Deja este bazar”, interrumpí abruptamente al abogado. "O te pondré sanguijuelas".
Él sonrió, aparentemente habiéndose mudado. Afortunadamente, el ruido en el coche era tan terrible (el viento silbaba, la radio y la grabadora sonaban a todo volumen) que el tipo que estaba sentado en el asiento trasero no podía oír ni una palabra de lo que estábamos diciendo. ¿O podría él?
"¿Cuánto tiempo nos falta ¿Resistiremos?" - Me maravillé. ¿Cuánto tiempo falta para que uno de nosotros, en el delirio, suelte todos los perros sobre este chico? ¿Qué pensará entonces? Este desierto muy solitario fue el último hogar conocido de la familia Mason. ¿Estazará ese paralelo inexorable cuando mi abogado empiece a gritar sobre murciélagos y enormes mantarrayas cayendo encima del coche? Si es así, está bien, tendremos que cortarle la cabeza y enterrarlo en algún lugar. Y es obvio que no podemos dejar que el tipo se vaya tranquilamente. Inmediatamente llamará a la oficina de algunos nazis que hacen cumplir la ley en esta zona desértica, y nos alcanzarán como perros de caza a un animal acorralado.
¡Dios mío! ¿Realmente dije eso? ¿O fue sólo un pensamiento? ¿Hablé? ¿Me escucharon? Miré con cautela a mi abogado, pero él no pareció prestarme la más mínima atención: estaba observando la carretera, conduciendo nuestro Gran Tiburón Rojo a ciento diez más o menos. Y ni un sonido procedente del asiento trasero.
“¿Quizás sea mejor para mí codearme con este chico?” - Pensé. tal vez si yo explicará situación, se relajará un poco.
cazador thompson
Miedo y asco en las vegas:
Un viaje salvaje al corazón del sueño americano
El que se convierte en bestia se libra del dolor de ser hombre.
Dr. Samuel Johnson
Prefacio
Los dos primeros capítulos de "Miedo y asco" se publicaron en la revista "Ptyuch" (núm. 9, 1998). Desafortunadamente, "Ptyuch" se mantuvo fiel a sí mismo: los derechos de autor del autor, así como el nombre del traductor, no se incluyeron, a pesar de que esta fue la primera publicación de un extracto de la novela de Hunter Thompson en Rusia (la traducción (lo cual se hizo en 1995 en las mismas condiciones en las que se creó la novela misma: la traducción se leyó en una grabadora durante el rally automovilístico alimentado con mescalina de Alex Curvey y Mike Wallace por ciudades inglesas). En el número de octubre, los editores de Ptyuch pidieron una especie de disculpa, anunciando la próxima publicación (a principios del próximo año) del libro en ruso con ilustraciones originales de Ralph Steadman en la recién creada primera alternativa (en estos políticamente correctos veces) editorial en Rusia, Tough Press. "El inframundo es genial, pero no hay ningún lugar al que retirarse", señaló Georgy Osipov sobre esto (y muchos otros).
Foto del gordo editor jefe de "Ptyuch" I. Shulinsky, congelado con una máquina de escribir en la pose de Johnny Depp, que interpretó el papel de Hunter Thompson en la película de Terry Guillaume "Fear and Loathing in Las Vegas" - sin comentarios... "Gonzo" se está poniendo de moda en Rusia. "Escribimos mucho sobre la última película en este número", escribe Shulinsky. "¡Cazamos a la bestia juntos!" - dijo el perro faldero a los perros lobo. No se menciona al difunto Anton Okhotnikov, cuyos fragmentos de trabajo sobre Hunter Thompson fueron utilizados por Ptyuch; lea "La gran caza del tiburón" (págs. 26-27 en el número de la revista). En cuanto a Alex Kervey, uno de los miembros de la comunidad artística internacional "Johnson Family" TRI (que, como uno de los proyectos, en realidad incluye "Tough Press" en Rusia), entonces, aparentemente, su "malo" historial internacional es (varias detenciones misteriosas y un número aún mayor de detenciones en diversas ocasiones, de las que inexplicablemente consiguió salir).
Esto no es sorprendente: ahora se está culpando gradualmente a los miembros del TRI de todos los pecados mortales, ayudando e instigando al terrorismo internacional (a Mike Wallace [por supuesto, es un seudónimo] y al legendario Doctor, que se ha sometido a varias cirugías plásticas, todavía se les busca en este respecto en todo el mundo por todos los que no son perezosos), conexiones con los nazis (el TRI también se llama el “Ahnenerbe artístico”), servicios de inteligencia británicos, estadounidenses e israelíes (!!!), mafia de la droga (¿legalización global de las drogas? !!!), estrechos contactos con organizaciones masónicas, propaganda del satanismo (? ??!!!), ayuda a hackers turbios, etc. Y la acusación de eliminar a la rata flaca Lady Di (???!!!), de colaboración con la mafia homosexual (¿comunidad?) parece un acto completamente inocente en las actividades del TRI. Algunos hablan de una "conspiración mundial de liberales que, con la ayuda de drogas y música inhumana, intentan socavar los cimientos de la civilización occidental" (director Paul Morrisey), otros hablan de una conspiración de la "joven aristocracia inglesa" (incluido el artístico). Es bueno que el TRI aún no haya sido acusado de desacreditar sus conexiones con los extraterrestres y la mítica civilización subterránea de Vril-Ya; no hay forma de evitar una situación de "zombis colgados de las pelotas".
Los evangelistas antropológicos estadounidenses creen que la Bestia vendrá precisamente de Rusia. Bueno, sacarán a la Bestia de allí (¿de dónde viene Aslan?), y luego irán y descubrirán cuál de ellos conocía mejor la teología. “Debemos ser la encarnación del mal absoluto para el enemigo y sus esclavos blandos, es decir, nosotros mismos. Esto lo exige el honor y la lealtad al poder de nuestra antigua antigüedad. Sé el Romeo que mata a Teobaldo permaneciendo fiel a Julieta” (Garik Osipov).
Una noche de enero, AK aparece en Croydon con un diplomático negro desde el pasillo de servicio de un edificio propiedad de una corporación británica. Unos momentos antes derriba la puerta de entrada, a pesar de que la alarma de ruido está encendida, llega a una oficina, derriba la puerta de allí y toma algo. La policía lo recibe en la puerta. "¿Tú hiciste esto?" - ellos preguntan. “Sí, lo soy”, responde AK. "¿En base a qué?" "Esto se hizo en interés de varios estados; me niego a responder más preguntas". "Síganos." En la comisaría, la policía y otros personajes (¿de dibujos animados?) registran a un diplomático: contiene un diente de animal sano. Y nada más. "¿Qué es esto?" - sigue la pregunta. Respuesta: "Diente de oso". Este es el siglo XIII. La edad de oro del Gran Emperador y sus descendientes bastardos. Ten mucho cuidado. Esto es algo único en su tipo". "Entonces, vamos a escribirlo así: ¿un valioso diente de oso?" "O un lobo... Es mejor simplemente escribir - un diente valioso"... "Contra-apodo...", - de repente uno de los presentes dijo en ruso... "¿Intentaste irrumpir en el puertas del edificio la noche anterior? - continuó en inglés. “No, probablemente sean otros pro-tiv-ni-ki. Pero dejemos todas las explicaciones hasta mañana”, respondió A-Kay. Apenas dos horas después, sin ninguna explicación, fue liberado de la comisaría con un maletín que contenía el diente. Al día siguiente, un tal R. de Canterbury, bastante famoso en los círculos musicales (y no sólo), le preguntó: “¿Y qué hiciste en la Fiesta de la Luna Llena en el Arca?”...
Escribí una historia con sangre: Full Moon Party.
No podía creer muchas cosas hasta que conocí grabaciones únicas de diferentes autoridades (digámoslo con delicadeza). “Sí, maldita sea”, pensé, “nuestro día llegará y lo tendremos todo”. (canción de Frankie Wiley y “Seasons”)
V. B. Shulgin
Parte uno
Estábamos en algún lugar al borde del desierto, no lejos de Barstow, cuando empezó a cubrirnos. Recuerdo que murmuré algo como: “Me siento un poco enfermo; ¿Quizás puedas conducir?…” Y de repente se escucharon gritos terribles de todos lados, y el cielo se llenó de unos gruñidos, similares a enormes murciélagos, que se precipitaron hacia abajo, chillando estridentemente, lanzándose hacia el auto que corría a cien millas por hora. Directo a Las Vegas. Vegas. Y una voz gritó: “¡Señor Jesús! ¿De dónde vienen estas malditas criaturas?
Entonces todo volvió a quedar en silencio. Mi abogado se quitó la camisa y se echó cerveza en el pecho para broncearse mejor. “¿Por qué diablos gritas así?” - murmuró, mirando al sol con los ojos cerrados, escondidos detrás de unas gafas redondas y oscuras españolas. "No importa", dije. "Es tu turno de liderar". Y, frenando bruscamente, detuvo al Gran Tiburón Rojo al costado de la carretera. "No tiene sentido mencionar estos murciélagos", pensé. "El pobre bastardo los verá en persona muy pronto".
Era casi mediodía y todavía nos quedaban más de cien millas por recorrer. Millas duras. Sabía que el tiempo se estaba acabando, ambos nos separaríamos en un momento y el cielo se calentaría. Pero no había vuelta atrás ni tiempo para descansar. Saquémoslo sobre la marcha. El registro de prensa para el legendario Mint 400 está en pleno apogeo y debemos estar allí a las cuatro para reclamar nuestra suite insonorizada. Una elegante revista deportiva neoyorquina se hizo cargo de las reservas, salvo este gran Chevy rojo descapotable que alquilamos en un aparcamiento de Sunset Boulevard... Y yo, entre otras cosas, soy periodista profesional; así que tenía la obligación de presentarme desde el lugar, vivo o muerto. Los editores deportivos me dieron trescientos dólares en efectivo, la mayor parte de los cuales los gasté inmediatamente en sustancias “peligrosas”. El maletero de nuestro coche parecía un laboratorio policial móvil de drogas. Teníamos a nuestra disposición dos bolsas de hierba, setenta y cinco bolas de mescalina, cinco secantes de ácido feroz, un salero con agujeros lleno de cocaína y todo un desfile intergaláctico de planetas de todo tipo de estimulantes, baúles, chillones, risas. ... así como un litro de tequila, un litro de ron, una caja de Budweiser, medio litro de éter crudo y dos docenas de amilo.
Toda esta basura había quedado atrapada la noche anterior, en un frenesí de carreras de alta velocidad por todo el condado de Los Ángeles, desde Topanga hasta Watts, y tomamos todo lo que pudimos conseguir. No es que necesitáramos todo esto para el viaje y la diversión, pero tan pronto como te quedas atrapado hasta las orejas en una colección química seria, inmediatamente sientes la necesidad de llevarlo al infierno.
Sólo una cosa me molestaba: el éter. Nada en el mundo es menos indefenso, irresponsable y cruel que una persona en el abismo de una borrachera etérea. Y sabía que muy pronto tendríamos en nuestras manos este producto podrido. Probablemente en la próxima gasolinera. Hemos apreciado casi todo lo demás, pero ahora sí, es hora de tomar un buen sorbo de éter y luego recorrer los siguientes cien kilómetros en un repugnante estupor espástico y babeante. La única manera de mantenerse alerta bajo el éter era tomar la mayor cantidad de amilo posible en el pecho; no todo de una vez, sino en porciones, lo suficiente para mantenerte concentrado a ciento cincuenta kilómetros por hora a través de Barstow.
cazador s. thompson Miedo y asco en las vegas, oUn viaje salvaje al corazón del sueño americano.(Publicado por primera vez en la revista Rolling Stone, NN 95 (11/11/71) y 96 (25/11/71) bajo el seudónimo de "Raoul Duke"). Bob Geiger Por razones que no hay necesidad de explicar aquí y Bob Dylan, por la canción"Señor pandereta".
"El que se hace bestia,
se deshace del dolor del ser humano."
Doctor Johnson.
PARTE UNO Estábamos en algún lugar cerca de Barstow, al borde del desierto, cuando las drogas entraron en juego. Recuerdo que dije algo como: “Estoy un poco mareado; tal vez será mejor que conduzcas... Y de repente un rugido salvaje surgió a nuestro alrededor, y el cielo se llenó de unas criaturas, como enormes murciélagos, que chillaron, se precipitaron y se desplomaron sobre el coche, que iba a cien kilómetros por hora. hora con la capota bajada en el lado de Las Vegas. Y una voz gritó: “¡Señor Jesús!” ¿Qué diablos son estas bestias? Luego volvió a reinar el silencio. Mi abogado se quitó la camisa y se echó cerveza en el pecho para acelerar el proceso de bronceado. - ¿Por qué carajos gritas ahí? - tarareó, levantando el rostro hacia el sol, cerrando los ojos y cubriéndolos con las medias lunas de sus gafas de sol españolas. “Nada”, respondí. - Es tu turno de conducir. Pisé los frenos y conduje nuestro Gran Tiburón Rojo hacia el costado de la carretera. No tiene sentido recordar a los murciélagos, pensé. Este patético bastardo los verá con sus propios ojos pronto. Era casi mediodía y todavía nos quedaban más de cien millas por recorrer. Y estos kilómetros serán difíciles. Estaba seguro de que muy pronto ambos estaríamos completamente agotados. Pero no había vuelta atrás, no había tiempo para detenerse. Tendremos que lograr un gran avance. El registro de la prensa para el legendario Mint-400 ya ha comenzado, y debemos llegar a las cuatro para ocupar una sala personal insonorizada. Una prestigiosa revista deportiva de Nueva York se hizo cargo de todas las reservas, incluido este gran Chevy descapotable rojo que acabábamos de alquilar en un aparcamiento de Sunset Strip... y yo era, después de todo, un periodista profesional; por lo tanto, tenía la obligación de cubrir la historia, saliera bien o mal. Además, los editores deportivos me dieron 300 dólares de dinero de bolsillo, la mayor parte del cual ya había sido gastado en drogas extremadamente peligrosas. El maletero del coche parecía un laboratorio de drogas policial móvil. Teníamos dos bolsas de hierba, setenta y cinco bolas de mescalina, cinco láminas de ácido de alta potencia, medio salero de cocaína y toda una galaxia de altibajos multicolores, chillidos, risas; también un litro de tequila, un litro de ron, una caja de Budweiser, medio litro de éter puro y dos docenas de ruedas de nitrato de amilo. Todo fue recogido anoche en una incursión salvaje y a alta velocidad en el área de Los Ángeles, desde Topanga hasta Watts, recogiendo todo lo que pudimos conseguir. No es que necesitáramos todo esto para el viaje, pero si alguna vez te ves obligado a recolectar drogas en serio, entonces tiendes a exprimirlo hasta el final. Lo único que realmente me preocupó fue la transmisión. En el mundo entero no hay nada más indefenso, más irresponsable y más defectuoso que una persona en lo más profundo de la parroquia etérica. Y sabía que nosotros también caeríamos en esta podredumbre, y muy pronto. Probablemente en la próxima gasolinera. Hemos probado un poco de todo y ahora sí, es hora de oler bien el éter. Y luego caminar los siguientes cien kilómetros en una especie de estupor espasmódico, espeluznante y babeante. La única manera de evitar quedar atrapado bajo el éter es poner más ruedas de nitrato de amilo, no de una vez, sino poco a poco, sólo para mantener la concentración a 150 kilómetros por hora en el camino a través de Barstow. “Amigo, así entiendo yo los viajes”, dijo mi abogado. Se inclinó para subir el volumen de la radio, tarareando la sección rítmica y gimiendo algunas palabras. - “Un ataque por turno, oh Dios mío… Un ataque por turno…” ¿Un ataque? ¡Tonto! Espera, pronto verás los malditos murciélagos. Apenas podía oír la radio... desplomándome en el otro extremo del asiento, agarrando la grabadora, tocando "The Devil's Sympathy" a todo volumen. Era nuestra única cinta, así que la reproducíamos constantemente, una y otra vez, como un loco contrapeso a la radio. Y también para mantener el ritmo del camino. La velocidad constante es buena para dosificar el combustible y, por alguna razón, parecía importante en ese momento. En serio. En viajes como este, es importante vigilar el consumo de combustible. Evite cualquier ráfaga de aceleración que haga que la sangre fluya hacia la parte posterior del cerebro. Mi abogado vio al autoestopista mucho antes que yo. “Vamos a llevar al chico”, sugirió; y antes de que se me ocurriera algún argumento, redujo la velocidad, y este desafortunado chico Oakie estaba corriendo hacia el auto, sonriendo ampliamente, diciendo: - ¡Oh, maldita sea! ¡Nunca he conducido un coche descapotable! - ¿Que sí? - Yo pregunté. - Bueno, parece que estás listo, ¿eh? El niño asintió apasionadamente y comenzamos con un rugido. “Somos tus amigos”, dijo mi abogado. - No somos como algunos. “Oh Dios”, pensé. Lo dobló un poco. "Deja de charlar", dije bruscamente. - De lo contrario te daré sanguijuelas. Él sonrió y pareció entender. Afortunadamente, el rugido en el coche fue tan terrible (por el viento, la radio y la grabadora) que el tipo que iba en el asiento trasero no pudo oír ni una sola palabra de lo que decíamos. ¿O podría él? ¿Cuánto tiempo podemos ¿resistir? - Estaba interesado. ¿Cuánto tiempo pasará antes de que uno de nosotros empiece a volverse loco y a hablar mierda de este tipo? ¿Y qué pensará entonces? Este desierto tan desolado fue el último refugio conocido de la familia Manson. ¿Llegará a un nivel desagradable de comunicación cuando mi abogado comience a gritar sobre murciélagos y mantarrayas eléctricas descendiendo sobre el auto desde el cielo? Si es así, entonces tendremos que cortarle la cabeza y enterrarlo en algún lugar. De lo contrario, queda claro sin palabras que es imposible liberarlo. En un momento nos entregará a unos nazis de la oficina local de aplicación de la ley, y nos perseguirán como a una jauría de perros. ¡Dios! ¿Lo dije en voz alta? ¿O fue sólo un pensamiento? ¿Estaba hablando? ¿Me escucharon? Me quedé mirando a mi abogado, pero él estaba perdido en el olvido: miraba la carretera, conducía nuestro Gran Tiburón Rojo a una velocidad de ciento diez o algo así. No se oía ningún sonido desde el asiento trasero. Quizás debería charlar con el chico, pensé. Tal vez si le explico qué es qué, se calmará. Naturalmente, me giré en mi asiento y le di una hermosa y amplia sonrisa… admirando la forma de su cráneo. "Por cierto", dije. - Hay algo que probablemente deberías entender. Me miró fijamente sin pestañear. ¿Rechinó los dientes o qué? - ¿Tu escuchas? - I grité. El asintió. "Está bien", dije. “Porque quiero que sepas que estamos de camino a Las Vegas en busca del sueño americano”, sonreí. - Por eso alquilamos este coche. Sólo hay una manera de lograrlo. ¿Ahuecado? Él asintió de nuevo, pero sus ojos estaban nerviosos. "Quiero que tengas todos los pros y contras", le digo. - Porque se trata de una tarea formidable, con matices de peligro personal extremo... Maldita sea, me olvidé por completo de la cerveza, ¿quieres? Sacudió la cabeza. - ¿Quizás éter? - Sugerí. - ¿Qué? - Nada. Vayamos directamente al meollo del asunto. Verá, hace unas veinticuatro horas estábamos sentados en el Polo Lounge del hotel Beverly Hills, en la parte abierta, por supuesto, y estábamos sentados debajo de una palmera, cuando un enano se me acercó. de uniforme, con un teléfono rosa, y dice: "Esta es probablemente la llamada que ha estado esperando todo este tiempo, señor". Me reí y abrí una lata de cerveza, que hizo espuma por todo el asiento trasero mientras continuaba: “¿Y te imaginas? ¡Él estaba en lo correcto! Estaba esperando esta llamada, pero no sabía de quién sería. ¿Puedes seguirme el ritmo? El rostro de nuestro chico era una máscara de puro miedo y perplejidad. Seguí conduciendo: “¡Quiero que entiendas que el hombre que conduce es mi abogado!” Este no es sólo un degenerado que recogí en el Strip. ¡Dios mío, mírenlo! Él no es como tú o como yo, ¿verdad? Esto se debe a que es extranjero. Creo que probablemente sea polinesio. Pero no importa, ¿verdad? ¿Tiene algún prejuicio? - ¡Oh diablos, no! - gorgoteó. "No lo creo", dije. “Porque, a pesar de su raza, este hombre es muy querido para mí”, miré a mi abogado, pero su mente estaba en otra parte. Golpeé con el puño el respaldo del asiento del conductor. - ¡Esto es importante, maldita sea! ¡Así fue! El coche viró bruscamente y luego se enderezó. - ¡Mantén tus manos alejadas de mi cuello, perra! - gritó mi abogado. El tipo en el asiento trasero parecía estar listo para saltar del auto y probar suerte. Nuestras vibraciones se estaban volviendo viles, pero ¿por qué? Estaba perdido. ¿Ha desaparecido la conexión entre los seres humanos en esta máquina? ¿Hemos degenerado ya al nivel de brutos estúpidos? Porque mi historia era cierta. Estaba seguro de esto. Y fue extremadamente importante, como lo sentí, para poder hablar con absoluta claridad sobre el significado de nuestro viaje. De hecho, nos sentamos allí en el Polo Lounge, durante largas horas, bebiendo un Singapore Sling con mezcal en el borde y cerveza como bebida. Y cuando llegó la llamada, estaba listo. El enano se acercó a nuestra mesa con cautela, lo recuerdo, y cuando me entregó un teléfono rosa, no dije nada, solo escuché. Y luego colgó, volviendo la cara hacia mi abogado. "Esto es de la sede", dije. "Quieren que vaya a Las Vegas de inmediato y contacte a un fotógrafo llamado Lacerda". Tiene todos los detalles. Sólo necesito registrarme en la habitación y él me encontrará. Por un momento mi abogado no dijo una palabra, pero de repente volvió a la vida en su silla. - ¡Oh demonios! - el exclamó. - En mi opinión, veo la esencia del asunto... Y parece muy difícil. Se metió la camiseta caqui por dentro de los pantalones acampanados de jersey blanco y pidió más bebidas. "Necesitará mucho asesoramiento legal antes de que esto termine", dijo. - Y aquí va mi primer consejo: deberías alquilar un coche muy rápido sin capota y salir de Los Ángeles en al menos cuarenta y ocho horas. Sacudió la cabeza con tristeza. - Mi fin de semana está llegando a su fin porque, naturalmente, tendré que ir contigo, y tenemos que suicidarnos al máximo. - ¿Por qué no? - Respondí. "Si vale la pena hacer esas cosas, entonces deben hacerse correctamente". Necesitaremos un equipo decente y mucho dinero para nuestros bolsillos, al menos para medicamentos y una grabadora ultrasensible para grabaciones de larga duración. - ¿De qué trata el informe? - preguntó. “Mint-400”, respondí. - La carrera de motos todoterreno y buggys de arena más cara de la historia de los deportes organizados: un fantástico espectáculo en honor a un gordo grossero llamado Del Webb, propietario del lujoso Mint Hotel en el corazón del centro de Las Vegas... o eso dicen en un comunicado de prensa; Mi hombre en Nueva York me lo acaba de leer en voz alta. "Bueno", dijo. - Como abogado suyo, le aconsejo que se compre una moto. ¿De qué otra manera puedes cubrir sinceramente un evento así? “No sirve de nada”, objeté. -¿Dónde podemos conseguir a Vincent Black Shadow? - ¿Qué es esto? "Bicicleta fantástica", respondí. "El nuevo modelo tiene algo así como dos mil pulgadas cúbicas, genera doscientos caballos de fuerza de frenado a cuatro mil rpm, tiene un marco de magnesio, un asiento doble de espuma de poliestireno y pesa exactamente doscientas libras con todo el equipo". "Suena bien para esta mierda", dijo. "Lo es", le aseguré. - Esta perra no es muy buena girando, pero sí un párrafo completo en línea recta. Pasará por alto el F-111 antes del despegue. - ¿Antes de despegar? - preguntó de nuevo. - ¿Podremos soportar semejante salchicha? "Fácil", dije. - Llamaré a Nueva York para pedir algo de dinero. 2. Convulsión$300 de una cerda en Beverly Hills La oficina de Nueva York no estaba familiarizada con Vincent Black Shadow, y desde allí me redirigieron a la oficina de Los Ángeles, que en realidad está en Beverly Hills, a solo unas cuadras del Polo Lange, pero cuando llegué allí, sobre el dinero, La mujer se negó a darme más de 300 dólares en efectivo. Ella no tiene idea de quién soy, dijo, y en ese momento yo ya estaba sudando copiosamente. Mi sangre es demasiado espesa para California: en este clima nunca puedo explicar nada claramente sin mojarme de sudor... no con los ojos rojos y las manos temblorosas. Entonces tomé $300 y me fui. Mi abogado estaba esperando en el bar de la esquina. “No hay ningún alarde por parte de ellos”, dijo. - Hasta que nos den crédito ilimitado. Le aseguré que nos lo darían. “Ustedes los polinesios son todos iguales”, le digo. - Ninguna fe en la decencia fundamental de la cultura del hombre blanco. Dios, hace una hora estábamos ahí sentados en un baijinio pésimo, apagados y paralizados todo el fin de semana, y entonces me llama un completo desconocido desde Nueva York, me dice, dicen, vete a Las Vegas y no te preocupes por los gastos. - y luego me envía a Beverly Hills, donde otro completo desconocido me da 300 dólares en dinero real a cambio de nada... Hermano, te lo digo, ¡este es el sueño americano en acción! Sí, somos idiotas si no llevamos este torpedo salvaje hasta el final y el límite. “Y eso es cierto”, dijo. - Tenemos que. "Así es", dije. - Pero primero necesitamos un coche. Y luego, cocaína. Y también una grabadora de música especial y un par de camisetas de Acapulco. La única manera de prepararme para un viaje como este, sentía mi corazón, era disfrazarme de pavos reales y arrancar el techo, y luego chillar por el desierto y encender la salida. Nunca se debe perder de vista la responsabilidad directa. ¿Pero cuál era el material? Nadie se molestó en informar. Así que tendremos que solucionarlo nosotros mismos. Empresa libre. Sueño americano. Horatio Alger se vuelve loco con las drogas en Las Vegas. Pongámonos manos a la obra: periodismo extremo del agua más pura. También hubo un factor socio-psicológico. De ahora en adelante, y cada vez que la vida se complica y se acercan todo tipo de tonterías, la única cura real es cargarse de química vil y luego emprender un viaje cabrón de Hollywood a Las Vegas. Para relajarse, así sin más, en el vientre del sol del desierto. Cógelo, quita la capota del coche y atorníllalo, unta tu cara con bronceador blanco y sal con la música a todo volumen y al menos un litro de éter. Conseguir drogas no era un problema, pero no era fácil encender un coche y una grabadora a las siete y media de la tarde de un viernes en Hollywood. Ya tenía coche, pero era mucho más estrecho y más lento de lo necesario para el desierto. Fuimos a un bar de la Polinesia y desde allí mi abogado hizo diecisiete llamadas hasta encontrar un descapotable con la potencia adecuada y el color adecuado. “Déjalo colgar”, le oigo decir al teléfono. “Vendremos a negociar en media hora”, y luego, después de una pausa, gritó. - ¿Qué? ¡Por supuesto que el caballero tiene una tarjeta de crédito importante! Perra, ¿tienes alguna idea de con quién estás hablando? “No dejes que estos cerdos te presionen”, le dije mientras colgaba el teléfono de golpe. - Y ahora necesitamos una tienda de audio con el mejor equipo. Sin derrames. Queremos uno de los nuevos "Heliowatts" belgas con un micrófono direccional activado por voz para captar las conversaciones de los coches que pasan. Hicimos algunas llamadas más y finalmente encontramos el equipo que necesitábamos en una tienda a unas cinco millas de distancia. Estaba cerrado, pero el vendedor prometió que esperaría si nos apresurábamos. Pero nos retrasamos en el camino cuando el Stingray que iba delante de nosotros atropelló a un peatón en Sunset Strip. La tienda ya había cerrado cuando llegamos. Había gente dentro, pero no querían acercarse a la puerta de doble cristal hasta que la pateamos un par de veces para mostrarles cómo era. Finalmente llegaron a la puerta dos vendedores que estaban puliendo llantas de coche y conseguimos regatear por la rendija. Luego abrieron la puerta lo suficiente para dejar salir el equipo, luego la cerraron de golpe y la volvieron a cerrar. “Vamos, toma esto y lárgate de aquí”, gritó uno de ellos a través de la rendija. Mi abogado se dio vuelta y les agitó el puño. “Volveremos”, gritó. - ¡Y de alguna manera arrojaré una bomba a este establecimiento, perra! en mi cheque Su nombre ! ¡Descubriré dónde vives y quemaré tu casa! "Ahora tendrá algo en qué pensar", murmuró mientras nos alejábamos. - Este tipo es un psicópata paranoico, pase lo que pase. Puedes verlos de inmediato. Luego volvimos a tener problemas con el servicio de alquiler de coches. Después de firmar todos los papeles, me subí al auto y casi pierdo el control mientras retrocedía por el estacionamiento hacia la gasolinera. El hombre del alquiler temblaba visiblemente. - Dime, bueno... eh... ustedes se encargarán del auto, ¿no? - Ciertamente. - ¡Bueno, Dios mío! - él dijo. “¡Simplemente volaste hacia atrás desde ese pedestal de concreto de dos pies y ni siquiera redujiste la velocidad!” ¡Cincuenta y cinco en la espalda! ¡Y apenas nos perdimos una gasolinera! "No hay ningún daño", dije. - Siempre reviso la transmisión así. Límite de espalda. Sobre el factor estrés. Mientras tanto, mi abogado estaba ocupado cargando hielo y ron desde el Pinto hasta el asiento trasero del descapotable. El hombre de la oficina de alquiler lo miró nervioso. “Dime”, preguntó. - ¿No están borrachos? "No lo soy", digo. “Llena el maldito tanque”, espetó mi abogado. - Tenemos mucha prisa. Estamos de camino a Las Vegas para las carreras en el desierto. - ¿Qué? "Nada", digo. “Somos personas responsables”, observé mientras enroscaba la tapa del tanque, luego arrojaba la unidad al primero y nos sumergíamos en el flujo del tráfico. “Otro nervioso”, dijo mi abogado. - Este probablemente fue sacudido por el ácido del cuerpo. - Sí, lo tomaría y le regalaría unos rojos. "Los pequeños rojos no ayudarán a un cerdo así", respondió. - Al diablo con eso. Tenemos muchas cosas de las que ocuparnos antes de poder salir a la carretera. "Me gustaría conseguir un par de túnicas de iglesia", digo. - Podrían resultar útiles en Las Vegas. Pero las tiendas de disfraces estaban cerradas y no robamos en la iglesia. “Al diablo”, dijo mi abogado. - Y no olvides que muchos policías son católicos devotos. ¿Te imaginas lo que nos harán estos bastardos si nos pillan completamente ebrios y borrachos con uniformes robados? Dios, nos están castrando. "Tienes razón", le digo. - Y, por el amor de Dios, no fumes esta pipa en los semáforos. No olvides que podemos ser vistos. Él asintió: "Necesitamos un bulbulador grande". Lo guardarían aquí, escondido debajo del asiento. Y si alguien nos viera, decidiría que era nuestro oxígeno. Pasamos el resto de esa tarde dando vueltas buscando materiales y cargando el auto. Luego comimos mucha mescalina y fuimos a nadar al océano. Alrededor del amanecer tomamos un refrigerio en una cafetería de Malibú, luego condujimos con mucho cuidado por la ciudad y caímos en la autopista de Pasadena, llena de humo de gases de escape, que conducía hacia el este.