Тетяна Слуцька
Поглянь сюди, Варваро! - Вигукнув одного разу мій чоловік і, схопивши мене за руку, витяг на балкон. - Ні, ти глянь!
Я закрутила головою, щоб з'ясувати - звідки дме вітер такого бурхливого обурення?
Але все було як завжди: навколо простягався всесвіт з жовтим сонцем, неосяжним небом та районною пральною самообслуговування. Куди, питається, дивитись?
Невже не бачиш, о жінко?! - продовжував шаленіти чоловік. - Невже ти сліпа як кріт? Невже там нічого не привертає твоєї уваги?
Я знову почала озиратися: де це там? Переконавшись у моїй абсолютній тупості і висловивши все, що думає з цього приводу, він нарешті баднув головою в бік будинку навпроти:
Бачиш той крайній балкон на шостому поверсі, нещасна?
І що ти там бачиш?
Ну, висить щось світле, ніби сушиться... Він уїдливо посміхнувся і сказав:
А з якого дива твої речі повинні бовтатися на чужому балконі? - обурилася я. - Та ще в хаті навпроти?
Але він мене вже не чув. Він стояв, гнівно розчепіривши вуха, і стогнав:
О-о-о! Чиїсь святі жіночі працьовиті руки стали ні світло ні зоря, щоб все це випрати до диявольської білизни! Вони полоскали, крохмалювали! А потім ті ж руки все знімуть і віднесуть до будинку - кип'яне, що пахне ранковим вітром, а не районною пральною. Потім довго водитимуть праскою, розгладжуючи кожну складочку... Щастить же людям! Ні, ти зрозумій, нещасна, що це не просто сорочки! Це – рукотворний символ її безмежного кохання! Її відданості! Жіноча самовідданість, нарешті!
Я, нарешті, теж не витримала і кинулася геть із балкона, не забувши грюкнути дверима. Будь ласка! Якщо на доказ безмежного кохання треба стирчати біля корита півжиття, я можу! І, плюнувши на всі променисті суботні плани, стала до корита...
Коли вечірнє сонце зникло за лінією горизонту, він згадав про мене і приніс бутерброд із кількою:
Припини, Варваро! Співаєш... і... ми хотіли в кіно, здається? Закінчую цю хвилину, я дістав квитки!
Але я продовжувала демонстративно терти його вихідну сорочку в синю смужку, яка після мого кип'ятіння стала білою, зате всі інші набули неприємного відтінку з синюшними розлученнями.
Чоловік першим звернув увагу на цей сіро-бурий відтінок.
Мої сорочки! - скрикнув він. - Який жах!
У кіно ми, звичайно, не пішли. Зі зрозумілих причин.
Я сиділа, уткнувшись у книгу «Корисні поради», не забуваючи вискакувати на балкон, сподіваючись застати навпроти ту ідеальну жінку із золотими руками - уособлення відданості. Можливо, вона щось підкаже, придумає, як урятувати мене та його сорочки...
Але всі очікування виявились марними: ідеальна жінка так і не з'явилася. Не знаю, що вона там у себе робила. Може, сучила пряжу, а може, в'язала своєму щасливчикові вовняні напульсники. Принаймні на балконі я нікого не побачила. І зовсім не ясно, яким дивом замість «символів безмежного кохання» там повисла дюжина махрових рушників та два пледи, з яких ще капало?! Чи вона взагалі людина-невидимка?
З того самого дня я почала проводити на балконі весь вільний час. Для зручності довелося купити бінокль та розкладне крісло. Ах, як я мріяла її побачити! Поступово це перетворилося на манію, нав'язливу ідею. Я чекала...
Два тижні ретельних спостережень нічого не дали. Втім, вдалося з'ясувати, що моя незнайомка стоїть біля корита з п'ятниці до неділі включно. Крім того, деякі деталі свідчили, що вона – кокетка. Ах, які там висіли штучки, які оборочки! Всі предмети жіночого туалету, які з'являлися ніби по щучому велінню, викликали в мені складне почуття заздрості і захоплення.
Наприкінці третього тижня чоловік вийшов на балкон і спитав:
Ти що, Варваро, зовсім ку-ку? Ну, скільки можна?!
Подивися, любий, яка у неї симпатична блуза з рюшками, - сказала я, простягаючи бінокль.
Саме в цей момент все й трапилося! Двері на шостому поверсі відчинилися, і ми побачили постать у фартуху з величезним тазом наперевагу.
Нарешті! - Вигукнула я. - Ось вона - ідеальна жінка, уособлення відданості, геній домівки!
Тим часом постать блискавично зірвала все сухе і також блискавично почала розвішувати все мокре.
Яка ж вона спритна! - Захопилася я, проганяючи сльози, що набігли. - І які у неї сильні руки, так і мелькають, мелькають.
Дай бінокль, я хочу роздивитись уважник... а тобі не здається, що в неї під носом – вуса?
На другому курсі всіх послали до найближчої поліклініки на медогляд. Всі друзі розбрелися поліклінікою. Я ж пройшов майже всіх лікарів, і залишився мені один дерматолог. Заходжу я в кабінет, а там сидить дуже миле небесне створіння на вигляд років 20. Вітаюсь, вона відповідно теж, ну, типу проходьте, сідайте і т. д. Вона дивиться мої долоні, після чого каже:
- Знімайте штани та труси.
Ну як то кажуть треба так треба... Знімаю. Ця чудова дівчина своєю ніжною ручкою починає обстежувати все, що в цих штанах знаходилося. Реакцію організму 18-річного хлопця уявити нетру...
До бутіка приходить жінка років тридцяти. Модна, доглянута, впевнена у собі. За нею пасе лисуватий неспортивний чоловік років п'ятдесяти із золотим годинником на руці. Обручки у них однакові. Значить, чоловік. Вираз обличчя, як і має бути у чоловіка у магазині жіночого одягу. М'яко кажучи, сумне. Жінка вибирає найдорожчу сукню, довго приміряє її і поступово починає стогнати від задоволення. Чоловік швидко втомлюється від стогонів і купує цю сукню, тихо свиснувши від ціни. Три тисячі доларів. Вони йдуть. Наступного дня ця жінка приходить із зовсім іншим чоловіком. М...
Їду з одногрупницею універом в автобусі і скаржуся їй на перебої в особистому житті. А подруга в мене така ділова, активна – одразу бика за роги: давай я тебе з кимось із знайомих мужиків зведу. Бере свій блокнотик і каже: Дивись, ось 17, ось 18, ось 19 з половиною... Я їй: ой, та ти що, це ж зовсім діти! Вона так з прищуром дивиться на мене і промовляє: Дурненька! Це не вік, це сантиметри!.. Сидячий на сусідньому сидінні мовчав трохи булочкою не подавився.
Турецькі курорти у нашого населення, яким вічно не платять зарплату та діти підвіконня гризуть, мають величезний успіх. Як всі знають, що до переліку послуг деяких готелів, хоча гадаю швидше за все у всіх готелях Туреччини, та й не тільки, входять послуги дещо інтимного плану. Ну тип там дзвонять вам у номер і кажуть "розслабитися не бажаєте?" масаж, мін@т, анал-орал тощо. такий релакс у вигляді мін@та за 100 доларів. Так ось, на почуту пропозицію наш брат відповів "Що за 100 доларів про...
Гіпотеза про те, що жінка вміє думати, не має підстав. Розповідають, що був такий випадок. Прийшов одного разу один чоловік з роботи додому і захотів поїсти хліба. А замість хлібця баба його показує йому якийсь зовсім незнайомий пуф - бридкий такий, маленький і весь час у кутку стоїть. Погань, як і всі пуфи. Тут мужик і каже:
- Дуже хочу я хлібця поїсти.
А сам, звичайно, вже дивиться на пуф, і видно, що хоче він його вбити. А жінка йому відповідає:
- Але ж у нас немає хлібця.
- А чого ж це хлібця у нас немає?
- А тому у нас хлібця немає, що я пуф купи...
Якось випадково підвіз молоду пару. Їдемо. Через якийсь час молодик каже:
- А ви давно за кермом?
- Взагалі так.
- Я лише півтора роки як права отримав, але їжджу краще.
- А як ви визначили, що краще?
- Ну, швидше...
- Ви вважаєте, що швидше – це означає краще?
- Звичайно!
- А чому тоді в російській мові слова "швидше" та "краще" - не синоніми?
–??!!
Тут я на вигляд юнака розумію, що перегнув ціпок. Слово " синонім " не знає. Максимум вважав би синонімами "консенсус" і "коїтус", але і з тими знайомий тільки на дотик.
- Не одне й те саме "швидко" і "х...
Чоловікам простіше. У нього або є баба, або ні... А нам мучся: є у нього баба чи ні?
Розмовляють двоє чоловіків:
- Знаєш, – каже один, – у мене зараз одночасно п'ять жінок. Мені це набридло, але вибрати одну в мене не виходить. Як би мені їх відсіяти?
- Звідси одкровенням, - радить приятель.
- Як це – одкровенням?
- А так: відчуй себе абсолютно вільним, і кожній розповідай все про решту.
– Але як це допоможе?
- А ти спробуй.
Наступна їхня зустріч через півроку.
Ну і як? Чи скористався моєю порадою?
- Хороша порада. Дякую. Коли я став відвертим, дві з моїх жінок відразу відмовилися зустрічатися зі мною. Ну і добре.
Це був, м...
У будь-якому барі будь-якого дня тижня ти гарантовано зустрінеш прикольне пиво. І гарантовано познайомишся.
Якщо тобі і твого друга подобається одне й те саме пиво… Це ж чудово!
Ти впевнений, що найкраще пиво на світі не проти з тобою познайомитись ближче. І грошей для цього потрібно зовсім небагато.
Близькі стосунки з пивом починаються вже за хвилину після знайомства. Ну, якщо тільки бармен не зовсім лінивий.
Пиво не бентежить, що ти маєш ще одне пиво. І навіть не одне.
У кожного пива завжди ти перший. Ну, принаймні, у пляшкового – точно.
За вечір ти можеш скуштувати пив...
Гуляли ми тут минулі вихідні день народження кузини. Зняла вона зальчик невеликий, а місця загального користування були там чисто на одну персону.
Під час танцю спостерігаю як із чоловічого туалету висувається моя кузина. Я в неї питаю, якого ти мовляв у неправильному туалеті робила? На що вона мені відповідає: "Всі нормуль, це туалет для тих, хто у штанах, а інший для тих, хто у сукні, а я у штанах!"
не моє...
Приходить влаштовуватись на роботу молода симпатична дівчина. Приносить резюме: ПІБ, адреса, тощо, тра-та-та-тра-та-та... А в кінці резюме: Захоплення: 21-10-07.
Менеджер з кадрів (хлопець з гумором) каже: "Дівчина, я знаю багатьох чоловіків, які мають захоплення 90-60-90, але щоб у дівчини було захоплення 21-10-07 - зустрічаю вперше. Припустимо я можу припустити, що таке 21 (якщо йдеться про чоловіків у Вашому резюме), але що таке 10 та 07 навіть уявити не можу";).
Почервоніла дівчина пояснила, що всього-на-всього захоплення вона не знала які вписати, і не вписала нічого, а 21-10-07 - це дата написання резюме.
А дівчину прийняли, правда не знаю, як їй працюватиметься у майже повністю чоловічому колективі з такими захопленнями... ;)
Так що, любі дівчата, пишіть чесно про свої захоплення в анкетах, щоб не виникло жодних цікавих припущень у нас, чоловіків-пашляків.
Риболовний магазин. Заходить жінка та звертається до продавця:
– У вас є холопи?
- ???
– Холопи є у вас?
Продавець збагнув у чому справа і насилу утримуючи іржач відповідає:
- Вибачте, але рабство в Росії здається ще в 1861 скасували)))
- Ой, я, напевно, щось не так сказала?
- Ну, швидше за все "ехолоти" мали на увазі?)))
Завіса...
Працюю у театрі. Вчора перед початком вистави прийшла до каси дівчина-блондинка, одна, купила два квитки і сіла на когось чекати.
Вистава розпочалася, вона все сидить у фойє. Сказала, що чекає на подругу.
Подруга прийшла через півтори години після початку з великим пакетом шмоток з бутика, погребла від чекаючої, і вони разом пішли доглядати півдії дії, що залишилися.
Після спектаклю обидві зайшли до туалету та довго не виходили. Білетер не витримала і пішла дивитись, що сталося. А нічого не сталося. Посеред театрального туалету обидві подружки стояли в одних трусах і міряли всі шмотки з пакета, радісно коментуючи.
Потім сказали, що вистава була відмінна, і пішли, задоволені.
Коли я сама чекаю на ліфт і в навушниках грає моя улюблена музика, я починаю танцювати: кручуся, рухаю попою, підстрибую, звиваюся, ліфт приїжджає і якщо там немає нікого, то входжу в ліфт як Майкл Джексон.
Вчора дізналася, що маємо відеоспостереження.
Рік тому я лежала в лікарні з апендицитом. Заштопали як треба, але сусідками по палаті були божі кульбаби - стародавні бабусі! То ось, дивилися тілик (ненавиджу серіали), взяли шарфи/шкарпетки, кляли молодь, мовляв, розпущена така молодь, ні сорому ні совісті. Ось ми в наш час! І т.д. і т.п ... І на мене при цьому поглядають (я вік не приховую - тільки 18 стукнуло! Ну і, хлопці з курсу мене відвідували справно).
Як у палату потрапив "СНІД-Інфо" - не знаю. Чи хто з онуків бабкам приніс? Я спала, мабуть.
І ось бабусі влаштували хату-читальню. Як вони читали вголос та коментували – окрема історія. Накрилася я з головою ковдрою, щоб вони гримаси мої не бачили - мені ж боляче іржати! А вони "донечко, що болить?"
Читали доти, доки не натрапили на витончене слівце... м.нь#т! Усі троє на якийсь час залипли, потім одна каже, мовляв, чого вона йому зробила? Найобізнаніша, уникаючи виразів пояснює, мовляв, е-е-е... це коли ВОНА у ЧОЛОВІКА ну-у-у... як би це... загалом... чим дітей роблять – лиже! Мені погано стало – а заржати ну ніяк не можна! І боляче, і перед старшими якось незручно.
І тут одна бабуся видала: а-а-а-а! Ясно ... я діду своєму скільки разів х @ % с0с @ ла ... виявляється м.нь # т йому робила! Ну прийде старий – я йому розповім!
У мене трохи шов не розійшовся.
Діалоги з дружиною:
1. Десь на півдні побачили пальму, на якій росли грона якихось ягід. Зацікавились.
Я говорю: - Може, це кава?
- Ти що, дурень, чи що? Кава на пальмі? Це ж виноград.
2. Забираю ліки в холодильник.
- Ти куди ці ліки прибираєш?
- Написано ж: "Зберігати у темному, прохолодному місці".
- Ти що, дурень, чи що? Там світло горить.
Все правда. Ні, брюнетка.
Знайомі вперше купили машину. Досвіду водіння ніякого і на радість водіння додаються "враження" від критичних ситуацій за кермом.
Заходять до нас у гості у передчутті поїздки, дружини розмовляють на кухні:
– Завтра з ранку вирішили поїхати за місто всією родиною.
- Що, і маленького берете?
- Звичайно, якщо з нами що-небудь трапиться, на кого ми його, сиротинку, залишимо...
Начебто б і не блондинки;-)
Днями...
Моя знайома з подругою вирішили пообідати в кафе і, реалізуючи цей задум, йдуть вулицею у потрібному напрямку. Знайома перебуває в дуже романтичному настрої, вся піднесена і одухотворена, навколо літає пух тополиний, все зелене... ошатне.. і дивлячись на цей пух вона видає подрузі, ніжним і важким голосом:
- Іра невже ось із цього, з цього самого тополиного пуху, виростають такі великі та гарні дерева?
Подруга висока, красива, дуже ефектна брюнетка на ходу розгортається і відповідає:
- Таня, ти звичайно вибач! Ти сп#pму бачила? І ти могла б подумати, що з такого виростає таке як я.
У нас у відділі дві дівчини записалися на початку зими на курси водіння. Залишилося два тижні чи півтора до довгоочікуваних іспитів. Викладач, який їх навчає, почав перевіряти закріплений матеріал та ганяти наших дівчат питаннями по всіх квитках.
Однією з них було поставлено питання про те, який максимально допустимий люфт керма у легкових автомобілів. Відповіді у квитках були: 10 градусів, 20 та 30. Потрібно було вибрати вірний. Її відповіддю було, що люфт становить 20 градусів, і слідом за ним було питання звернене до викладача. Вона запитала:
- А що цей "люфт" за рідину і де рульового колеса вона знаходиться?
Зі скромності вона нам сказала, що викладач ТРОХИ посміявся з неї. Нам вона пояснила, що думала раз відповіді дані в градусах, то при температурі в 30 градусів кермо буде гаряче, а при 10 трохи холоднувате, тому 20 градусів для рук буде якраз. Начебто не блондинка...
Дружина годувала дитину грудьми 1,5 року, днями дочка сама перестала просити цицю.
Приходжу сьогодні додому, на столі стоїть відкрита пляшечка дорогого коньяку, пляшка пепсі, пакет чіпсів, корейські салати тощо. Виходжу на балкон, дивлюся – стоїть, курить. Я в шоці (дружина ніколи не пила, не курила тощо)
Я: - Ну і нахр #на?
Дружина (через кашель, абсолютно щасливим голосом):
- А ТОМУ ЩО МОЖНА!!
Ситуація кумедна склалася.
Іду з товаришем після роботи вулицею. Варто досить симпатична особа жіночої статі. Коли проходимо біля неї, вона запитує у мене про наявність ручки та аркуша паперу. Даю.
Відвертається, починає, приклавши листок до стіни будинку, писати на ньому таке: "Ви мені дуже сподобалися, зателефонуйте мені за номером: 8-..."
У цей момент ловлю погляд товариша, наповнений заздрістю та повагою, що передає щось на кшталт: "Ну самець!". Гордо повертаюся до дами, а вона повертає ручку, дякує і засовує листок під двірник припаркованого Лексуса.
Вчора купив дружині дороге кільце. Просто так, від надлишку почуттів.
Перше, що вона запитала: "Що трапилося? Скажи мені правду, навіть найстрашнішу! Вкрав щось? Змінив мені?".
Зараз сидить у кутку, дметься, думає, я щось приховую.
Краще б я їй сковорідку якусь купив!
НАТАЛЮШКА
Сиджу вдома із розбитим носом. П'ятничний вечір - готовий сценарій жахів. А всього сходила сина з садка забрати.
Просто перегоріла у них у роздягальні лампочка. Ось заходжу я в темряву, яка після освітленого коридору здається ще темнішою, рухаюся навпомацки до вузької смужки світла з-під дверей, що ведуть до групи. Аж раптом натикаюся на щось на рівні пояса. Обмацую... наче величезний мішок під ногами. Несподівано "мішок" з шарудінням виростає, і прямо переді мною у темряві спалахують очі, а потім... ЗУБИ! Е моє! Видавши вереск, що загрожує перейти в ультразвук, я відскочила назад до дверей у коридор, уява негайно окреслила невідому природі чудовисько.
Двері за законом жанру виявилися замкненими - "замурували демони!". А уява не вгамувалася, показуючи мені несамовиті сцени нападу зубастого монстра з палаючими очима. Продовжуючи кричати, я налягла на двері плечем, але вона не піддавалася. І тут мою голову відвідала не зовсім доречна в подібній ситуації здорова думка про те, що двері можуть відчинятися усередину. Я рвонула ручку - Брешеш! Чи не візьмеш! - кинулась у отвір і, отримавши удар у перенісся, перекинулася на спину...
У моєї подруги чоловік рушив серед ночі їй в око і сказав «Машини бл.дь ми продаємо за безготівковим розрахунком!»
Вона нічого не зрозуміла.
Ось ще про нього цього чоловіка. Після особливо "вдалої" ночі він проспав, одягнувся і помчав на роботу. Виходячи з трамваю впав — хтось його притримав. Коли він хотів розібратися, почув від мужика «Вибач хлопець я випадково тобі на колготи наступив» Він подивився і виявив, що одяг джинси дружини, яка в штанах залишила свої колготи і вони тепер за ним волочаться і всі на них наступають. Довелося посеред зупинки витягувати ці колготки знизу витягаючи на велике веселощі великого скупчення народу.
Ну і насамкінець про нього ж. Заліз митись і кличе дружину. Та вдається, а він ридає у ванні «Мариночка, тільки ти не засмучуйся, ти хреновий шампунь купила» (а було це в пору дефіциту шампунь цей абрикос вона за 80 рублів купила). Сидить значиться він із скуйовдженою головою, а на голові чорт-те що. Вона запитує в чому ж Максік хрень шампуню, я тільки що помилася начебто нічого не помітила. А він, мовиться, не милиться зовсім. Помацала вона його голову а вона суха в шампуні. Каже Макс ти що здурів голову намочі. А він їй сама здуріла шампунь ДЛЯ СУХОГО ВОЛОССЯ на хрону мочити? Загалом Марина пообіцяла Максіку купити шампунь для жирного волосся, щоб він перед помивкою олією лохми змащував. Ми йому тепер це завжди згадуємо, а він відштовхується, каже, що дружина все вигадала. Але ми знаємо. що цей анекдот насправді був :)
Історія з життя нашого тата, збирається чоловік на роботу, бігає по квартирі одягається. Зрештою одягнувся своєрідно, майка, светр, пуховик та шкарпетки з тапочками. У такому вигляді й виловила біля ліфта, ледве без штанів на роботу не пішла. Видовище мужика в трусах і пуховику не для людей зі слабкими нервами!
Згадала найулюбленішу сімейну історію — результат кількох безсонних ночей. Якось мій чоловік заробився на роботі і забув, що вже настав час бігти додому і відпускати нянечку. Швидко зібрався, вискочив надвір і давай ловити таксі. А на вулиці дощ, усі таксі зайняті. Тоді він побіг до найближчого великого перехрестя і почав там ловити. Тут він згадав, що в нього немає готівки на таксі і помчав назад на роботу за грошима. Весь промоклий повернувся, позичив грошей і назад на перехрестя ловити таксі. Впіймав, приїхав додому, відпустив нянечку, нагодував дитину і поклав спати. Через 2 години я повернулася з роботи. Чоловік сидить божевільно, збирається спати. Дивиться у вікно і каже так роздратовано: "Камілла, а де ти машину припаркувала?" Я дивлюся спочатку у вікно, потім на нього, потім починаю істерично іржати. роботі не забув, взяв із ящика і поклав у кишеню перш ніж йти таксі ловити:):):) Я ще кілька днів не могла на чоловіка дивитися, одразу сміятися починала.
Сьогодні задоволена накала собі маску для волосся (кефір, какао, хна), повертаюся з ванної, а чоловік сидить на кухні і мою масочку!!! доїдає ((
Про те, що мій чоловік хворий на всю голову, свідчить уже той факт, що він одружений зі мною. У нього якась неймовірна кількість бзиків, які згодом починають поширюватися повітряно-краплинним шляхом на рідних, друзів та знайомих.
Одним із таких бзиків є манера давати людські імена неживим предметам. Не всім, звичайно, а лише найгіднішим. І він не просто їх хрестить – він із ними ще й розмовляє.
Наприклад, у нього є улюблений гурток. На кухлі намальований пінгвін. Пінгвіна звуть Пафнутій.
Я якось поцікавилася:
— А чому ж Пафнутий?
Чоловік подивився на мене здивовано і спитав:
— А як?
Я подумала і зрозуміла: справді більше ніяк.
Вранці чоловік дістає Пафнутия з кухонної шафки і каже:
— Ну, брате Пафнутій, по каву?
Вечорами вони з Пафнутиєм п'ють чай, і мій чоловік скаржиться йому на мене:
— Бачиш, Пафнутію, з ким доводиться бавити вік? Цінуй, брате, самотність, не заводь пінгвініху.
Ще на дачі у нас мешкає болгарка на ім'я Зінаїда. Болгарка - не в сенсі уродженка Болгарії, а в сенсі інструмент для різання металу.
Спочатку чоловік назвав її Сніжана, бо вважав, що болгарка неодмінно має мати болгарське ім'я. Однак, познайомившись із характером болгарки, він зрозумів, що вона Зінаїда.
Коли треба розрізати щось металеве, він дістає її з сараю і каже:
— Зінаїдо, а чи не порозумітися нам?
І вони починають шаленіти. А коли божеволіють, він її відносить у сарай, укладає на полицю і ніжно каже:
— Солодких снів тобі, Зіна.
А у квартирі у нас живе шафа на ім'я Борис Петрович. Ось так шанобливо, на ім'я по батькові, так.
Це ми колись тільки купили квартиру, то насамперед замовили шафу. І збирав нам цю шафу збирач, якого звали Борис Петрович.
Звичайно, цей факт кидає тінь ганьби на мого чоловіка, але насправді є пояснення.
Взагалі-то, всі інші меблі в нашому будинку (а також у будинку моєї мами, в будинку його батьків і в будинках багатьох наших друзів) чоловік збирав сам. І шафа б зібрала, якраз плюнути, але вийшло так, що в день доставки він знаходився у відрядженні і повернутися повинен був тільки тижнів за два.
Я категорично відмовилася жити два тижні серед неймовірної кількості дощок і коробок, до того ж мені не терпілося скоріше розвішити весь одяг на вішалки, тому чекати чоловіка не стала і запросила магазинного збирача. І, звичайно, сорок разів про це пошкодувала.
Складальник Борис Петрович, збираючись до мене в гості, прийняв одеколонну ванну, і цим одеколоном марки «Хвойний ліс» (або «Русское поле», чи «Юність Максима» — не знаю) промайнув увесь будинок. Я рятувалась від амбри Бориса Петровича на балконі.
Працював Борис Петрович зосереджено, неквапливо, з почуттям, до ладу, з розстановкою, з п'ятьма перервами на чаювання. Дуже дивувався, чому я не складаю йому компанії за столом. А я просто не можу пити чай, що смердить одеколоном.
Професіонал Борис Петрович, будучи збирачем від бога, збирав шафу з 9 години ранку до 11 години вечора. Мій чоловік за цей час міг би легко збудувати двоповерховий будинок та лазню у дворі.
Речі мої так і залишилися лежати в коробках, не пізнавши холодку вішалок, бо всі два тижні до приїзду чоловіка я провітрювала всю квартиру, і шафа зокрема від аромату Бориса Петровича. Мені навіть було соромно їздити в метро, бо мені здавалося, що від мене на весь вагон витріщає цим дешевим забійним одеколоном.
Коли чоловік приїхав, у квартирі вже була пристойна атмосфера. Він радісно підскочив до меблевої обновки, щасливо заволав: «О, шафка!» — і завмер, відчинивши дверцята.
Приблизно хвилину він приходив до тями від смороду, що наринув на нього, а потім запитав мене:
- Еммм ... Це що?
— Це Борисе Петровичу, — відповіла я.
Ось так наша шафа отримала своє ім'я, а збирач Борис Петрович, сам того не відаючи, став його хрещеним (нашим кумом, отже).
Тепер чоловік, збираючись на якийсь важливий захід, радиться з шафою, що йому вдягнути:
— Борисе Петровичу, як щодо синьої сорочки?
Або просить:
— Чи не позичіть краватку, Борисе Петровичу?
Або вішає в нього костюм і каже:
— Борисе Петровичу, бережи його, як свою честь.
Ще маємо журнальний столик Степан.
Ну тут все просто: ми його купили в розібраному вигляді, а вдома з'ясувалося, що інструкція зі збирання написана англійською та китайською мовами.
Чоловік спершу зажадав у мене читати китайський варіант, потім хвилин десять обурювався, що одружився з якоюсь безграмотною лошашкою, яка навіть китайської не знає, а після цього милостиво дозволив читати англійською.
Пастка-дружина і англійською, загалом… кхммм… Але ще щось якось.
В інструкції було написано: "step one". Ну, за моєї вимови... Загалом, так журнальний столик став Степаном.
Коли я шукаю запальничку чи якийсь журнал, чоловік каже:
- Не знаю де. Запитай у Степана.
Ще у нас є мікрохвильова піч Галя. Я так розумію, це щось особисте, про що мені знати не треба.
Тому що коли чоловік пхає до неї тарілку з їжею і ніжно каже: «Зігрій, Галю… Зроби це для мене, крихітко…» — у мене всі запитання застрягають у районі щитовидки.
Відлуння романтичного минулого, певне.
Ще у нас на дачі є електроплитка, яка завжди ламається. Чоловік кличе її Надюша.
Коли я запитала, чому саме Надюша, він відповів:
— Та була в мене одна… Теж увесь час ламалася.
Коли він вранці збирається посмажити на ній яєчню, то завжди питає:
— Ну, Надюша, сьогодні ти станеш нарешті моєю? Давай, дитино, дай шанс моїм яйцям.
Ще у нас є попільничка Раїса. Чоловік стверджує, що те, що вона Раїса, видно неозброєним оком.
Коли чоловік хоче покурити, він каже:
— Раїсо, склади приємну компанію.
А коли його щось відволікає, то він кладе до неї сигарету і каже:
— Раїсо, покарауль.
Ця інфекція має вірусний характер.
Одні наші друзі мають телевізор Філя (бо «Philips») і холодильник Анатолій (бо в ньому завжди напхано всякого говна, як у кишенях жилетки Вассермана).
Інші ледарку від телевізора назвали Люсей — на честь сусідки, яка теж, за їхніми словами, ледарка.
У третіх мешкає пральна машина Любов Петрівна. Коли їм цю машину доставили і розпакували, то їхня старенька бабуся сплеснула руками і сказала:
— Гарна, як Любов Петрівна Орлова!
І навіть у моєї мами є чайна ложечка на ім'я Ізольда. Я так і не знаю, чому саме Ізольда. Коли я спробувала це з'ясувати, мама подивилася на мене, як на божевільну (втім, вона завжди на мене так дивиться), а чоловік обурено сказав, що дурнішого питання в житті не чув, і що кожному дурню зрозуміло, чому ложечку так звуть.
Працюю у великому супермаркеті і щодня маю щастя споглядати загублених мужиків, які відбилися від своїх дружин. Втрати довго блукають туди-сюди, а потім зазвичай зависають у відділі алкоголю, де їх і виловлюють дружини.
Вчора було – блукає магазином один такий мужик. Товстенький, лисуватий і в куртці (це в нинішню спеку!). Підходить до нас – дивлюся, а в нього в кишені кошеня руде сидить. Чоловік тим часом каже:
- Добра дівчина! Допоможіть мені будь-ласка! Ми від дружини відбилися, а в мене ще й телефон сів.
— Ви не могли б подати оголошення по магазину? Поверніть нас у лоно сім'ї, будь ласка! Нам сумно.
Ну, я запропонувала йому посторожити кошеня та пояснила, як пройти до адміністрації. Хвилин за п'ять оголошення:
— Знайдений чоловік Толік, що згубився, на вигляд 40 – 45 років, плаче, прізвище не пам'ятає. Хоче випити та поїсти. Дружину просимо терміново підійти до адміністрації т.к. у нас закінчуються запаси пива!
Якось їздили з дружиною на ринок купувати щось для саду-городу на дачу. Горючки в баку було мало, хвилин за 20 я звернув на заправку. На автоматі виходжу з машини, так само автоматично вставляю пістолет, стою, заправляюсь, думаю про щось своє.
У цей момент дружина виходить із машини до туалету. Я, так само на автоматі сідаю в машину і їду. За кілька хвилин дзвонить телефон – дружина. Я скидаю виклик і кажу дружині: — «Досить дурити! Не відволікай…". Дружина дзвонить повторно, а я дивлюся в дзеркало заднього виду і випадаю в осад.
Розповідь є пробою пера, орфографія автора збережена для передачі атмосфери.
Ну ось нарешті трапилася ця подія у моєму житті - я придбала автомобіль. Придбала я, придбала, а ось навички керування ну зовсім забула, т.к. права я отримувала рік тому і після цього зовсім не їздила. Але їхати то все одно потрібно було, от я і поїхала, попередньо наліпивши на машину два знаки "Початківець", щоб мене об'їжджали подалі.
Отже, перший день.Стоянка. Блін, виїжджати треба задом... Спокій, головне - спокій. Зараз потихеньку виїхаю. Аби тільки кермо крутити в потрібний бік Уф, виїхала. Ну що ж, як то кажуть, поїхали! Як добре, що в місті є маложваві вулиці, якими можна доїхати до потрібного місця досить спокійно. Тільки ось дороги там... Чи треба говорити, що я деяку частину ям все ж таки не об'їхала. Доїхала! Ну а далі пішки, далі я їхати боюся – пішки надійніше. І навіщо це мені потрібна машина, я і на своїх двох чудово кілометраж намотую? Загалом намагаюся всіма засобами уникнути гіподинамії. Все, настав час їхати назад. Блін, знову виїжджати задом, та ще й на проїжджу частину. Коротше, перегородивши половину проїжджої частини, я все ж таки вибралася звідти. Ех, чому ж нас до ладу в автошколі не вчили паркуватися і, головне, виїжджати з паркування? До хати дісталася без пригод. Все, перший день закінчено. Завтра знову за кермо...
День другий.Стоянка. Знову виїжджати задом. Сьогодні вже легше. Доїхала, запаркувалася, знову пішла намотувати кілометраж. Та ще так старанно намотувала, що навіть набійку на туфлях втратила. Так треба їхати далі. Опа, а тут ще дорогу загородила мужику, який виїжджає. Ні, я не можу виїхати. Чоловік, ну допоможіть мені! Ой, який розуміє і, головне, спокійний попався. Все так докладно пояснив мені, керував моїми діями і я виїхала... Що він подумав про мене, історія замовчує. Поїхала далі... Ой, яке складне перехрестя. Блін, і не об'їдеш його. Доведеться їхати через нього. Ні, як добре, що в мене АКПП! Тут з обох боків мчать машини, а от якою дорогою вони їдуть і хто кому поступається, я не дуже зрозуміла, тому вважаючи, що я пропустила всіх, кого потрібно, я поїхала через нього, але, млинець, правильно я його проїхала чи ні , Я так і не зрозуміла - їхала чи не з заплющеними очима і нервово давлячи на педаль газу. Думаю, що мене обов'язково хтось із водіїв обдурив. Ну от нарешті доїхала до потрібного місця, припаркувалася біля стіни будинку і пішла у справах. Повертаюся, підходжу до машини. Дивлюся з боку на брудне переднє колесо своєї машини і мені здається, що воно приспущене, з іншого боку подивитися на колесо для порівняння не можу - машина стоїть поруч зі стіною будинку. Дивлюся на заднє колесо - нормальне, а переднє зовсім мені не подобається. Пішла шукати якогось чоловіка-автолюбителя. Потрапив мені знову-таки нормальний хлопець, погодився мені допомогти в моїй біді. Підійшов, я йому про свої сумніви з приводу колеса говорю, а він мене заспокоює, каже, що колесо не спущене, просто передні колеса, як правило, трохи менше накачують, ніж задні, і машина просто просіла під вагою. Загалом усе нормально з колесом. І для мого заспокоєння став питати у мене насос із манометром, щоб тиск у шинах перевірити. Яке там! Який там насос та ще з манометром, у мене машина навіть поки що без номерів, а тут якийсь насос запитують. Загалом він мені порадив заїхати на шиномонтаж для заспокоєння і якнайшвидше купити насос. Що він подумав про мене, історія замовчує. Ось так і пройшов мій другий день за кермом. Як то кажуть, і сміх та гріх. Ну що ж, продовжуватиму описувати своє нелегке освоєння мого автомобіля.
Отже, третій день.Ранок. Уууу, яка мерзенна погода за вікном. Ой що це? Сніг? І це у середині травня? Ой, і як же мені тепер їхати такою дорогою? А може, все ж таки доїхати автобусом, а потім пішки? Гаразд, вийду надвір і вирішу, як я поїду. Стою біля машини на стоянці. Їхати-не їхати – ось у чому питання? Гаразд, все ж таки поїду. Що там кажуть – двигун потрібно попередньо прогріти? Блін, у кого б спитати? О, чоловіке, ви мене не проконсультуєте? Дякую, звичайно, але немає у мене автозаводу і сигналізації немає... Протиугінна система? Іммобілайзер є. Поставлю-поставлю, звісно. Ще раз дякую! Ну що, як то кажуть, поїхали! Сильно не жену, всім нервовим і поспішаючим пропоную об'їжджати мене лівою смугою. Доїхала. Куди ж запаркуватись? Ні, в це вузьке місце я не хочу лізти! Ну, що ти сигналиш? Лізу вже, лізу... А як вилазити буду? Гаразд, подумаю про це пізніше. Може, якогось помічника собі знайду Повертаюся. Ні, ну хоч хтось поїхав би, бо стоять, блін. Як же тут вибиратись? О, чоловік, не проходьте повз! Допоможіть мені Як? Виїхати не можу. Який добрий попався! Так мені допоміг Дякую! Ні, світ не без добрих людей! До дому я дісталася без особливих пригод
День четвертий.Погода, начебто, нічого. Ух ти, а автобуси вирішили сьогодні страйкувати, так що тепер не відмажуся - доведеться їхати на своєму авто. Доїхала до потрібного місця. Знову паркуватися ніде, тільки на краю проїжджої частини Мама дорога, я ж назад не виїхаю задом та ще й на смугу руху Гаразд, була – не була, запаркуюсь. Повертаюся назад... Боже, як виїжджати буду... Алло, Женя, приїжджай, будь ласка, сюди, я боюся виїжджати Дякую, подруго! Сиджу і чекаю, коли настане допомога. Ну ось і моя рятівниця! Перегородивши крайню праву смугу руху та ввімкнувши аварійну сигналізацію, подруга дозволила мені спокійно виїхати з паркування. Як добре, що вона мене відразу ж зрозуміла! Як добре, що є такі подруги! Ну що, поїхали додому! Опа, година пік та "корок". Млинець, я не на тій смузі і на потрібну смугу не вклинитися Відкриваю вікно. Молодий чоловік, ви мене не пропустите Ой, дякую вам! Ну там я прямо, мені там не далеко. Ось так і пройшов мій четвертий день за кермом.
День п'ятий.Сьогодні вихідний і я домовилася, щоб наш знайомий зі мною поїздив містом і повчив мене небагато. Ви поведете? Так я і сама можу Гаразд, гаразд, не сперечаюся Ой, я ж зараз помру зі страху Ось поясніть мені, будь ласка, навіщо так гнати на миготливий зелений? Ні, мені не важливо, що я приїду на хвилину пізніше Зате з більшою ймовірністю, що в аварію не потраплю Доїхали. Пересідаємо. Тепер я поведу Під'їжджаємо до перехрестя. Знову миготливий зелений. Крик справа мало не оглушив мене Вже почала шкодувати, що я попросила його поїздити зі мною... Ні, як ви мене не ламайте, не буду я на миготливий зелений, а тим більше на жовтий гнати У мене не пожежа і я нікуди не поспішаю а тут не Формула-1. Ех, як же це я згаяла, що він любить полихачить? Доїхали автодромом. Потренуємося? Вислухати вас? Звісно, уважно слухаю. Що? Чотири рази переверталися та стільки ж вилітали у кювет? Чи не варто берегти машину? Та слухаю я, слухаю... Ну ні вже, нехай я повільно їздитиму, зате з меншою часткою ймовірності відлетіти в кювет або потрапити в ДТП. Як відомо, тихіше їдеш – далі будеш Дякую за поради Але я так їздити не буду А взагалі хіба швидкість 50-60 км/год – це для міста повільно? А ще ж є безліч знаків з обмеженням швидкості до 40 км/год? Не треба мене вчити порушувати правила! І машину свою я берегтиму і не треба мені говорити, що потрібно своє ставлення до машини міняти! Я все одно зроблю по-своєму Ось і потренувалися Довезла його до дому і зітхнула спокійно. Тепер шукатиму іншого, спокійніше, хто зможе зі мною потренуватися наступних вихідних.
Ось так і пройшов мій перший тиждень за кермом - як то кажуть, і смішно і плакати хочеться.