Tatiana Slutskaya
Se her, Varvara! – utbrøt mannen min en dag og tok meg i hånden og dro meg ut på balkongen. - Nei, se!
Jeg snudde hodet for å finne ut hvor vinden av en slik voldsom indignasjon blåste fra?
Men alt var som vanlig: Universet strakte seg rundt med en gul sol, en enorm himmel og et lokalt vaskeri. Hvor, lurer man på, skal jeg se?
Ser du ikke, kvinne?! – ektemannen fortsatte å rase. -Er du blind som en føflekk? Er det virkelig ingenting der som tiltrekker deg oppmerksomhet?
Jeg begynte å se meg rundt igjen: hvor er det? Etter å ha blitt overbevist om min absolutte dumhet og etter å ha uttrykt alt han mente om dette, stanget han til slutt hodet mot huset motsatt:
Ser du den siste balkongen i sjette etasje, uheldig?
Og hva ser du der?
Vel, det er noe lett som henger, det ser ut som det tørker... Han smilte sarkastisk og sa:
Hvorfor i all verden skal tingene dine henge på andres balkong? – Jeg ble indignert. – Ja, til og med i huset overfor?
Men han hørte meg ikke lenger. Han sto med ørene spredt sint og stønnet:
Ååå! Noens hellige, hardtarbeidende kvinnehender reiste seg ved morgengry for å vaske det hele til det var djevelsk hvitt! De skyllet og stivnet! Og så vil de samme hendene ta av alt og bære det inn i huset - kokende, luktende morgenvind, og ikke nabolagets vaskeri. Da vil de kjøre jernet lenge, jevne ut hver eneste rynke... Folk er heldige! Nei, du skjønner, uheldige, at dette ikke bare er skjorter! Dette er et menneskeskapt symbol på hennes grenseløse kjærlighet! Hennes hengivenhet! Kvinners dedikasjon, endelig!
Til slutt orket jeg heller ikke og skyndte meg bort fra balkongen, uten å glemme å smelle igjen døren. Vær så snill! Hvis du for å bevise grenseløs kjærlighet må henge rundt i trauet halve livet ditt, kan jeg gjøre det! Og når hun spyttet på alle de strålende lørdagsplanene, reiste hun seg ved bunnen...
Da kveldssolen forsvant bak horisonten, husket han meg og tok med en sandwich med brisling:
Stopp det, Varvara! Spise... og... vi ville på kino, tror jeg? Stopp det nå, jeg har billettene!
Men jeg fortsatte demonstrativt å gni den blåstripete skjorten hans, som etter kokingen ble snøhvit, men alt annet fikk en ubehagelig fargetone med blålige flekker.
Mannen min var den første som la merke til denne gråbrune nyansen.
Skjortene mine! - skrek han. - Fryktelig!
Naturligvis gikk vi ikke på kino. Av åpenbare grunner.
Jeg satt med nesen begravet i boken "Nyttige tips", og glemte ikke å hoppe ut på balkongen i håp om å fange den ideelle kvinnen med gyldne hender overfor meg - personifiseringen av hengivenhet. Kanskje hun vil fortelle meg noe, finne ut hvordan hun skal redde meg og skjortene hans...
Men alle forventninger var forgjeves: den ideelle kvinnen dukket aldri opp. Jeg vet ikke engang hva hun gjorde der. Kanskje hun spinnet garn, eller kanskje hun strikket ullarmbånd til den heldige mottakeren. I alle fall så jeg ingen på balkongen. Og det er slett ikke klart ved hvilket mirakel, i stedet for "symboler på grenseløs kjærlighet", var det et dusin frottéhåndklær og to tepper som hang der, som fortsatt dryppet fra dem?! Eller er hun til og med en usynlig person?!
Fra den dagen begynte jeg å bruke all min fritid på balkongen. For enkelhets skyld måtte jeg kjøpe en kikkert og en sammenleggbar stol. Å, som jeg drømte om å se henne! Gradvis ble det en mani, en besettelse. Jeg ventet...
To uker med nøye observasjon ga ingenting. Vi klarte imidlertid å finne ut at min fremmede sto ved trauet fra fredag til og med søndag. I tillegg indikerte noen detaljer at hun var en flørt. Å, hvilke småting som hang der, hvilke dikkedarer! Alle dameklærne som så ut som på befaling av en gjedde, vekket i meg en kompleks følelse av misunnelse og glede...
På slutten av den tredje uken gikk ektemannen ut på balkongen og spurte:
Er du virkelig «gjøk», Varvara? Vel, hvor mye kan du?!
Se, kjære, for en søt bluse hun har med frills» sa jeg og holdt frem kikkerten.
Det var i det øyeblikket alt skjedde! Døren i sjette etasje åpnet seg og vi så en skikkelse i et forkle med en enorm vask klar.
Endelig! – utbrøt jeg. – Her er hun – den ideelle kvinnen, personifiseringen av hengivenhet, ildstedets geni!
I mellomtiden trakk figuren med lynets hastighet av alt tørt og begynte også med lynets hastighet å henge opp alt vått.
Så flink hun er! – Jeg beundret, drev bort tårene som hadde kommet. – Og hvor sterke hendene hennes er, de blinker og blinker.
Gi meg en kikkert, jeg vil se nærmere... tror du ikke hun har bart under nesen?
Det andre året ble alle sendt til en klinikk i nærheten for en medisinsk undersøkelse. Alle venner spredt rundt på klinikken. Jeg har allerede sett nesten alle legene, og jeg har bare én hudlege igjen. Jeg går inn på kontoret, og der sitter en veldig søt himmelsk skapning som ser ut som om hun er rundt 20 år. Jeg sier hei, hun gjør det samme, vel, som, kommer inn, setter seg ned osv. Hun ser på håndflatene mine, og sier så:
- Ta av deg bukser og underbukser.
Vel, som de sier, det må være slik ... jeg filmer. Denne fantastiske jenta begynner med sin milde hånd å "undersøke" alt som var i disse buksene. Kan du forestille deg reaksjonen til kroppen til en 18 år gammel fyr...
En kvinne på rundt tretti kommer til butikken. Fasjonabel, velstelt, selvsikker. En skallet, uatletisk mann på rundt femti med gullklokke på håndleddet bak seg. Gifteringene deres er de samme. Så mannen. Ansiktsuttrykket er akkurat det en mann skal ha i en dameklesbutikk. For å si det mildt, trist. En kvinne velger den dyreste kjolen, prøver den i lang tid og begynner gradvis å stønne av glede. Ektemannen blir fort lei av stønn og kjøper denne kjolen og plystrer stille til prisen. Tre tusen dollar. De skal bort. Dagen etter kommer denne kvinnen med en helt annen mann. M...
Jeg reiser med min universitetsklassekamerat på bussen og klager til henne over forstyrrelser i mitt personlige liv. Og vennen min er så forretningsmessig, aktiv - jeg tar oksen ved hornene: la meg sette deg opp med en av gutta jeg kjenner. Hun tar notatboken sin og sier: Se, her er 17, her er 18, her er 19 og en halv... Jeg sa til henne: å, hva snakker du om, dette er bare barn! Hun ser på meg med sammenknevne øyne og sier: Fool! Dette er ikke alder, dette er centimeter!.. Personen som satt i neste sete var stille og nesten kvalt av en bolle.
Tyrkiske feriesteder er en stor suksess blant befolkningen vår, som alltid ikke får utbetalt lønn og hvis barn tygger på vinduskarmene. Som alle vet, inkluderer listen over tjenester til noen hoteller, selv om jeg mest sannsynlig på alle hoteller i Tyrkia, og ikke bare, tjenester av noe intim karakter. Vel, fyren der ringer rommet ditt og sier "vil du slappe av?" massasje, min@t, anal-oral, osv. osv. Så en kveld ringer også noen fra servicepersonalet rommet ditt og tilbyr slik avslapping i form av min@ta for 100 spenn. Så på forslaget han hørte svarte broren vår: «Hva med 100 dollar...
Hypotesen om at en kvinne kan tenke er ikke uten grunnlag. De sier at det var en slik sak. En dag kom en mann hjem fra jobb og ville spise litt brød. Og i stedet for brød viser kvinnen ham en helt ukjent ottoman - så stygg, liten og alltid stående i hjørnet. Søppel, som alle ottomanere. Her sier mannen:
– Jeg har veldig lyst til å spise litt brød.
Og selvfølgelig ser han allerede på ottomanen, og det er tydelig at han vil drepe den. Og hans kone svarer ham:
- Men vi har ikke noe brød.
– Hvorfor har vi ikke dette brødet?
- Det er derfor vi ikke har brød, så jeg kjøpte en ottoman...
En dag ga jeg ved et uhell skyss til et ungt par. La oss gå. Etter en stund sier den unge mannen:
– Hvor lenge har du kjørt?
– Generelt sett, ja.
– Jeg tok førerkortet for bare halvannet år siden, men jeg kjører bedre.
– Hvordan fant du ut hvilken som er best?
- Vel, raskere...
– Tror du at raskere betyr bedre?
– Absolutt!
- Hvorfor er ikke ordene «raskere» og «bedre» synonyme på russisk?
–??!!
Her, ved utseendet til den unge mannen, forstår jeg at jeg har gått for langt. Han kjenner ikke ordet "synonym". På det meste vil jeg vurdere "konsensus" og "samlag" som synonyme, men jeg er kjent med dem bare ved berøring ...
- "Rask" og "x..." er ikke det samme.
Det er lettere for menn. Enten har han en kvinne eller så har han ikke... Og vi plages: har han en kvinne eller ikke?..
To menn snakker:
"Du vet," sier en, "jeg har nå fem kvinner samtidig." Jeg er lei av det, men jeg kan ikke velge en. Hvordan kan jeg luke dem ut?
"Skriv det opp med åpenbaring," råder en venn.
– Hvordan er dette en åpenbaring?
– Og så: føl deg helt fri, og fortell alle alt om alle andre.
– Men hvordan vil dette hjelpe?
- Prøv det.
Deres neste møte er om seks måneder.
Så hvordan er det? Tok du rådet mitt?
- Gode råd. Takk skal du ha. Da jeg kom ut, nektet to av kvinnene mine umiddelbart å date meg. Vel ok.
Det var, h...
I hvilken som helst bar, på hvilken som helst ukedag, vil du garantert finne kjølig øl. Og du vil garantert møtes.
Hvis du og vennen din liker det samme ølet... Det er flott!
Du er sikker på at det beste ølet i verden gjerne vil bli bedre kjent med deg. Og for dette trenger du veldig lite penger.
Nære forhold til øl begynner innen et minutt etter å ha møtt hverandre. Vel, med mindre bartenderen er helt lat.
Øl plager deg ikke hvis du tar en øl til. Og ikke en gang.
Med hver øl er du alltid den første. Vel, i hvert fall den på flaske.
I løpet av kvelden kan du prøve øl...
Vi gikk her sist helg for min fetters bursdag. Hun leide et lite rom, men fellesarealene var kun for én person.
Mens jeg danser, ser jeg min fetter dukke opp fra herrerommet. Jeg spør henne, hva gjorde du på feil toalett? Til det svarer hun meg: "Alt er normalt, dette er et toalett for de som er i bukser, og et annet for de som er i kjole, og jeg er i bukser!"
ikke min...
En ung pen jente kommer for å søke jobb. Tar med CV: Fullt navn, adresse osv. osv... tra-ta-ta-tra-ta-ta... Og på slutten av CVen: Hobbyer: 21.10.07.
HR-sjefen (en fyr med humor) sier: «Jente, jeg kjenner mange menn som har hobbyer 90-60-90, men for at en jente skal ha en hobby 21.10.07 - møtes jeg for første gang. La oss si at jeg kan gjette hva 21 er." (hvis vi snakker om menn i CV-en din), men jeg kan ikke engang forestille meg hva 10 og 07 er" ;).
Den rødmende jenta forklarte at hun bare ikke visste hvilke hobbyer hun skulle gå inn på, og skrev ikke inn noe, og 21.10.07 var datoen CV-en ble skrevet.
Og jenta ble akseptert, men jeg vet ikke hvordan hun vil jobbe i et nesten helt mannlig lag med slike hobbyer... ;)
Så, kjære jenter, skriv ærlig om hobbyene dine i profilene dine, slik at vi, vulgære menn, ikke har noen interessante antakelser.
Fiskebutikk. En kvinne kommer inn og henvender seg til selgeren:
– Har du slaver?
- ???
– Har du slaver?
Selgeren, som innser hva som foregikk og har problemer med å holde tilbake latteren, svarer:
- Beklager, men slaveriet i Russland ser ut til å ha blitt avskaffet tilbake i 1861)))
– Å, jeg må ha sagt noe feil?
- Vel, mest sannsynlig mente de "ekkolodd"?)))
Et gardin...
Jeg jobber i teateret. I går, før forestillingens start, kom en blond jente til billettkontoret, alene, kjøpte to billetter og satte seg ned for å vente på noen.
Forestillingen har begynt, hun sitter fortsatt i foajeen. Hun sa at hun ventet på en venn.
En venninne kom halvannen time etter start med en stor pose klær fra butikken, tok henne fra ventefølget, og sammen gikk de for å se den resterende halvtimen med action.
Etter forestillingen gikk begge inn på toalettet og kom ikke ut på lenge. Billettvakten orket ikke og gikk for å se hva som skjedde. Men ingenting skjedde. Midt på teatertoalettet sto begge venninnene i underbuksene og prøvde alle klærne fra vesken og kommenterte fornøyd.
Så sa de at prestasjonen var utmerket og dro fornøyde.
Når jeg venter på heisen alene og favorittmusikken min spiller i hodetelefonene, begynner jeg å danse: Jeg snurrer, beveger rumpa, hopper, vrir meg, heisen kommer og hvis ingen er der, så går jeg inn i heisen som Michael Jackson.
I går fant jeg ut at vi har videoovervåking.
For et år siden lå jeg på sykehuset med blindtarmbetennelse. De fikset det skikkelig, men naboene i avdelingen var Guds løvetann – eldgamle bestemødre! Ditt og hint, de så på TV (jeg hater TV-serier), tok skjerf/sokker, forbannet ungdommen, sier de, slike oppløste unge mennesker, ingen skam eller samvittighet. Her er vi i vår tid...! Etc. osv... Og med alt dette ser de på meg (jeg skjuler ikke alderen min - jeg har akkurat fylt 18! Vel, gutta fra kurset besøkte meg regelmessig).
Jeg vet ikke hvordan "Speed-Info" kom inn på avdelingen. Kanskje et av barnebarna tok den med til bestemødrene? Jeg sov, tydeligvis.
Og så satte bestemødrene opp en hytte-leserom. Hvordan de leste høyt og kommenterte er en annen historie. Jeg dekket hodet med et teppe slik at de ikke skulle se grimasene mine - det gjør vondt å le! Og de sa: "Datter, hva gjør vondt?"...
Vi leste til vi kom over et elegant ord... m.n#t! Alle tre satt fast en stund, så sa en: «Hva gjorde hun med ham?» De mest kunnskapsrike, unngår uttrykk, forklarer, sier de, eh... dette er når HUN er sammen med en MANN, vel... hvordan ville det vært... generelt... hva de gjør med barn - slikker! Jeg følte meg dårlig - men jeg kunne ikke le! Det gjør vondt og føles på en eller annen måte vanskelig foran de eldste.
Og så sa en bestemor: a-a-a-a! Jeg ser... hvor mange ganger har jeg gjort x@% s0s@la mot bestefaren min... det viser seg at jeg gjorde m.n#t mot ham! Vel, den gamle kommer - jeg skal fortelle ham!
Sømmen min gikk nesten fra hverandre...
Dialoger med min kone:
1. Et sted i sør så vi en palme med klaser av noen bær som vokste på. Vi ble interessert.
Jeg sier: "Kanskje det er kaffe?"
– Hva er du, en tosk, eller hva? Kaffe på en palme?! Dette er druer.
2. Jeg legger medisinene i kjøleskapet.
- Hvor legger du denne medisinen?
- Det står skrevet: "Oppbevares på et mørkt, kjølig sted."
– Hva er du, en tosk, eller hva? Lyset er på der også.
Det er sant. Nei, brunette.
Venner kjøpte en bil for første gang. Jeg har ingen kjøreerfaring, og til kjøregleden kommer «inntrykk» fra kritiske situasjoner bak rattet.
De kommer på besøk til oss i påvente av turen, konene snakker på kjøkkenet:
– I morgen tidlig bestemte vi oss for å reise ut av byen med hele familien.
- Hva, tar du den lille?
- Selvfølgelig, hvis noe skjer med oss, hvem skal vi etterlate ham med, den lille foreldreløse...
Det ser ut til at de ikke er blondiner ;-)
Her om dagen...
En venn av meg og en venn bestemte seg for å spise lunsj på en kafé, og da de innså denne ideen, går de nedover gaten i riktig retning. Venninnen er i et veldig romantisk humør, alt sublimt og åndeliggjort, poppelfluff flyr rundt, alt er grønt... elegant.. og ser på dette loet sier hun til venninnen, med en mild og sløv stemme:
– Ira, er det virkelig av dette, fra nettopp denne poppelfluffet, at det vokser så store og vakre trær?
En høy, vakker, veldig imponerende brunettevenn snur seg og svarer:
- Tanya, selvfølgelig beklager du! Har du sett søvn? Og du tror kanskje at en som meg ville vokse ut av dette...
I vår avdeling meldte to jenter seg på kjørekurs i starten av vinteren. Det er to eller en og en halv uke igjen til de etterlengtede eksamenene. Læreren som underviser dem begynte å sjekke det tildelte materialet og stille jentene våre spørsmål om alle billettene.
En av dem ble spurt om hva som er maksimalt tillatt styrespill i personbiler. Svarene på billettene var: 10 grader, 20 og 30. Du måtte velge riktig. Svaret hennes var at tilbakeslaget var 20 grader, og dette ble etterfulgt av et spørsmål stilt til læreren. Hun spurte:
- Hva slags væske er denne "leken" og hvor er den plassert på rattet?
Av beskjedenhet fortalte hun oss at læreren lo LITT av henne. Hun forklarte oss at hun trodde siden svarene var gitt i grader, så ved en temperatur på 30 grader ville rattet være varmt, og klokken 10 litt kaldt, så 20 grader ville være akkurat passe for hendene. Ser ut som hun ikke er blond...
Kona ammet barnet i 1,5 år, her om dagen sluttet datteren selv å be om pupper.
Jeg kommer hjem i dag og på bordet står det en åpen flaske dyr konjakk, en flaske Pepsi, en pose chips, koreanske salater osv. Jeg går ut på balkongen og ser - han står der og røyker. Jeg er sjokkert (min kone har aldri drukket, aldri røykt, osv.)
Meg: – Vel, hvorfor i helvete?
Kone (gjennom en hoste, med en absolutt glad stemme):
– FORDI DET ER MULIG!!
Det er en morsom situasjon.
Jeg går nedover gaten med en venn etter jobb. Det er en ganske pen kvinnelig person som står der. Når vi passerer i nærheten av henne, spør hun meg om jeg har en penn og et papir. Jeg gir.
Han snur seg bort, begynner, legger papiret mot veggen i huset, og skriver følgende på det: "Jeg likte deg virkelig, ring meg på nummer: 8-..."
I dette øyeblikk fanger jeg en venns blikk, fylt av misunnelse og respekt, og formidler noe sånt som: "Vel, mann!" Jeg snur meg stolt mot damen, og hun returnerer pennen, sier takk og legger papirlappen under vindusviskeren på den parkerte Lexusen.
I går kjøpte jeg en dyr ring til min kone. Bare sånn, fra et overskudd av følelser.
Det første hun spurte var: "Hva skjedde? Fortell meg sannheten, til og med den verste! Har du stjålet noe? Har du lurt meg?"
Nå sitter han i hjørnet, surmuler og tenker at jeg skjuler noe.
Det ville vært bedre om jeg kjøpte en slags stekepanne til henne!
NATALYUSHKA
Jeg sitter hjemme med brukket nese. Friday Night er et ferdig skrekkmanus. Jeg dro nettopp for å hente sønnen min i barnehagen.
Lyspæren i garderoben deres brant nettopp ut. Så jeg går inn i mørket, som virker enda mørkere etter den opplyste korridoren, og famler mot den smale lysstripen fra under døren som leder til gruppen. Når jeg plutselig støter på noe i midjehøyde. Jeg kjenner det... som en diger pose under føttene mine. Plutselig vokser «posen» med en raslende lyd, og rett foran meg blinker øynene i mørket, og så... TENNER! Oi da! Jeg ga fra meg et hvin som truet med å bli til ultralyd, og hoppet tilbake til døren inn i korridoren, og fantasien skildret umiddelbart et monster som var ukjent for naturen.
Døren, i henhold til sjangerens lov, var låst - "demonene murte den opp!" Og fantasien slapp ikke, og viste meg hjerteskjærende scener av et angrep av et tannet monster med brennende øyne. Jeg fortsatte å skrike og lente skulderen min mot døren, men den ga seg ikke. Og så kom den fornuftige tanken, som ikke var helt hensiktsmessig i en slik situasjon, opp i hodet på meg at døren kunne åpne seg innover. Jeg trakk i håndtaket - Du lyver! Du vil ikke ta det! - hun stormet inn i åpningen og etter å ha fått et slag mot neseryggen, falt hun på ryggen...
Min venns mann stakk henne i øyet midt på natten og sa: "Vi selger biler med OVERFØRING!"
Hun skjønte ingenting.
Her er mer om denne samme mannen. Etter en spesielt "heldig" natt sov han inn, kledde på seg og skyndte seg på jobb. Mens han gikk av trikken falt han ned - noen holdt ham tilbake. Da han ville finne ut av det, hørte han fra mannen: «Beklager fyr, jeg tråkket ved et uhell på tightsen din.» Han så og oppdaget at han hadde på seg sin kones jeans, som hadde lagt tightsen hennes i buksene hennes og de var nå hengende etter ham og alle tråkket på dem. Jeg måtte trekke frem disse tightsen nedenfra midt under et stopp, til stor fornøyelse for en stor mengde mennesker.
Og til slutt, om ham. Han klatret inn for å vaske seg og ringte kona. Hun kommer løpende, og han hulker i badekaret, "Marinochka, bare ikke bli lei deg, du har kjøpt kjip sjampo" (og det var i en tid med mangel hun kjøpte denne aprikossjampoen for 80 rubler). Han er oppført som å sitte med et rufsete hode, og hva i helvete har han på hodet. Hun spør hva som er galt med Maxiks sjampo, jeg har akkurat vasket meg og så ikke ut til å merke noe. Og han, sier de, såper seg ikke i det hele tatt. Hun tok på hodet hans og det var tørt i sjampo. Max sier at du er gal, gjør hodet vått. Og selv lurte han henne med sjampo FOR TØRT HÅR, hvorfor i helvete skulle hun våte det? Generelt lovet Marina Maksik å kjøpe sjampo for fett hår, slik at han skulle smøre det raggete håret med olje før han vasker det. Nå minner vi ham alltid på dette, men han skyver ham fra seg og sier at kona kom på alt. Men vi vet. at denne vitsen faktisk skjedde :)
En historie fra livet til faren vår: mannen min gjør seg klar til jobb, løper rundt i leiligheten og kler på seg. Til slutt kledde jeg meg på en særegen måte: en t-skjorte, en genser, en dunjakke og sokker med tøfler. Jeg fanget ham i denne formen nær heisen og dro nesten på jobb uten bukser. Synet av en mann i shorts og dunjakke er ikke for sarte sjeler!
Jeg husket min favoritt familiehistorie - resultatet av flere søvnløse netter. En dag ble mannen min opptatt på jobb og glemte at det var på tide å løpe hjem og la barnepiken gå. Jeg gjorde meg raskt klar, løp ut på gaten og la oss ta en taxi. Det regner ute og alle taxiene er opptatt. Så løp han til nærmeste store kryss og begynte å fiske der. Så husket han at han ikke hadde penger til en taxi og skyndte seg tilbake til jobben for å hente pengene. Han kom tilbake helt våt, lånte penger og gikk tilbake til veikrysset for å ta en taxi. Han fanget den, kom hjem, lot barnepiken gå, matet barnet og la ham i seng. 2 timer senere kom jeg tilbake fra jobb. Mannen sitter sliten og gal og gjør seg klar til å sove. Hun ser ut av vinduet og sier så irritert: «Camilla, hvor parkerte du bilen?» Jeg ser først ut av vinduet, så på han, så begynner jeg å le hysterisk.. Han måtte kle på seg igjen og ut i regnet for å rekke en taxi for å hente bilen han kjørte til jobb om morgenen :))) Han har forresten bilnøklene jeg ikke glemte å jobbe med, jeg tok den fra skuffen og la den i lommen før jeg skulle ta en taxi :):):) Jeg klarte ikke å se på mannen min for noen dager til begynte jeg umiddelbart å le.
I dag var jeg glad for å lage en hårmaske (kefir, kakao, henna), jeg kom tilbake fra badet, og mannen min satt på kjøkkenet og vasket masken!!! spiser ferdig ((
At mannen min er helt syk, vitner om at han er gift med meg. Han har noen utrolige mengder særheter, som over tid begynner å spre seg gjennom luftbårne dråper til familie, venner og bekjente.
En av disse særhetene er måten å gi menneskelige navn til livløse gjenstander. Ikke alle, selvfølgelig, men bare de mest verdige. Og han døper dem ikke bare, han snakker også med dem.
For eksempel har han et favorittkrus. Det er en pingvin på kruset. Pingvinens navn er Paphnutius.
Jeg spurte en gang:
– Hvorfor Paphnutius?
Mannen min så overrasket på meg og spurte:
- Vel, hvordan?
Jeg tenkte og innså: det er virkelig ingen annen måte.
Om morgenen tar mannen Paphnutius ut av kjøkkenskapet og sier:
- Vel, bror Paphnutius, hva med litt kaffe?
Om kveldene drikker han og Paphnutius te, og mannen min klager til ham over meg:
- Ser du, Paphnutius, hvem du må bruke tiden på? Sett pris på ensomhet, bror, ikke skaff deg en pingvin.
Vi har også en bulgarsk kvinne ved navn Zinaida som bor på dachaen vår. Bulgarsk - ikke i betydningen en innfødt i Bulgaria, men i betydningen et verktøy for å kutte metall.
Først kalte mannen henne Snezhana, fordi han mente at en bulgarsk kvinne absolutt må ha et bulgarsk navn. Etter å ha blitt kjent med karakteren til den bulgarske kvinnen, innså han imidlertid at hun var Zinaida.
Når han skal kutte noe metall, tar han det ut av skuret og sier:
- Zinaida, burde vi ikke være gale?
Og de begynner å bli gale. Og når de blir sure, tar han den med til låven, legger den på en hylle og sier forsiktig:
- Søte drømmer til deg, Zina.
Og i leiligheten vår bor det et skap som heter Boris Petrovich. Så respektfullt, ved navn og patronym, ja.
Da vi først kjøpte leilighet, var det første vi gjorde å bestille et skap. Og dette skapet ble satt sammen for oss av en montør som het Boris Petrovich.
Dette faktum kaster selvfølgelig en skygge av skam over mannen min, men det er faktisk en forklaring på dette.
Faktisk satte mannen min sammen alle de andre møblene i huset vårt (så vel som i min mors hus, i foreldrenes hus og i husene til mange av vennene våre) selv. Og han ville ha satt sammen skapet på et blunk, men det viste seg at han på leveringsdagen var på forretningsreise og ikke skulle komme tilbake før to uker senere.
Jeg nektet kategorisk å leve i to uker midt i et ufattelig antall brett og bokser, og dessuten kunne jeg ikke vente med å henge alle klærne mine på kleshengere så raskt som mulig, så jeg ventet ikke på mannen min og invitert en butikkmontør. Og selvfølgelig angret jeg førti ganger.
Samleren Boris Petrovich gjorde seg klar til å besøke meg, tok et cologne-bad, og denne colognen av merket "Coniferous Forest" (eller "Russian Field", eller "Maxim's Youth" - jeg vet ikke) stinket hele huset. Jeg rømte fra duften av Boris Petrovich på balkongen.
Boris Petrovich jobbet med konsentrasjon, rolig, med følelse, effektivt, med arrangement, med fem pauser for te. Han ble veldig overrasket over hvorfor jeg ikke holdt ham med selskap ved bordet. Men jeg kan bare ikke drikke te som stinker av cologne.
Profesjonell Boris Petrovich, som er en montør fra Gud, satte sammen skapet fra kl. 09.00 til 23.00. I løpet av denne tiden kunne mannen min lett bygge et toetasjes hus og et badehus på gården.
Tingene mine ble liggende i eskene, uten å vite kulden i kleshengerne, fordi alle to ukene før mannen min kom ventilerte jeg hele leiligheten, og spesielt skapet, med duften av Boris Petrovich. Jeg skammet meg til og med over å kjøre T-banen, for det virket for meg som om hele bilen luktet av denne billige, mordere colognen.
Da mannen min kom, var det allerede en ganske grei stemning i leiligheten. Han hoppet glad opp til det nye møbelet og ropte fornøyd: «Å, et skap!» - og frøs og åpnet dørene.
I omtrent et minutt kom han seg etter stanken som hadde skyllet over ham, og spurte meg så:
- Ummm... Hva er dette?
"Dette er Boris Petrovitsj," svarte jeg.
Dette er hvordan kabinettet vårt fikk navnet sitt, og montøren Boris Petrovich, uten å vite det, ble hans gudfar (vår gudfar derfor).
Nå gjør mannen seg klar for en viktig begivenhet, og rådfører seg med skapet sitt om hva han skal ha på seg:
– Boris Petrovich, hva med en blå skjorte?
Eller spør:
– Kunne du tenke deg å låne et slips, Boris Petrovich?
Eller han henger en dress på den og sier:
- Boris Petrovich, vokt det som din ære.
Vi har også et salongbord Stepan.
Vel, alt er enkelt her: vi kjøpte det demontert, og hjemme viste det seg at monteringsanvisningen var skrevet på engelsk og kinesisk.
Mannen min krevde først at jeg skulle lese den kinesiske versjonen, så i ti minutter ble han indignert over at han giftet seg med en analfabet som ikke engang kan kinesisk, og etter det tillot han meg nådig å lese på engelsk.
En sucker-kone og på engelsk, generelt... hmmmm... Men noe annet liksom.
Instruksjonene sa: «trinn én». Vel, med min uttale... Generelt var det slik salongbordet ble til Stepan.
Når jeg ser etter en lighter eller et blad, sier mannen min:
- Jeg vet ikke hvor. Spør Stepan.
Vi har også en Galya mikrobølgeovn. Jeg forstår at dette er noe personlig som jeg ikke trenger å vite om.
For når mannen min skyver en tallerken med mat til henne og forsiktig sier: «Varm den opp, Galya... Gjør dette for meg, baby...» - setter alle spørsmålene mine seg fast et sted i skjoldbruskkjertelen.
Ekko av den romantiske fortiden, tilsynelatende.
Vi har også en elektrisk komfyr i dachaen vår som alltid går i stykker. Mannen hennes kaller henne Nadyusha.
Da jeg spurte hvorfor Nadyusha, svarte han:
– Ja, jeg hadde en... Den brakk også hele tiden.
Når han gjør seg klar til å steke egg på den om morgenen, spør han alltid:
– Vel, Nadyusha, i dag blir du endelig min? Kom igjen baby, gi ballene mine en sjanse.
Vi har også et askebeger Raisa. Ektemannen hevder at det at hun er Raisa er synlig for det blotte øye.
Når mannen vil røyke, sier han:
— Raisa, ha hyggelig selskap.
Og når noe distraherer ham, legger han en sigarett i den og sier:
- Raisa, se opp.
Denne infeksjonen er av viral natur.
Noen av vennene våre har en Phil-TV (fordi det er Philips) og et Anatoly-kjøleskap (fordi det alltid er fylt med all slags dritt, som lommene på en Wasserman-vest).
Andre kalte den late jenta fra TV-en Lyusya - til ære for naboen, som ifølge dem også er en lat person.
Atter andre har en vaskemaskin, Lyubov Petrovna. Da denne bilen ble levert til dem og pakket ut, klemte deres gamle bestemor hendene og sa:
- Vakkert, som Lyubov Petrovna Orlova!
Og til og med min mor har en teskje som heter Isolde. Jeg vet fortsatt ikke hvorfor Isolde. Da jeg prøvde å finne ut av det, så moren min på meg som om jeg var gal (men hun ser alltid sånn på meg), og mannen min sa opprørt at han aldri hadde hørt et dummere spørsmål i livet sitt, og at hver tosk skjønner hvorfor skjeen heter det.
Jeg jobber i et stort supermarked, og hver dag har jeg gleden av å tenke på tapte menn, som tilfeldig suser fra seksjon til seksjon, atskilt fra konene deres. Taperne vandrer frem og tilbake i lang tid, og så henger de vanligvis på alkoholavdelingen, hvor konene deres fanger dem...
I går var det en sånn fyr som vandret rundt i butikken. Plump, skallet og iført jakke (dette er i den nåværende varmen!). Han kommer bort til oss og jeg ser, og det sitter en rød kattunge i lommen hans. I mellomtiden sier mannen:
- Flink pike! Hjelp meg vær så snill! Vi kom vekk fra kona mi, og telefonen min døde også...
— Kan du annonsere rundt i butikken? Ta oss tilbake til familien, takk! Vi er triste...
Vel, jeg inviterte ham til å vokte kattungen og forklarte hvordan han skulle komme til administrasjonen. Omtrent fem minutter senere en kunngjøring:
— Den tapte ektemannen Tolik ble funnet, han ser 40-45 år gammel ut, han gråter, han husker ikke etternavnet sitt. Vil drikke og spise. Vi ber ektefellen snarest komme til administrasjonen pga Vi går tom for øl!
En gang dro min kone og jeg på markedet for å kjøpe noen ting til hagen på dachaen. Det var ikke nok drivstoff på tanken, så etter 20 minutter svingte jeg inn på en bensinstasjon. Jeg går automatisk ut av bilen, setter automatisk inn pistolen, står, fyller, tenker på noe eget...
I dette øyeblikket går kona ut av bilen for å gå på toalettet. Jeg setter meg fortsatt automatisk inn i bilen og kjører bort. Et par minutter senere ringer telefonen - min kone. Jeg dropper samtalen og sier til min kone: «Slutt å være en tosk! Ikke distraher...". Kona mi ringer igjen, og jeg ser meg i bakspeilet og er sjokkert...
Historien er en penneprøve, forfatterens stavemåte er bevart for å formidle atmosfæren...
Vel, denne hendelsen skjedde endelig i livet mitt - jeg kjøpte en bil. Jeg skaffet meg den, jeg skaffet den, men jeg glemte kjøreferdighetene mine fullstendig, fordi... Jeg tok sertifikatet mitt for et år siden, og etter det kjørte jeg ikke i det hele tatt. Men jeg måtte fortsatt kjøre, så jeg kjørte av gårde, etter å ha satt to «nybegynnersjåfør»-skilt på bilen, slik at folk skulle unngå meg.
Så dag én. Parkering. Jammen, du må kjøre ut baklengs... Rolig, hovedsaken er ro. Nå drar jeg litt etter litt. Hvis bare rattet kunne dreies i riktig retning, puh, jeg kom meg ut. Vel, som de sier, la oss gå! Det er bra at byen har lite trafikkerte gater der du kan komme deg til rett sted ganske rolig. Bare veiene der... Det burde være unødvendig å si at jeg fortsatt ikke gikk rundt noen av jettegrytene. Jeg har kommet! Vel, til fots er jeg redd for å gå lenger - å gå er tryggere. Og hvorfor trenger jeg en bil, jeg kan dekke kjørelengden helt fint på mine egne ben? Generelt prøver jeg for all del å unngå fysisk inaktivitet. Det er det, det er på tide å gå tilbake. Jammen, jeg må kjøre baklengs igjen, og inn på veibanen da. Kort sagt, etter å ha sperret halvparten av veibanen, kom jeg meg likevel ut derfra. Eh, hvorfor ble vi egentlig ikke lært på kjøreskolen hvordan man parkerer og, viktigst av alt, hvordan man kommer seg ut av parkeringsplassen? Jeg kom hjem uten problemer. Det er det, den første dagen er over. I morgen skal jeg kjøre bil igjen...
Andre dagen. Parkering. Kjør ut baklengs igjen. Det er lettere i dag. Jeg ankom, parkerte og dro igjen for å dekke kilometerstanden. Dessuten viklet hun den så flittig at hun til og med mistet hælen på skoene. Så vi må gå videre. Oops, og så sperret jeg veien for en fyr som skulle reise. Nei, jeg kan ikke dra. Mann, hjelp meg! Å, hvor forståelsesfull og, viktigst av alt, rolig. Han forklarte meg alt så grundig, overvåket handlingene mine og jeg dro... Det han tenkte om meg, historien er taus. Jeg kjørte videre... Å, for et vanskelig kryss. Faen, du kan ikke gå rundt det. Vi må gå gjennom det. Nei, det er bra at jeg har automatgir! Det er biler som suser forbi på begge sider, men jeg skjønte ikke helt hvilken vei de kjørte på og hvem som vikte for hvem, så jeg tenkte at jeg hadde savnet alle jeg trengte, og kjørte gjennom den, men for helvete, passerte jeg den riktig eller ikke? , jeg forsto det fortsatt ikke - jeg kjørte nesten med lukkede øyne og trykket nervøst på gasspedalen. Jeg tror at en av sjåførene må ha sverget til meg. Vel, jeg kom endelig til rett sted, parkerte nær veggen på huset og gikk i gang. Jeg går tilbake og går til bilen. Jeg ser fra siden på det skitne forhjulet på bilen min og det ser ut til at det er senket, men på den annen side kan jeg ikke se på rattet for sammenligning - bilen står ved siden av husets vegg . Jeg ser på bakhjulet - det er normalt, men jeg liker ikke forhjulet i det hele tatt. Jeg gikk for å se etter en fyr som var en bilentusiast. Igjen kom jeg over en normal fyr og gikk med på å hjelpe meg i mine problemer. Jeg kom opp, jeg fortalte ham om mine tvil om hjulet, og han beroliget meg og sa at dekket ikke var flatt, det er bare at forhjulene, som regel, er litt mindre oppblåst enn de bakre, og bilen sank bare under sin egen vekt. Generelt er alt bra med hjulet. Og for å berolige meg begynte han å be meg om en pumpe med trykkmåler for å sjekke dekktrykket. Hva er det! Hva slags pumpe er det, og til og med med trykkmåler? Bilen min har ikke engang skilt enda, men her spør de etter en slags pumpe. Generelt rådet han meg til å gå til et dekkverksted for å roe ned og raskt kjøpe en pumpe. Det han tenkte om meg, er historien taus. Slik gikk min andre dag bak rattet. Som de sier, både latter og synd. Vel, jeg vil fortsette å beskrive min vanskelige mestring av bilen min.
Så dag tre. Morgen. Wow, for et ekkelt vær ute. Å, hva er dette? Snø? Og dette er i midten av mai? Å, hvordan kan jeg kjøre langs en slik vei nå? Eller kanskje vi likevel skal ta bussen og så gå? Ok, jeg går ut og bestemmer hvordan jeg skal gå. Jeg står ved siden av bilen min på parkeringsplassen. Å gå eller ikke gå - det er spørsmålet? Ok, jeg går uansett. Hva sier de - motoren må varmes opp på forhånd? Jammen, hvem skal jeg spørre? Å mann, vil du ikke gi meg noen råd? Takk, selvfølgelig, men jeg har ikke en bilfabrikk og jeg har ikke en alarm... Tyverisikringssystem? Det er en startsperre. Jeg skal selvfølgelig. Takk igjen! Vel, som de sier, la oss gå! Jeg kjører ikke for hardt, jeg foreslår alle som er nervøse og har det travelt å gå rundt meg i venstre kjørefelt. Jeg har kommet. Hvor bør jeg parkere? Nei, jeg vil ikke komme inn i denne flaskehalsen! Vel, hvorfor signaliserer du? Jeg klatrer allerede, klatrer... Hvordan kommer jeg meg ut? Ok, jeg skal tenke på det senere. Kanskje jeg finner en slags assistent for meg selv. Jeg kommer tilbake. Nei, vel, noen ville i det minste gått, ellers står de der, for helvete. Hvordan kan vi komme oss ut her? Å mann, ikke gå forbi! Hjelp meg Liker hva? Jeg kan ikke dra. For en god en! Det hjalp meg så mye. Takk! Nei, verden er ikke uten gode mennesker! Jeg kom hjem uten noen spesielle hendelser
Dag fire. Været virker greit. Wow, bussene bestemte seg for å streike i dag, så nå kommer jeg ikke unna med det - jeg må kjøre min egen bil. Jeg kom til rett sted. Igjen, det er ingen steder å parkere, bare på kanten av veibanen. Kjære mamma, jeg kan ikke rygge ut og inn i kjørefeltet. Ok, det var jeg, det var jeg ikke, jeg skal parkere. Jeg kommer tilbake... Gud, hvordan skal jeg dra... Hei, Zhenya, vær så snill, kom hit, jeg er redd for å dra. Takk, venn! Jeg sitter og venter på at hjelpen skal komme. Vel, her kommer min frelser! Etter å ha sperret kjørefelt lengst til høyre og slått på varsellysene, tillot venninnen min meg å forlate parkeringsplassen rolig. Det er bra at hun forsto meg med en gang! Det er så godt å ha slike venner! Vel, la oss gå hjem! Oops, rushtid og trafikkork. Jammen, jeg er i feil kjørefelt og jeg kommer ikke inn i riktig kjørefelt. Jeg åpner vinduet. Unge mann, du vil ikke savne meg Å takk! Vel, jeg er der, jeg er ikke langt derfra. Slik gikk min fjerde dag bak rattet.
Dag fem. I dag er det fri og jeg avtalte at vennen vår skulle reise rundt i byen med meg og lære meg litt. Vil du lede? Så jeg kan gjøre det selv. Ok, ok, jeg krangler ikke. Å, jeg er i ferd med å dø av frykt. Så forklar meg, hvorfor kjører du så hardt til det blinkende grønne lyset? Nei, det spiller ingen rolle for meg at jeg kommer et minutt senere. Men det er mer sannsynlig at jeg ikke kommer ut for en ulykke. Vi har ankommet. Vi bytter plass. Nå skal jeg kjøre, vi nærmer oss et veikryss. Blinker grønt igjen. Skriket til høyre gjorde meg nesten døv.Jeg begynte allerede å angre på at jeg ba ham om å kjøre med meg... Nei, ikke knekk meg, jeg kjører ikke til en blinkende grønn, langt mindre en gul. Jeg brenner ikke og har det ikke travelt, men dette er ikke Formel 1. Eh, hvordan mistet jeg av syne at han elsker å leke? Vi ankom racerbanen. Skal vi øve? Bør jeg høre på deg? Selvfølgelig lytter jeg nøye. Hva? Har de snudd fire ganger og havnet like mange ganger i grøfta? Burde du ikke ta vare på bilen din? Ja, jeg lytter, jeg lytter... Vel, nei, la meg kjøre sakte, men det er mindre sannsynlig at jeg flyr i en grøft eller havner i en ulykke. Som du vet, hvis du kjører roligere, vil du fortsette å gjøre det. Takk for rådet. Men jeg kommer ikke til å kjøre slik. Generelt, er en hastighet på 50-60 km/t lav for en by? Og det er også en del skilt med fartsgrense inntil 40 km/t? Du trenger ikke lære meg å bryte reglene! Og jeg skal ta vare på bilen min, og du trenger ikke fortelle meg at jeg trenger å endre holdningen min til bilen! Jeg vil fortsatt gjøre det på min måte. Så vi trente. Jeg tok ham med hjem og sukket rolig. Nå skal jeg se etter en annen, roligere en, som kan trene med meg neste helg.
Slik gikk min første uke bak rattet - som de sier, det er morsomt og jeg vil gråte.